Descobri a origem do budismo

 Descobri a origem do budismo

Betina Bakunin, a lagartixa anarquista e ervoafetiva (segundo ela chamá-la de maconheira é preconceito estrutural contra os devotos da Cannabis) que reside aqui em casa, virou vegana. Só come salada agora. Daí que aqueles mosquitinhos de banheiro que ficam parados durante dias voltaram a aparecer em meu water-closet, que banheiro é coisa de plebeus como vocês. Tô vigiando um, que tá quietinho no mesmo lugar tem 3 dias. Suspeito que foi olhando os simpáticos mosquitinhos enquanto se banhava que Buda criou o budismo.

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Pensamento budista do Barão: No Brasil não precisamos de um Dalai Lama, mas de um Limpai Lama

Pensamento budista do Barão:
No Brasil não precisamos de um Dalai Lama, mas de um Limpai Lama... Saco! 

Promessas do Barão de General Severiano se o Botafogo for campeão em 2013

Carol Marques, musa do Botafogo

Eis as promessas de Sir Zatonio Lahud, Barão de General Severiano e protetor do Glorioso, para cada título que o Botafogo conquistar em 2012:

1- Campeonato Carioca: um dia e meio sem olhar nenhuma bunda!
2- Copa do Brasil: três dias sem olhar nenhuma bunda!
3- Copa Sul-Americana: três dias e seis horas sem olhar nenhuma bunda!
4- Campeonato Brasileiro: cinco intermináveis dias sem olhar nenhuma bunda!

No caso de conquistarmos o Brasileirão vou me internar em um mosteiro budista, eu disse budista, não bundista!, para fazer o supremo esforço de cumprir minha impossível promessa. Saco!

Que Buda me livre de tanta bunda!
Tudo pelo Botafogo!

Obs: Na verdade as promessas foram para 2012, como não precisei  cumpri-las ( né, Oswaldinho? Vai à merda! ), resolvi renová-las para 2013, extensivas a 2014, 15, 16... Ah, Botafogo, por que me maltratas tanto assim?

Será que o Buda assaltava a geladeira?

Como vocês sabem, sou burrinho e certas coisas não consigo entender. Umas delas, que já até perguntei aqui, é descobrir como o Buda era tão gordo se vivia fazendo meditação e se alimentava com parcimônia franciscana, quer dizer, budista! Eu suspeito que ele assaltava a geladeira à noite, só pode, né não?

                                                                                                     

Botafogo vai dar curso de budismo para torcida

Eu tenho a solução para nós torcedores do Botafogo: como ano após ano não ganhamos nada e vivem nos pedindo paciência, sugiro que o clube abra um curso de Budismo para exercitarmos nossa paciência. Vão à Merda!


Leiam aqui: http://globoesporte.globo.com/futebol/times/botafogo/noticia/2012/08/oswaldo-segue-pedindo-paciencia-aos-torcedores-com-rafael-marques.html

                                                                               

Criado o Dia Internacional do Zen-Bundismo

Um ícone do Zen-Bundismo

Eu, Sir Zatonio Lahud, Barão de General Severiano, protetor do Botafogo e criador do Zen-Bundismo, resolvi criar um dia para homenagear às calípigias de nossas mulheres, e escolhi o dia 20 de julho, que além de meu aniversário é o Dia do Amigo. Assim uno o útil ao agradável, comemoro meu níver com os amigos, ladeado dos belos e aconchegantes bumbuns das deusas do Zen-Bundismo.

Vou preparar vários eventos para comemorar a data; meu amigo Saint-Clair, o primeiro convertido à nova religião, lerá um poema épico de sua autoria louvando o Zen-Bundismo; nosas musas desfilarão rebolando os ícones espirituais de nossa devoção, enquanto desfilam entoaremos nosso mantra, que não é  aquele onnnnn...onnnnnn...chatérrimo do budismo tradicional,mas sim: Oh! Oh! Oh!

Gilberto Gil vai estar presente e, além de cantar, fará um discurso. Não se preocupem, já contratei um especialista em hermenêutica bíblica para fazer a tradução da peroração de nosso ídolo. Caetano já até fez uma música louvando o Zen-Bundismo, não me cedeu a letra toda, mas tem um verso assim:

O Zen-Bundismo é lindo/ As bundas de nossas mulheres são lindas/ A minha bunda é linda/ A bunda da Bethânia é linda...este não aceitei. Ele disse que vai mudar.

Paulo Coelho também vai participar e prometeu trazer um Oráculo de Bundas para prever o futuro dos interessados.

Sarney mandou avisar que também queria participar da efeméride mas o mandei tomar na bunda! Na dele, que as nossas ele já enraba faz décadas. Saco!

Eu, como responsável pela nova doutrina, abrirei o encontro com uma palestra: Introdução no Zen-Bundismo!

O dia está lindo e não quero vocês enchendo meu saco

Uma das deusas do zen-bundismo

O Aquecimento Global deu uma folga e o sol apareceu, um dia lindo, acabei de chegar da praia onde fui andar e praticar minha religião: o Zen-Bundismo! Fiquei meditando olhando às belas calipígias que desfilavam requebrando e às outras que ficam deitadas captando energias do equilíbrio universal através dos raios cósmicos advindos do Sol.
Uma beleza inenarrável entrar em contato com a natureza através do zen-bundismo. E tem mais, como estou relaxado não quero ninguém enchendo a porra de meu saco hoje, vão lá na Globo.com ler as abobrinhas do Paulo Coelho e seus rabinos, xamãs, sufis, sábios e outras prosopopéias idiotas que ele escreve para enganar otários e encher o rabo de dinheiro. Aqui não tem estas veadagens não!
E querem saber, cansei, não vou escrever mais porra nenhuma agora, vou é voltar para a praia para zen-bundear mais um pouco, mais tarde eu volto e não adianta reclamar eu não sou empregado de vocês, que adoram sacanagem e depois ficam lendo estas besteiradas do Mago para acalmar vossas consciências conspurcadas pela culpa.
Entenderam?! Se não entenderam o azar é vocês. Viva o Zen-Bundismo! Fui...

Jilozinho não é zen-budista é zen- bundista

  

As fotos são de Jilozinho quando bebê e já um pouco maior, sempre foi rebelde o safardanizinho. Ontem à noite liguei pra ele lá em Calçado para apurar sua tal conversão de zen-farrista para zen- budista e, como eu desconfiava, tudo não passa de mais uma de suas armações para conquistar um rabo de saia. Vejam o que aprontou o nosso querido Jilozinho:

- Ô Jilozinho, o Totó me ligou desesperado dizendo que você endoidou de vez, deixou de ser zen-farrista para virar zen-budista, que porra é essa?- pergunto.

- Quem tá doido é o Totó, Jarrão, é que tem um piteuzinho de uma mulatinha aqui, a Fatinha Tanajura, pelo nome você já imagina a bunda da gostosa, que é chegada nesses troços de budismo, tantrismo, essas maluquices de indiano barbudo que não tem o que fazer, eu como andava querendo "trantar" na tanajura dela, tive que dizer a ela que me converteria ao budismo, mas continuo fiel é ao bundismo...ha! ha! ha!...sou zen-bundista, Jarrão, e fiel à minha crença, você me conhece desde moleque. E ela tem uma galinhola que é o xodó dela, o Foguinho( cachorro tarado e pinguço do Jilozinho), ficou doido na galinhola e resolveu participar das sessões de ummmm...ommmmm...aquela gemeção que eles dizem que acalma, mas no final deu tudo certo e eu consegui o que queria, o Foguinho também, a Menga( galinha de estimação do Totó) é que anda numa ciumeira danada. Mas Jarrão, na hora do vamô vê lembrei de você, a bichinha gritava:

- Ai meu Buda...que delícia...ai meu Buda...
Vou lá, Jarrão, tá na hora de mais um sessão de zen-bundismo...
Eu sabia, boa coisa não era! Bem...boa coisa era!