Gilmar Mendes solta até Barata, se tiver dinheiro

Ao soltar o empresário carioca Jacob Barata pela 3ª vez em um curto espaço de tempo, Gilmar Mendes confirma que, se for rico, nem o mais asqueroso dos insetos ele mantém preso. Saco! 

Barata maior que elefante visita minha amiga e quase a enlouquece

Minha amiga, Rose Angela Naiff, é uma mulher bonita, inteligente, culta e moderna, mas é também feminina. Entro no Facebook e me deparo com essa postagem dela: "Aquele momento em que você tenta matar uma barata e quase morre junto de tanto inseticida desnecessário! Eu odeio essa minha irracionalidade! Mas a verdade é que a mulherzinha aflora quando vê um bichão daqueles no seu quarto!" 
Acho que a cascuda que a visitava, na cabeça dela, devia ser  muito, mas muito!, maior que um elefante. Bichão é ótimo...
Rachei de rir.

BALAIO DA GATA: MINHA MENINA BONITA

     Novembro é o mês perfeito para quem, como eu, mora numa cidade litorânea. Pelo menos, pra mim é. As praias  não estão cheias de turistas ensandecidos, o trânsito ainda flui, o clima é ameno e o sol ainda não  tem  a "responsabilidade" de fornecer o  troféu que alguns branquelos feito eu, teimam em levar pra casa.
    Numa dessas tardes primaveris, usando o cenário perfeito como desculpa, me levo pra passear e ter uma daquelas boas conversas comigo mesma. Sento na areia, ventinho no rosto, ouço "Minha Menina Bonita" chegando de um quiosque ao lado e...
     -Oi, tudo bem?!
     Coloco de novo os pés no chão e tento perceber quem está falando comigo. É uma menina. Rostinho miúdo, franjinha, uma graça!
     -Oi, respondi sem saber muito bem o que falar, e ela, nem um pouco intimidada, continuou:
     -Você tá sozinha aqui, não tem medo?
     -Não, moro aqui perto, e você? Tá sozinha? Não tem medo?
     -Tô com a minha mãe (aponta para a mãe dela que está há alguns metros de onde estamos)
     -Ahhh...
     -Mas eu não tenho medo de nada, sabia? Quer dizer, só do que corre mais do que eu.
     Ah, é?!
     -É, por exemplo, eu não tenho medo de sapo, de minhoca, de joaninha...
     -Jura? Você é mesmo muito corajosa!
     ...mas tenho medo de barata e de rato porque correm mais do que eu! (quando ela fala, sinto o pânico estampado no seu rostinho e me dá um dó, vontade de pegar no colo, acalentar)
      De repente, a mãe dela chama:
     -Clara, vamos!
      -Bom, tenho que ir...minha mãe tá me chamando.
      Ela se despede como se quisesse conversar mais e vai ao encontro da mãe. Nem deu tempo de lhe dizer que também tenho medo de tudo que corre mais do que eu. Que pena! Esperta que só, adoraria saber o que ela faz com seus medos...      (Clara Gurgel)

BALAIO DA GATA: RESIGNAÇÃO

A barata entra por debaixo da porta. Grito. Me dá nojo. Pego o chinelo e mato a barata. Jogo no lixo. Ponho remédio. Tudo bem.

A barata entra por debaixo da porta. Grito. Me dá nojo. Pego o chinelo e mato a barata. Jogo no lixo. Ponho remédio.

A barata entra por debaixo da porta. Grito. Me dá nojo. Pego o chinelo e mato a barata. Jogo no lixo.

A barata entra por debaixo da porta. Grito. Me dá nojo. Pego o chinelo e mato a barata.

A barata entra por debaixo da porta. Grito. Me dá nojo.

A barata entra por debaixo da porta. Grito.

A barata entra por debaixo da porta.

Que barata?

... 

(Clara Gurgel)                               

Será em mim a falta de deus?

Eu vejo multidões gritando por seu deus.
Eu vejo homens se matando em nome de sua religião.
Eu, que sigo só, e não tenho nenhum deus
mal consigo matar uma barata,
como pode?
Será em mim a falta de deus?

                                         

Comprei um colar lindo para minha sogra

Se você com raiva de sua mulher estiver
Dê-lhe de presente um belo colar
Formado por lindas e simpáticas baratinhas
Ela muito vai gritar antes de te matar!

Eu já comprei um
Para o pescoço de minha sogra enfeitar
Se ela morrer
Vai ser um barato
Ver a surucucu
Estrebuchando histérica
Com o colar de cascudas
A lhe enfeitar a jugular
Que só servia para me difamar
Eu vou rir de me acabar
Vendo a "disgramenta" definhar!

Tenham cuidado, hoje é o Dia da Sogra !

Hoje é um dia importantíssimo, é  o Dia da Sogra, espero que vocês curtam bem a sagrada data ao lado de suas amadas cascáveis, os que têm  a sorte de não ter mais sogra que agradeçam a Deus pela ventura alcançada.

Jilozinho me ligou lá de Calçado e disse que preparou um bolo de jiló temperado com pimenta baiana e recheada com pó de barata para oferecer à sua amada sogrinha, que segundo ele, tempos atrás, foi mordida por uma jararaca que ele deixou sob a cama da tribufu, não durou dez minutos e a cobra estava  mortinha da silva. Não sei se é verdade, mas implausível não é.

Tenham todos um feliz dia, se possível o mais longe possível de suas sogras. Claro que não desejo mal a ninguém, é só brincadeira. Mas sempre é bom prevenir. E com sogra não se brinca.

                                                         

Baianinha quer ensinar mulheres a enfrentarem nossas cascudas

Depois que fiz a crônica Só as baratas podem salvar nós homens, uma baianinha muito da inteligente, Kalila Pinto, fez o vídeo abaixo ensinando suas colegas que têm pavor às baratas a entrentá-las e eliminá-las, acabando com a única arma que restou a nós, homens, para enfrentar o avassalador domínio do ex-sexo frágil sobre a face da Terra. Quem quiser entender direito leia a crônica, se não que fique sem entender. Saco!
Lamento informar à minha doce amiga que seu trabalho, embora brilhante, foi em vão, nossas cascudas  são imunes a qualquer tipo de veneno, temos inclusive uma encomenda feita por Antonio Pallocci, ministro-chefe da Casa Civil, que anda assustado com a brabeza de nossa presidenta Dilma e vai utilizar-se das cascudas para intimidar à mandatária mandona quando o esporro estiver correndo solto. O primeiro teste funcionou, soltou as bichinhas no gabinete e a Dilma deu logo um jeito de trepar- trepar não, presidenta não trepa- subir na mesa, dando os tradicionais gritos histéricos que nosso meninas soltam quando se defrontam com nossas aliadas cascudas. A Dilma, antes de ser presidenta, é mulher. 
E, em busca de nossa honra perdida, temos um grupo de cientistas usando das mais modernas técnicas de engenharia genética para produzir um aliado mais poderoso: a BARATANA...mistura de barata com ratazana, que vai ser geneticamente programada para subir pelas pernas de vocês assim que começarem a torrar nossa paciência com a velha ladainha de discutir relação, reclamar de bebermos com os amigos, assistirmos futebol o domingo inteiro e outros prazeres masculinos que vocês odeiam sem motivo algum, pura implicância. Nas pernas de nossas mulheres, nas sogras elas vão direto na jugular. Breve resgataremos nossa honra perdida...



                                                   




                                                                                  

Elegia ao feio

Cansei de procurar o belo, todos querem o que é belo, forte, jovem, que com a inevitabilidade do tempo, deixa de sê-lo. O feio é mais consistente, tem mais personalidade, continua feio vida à fora e, fiel a si mesmo, vai ficando sempre mais feio, enquanto o belo tenta imitá-lo, tornando-se feio.
Vejam as baratas, talvez a mais antiga feiúra da face da Terra, estão aí há milhões de anos, não há belo tão duradouro, o belo é fugaz, impermanente, e ainda bem que o é, caso contrário não teríamos arte, nenhuma arte, que é a incessante procura do belo. O feio não precisa que o louvem, basta-se em sua feiúra, e é tão antinarcísico que a única beleza que se permite é a interior, que nem mesmo ele vê.


E no frigir dos ovos o feio sempre vence, ou não são vocês que dizem que a vida é bela e a morte é feia? No fim serão todos feios...

http://www.varbak.com/imagens/

                                                                     

O Brasil e suas brasileiradas I

No Brasil tudo é proibido: jogo; aborto; drogas; prostituição e fumar em lugares fechados. Tem uma bar aqui perto de casa, em que faz-se qualquer jogo; tem um agenciador de abortos; vende-se qualquer droga; consegue-se qualquer prostituta. Fumar é rigorosamente proibido. A fiscalização multa!

No Brasil inventamos a " demôniocracia": mistura de nepotismo, patrimonialismo, desvio de verbas públicas e burocracia; resultado: a merda em que vive nosso povo.

                                               

Somos impagáveis, nós brasileiros, aqui em Niterói a Receita Federal e outros orgãos públicos, reservam vagas para seus carros nas ruas utilizando cavaletes; eu explico: é o setor público privatizando o que deveria ser público. Entenderam? Pois é, " semô nóizes!"

Estou mais ameaçado que o homem do WikiLeaks

Que confusão arrumei com a mulherada após minha ideia( brilhante, por sinal) de nos valermos das baratas para recuperar nosso honra perdida frente ao belo sexo- agora, além de belo, mandando em tudo- recebi ameaças de todo tipo: fui chamado de porcão por uma delas; outras rogaram praga para que fique brocha; outras mais me ameaçaram de morte, um horror, só sei que há muito tempo o blog não tinha tanta audiência, até porque do nosso lado- os oprimidos Homos Humilhadus- a ideia se alastrou como corrupção em Brasília, e breve seremos o maior produtor mundial de ortópteros, nossas cascudinhas de estimação e aliadas em nossa revolução contra a opressão feminina sobre nós. Teve um que já sugeriu até o cruzamento das cascudas com pitbull para evitar o assassinato das mesmas pelas meninas mais corajosas que usam de seus chinelos para exterminar as pobrezinhas. A guerra promete!

Ontem o Saint-Clair fez uma crônica impagável em seu blog- Asfalto e Mato- , falando sobre um sujeito hipocondríaco, aí me lembrei da mãe de meu filho, que também é chegada a uma hipocondriazinha básica,  e quando estávamos casados adorava quando o Beto, um velho amigo e hipocondríaco histórico, aparecia lá em casa. Levava sua sacola de remédios e os dois sentavam-se à mesa, cada qual com seu parafernália medicamentosa e começavam a negociar troca de comprimidos, espalhavam sua vasta farmacopéia por sobre a mesa e começavam o troca-troca, como crianças trocando figurinhas. O interessante é que não se importavam com o tipo de doença que cada remédio combatia, o que hoje entendo: tinham todas! Negociavam os comprimidos pela cor.

- Te dou dois amarelinhos por três vermelhinhos daqueles ali- propunha ele.

-Ah, não!...esse é tarja preta tem de ter receita, quero seis- retrucava ela.

E passavam a tarde felizes negociando suas pilulazinhas e a besta aqui ali vendo aquilo. Depois tive outra que era chegada numa Neosaldina, tomava pra tudo, de unha encravada a dor de cabeça e vivia querendo arrumar doença para mim. Se desse um espirro perto dela queria logo que fizesse uma tomografia computadorizada. Foi com elas que me dei conta do porquê ser o Brasil o país com maior número de farmácias do mundo.

E não precisam me ligar dizendo desaforos, desliguei o telefone, e se mandarem e-mails desaforentos deleto antes de ler. É tudo verdade!

Agora me dão licença, pois tenho ver como vai indo o criadouro de cascudas, tem pedido do mundo todo. Guerra é guerra!

Estou escrevendo e vejo um comentário novo no post das baratas, uma finlandesa entrou lá, e pelo jeito me desancou também, nunca vi tanto palavrão junto. Acho que vou me asilar. Mas onde ? Elas estão infiltradas em toda parte. Quem manda mexer em vespeiro. Vespeiro não...barateiro!

                                                                     

Só as baratas podem salvar nós homens

Andei aqui matutando e, como sabem, quando começo a matutar boa coisa não sai. Mas dessa vez matutei uma ideia brilhante para nós homens, tão desmoralizados que andamos em nossa hombridade. Vou fundar uma ONG para proteger as....baratas! É isso mesmo, as baratas são nossas maiores aliadas frente ao crescente poder feminino, e é nossa última esperança de resgatar nossa honra perdida, como as madames andam mandando em tudo e não nos respeitam mais, temos de ser ladinos e arrumar novas formas de nos defender e nossas maiores aliadas serão os ortópteros- nome científico de nossas aliadas.

Eu tenho um amigo que resolveu todos os seus problemas conjugais ao adotar um casal de baratas- Juvenal e Jovelina- como seus bichinhos de estimação, e anda feliz como pinto no lixo. Quando a mulher vem com aquela conversa mole de discutir relação( nunca vi discussão que só um lado fala e tem sempre razão) ele solta o casalzinho de ortópteros no quarto e sua mulher, depois daquele tradicional ataque de histeria, salta em seu colo desesperada, ele a leva para a cama e fazem amor. Pronto, durante 24 horas- é o máximo de tempo que dura o efeito calmante do sexo nelas- ele fica em paz; quando quer ver futebol ele deixa suas baratinhas soltas na sala, sua mulher fica trancada no quarto implorando para que mate as indecentes, após o término do jogo ele diz a ela que as matou e ela cobre seu heroi de beijos- é batata!-; visita de sogra não dura mais de dez minutos, ele dá logo um jeito de soltar as cascudas perto da cascudona, que logo dá linha na pipa, indo caçar outro rumo.


Não se iludam amigos as cockroach são nossa última esperança e vou fundar um ONG para faturar algum do governo, é só arrumar um deputado machão que ele logo arruma uma emenda( essa gente não se emenda!) liberando uma merreca de uns 10 milhões para darmos início à nossa libertadora empreitada. Meio a meio, que o homem anda meio sem grana, gastou muito na última campanha.

Ah, e vamos fazer uma campanha para devolver nossas aliadas aos botequins, eram elas que protegiam nosso sagrado ambiente da invasão feminina; criaram, então, uns botecos assépticos, sem baratas e com banheiros limpos- um crime de lesa humanidade- e perdemos nosso último bastião de liberdade. Mas com a ajuda de nossas queridas aliadas vamos resgatar nosso espaço sagrado invadido pela sanha feminista.


Já estou preparando um criadouro de cascudas e breve estaremos espalhando as bichinhas pelo Brasil afora. Quem quiser participar de nossa campanha para salvar nossa espécie- homos humilhadus- da extinção é só entrar em contato que enviaremos instruções de como criar cascudas com rapidez.

Homens e baratas unidos, jamais serão vencidos! Ao retorno da glória, irmãos de luta!