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8 de abril de 2018

Lulinha afirmou que virou uma ideia, grande coisa, euzinho virei milhares delas

Lulinha afirmou ontem (07) no discurso que proferiu antes de ir em cana que virou uma "ideia", grande coisa, euzinho aqui virei milhares de "boas ideias" antes de parar de beber em 1994.

Lulinha afirmou ontem em seu discurso antes de ir em cana que virou uma "ideia", grande coisa, euzinho aqui virei milhares de "boas ideias" antes de parar de beber em 1994.

7 de março de 2016

Lula, o jararaca de Garanhuns, gosta é de dar umas beiçadas em um copo com Jararaca



Na foto o "veneno" de jararaca que nosso Lulinha destila...
O Jararaca de Garanhuns gosta mesmo é de dar umas fartas beiçadas numa boa Jararaca destilada em barril de carvalho.

1 de setembro de 2015

Pinguços "louvam" genitora de Tia Dilma Sapiens por aumento no preço da cachaça

Pinguços "louvam" genitora de Tia Dilma Sapiens por aumento no preço da cachaça
Quem for beber
Pra do governo esquecer
Pode esquecer

Tia Dilma Sapiens
Aumentou os impostos
Sobre as bebidas alcoólicas

Só a pinga
Vai custar 20% a mais
Ao bolso de nossos pinguços
Que a cada lapada
No copo de cachaça
Hão de "louvar"
Sem dó ou piedade
À genitora da presidente
Que aumentou estupidamente
O imposto sobre a aguardente
Que alegra o duro viver
De nossa sofrida gente.

A notícia está na Globo.com



19 de junho de 2014

Ônibus da"linha 51" quebra a cara de pinguço



Ônibus da"linha 51" quebra a cara de pinguço
Encontro o Severino na rua. Pernambucano gente boa, mas que de vez em quando enfia o pé na jaca e vem trabalhar com a cara toda arranhada ou machucada.
A última foi pior. Está com várias escoriações no rosto, todos cobertas por alguns Band-Aids. Tá até engraçado.
Me aproximo e ele vai logo justificando o focinho amarrotado como consequência de um suposto acidente de trânsito ocorrido com o ônibus que pega para trabalhar.
- É, tô vendo o estrago! Você, meu camarada, precisa de parar de pegar esse ônibus da "linha 51", ele vive te acidentando!
E mais não disse.
Bicho mentiroso é o tal do pinguço.

17 de fevereiro de 2014

Unicórnio ataca na Paraíba

Unicórnio ataca na Paraíba

Pois num é, Zé?! Na Paraíba não tem só jegue não, tem unicórnio tumém!
E dos bravos!
Mas, suspeito, que o unicórnio que atropelou o paciente paraibano, é engarrafado e conhecido por diversos outros nomes como cachaça, marafa, cana, goró, marvada, pinga...
E, muito provavelmente, foi o paciente-pinguço quem atropelou o unicórnio, que passeava tranquilamente por uma das belas praias de João Pessoa, a belíssima capital da Paraíba.

16 de outubro de 2013

"Milha filha, você tem a "ignorância" mais bonita que já vi!"

Rachei de rir:
Ontem, no fim da tarde, vou passear com Toy, meu fiel companheiro. Na esquina da Moreira César com Mariz Barros está sentado o Joãozinho 51 ( o popular pinguço se parece muito com o falecido Joãozinho Trinta, virou o 51 por causa da cachaça 51 ), quando vem uma madaminha com uma bunda linda e farta. Discutia com alguém no celular e disse : "E isso é ignorância?!"
O Joãozinho 51 ouviu e disparou: "Milha filha, você tem a "ignorância" mais bonita que já vi!"


 "Milha filha, você tem a "ignorância" mais bonita que já vi!"

3 de setembro de 2013

No casamento da "cabritinha" quem foi louvado foi o padre

No casamento da "cabritinha" quem foi louvado foi o padre

Tião Machado foi proprietário do botequim mais famoso de São José do Calçado por muitos anos. Virou um personagem folclórico na região por conta de seu apelido: Tião Cabrito. Passava o dia em seu estabelecimento, sempre bebendo pequenas doses de cachaça em um copo que mantinha separado. Para uso exclusivo do dono.
Magro, alto, nariz adunco, sua silhueta lembrava um cabrito, daí o apelido. Que odiava. Xingava em alto e bom som quem o chamasse pelo apodo.
E era o dia todo a mesma ladainha, um passava na porta do bar e dizia: "Fala Cabrito?!"
O vitupério vinha em seguida em altos brados: "Cabrito é a puta-que-te-pariu!"
No casamento da Márcia, sua única filha em um lote de cinco homens ( ou serão cabritos? ), meu pai, Tonico, que era amicíssimo do Tião e padrinho do Paulinho Cabrito ( o apelido virou sobrenome ), foi convidado pelo amigo para ser um dos padrinhos de sua filha querida.
Já morávamos em Niterói e um dia chega o Mauro do Juquita no posto de gasolina de meu pai. Portava um bilhete do padre Amando que dizia o seguinte: "Tonico, compra uma batina nova para mim no Rio. Vou usá-la para realizar o casamento da Cabritinha.. Abraço."
Tonicão, que adorava uma molecagem, guardou o bilhete. Quando chegou em Calçado para o casamento, foi direto ao bar do Cabrito, tirou o bilhete e disse ao Tião: "Aí, "cumpadre" até o padre Amando te sacaneia, chamou a Márcia de "Cabritinha" no bilhete que me mandou... E leu o conteúdo do explosivo opúsculo para todos que estavam no bar. Risadaria geral. O Cabrito trunfou a cara e assim ficou. Emburrado.
Lá pelas tantas, padre Amando, que era  fumante inveterado, entra no bar para comprar cigarro. Não sabia que o Tião já tinha tomado conhecimento de seu irônico bilhete.
Quando o Cabrito viu a presença do sacerdote, vestido com sua inseparável batina preta, foi logo descarregando a raiva que estava atravessada em sua "virtuosa" garganta: "Padre Amando, o senhor também é um grande filho-da-puta!... Cabritinha é a puta-que-te-pariu!"
O bar veio abaixo! O padre deu meia volta e bateu em retirada, sem antes dizer entredentes para meu pai: "Você me paga!"
E foi assim que no casamento da "cabritinha", quem foi louvado foi o padre.

                                                                  


16 de outubro de 2012

Autoajuda: fique rico, bonito, inteligente e gostoso em meia-hora

Com este revolucionário método de autoajuda você vai ficar rico, bonito, inteligente, forte e gostoso em no máximo meia-hora, é só seguir à risca às recomendações de Pai Sir Zatônio de Xangô e será um novo homem, cheio de amigos e mulheres.
O método é simples, barato e prazeroso de fazer: basta você beber uma garrafa de cachaça, de preferência acompanhada de uma cervejinha para refrescar a serpentina, na terceira dose da "marvada" os efeitos começarão a surgir, você vai enricando, ficando um gato, passa a entender de tudo- deste filosofia até física quântica-; e logo estará comendo as mais belas mulheres da face da Terra, além de derrubar o Anderson Silva no primeiro-round de uma hipotética luta contra ele. No fim do tratamento você estará mais rico que o Eike Batista, mais bonito que o Brad Pitt e quase tão gostoso quanto este genial e humildoso Barão de General Severiano, igual ou mais é impossível. Façam bom proveito!

                                                                          

28 de agosto de 2012

Jilozinho desafia Aécio Neves, o tucano que virou gambá

Jilozinho acaba de me ligar de São José do Calçado, viu o vídeo de Aécio Neves cheio de goró ( aqui ) e quer lançar um desafio ao senador mineiro:
- Jarrão, eu acabei de ver o vídeo do Aécim Pinguçim cheio de goró, o "homi" é dos meus e quero lançar um desafio ao ébrio senador: eu aposto o que ele quiser que o derrubo em menos de um dia de cachaçada, aliás, dou até um dia de lambuja!
- Como assim, Jilozinho?
- Eu começo a beber um dia antes dele e ainda assim o derrubo, ele pode até escolher as "armas": chopp, cerveja, uísque, conhaque, cachaça...ninguém é páreo pro Jilozinho aqui, o único que me enfrentava era você, mas me traiu e abandonou a esbórnia! Viu, Jarrão, como bêbado fica rico: o Aécim deu 100 paus de "gurja" pros garçons, é por isso que não paro de beber, fico rico o dia que quero. Falar nisso, manda algum pra mim que tô durinho e ando precisando enricar, já tem dois dias que não dou umas beiçadas e estou numa pobreza de dar dó! E pode marcar com o Aécim, onde ele quiser que vou lá derrubar ele! Bem, agora vou lamber uma que preciso começar meu treinamento intensivo pra fazer mais um vomitar na lona! Fui...
Tá aí, desafio lançado, eu aposto no Jilozinho, quem topa!?


                                                                       

9 de abril de 2012

Obama vai reconhecer cachaça como produto típico do Brasil. Que glória!

Nós, os brasileiros, agora através da presidente Dilma, conseguimos mais uma grande vitória rumo ao nosso destino de nos tornamos uma grande potência mundial, estou lendo ( emocionadíssimo! ) que o presidente dos EUA, Barack Obama, vai reconhecer a cachaça como produto tipicamente brasileiro. Realmente uma notícia para ser comemorada com júbilo pelos valorosos pinguços nacionais, os cachaça afetivos( cachaceiro é preconceito ).
Sacanagem do Obama, deveria ter feito tão auspicioso reconhecimento no governo de nosso Lulinha, que é chegado- no que faz muitíssimo bem !- em uma branquinha!
É mais uma grandiosa vitória do povo brasileiro contra o imperialismo ianque! Dia 9 de abril deveria ser, doravante, feriado nacional e Barack Obama nomeado Presidente de Honra dos Cachaça Afetivos Nacionais.
Como tenho torresmo e chouriço aqui em casa, que meu amigo Saint-Cair trouxe de Miracema, acho que vou voltar a beber após 18 anos, tão emocionado fiquei com a gloriosa conquista de nosso povo!
Obs: Jilozinho já soube da notícia  em São José do Calçado e me disse que a torcida organizada do Botafogo lá, a Fogo de Fogo, já está marcando um grande festa, regada a Matinhos, a melhor cana da região, e que Barack Obama vai ser homenageado com o título de Botafoguense de Fogo Honorário!

A esplendorosa notícia esta aqui O Repórter