Português é complicado: O bêbado não bebia água mas vivia numa "água" de dar dó

Português é complicado:

O bêbado não bebia água mas vivia numa "água" de dar dó.

Sem provas, sem esporro

- Seu canalha! Outra vez me chega de madrugada, bêbado e fedendo a perfume de vadia!

- Você está me acusando sem provas! Onde estão as garrafas das bebidas que você tá dizendo que eu bebi? E o vidro do perfume da tal vadia? Sem provas, sem esporro! Vou dormir...

O dia começa morrer

o dia começa a morrer
a noite nasce
a lua se esconde
atrás de uma nuvem
o vento frio bate em meu rosto
caminho só rumo a lugar nenhum
alguma saudade ressuscita na mente

entro em um bar para comprar cigarro
vazio...
só um homem bêbado sentado solitário
na mesa uma dose de conhaque
anestesia das solidões
que vi em seus olhos

trocamos desilusões
no rápido encontro de nossos olhares

saio e vejo um garoto sorrindo alegremente
vejo-me nele
breve a vida vai tirar-lhe o sorriso puro

continuo andando sem rumo
preciso tomar um rumo na vida

ou parar e beber um conhaque
a noite está fria...

( Publicado originalmente em 29/06/2012 )

                                                                 

Fantasiado de solidão

as ruas vazias
e tristes
um bêbado fantasiado
acho que de solidão
faz zigue-zague procurando
seu perdido rumo
é carnaval...

Olhos Verdes

Não me embebedo mais de álcool,
troquei-o por música poesia e mulher...

Embebedo-me de Chico, Neruda,
Pessoa e Drummond...

Embebedo-me de teu odor,
de teu amor...

Da beleza de teus olhos verdes,
da quentura de teu sexo...

Bêbado, eternamente bêbado,
estou...

De música, poesia e mulher,

de verdes olhos...

( para Sandra, como presente de aniversário )

"Ele foi dormir vivo e acordou morto"

Jilozinho me telefona de Calçado para informar do falecimento de um conhecido. Diálogo difícil, pois o velório foi animadíssimo e meu amigo bebeu todas.
- Jarrão, o Argemiro 51 morreu, cê lembra dele?
- Vagamente, Jilozinho, mas como foi que ele morreu?- pergunto.
- Bão... ele foi dormir vivo e acordou morto!
 - Não, Jilozinho, morreu de quê?
- Ah... do jeito que chegou em casa: de calção e camiseta! Bêbado não muda de roupa Jarrão, não faz de besta que cê sabe direitinho como é!
Desisti.

Vídeo hilário: bêbado tentando atravessar uma grade

Rachei de rir do pinguço! Mas não devia, pois já fiz algo parecido nos meus tempos de esbórnia. Certa feita cheguei de madrugada em casa, bêbado feito um gambá. Fiquei uns 10 minutos tentando enfiar a chave na porta e não conseguia. Com razão. Estava escuro e o buraco da fechadura era muito pequeno. Resolvi tocar a campainha. Minha mãe veio e abriu a porta. Que não estava trancada.

Caso de deputado que dirigia bêbado e matou dois pode prescrever

Carli Filho ainda sem julgamento

Carli Filho era jovem, bonito, rico e deputado estadual pelo Paraná. Em maio de 2009, dirigindo completamente bêbado, atingiu outro carro, matando os 2 rapazes que nele estavam.
Como é portador dos "atributos" acima citados, recursos ( $$$$ ) e mais recursos ( $$$$ )  impedem seu julgamento pela Justiça do Paraná.
O de sempre... Com direito a embargos infringentes, adstringentes, lenientes, divergentes, inconsequentes... Tudo pela impunidade dos poderosos.

A notícia completa está no Blog da Joice- Advogado teme que caso ‘Carli Filho’ prescreva

Assim é a poesia

verter palavras
como o bêbado
ingere o álcool
[ excesso! ]

assim é a poesia
intensidade de vida

às vezes
bela.

O sucesso da festa é o tumulto: pego na cama com outra nega e diz que foi traído

A confusão se instalou em São José do Calçado. Totó me ligou para contar o furdunço entre Jilozinho e Ritinha Boca de Seda:
- Toinha, seu viadão gay, tudo em riba?
- Tudo Aristides, e aí?
- Aqui tá uma confusão dos diabos! Ritinha Boca de Seda foi visitar a irmã em Bom Jesus e disse ao Jilozinho que ia dormir por lá, mas resolveu voltar à noite e pegou o safado na cama com a Ananal. O bichou pegou feio!
- Calma, Totó, primeiro me explica quem é essa tal Ananal?
- O nome dela é Ana Anália, mas dizem que é especialista num tal de sexo anal que não seu direito o que é, acho que gosta de dar o rabo! Hoje em dia ficam inventando uns nomes bestas pras coisas e me perco...Aí botaram o apelido dela de Ananal.
- Sei... Mas conta a bagunça, agora fiquei curioso?
- Sabia que ia gostar, parou de beber mas continua fofoqueiro! Rapaz, a Ritinha voltou da casa da irmã e pegou o Jilozinho engatado na Ananal, botou a bicha pra fora de casa pelada e debaixo de porrada e partiu pra cima do Jilozinho, que se fez de bêbado, quer dizer, de mais bêbado que o normal e repetia sem parar : " O que aconteceu? Eu não sei de nada, não vi nada, não fiz nada, fui traído" A Ritinha arranhou o safado todo e disse: " Não pensa que sô besta! A traída aqui fui eu! Vagabundo! Querendo dar uma de Lula pra cima de mim!? A única coisa que você é presidente é daquela torcida de pinguços botafoguenses, a Fogo de Fogo! Rua!!! Rua!!!" Botou o safado na rua e sobrou pra mim, tá aqui em casa, todo lanhado e junto veio o nojento do Foguinho ( cachorro pinguço e tarado do Jilozinho ). Tá sentado na varanda com um garrafão de cachaça do lado e repetindo sem parar: "Eu não vi nada, não sei de nada, fui traído!" É sempre assim, vocês fazem lambanças e acaba sempre sobrando pro Totó! Vou lá, o peste tá vomitando minha varanda toda!

" Você já nasceu bêbado"

- Parei de beber!
- Já devia ter feito isso há tempos!
- Mas perdeu o parceiro de copo?
- Que nada, você não precisa beber pra fazer merda!
- Mas...
- Que mas, porra nenhuma, você já nasceu bêbado!
- Como assim?
- Excesso...Você transborda excesso, não precisa beber. Sua alma é bêbada...Sem limites.
- Você acha?
- Não acho, tenho certeza...
- É, pode ser, nunca tinha pensado nisso.
- Tem gente, como eu, que precisa beber pra soltar as amarras, você não tem amarras com esse seu espírito de porco...E sem beber vai "piorar". Vai ficar ironicamente insuportável sem o álcool pra embotar sua mente. Devia era voltar a escrever...E arrumar uma mulher direita.
- Olha quem fala!?
- Falo porque é verdade. Bêbados não mentem...E se manda que você agora é um péssima companhia, um abstêmio...Vai procurar sua turma! Ah...Parabéns!

Autoajuda: Se o Oscar Niemeyer não fumasse, não teria morrido tão cedo.

Pois é, coitado de nosso grande gênio, Oscar Niemeyer, se não fumasse não teria nos deixado tão cedo. Cigarro é mesmo um veneno.
Tocando no assunto, vocês não sabem mas eu já sou um defunto morto faz tempo. Verdade. Bebi anos feito um gambá. Parei faz dezoito anos por excesso de riqueza. Não entenderam? Eu explico: a primeira coisa que todo bêbado fica é rico, não é? Pois é...Eu ficava mais rico que o Eike Batista, com o agravante que não tinha o BNDES para me financiar com juros subsidiados. Em sendo assim, declarei moratória da esbórnia. Nunca mais fiquei rico. Pobre de mim..
E quando bebia comia tudo quanto é porcaria. Inclusive vivas. E fumo...Ah, e gostava de Coca-Cola. Com essa parei desde que um amigo hipocondríaco ( vai se foder, Guaraldi! ) me enviou um e-mail narrando os malefícios da Coca. Minha nossa...Mais venenosa que radiação nuclear, cianureto e língua de sogra. Parei. Desde então só bebo Pepsi.
Pelos fatos acima narrados, sou ou não sou um defunto mais que morto?
Bem, que o Niemeyer vos sirva de exemplo. Não fumem ou vão partir na flor da idade, 104 anos, como ele.

                                                                            

Jilozinho desafia Aécio Neves, o tucano que virou gambá

Jilozinho acaba de me ligar de São José do Calçado, viu o vídeo de Aécio Neves cheio de goró ( aqui ) e quer lançar um desafio ao senador mineiro:
- Jarrão, eu acabei de ver o vídeo do Aécim Pinguçim cheio de goró, o "homi" é dos meus e quero lançar um desafio ao ébrio senador: eu aposto o que ele quiser que o derrubo em menos de um dia de cachaçada, aliás, dou até um dia de lambuja!
- Como assim, Jilozinho?
- Eu começo a beber um dia antes dele e ainda assim o derrubo, ele pode até escolher as "armas": chopp, cerveja, uísque, conhaque, cachaça...ninguém é páreo pro Jilozinho aqui, o único que me enfrentava era você, mas me traiu e abandonou a esbórnia! Viu, Jarrão, como bêbado fica rico: o Aécim deu 100 paus de "gurja" pros garçons, é por isso que não paro de beber, fico rico o dia que quero. Falar nisso, manda algum pra mim que tô durinho e ando precisando enricar, já tem dois dias que não dou umas beiçadas e estou numa pobreza de dar dó! E pode marcar com o Aécim, onde ele quiser que vou lá derrubar ele! Bem, agora vou lamber uma que preciso começar meu treinamento intensivo pra fazer mais um vomitar na lona! Fui...
Tá aí, desafio lançado, eu aposto no Jilozinho, quem topa!?

                                                                       

Vídeo de Aécio Neves mais bêbado que um gambá

Sem comentários...bem...de tucano a gambá...hahahahahahahahahahahaha...
Obs: Retirara o vídeo do Youtube, mas já postei de novo. Aproveitem e salvem. Esta é a democracia dessa gente!?

Rachando de rir: uma confusão das boas!

Orlando é churrasqueiro na esquina aqui perto de casa: gago, pinguço, paraibano mas chamado de Gaúcho pela turma, depois de tomar umas vira um bicho com o apelido, diz que não é viado e xinga Deus e todo mundo.
Ontem um segurança da farmácia defronte onde ele estaciona seu carrinho de churrasco disse que um conhecido deles havia lhe dito que o Gaúcho estava cantando sua namorada. Molecagem, claro, mas nosso Gaúcho paraibano, já devidamente calibrado, negou o fato veementemente e disse que ia pegar o fofoqueiro.
Agora há pouco encontro-o na esquina, uns arranhões pelo corpo, um olho roxo e contando o ocorrido ao Zé Carlos, o segurança, me aproximei para saber o que havia acontecido:
- Eu já....já...já...iiiiiiiiiaaaaa...em..em...bo...bo...bo...ra...vamos adiantar o caso, aqui ele não é gago...e quando estava na Ary Parreira( esta rua tem um valão pra lá de poluído ) encontrei o intriguento, voei em cima dele e caímos dentro do valão, ele caiu por cima de mim e me cobriu de porrada! Pior...errei...não era o fofoqueiro, era o irmão dele que ia passando, só depois que ele parou de me bater é que vi...aí...além de apanhar ainda tive de explicar porque o havia atacado e pedi desculpas a ele. A culpa é sua Zé Carlos, ataquei o sujeito errado, apanhei e ficou todo mundo rindo de mim!
Estou rindo até agora...

O Pinto Caído vinha subindo...

Chuva direto, há pouco deu uma parada e resolvi descer para comprar umas coisas, quando estou descendo a rua ( moro em uma pequena ladeira) encontro o Pinto Caído subindo.... coitado, além de caído, molhado e bêbado. Uma situação de dar dó!
Tive de rir do pobre do Pinto Caído, que não é o que estão pensando, é um bloco carnavalesco, aqui de perto. Mas que estava engraçado a situação lamentável do Pinto, lá isto estava.
Me lembrou uma frase de um jornalista alemão que morou vários anos no Brasil, era correspondente da revista Der Spiegel, de volta à Alemanha foi entrevistado pela Globo News e a repórter pergunta: "Do que sente mais saudade no Brasil?" Ele, dando uma sonora gargalhada alemã: " Daquela esculhanbácion!"
E o Pinto Caído conseguiu subir...a ladeira!

Solidão

as ruas estão desertas
apenas alguns bêbados
caminham em passos trôpegos

nas casas trocam-se presentes
gentilezas falsas
promessa vãs

o vento bate em meu rosto
como se querendo dividir
sua solidão comigo

na esquina um homem
sentado na soleira da porta
de uma loja

passo por ele
que diz:
Feliz Natal!

Feliz Natal!- respondo

sigo meu caminho

feliz...
natal...
solidão...

Meu Deus: Jilozinho fez poema para sua amada, melhor não lerem

Vem cá minha Ritinha
Que trepar vou te ensinar
Fica de quatro na cama
Que em você vou entrar
E não adianta chiar

Depois que tudo terminar
Vou ao bar
Com meus amigos farrear
Em casa você vai ficar
Quietinha sem me aporrinhar
Mais tarde
Quando bêbado voltar
Vamos de novo trepar
Depois qu eu me saciar
Vou para o canto virar
E a noite toda roncar.

Obs: Me desculpem, mas Jilozinho exigiu que postasse o poema dele em homenagem a Ritinha Boca de Seda, sua ficante, sob pena de ficar de mal comigo. Ah, e exigiu uma rosa para enfeitar o...bem... poema. Aí, para não perder o amigo...

Têm coisas que só acontecem comigo e com o Botafogo

Têm coisas que só acontecem com meu Botafogo e comigo. Ainda agorinha desci com o Toy e me deparo com meu vizinho de porta com o carro ligado e roncando, bêbado feito um gambá, com a cabeça em cima do volante e babando. Um bêbado clássico, inclusive de terno. Desliguei o carro e tentei acordá-lo, em vão, o vizinho de cima chega na janela e disse que havia tentado também, pedi que tomasse conta de nosso ébrio amigo e fui dar minha volta, quando voltei conseguiu acordar o homem e disse: -Vamos para casa, eu te ajudo( o Toy latindo do lado ).

Ele, com aquela tradicional voz pastosa:
- Não posso, tô sem chave e a mulher não quer me deixar entrar.
Nisso o outro desceu e eu disse:
- Vamos lá, eu convenço ela.
Agarramos o fardo de álcool e subimos, depositamos a indesejada encomenda na escada e toquei a campainha, sua mulher- que é muito simpática-, atende e vai logo dizendo:
- Nem adianta que aquela coisa não entra aqui naquele estado.
Com vasta experiência no assunto disse, calmamente:
- Bom, então vou levá-lo para dormir lá em casa, que na escada não dá, tá muito frio.
Ela parou, me deu uma olhada, daquelas que vocês conhecem e disse:
- Faz o seguinte, peguem o traste e botem ele aqui no sofá, que no quarto ele não entra tão cedo!
Eu e o Robin, doidos para rir, pegamos a pesada mala ébria e a alojamos no sofá, roncando feito um suíno.
Tô morrendo de pena dele quando acordar. Ressaca e esporro de mulher, juntos!, ninguém merece.

                                                         

Aviso ao senador Aécio Neves

É bom o Aécio Neves tomar cuidado, na cidade de Austin ( EUA ), uma dupla de pinguços foi detida após serem pegos pilotando um cavalo e uma mula em estado etílico avançado. Como fizeram o teste de bafômetro, ao contrário do nobre senador, foram presos e liberados após pagarem fiança.

Fica o aviso, bêbado e sem carteira nem carro de boi pode, senador. Saco !

A notícia dos ginetes pinguços está em Globo.com