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28 de dezembro de 2022

Um Feliz Ânus Novo

 Ligando pro Totó

Resolvi antecipar o ano novo e liguei faz pouco para o Totó- não, para o Aristides, que não quer mais intimidade comigo o meu querido amigo de infância, que vive até hoje em São José do Calçado-ES, a cidade onde nasci.
- Bom dia, Totó, como tá tu meu amado amigo?!- digo, falando alto.
- Quem come tatu é seu cu! E amado é seu rabo! Já te disse que não quero mais intimidade com você. Só os íntimos me chamam de Totó, pra você sou o Aristides, seu viado! E não grita que não sou surdo, seu blogueirinho de merda! Tá me atazanando cedo por quê?!- responde o Aristides em altos brados.
- Sabe o que é, meu querido Totozinho, não, desculpa, meu adorado Aristidinho, como 2023 está próximo, tô ligando para te desejar um Feliz Ânus Novo! Que no ano que entra você se livre para todo o sempre de sua hemorroida, que não larga do seu rabo faz décadas...
Não prestou!
- Vai para puta que te pariu seu filho da puta! Que a dona Carmen me perdoe! Aliás, nem sei como uma mulher tão boa pode parir uma 'imundiça' dessa! Se você tivesse aqui eu te pocava a cara, seu 'paiaço'! Vai tomar no cu! Nunca mais que falo com você na minha vida!
E, depois de mais uma vez ficar de mal comigo por toda a eternidade, o bom Aristides, como sempre, desligou o celular na minha cara.

15 de outubro de 2020

E o Chicuzão tá todo cagado

 E o STF afasta por 90 dias Chicuzão Rodrigues, o senador da grana no ânus. 

- Cadê o dinheiro, senador?- pergunta o delegado da Polícia Federal ao senador Chicuzão.

- Caguei!-responde o "paralamentar".

E o STF afasta por 90 dias Chicuzão Rodrigues, o senador da grana no ânus.   - Cadê o dinheiro, senador?- pergunta o delegado da Polícia Federal ao senador Chicuzão.  - Caguei!-responde o "paralamentar".


26 de julho de 2017

Líder hindu quer que cerveja Brahma mude de nome por desrespeitar divindade hinduísta

A divindade Brahma


Um líder hindu americano quer que a cerveja Brahma mude de nome por achar que se trata de desrespeito com a divindade da sua religião.
Brahma é também o nome de uma ex-divindade brasileira. O Antagonista 
Eu perco a rima e não mando esse líder hindu tomar no cu porque sou um homem erudito e não uso termos chulos em meus escritos, mas ir tomar bem no centro de seu hinduísta ânus ele pode e deve ir!
É a praga do politicamente correto emburrecendo a humanidade, que já não prima pela inteligência.
Hinduísmo é aquela religião que divide os seres humanos em castas. Os Párias, pertencentes à casta mais baixa, nem tocados podem ser.
Eu até tinha vontade de ir à Índia me espiritualizar com um daqueles gurus barbudos chatos pra caralho que são produzidos em escala industrial por lá, mas como sou um espírito de porco com doutorado e tudo, resolvi que não preciso me espiritualizar mais...
Meu mestre espiritual é Rabicu, o guru vândalo!
Líder hindu quer que cerveja Brahma mude de nome por desrespeitar divindade hinduísta


4 de fevereiro de 2017

Acho que descobri o motivo de haver gente tanta dizendo merda por aí

Acho que descobri o motivo de haver gente tanta dizendo merda por aí: elas sofrem de prisão de ventre.
Como o ânus está preso, elas defecam pela boca. Saco.


cabeça de merda

1 de maio de 2016

Sobre ânus, cuspe, filho de prostituta e ministro do STF corno

Nossa democracia aprimora-se dia a dia: depois do Lulinha mandar os procuradores da Lava Jato enfiarem "tudo" no ânus (ele mandou enfiar foi no cu mesmo, mas sou um homem erudito e não uso termos chulos em minha escrita ou no falar); do Jean Wyllis e do Zé de Abreu cuspirem em desafetos seus; de uma moça defecar e urinar (na verdade ela cagou e mijou, mas como já disse acima... voltem lá e leiam); agora foi o a vez do Ciro Gomes dizer que o Michel Temer é um filho da prostituta (ele disse puta, mas... tá lá em cima), e de Cid Gomes, tão educado quanto seu irmão Ciro, afirmar que o ministro do STF, Teori Zavascki é corno.
E assim vamos nós...
Fiquei curioso agora: quem estará corneando o Teori?

8 de março de 2016

Lula tá igual a orfanato, só vive de doação


 Agora apareceu o sujeito que doou os peixes pro sítio do Lula que não é do Lula.
Eu tô achando que nosso Lulinha virou orfanato: vive de doação. 
Ah, o doador dos peixes é conhecido como Jaime do Pa...ânus, que cu é termo chulo, que não utilizo neste espaço erudito e dedicado às famílias brasileiras.

2 de junho de 2015

Quem quiser fazer merda colorida e brilhante corra aqui

Quem quiser fazer merda colorida e brilhante corra aqui
As pílulas de fazer merda colorida
Um empresa lançou na privada, quer dizer, no mercado, uma pílula para quem quiser cagar colorido e brilhante. Mas que merda é essa? Já sei, é o mundo pós-bosta.
Eu vou continuar fazendo minhas cagadas em marrom mesmo, na minha área anal sou conservador: não entra nada, e só faço cocô impressionista, mas em sua cor natural.
Essas pílulas de bosta fosforescente vão fazer muito sucesso entre nossos políticos, que adoram fazer merda com nosso dinheiro e ainda saem achando que cagam cheiroso. Porra nenhuma, o 'merdelê' deles, embora vá ficar brilhante e fosforescente, vai continuar fedendo muito.
Meu medo é que resolvam criar uma estatal para incentivar a produção nacional de merda colorida, já que da marrom somos os maiores produtores mundiais.
Já pensaram em uma Bostabras ou uma Merdabras para explorar vosso pré-ânus?
Fico imaginando é o nosso Lulinha tomando uma pílula dessas e depois exclamando lá de dentro do banheiro, ao ver seu humilde cocô proletário sair brilhante e colorido: "Nunca dantes na história desse País houve uma merda como a minha!"
Fui...

2 de março de 2015

Um conselho para Dilma lidar com quem quer ser situação e oposição ao mesmo tempo

 “Quem quer só o bônus de ser governo, sem o ônus das medidas impopulares, que vá tomar no ânus!”
PT PRESSIONA DILMA CONTRA AJUSTE FISCAL

Deixa eu ver se entendi pois, como sabem, sou meio burrinho: tia Dilma foi reeleita presidente por seu partido, o PT, e uma vasta coligação de siglas, que juntas dão bem mais que um alfabeto sendo a principal delas o guloso PMDB. Entenderam? Tia Dilma é do PT! E, hoje, sua mais forte oposição vem do ... PT! Ou seja: querem ficar com o bônus de ser governo ( ministérios, cargos... ), sem o ônus de ser situação.
Isso é parte do surrealismo real brasileiro: um partido que é situação e oposição a si mesmo.
Eu, com minha sofisticada educação burilada na Sorbonne, se fosse tia Dilma chamava esse povo e diria: “Quem quer só o bônus de ser governo, sem o ônus das medidas impopulares, que vá tomar no ânus!”
Ao menos rima...

A notícia do a favor mas contra está no Brasil 247

13 de fevereiro de 2015

Meu ânus não sente cheiro de nada

Meu ânus não sente cheiro de nada
Quando fico sem assunto só penso merda... Mas o que vou tratar com vocês agora não é sobre merda, mas sim sobre algo que a limpa: papel higiênico.
É que estou muito preocupado com meu ânus- cu em linguagem chula; termo que não utilizo aqui neste espaço erudito, conservador e dedicado às famílias brasileiras. 
Trata-se do seguinte: outro dia fui no supermercado e comprei um pacote de papel higiênico sabor Jasmim ( como o da foto ) para agradar meu furico. O problema é que já estou no segundo rolo e meu ânus até hoje não sentiu nenhum odor, de nada...  O quê?! O nariz? Claro que não! Coitado dele, só chega o futum pesado mermo.
Das duas, três: ou meu ânus está constipado e entupido- nesse caso terei de levá-lo a um otorrinolaringologista; o papel não tem cheiro de nada e o fabricante está me enganando; ou algum político roubou o nariz do meu ânus. O que vocês acham? Melhor: o fiofó de vocês sente algum cheiro, mesmo o de cocô, ou não tem olfato nenhum como o meu?
Viram, eu não disse que a merda que pensei era importante.

8 de fevereiro de 2015

Criado bombom moldado em ânus de modelo; se lançarem com o da Paola de Oliveira vou comer direto

Criado bombom moldado em ânus de modelo; se lançarem com o da Paola de Oliveira vou comer direto
O chocolate modelado no ânus de uma modelo
Uma fábrica de chocolates da Inglaterra lançou um bombom modelado de acordo com o ânus ( Ânus é sinônimo de cu, mas é um cu mais sofisticado, elitista e culto, um cu coxinha!, tanto que ninguém te manda tomar no ânus... ) de uma modelo, que, diga-se de passagem, achei muito largo e enrugado, como podem constatar na foto.
Vou logo avisando: se lançarem, no Brasil, um bombom do bumbum da Paolinha de Oliveira vou morrer diabético de tanto que vou comer !


A novidade anal está no Yahoo Notícias  

27 de dezembro de 2014

Cultura Gasosa: pesquisa afirma que puns de mulheres são mais fedorentos que os dos homens

Cultura Gasosa: pesquisa afirma que puns de mulheres são mais fedorentos que os dos homens
O médico Jacob Rosenberg também desconstruiu uma série de mitos sobre o tema.
Por exemplo, ao contrário do que sugere a cultura popular, um estudo realizado nos anos 90 mostra que homens não têm mais flatulência do que as mulheres.
A mesma pesquisa mostra que os gases das mulheres têm uma concentração maior de componentes sulfúricos, o que torna o seu odor mais potente. ( Diário Digital )

Achei o delicado e mal-cheiroso assunto num site de um jornal português. Estamos mesmo , nós, homens, a cada dia mais desmoralizados, até os puns das mulheres são mais potentes que nossos desmoralizados peidos. É, mulheres soltam puns; homens, os humilhados que ainda restam, peidam. Mas até nossos peidos já valem menos que os puns de nossas meninas... é o  fim da picada.
Aliás, mudando de assunto mas não de local, a hemorróida e não o peido, é o ônus do ânus.

22 de novembro de 2014

"É anos atrás ou ânus atrás que se escreve?"


 "É anos atrás ou ânus atrás que se escreve?"
A professora de português pede para quem tiver alguma dúvida escrevê-la no quadro negro."
Jilozinho, que estava fazendo o 3º ano ginasial pela 4ª vez ( ele gosta de fazer tudo com esmero ), levanta-se de sua carteira e segue todo pimpolho rumo ao quadro afrodescendente ( segundo seu parceiro, Totó, dizer negro é preconceito ), crente que ia deixar a professora em uma sinuca de bico.
A dúvida: "É anos atrás ou ânus atrás que se escreve?"
A mestra, depois do susto, responde séria: "Bem, Ricardo, neste caso as duas formas estão corretas!"
Gargalhada geral na sala, para vergonha do Jilozinho e suas famosas "gracinhas".

7 de novembro de 2014

Para os Anais da História: Universidade de Harvard dará aula sobre sexo anal para estudantes

Para entrar para os Anais da História: Universidade de Harvard dará aula sobre sexo anal para estudantes
Em uma semana em que a sexualidade será tema de aulas em Harvard, a universidade, que é uma das mais prestigiadas do mundo, dará um rápido curso sobre sexo anal, chamado "What What in the Butt".




Vejam vocês ao ponto que chegamos... Até a tradicional e vetusta Universidade de Harvard cedeu ao sexo anal!
Essa notícia sobre o já célebre curso sobre sexo anal que Harvard vai promover, certamente que já entrou para os anais da História da humanidade.
Segundo os organizadores do libidinoso evento “o objetivo do curso é promover a compreensão holística do sexo e da sexualidade."
Sei...  quer dizer, Rabicu, o guru vândalo, o maior especialista mundial em sexo anal espiritual é quem sabe e diz que vai se oferecer para dar umas aulas práticas às alunas de Harvard. Segundo me informou o grande guru,  todas elas vão se conectar ao Universo através de seu vigoroso e potente pen-drive espiritualmente energizado. Após devidamente conectadas,  irão ver milhões de estrelas e estarão prontas para receberem seus diplomas de  “doutoras em sexo anal formadas em Harvard”.
É muito luxo um dia ter o luxuriante prazer de ter um ânus, inteiramente ao seu dispor, com curso de doutorado em uma das melhores universidades do mundo, né não?
Bom, sempre vão ter aquelas mais metidinhas que adoram fazer um ânus doce: “Hummm... Tá pensando o quê, meu rabo é formado em Harvard, não dou pra qualquer um não, tá!”
Só tenho um receio com a novidade: se essa moda chega ao Brasil todas as universidades vão aderir e vão ter de implantar um sistema de cotas para incluir os ânus dos menos favorecidos na putaria, desculpem, nos cursos. Se bobear, acabam criando mais uma secretária com status de ministério: a Secretária Extraordinária do Desenvolvimento do Sexo Anal.  
E nós, contribuintes, mais uma vez tomaremos no rabo... sem fazer porra de curso nenhum em Harvard. Saco.
Vida que segue. Mas é cada uma, que dá até vontade de mandar alguém tomar naquele lugar...

Quem estiver interessado em fazer o curso veja a reportagem completa na revista Marie Claire- Universidade de Harvard dará aula sobre sexo anal para estudantes

PS: Fiquei tão tonto com a notícia que o texto saiu com letras diferentes, mas vai ficar assim mesmo- quem não gostar que vá ler as abobrinhas do Paulo Coelho ou tomar no rabo... em Harvard. Muito Obrigado.

27 de junho de 2014

Excêntrico é o ânus dele

Excêntrico é o ânus dele
Eu, quanto não tenho com quem conversar, não me aperto, desconverso comigo mesmo. Traço um mal traçado verso. Erro, zango comigo. Brigo com minha mente. Me chamo de burro, incompetente. Vou pra janela. Tem um bem-te-vi cego aqui, é o meu confidente. Mas acho que o safado anda dando com a língua nos bicos e  fazendo fofoca sobre minha pessoa com a sabiá e o beija-flor, que andam voando de lado para mim.
Tem horas que desconverso tanto, sem nenhum nexo e muito menos complexo, que acho que sou maluco. O psiquiatra acha que não, diz que sou apenas excêntrico. Mandei ele tomar no rabo... Excêntrico é o ânus dele. Não acham?

3 de janeiro de 2014

Conselho de Rabicu, o guru vândalo, ao senador Renan Calheiros

Conselho de Rabicu, o guru vândalo, ao senador Renan Calheiros
Conselho de Rabicu, o guru vândalo, ao senador Renan Calheiros

Renan, meu amado e safado filho ( viu, rimou ), você usou um avião da FAB para ir ao Recife implantar cabelos nessa sua careca sem-vergonha; agora pega outro, se quiser Rabicu aluga um pra você, e vai fazer implante no rabo! Rabicu já escolheu até quem vai fazer o implante em seu corrupto ânus, o Onofrão, um negão afrodescendente do tamanho de um jumento.
Rabicu sabe, Rabicu diz.

26 de dezembro de 2013

Não sei o de vocês, mas meu ânus não gosta de chá verde

Não sei o de vocês, mas meu ânus não gosta de chá verde

Não sei o de vocês, mas meu ânus não gosta de tomar chá verde e vive entupido, não sente cheiro de nada, nem mesmo de minhas cheirosas flatulências, que são pudicamente expelidas através dele.
Acho que vou ter de procurar um otorrinolaringologista anal para saber o motivo de meu fiofó não gostar de beber chá verde, além de não sentir a fragrância deliciosa dos novos papéis-higiênicos.
Ah, sugiro a vocês que ao beberem chá pelo ânus, não o ingiram quente...
Tenham um feliz e cheiroso ânus novo!

13 de novembro de 2013

Pensamentos de um burrinho ( XX )


A constituição do Brasil diz que todos somos iguais perante à lei; o problema é que a lei não é igual perante todos.

Tome cuidado, por a vida ser passageira é que existe tanta gente querendo guiar a sua.

 A hemorroida é o ônus do ânus.

O computador de um amigo tá com tanto vírus, que pegou até o da AIDS.

Pensar é contestar, o resto é concordar.

Toda verdade absoluta traz em si o gérmen de uma ditadura, política, religiosa ou ambas.


4 de novembro de 2013

Cultura: estudante de arte vai perder virgindade anal no palco


Cultura: estudante de arte vai perder virgindade anal no palco
O estudante de arte Clayton Pettet, que perderá a virgindade ao vivo na frente de cem pessoas

Um estudante de arte da faculdade Saint Martins Art School, em Londres, vai fazer uma performance única.
Clayton Pettet, 19, perderá a virgindade anal na frente de cem pessoas, em uma galeria de Londres.
O nome do projeto é "Art School Stole My Virginity" (escola de arte roubou minha virgindade).
Clayton, que está no segundo ano do curso, contará com a participação de um amigo para colocar a performance em prática. Os dois já avisaram que vão usar camisinha.
"A chave da arte performática é que ela só deve ser performada uma vez. E perder a virgindade é a última coisa que vai acontecer uma única vez na vida de uma pessoa", explicou Clayton em entrevista ao site britânico "Daily Mail". UOL: Universitário vai perder virgindade anal em performance artística

Era o que faltava... Dar o rabo em público virou forma arte. Cultura anal. Isso não demora nadica de nada chega ao Brasil. E vai ser uma festa: o Feliciano fazendo discurso contra; os politicamentos corretos afirmando que o ânus tem dono ( menos os de bêbados ) e pode ser dado onde o proprietário quiser e vê quem tiver vontade.
Certamente um intelectual progressista vai produzir um libelo marxista-anal defendendo a emancipação dos ânus, vítimas da opressão de nossas elites reacionárias. O Caetano vai dizer que dar o rabo no palco "é lindo". Intelectuais da USP vão fazer um manifesto intitulado "Pela Liberdade Epistemológica do Cu Livre". Sem esquecer da "Marcha do Ânus Vadio".
Ah,  no fim da "Marcha", como forma de protesto contra a repressão, em vez de um "Beijaço", como fazem grupos gays quando algum casal homossexual é discriminado por trocarem carícias em público, teremos o "Cuzaço"! Aguardem, fortes emoções anais que vão entrar para os anais de nossa História nos espera.
Só uma coisa não entendi: se é o Clayton que vai perder a virgindade, por quê os dois vão usar camisinha?

19 de setembro de 2013

Ode sem supositório ao embargo infringente

Ode sem supositório ao embargo infringente

Quanto estiver com dor de dente
Não vou mais ao dentista
Vou ao Supremo
Entro com um embrago infringente
E adio a dor do dente

Se a safada for renitente
Uso um embargo divergente
E com dor de penitente
Exigirei que me anestesiem
Para retirar o maldito dente

Se nada resolver
Entro com um embargo declaratório
Tomo um anti-inflamatório
Menos supositório
Que meu ânus
Não suporta mais o ônus
De ser estuprado por políticos corruptos há anos

Depois que o dente parar de doer
Como bônus
Ganho uma passagem de ônibus
E vou no mundo me escafeder...



14 de setembro de 2013

Pensamentos de um burrinho ( XI )

Pensamentos de um burrinho ( XI )
Autoajuda: Todo poder emana do povo e em seu nome é usurpado. 

Se o ser humano fosse bom de verdade, não apodreceria depois de morto.

Eu já fui de esquerda, hoje sou só canhoto.

 A hemorroida é o ônus do ânus.

Como se tornar uma celebridade no Brasil: bunda grande e cérebro pequeno.

Se Deus tivesse levado ao menos 6 meses para fazer o mundo, em vez de 6 dias, teria feito coisa bem melhor. A pressa é inimiga da perfeição. 

 A melhor autoajuda do Paulo Coelho foi à sua conta bancária.