Coca-Cola lança garrafa tão cheia de viadagem que tira até selfie

A Coca-Cola lançou uma garrafa tão cheia de viadagem que tira até selfie de quem está bebendo o refrigerante. Como não bebo mais Coca (tomar nunca tomei mesmo, pois sou Botafogo e não Tricolor), essa bobice da garrafa tirar selfie não vai fazer a menor diferença pra minha linda, gostosa, genial, porém humildosa pessoa. E tem mais, parei de beber Coca desde que recebi um e-mail do amigo Guaraldi, meu hipocondríaco de estimação, onde estava escrito que Coca-Cola é um veneno muito mais letal que radiação atômica, arsênico, cicuta e língua de sogra. Estava tão traumatizado ao acabar de ler o tal e-mail que nunca mais ingeri Coca na vida. Desde então só bebo Pepsi, que sou um homem prevenido.

Coca-Cola cria garrafa que tira selfies quando você toma. O sensor da câmera tira uma foto quando detecta uma inclinação de 70 graus da garrafa. As fotos são enviadas para o Snapchat do usuário e as páginas do Facebook e Instagram da Coca-cola.

A verdade: Venezuela parou de fabricar Coca-Cola por causa de um amigo meu

Por isso que é bom ter bons amigos:

Há cerca de 5 anos um amigo maníaco por vida saudável- tão maniaco que largou da mulher por esta ter colocado uns quilos de silicone nos seios e na bunda, e outro tanto de Botox no rosto. Alegou que só 'come" produto natural, o maluco- me enviou um e-mail que afirmava que a Coca-Cola era um veneno mais mortífero que cianureto, cicuta, radiação atômica e língua de sogra.
Fiquei tão traumatizado com o troço que nunca mais bebi Coca. Desde então só bebo Pepsi.
Agora vejo que a Venezuela parou de produzir Coca por falta de açúcar no mercado.
Foi nada! O comandante Maduro quer é proteger a saúde de seu povo desse venenoso símbolo do imperialismo americano. O Guaraldi, o tal meu amigo, deve ter enviado o mesmo e-mail para o Maduro.
Pepsi neles, camarada Maduro!

A notícia está no G1- Coca-Cola interrompe produção na Venezuela

O Guaraldi vai deixá-los ricos, vejam como aqui

Calendário agosto 2014

CURIOSIDADE APENAS.    AUTOR: ?  ( CERTAMENTE PESSOA DISPONÍVEL.....) Em sua vida toda, é a única vez que você verá essa conjunção fenomenal !                              Calendário de Agosto 2014  Dim Lun Mar Mer Jeu  Ven  Sam 1  2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 O mês de agosto do próximo ano terá 5 sextas, cinco sábados e cinco domingos. Isso só acontece uma vez a cada 823 anos. Os chineses chamam o fato de « bolsos cheios de dinheiro ». Então , envie isso aos seus amigos e em quatro dias o dinheiro surpreenderá você. Baseado no Feng Shui chinês, portanto, «  quem não arrisca, não petisca ». Se o dinheiro não aparecer em quatro dias, a culpa é de meu amigo Guaraldi, que adora me enviar e-mails de alimentos que curam qualquer doença- uns são tão potentes e eficazes que ressuscitam até defuntos mais que mortos. Agora me enviou esse que vai nos deixar ricos. Espero. Um vez o Guaraldi me mandou um e-mail desancando tanto a Coca-Cola, um veneno pior que cianureto, radiação atômica e língua de sogra segundo o terrível libelo 'guaraldiano', que após lê-lo fiquei tão traumatizado que nunca mais bebi o dito refrigerante. Desde então só bebo Pepsi, que não sou besta!

O Guaraldi voltou: agora é o limão que ressuscita até defunto morto

Guaraldi andava sumido. É meu amigo há muito anos e o homem responsável por me enviar e-mails com alimentos mágicos Certa feita me enviou um falando sobre os malefícios causados pela  Coca-Cola. Fiquei tão traumatizado que me afastei da Coca, desde então só bebo Pepsi.
Outro foi sobre a graviola, que segundo o e-mail cura tudo quanto é tipo de câncer, em qualquer estágio. Se os governos distribuíssem graviola ao povo o câncer desaparecia da face da Terra.
Depois me enviou um sobre um cereal cujo nome esqueci no momento, acho que é centeio. O diabo da sementinha é tão potente que reenviei o e-mail para um amigo que passou a dar o  troço ao seu bisavô de 103 anos. Não prestou, o quarto-idoso ( acima de 100 anos deve ser quarto e não terceiro-idoso ), após 10 dias comendo centeio passou a correr uma maratona por dia, nadar 20 Km, pedalar mais 30 e dar 5 sem tirar de dentro. Casou-se com uma garota de 20 anos que pediu divórcio por não aguentar a potência do quarto-idosinho.
Agora apareceu com um sobre o limão, mais especificamente, sua casca. É tão potente a casca do azedão que cura qualquer doença e se der um pouco a um falecido o cidadão deixa de ser um defunto morto na hora... Mas tem de dar até meia-hora após o falecimento, caso contrário não funciona e o defunto continuará morto.
Não, o e-mail não explica como dar cascão de limão a um defunto, deem seu jeito. Saco!
Obrigado Guaraldi, me aguarde na praia... Vai ouvir.