Sobre bruschettas e "vrasginnas"

Hoje cedo, quando voltava de minha nobre caminhada, resolvi comer bruschetta numa padaria próxima aqui de casa.

Quando estou escolhendo as "vrasginnas" que iria  degustar, reparo um casal também interessado nas delícias! O rapaz logo se aproxima de minha linda, gostosa e genial, porém humildosa, pessoa e pergunta:

- Essa tal bruschetta é mesmo gostosa?!

- Bom, eu gosto, embora nem cheguem perto das originais femininas! A vantagem das genéricas é que você pode comer quantas quiser que não engravidam e não criam confusão como as de raiz- que sempre vêm acompanhadas de suas maravilhosas e geniosas donas...

O rapaz me olhou espantado, enquanto sua namorada soltava uma estrondosa gargalhada! 

Casamento entre mulheres só tem dois probleminhas segundo minha amiga

Tenho uma amiga que se casou com outra mulher tem uns 3 anos.
Hoje falei com ela e perguntei como ia o casório.
- Bem, só tem 2 probleminhas em casar com outra mulher: a gente discute a relação umas 13 horas por dia, e quando as 2 ficam de TPM juntas a 3ª Guerra Mundial parece que vai começar. 
No mais é uma maravilha!
😳😳😳😜😜😜🤔🤔🤔

Juiz proíbe casal de batizar filha com nome de Nutella

Na França um juiz, da cidade de Valenciennes, proibiu que um casal batizasse sua filha com o nome de Nutella.
Fez bem, todo mundo iria querer comer a pobrezinha...

A notícia está em O Globo- Page Not Found 

"Me chama de puta!"

Aqui em Icaraí tem um prédio antigo e com muitos apartamentos, o Moema. Há alguns anos mudou-se um casal para o prédio. Fogosos. Muito fogosos! Até aí nada demais. O problema é que o rala-rala da dupla quase sempre se iniciava no horário da novela das nove. Que atualmente não sei que horas começa. Foi um desacerto no prédio, pois a quente madaminha era dada a gritar na hora do coito ( viram, literatura de qualidade é isso, eu podia escrever na hora de trepar ) e a circunvizinhança ( de novo ) escutava o berreiro: " Me  chama de puta!" "Me chama de puta!" "Diz que sou sua puta!"
Não prestou! Uma noite, quando a ladainha começou, uma turma estava reunida bem debaixo do apartamento da fogosa dupla. No primeiro "me chama de puta" a galera respondeu em uníssono:  "Puta!" "Puta!" "Puta!" "Puta!"
E voltou tudo à sacrossanta paz do senhor.

                                                                          

Quem nunca teve uma assim?

Quem nunca teve uma assim? Cheia de graça, que adora fazer uma pirraça...

                                                                             

Mulher não goza, goza o marido e é condenada por fingir que gozou

A publicitária  Mara Rocha postou a seguinte frase em uma rede social: “Fingir orgasmo… quem nunca?”.
Foi o que bastou, o maridão dela, Carlos Cavalcanti, que é professor de educação física e, segundo ele, tem sua imagem ligada a qualidade de vida e a metrossexualidade ( ? ), além de não ter feito a mulher gozar, passou a ser gozado pelos amigos, pior, a madaminha, que pelo visto é um fio desemcapado dos bons, contra-atacou quando soube que seu revoltado cônjuge iria processá-la e disparou: “não citei nomes, mas se a carapuça te serviu fique a vontade”. Na sequência a publicitária fez uma nova postagem ainda mais provocativa: “o infeliz ao invés de ficar tentando satisfazer seu ego deveria é aprender a satisfazer uma mulher na cama”.
O bestão do marido, em vez de ficar quieto- o otário ainda não aprendeu nem a fazer mulher gozar e muito menos que é impossível vencer qualquer discussão com elas- foi à Justiça que condenou a Mara ( gostei dela ) por difamação e determinou que pagasse 10 salários mínimo ao, agora, ex.
O melhor vem agora, ela disse que não vai recorrer e nem retirar o que disse, e gozou o infeliz que não a fazia gozar novamente: “Ele é tão consciente de sua incapacidade que só me processou por injuria e difamação, porque calunia ele sabe que não é”.
Madaminha tinhosa! Hihihihihihihihihihihihihi...
Eis um trecho da sentença:
“A ré ao simular condição de êxtase orgasmático na etapa conclusiva dos atos libidinosos revela toda sua face perversa e nefasta (…) ao compartilhar a intimidade do casal em redes sociais digitais a vítima teve sua integridade moral vilipendiada por um ato galhofesco de alguém que por impulso revanchista buscava arranhar a imagem pública de seu ex-conjuge”.

A notícia do hilário furdunço peguei no Bobagento.com

                                                       

O amor é mesmo eternamente lindo...ai...ai...ai...

Enquanto isso, lá em Guanhães...
Coronel Jovelino e Dona Rosalina 

Veja que coisinha mais terna, que delícia a expressão feliz do casalzinho. 

Obrigado, Saint-Clair Mello, quase passei mal de tanto rir!

                                                                              

Casal falando de amor ao dinheiro

Diálogo que ouvi agora à tarde em uma lanchonete:
- Você só pensa em gastar dinheiro, Marta, assim não dá!
- Olha quem fala, você também adora dinheiro e gasta muuuuiiiiiito...
- Mas adoro e gasto o meu, o que ganho com meu trabalho.
- Eu também, por isso casei com você, Olegário.

BALAIO DA GATA: "Quando DR não se parece com DR mas é DR!"

    Hoje de manhã, durante um colóquio informal com Mestre Zats, descobri a gastura que ele sente quando o assunto é “discutir a relação”. Não gosta de DR. Diz que é traumatizado. Pobrecito...

  No entanto, como eu sou uma discípula dedicada, resolvi lhe mostrar que caso a vida lhe ofereça um abacaxi, descasque-o e faça uma bela pinha colada.

     Em primeiro lugar, e é com você que falo agora amiga leitora, nunca (eu disse NUNCA) queira  DR depois do sexo. Isso só aumenta o trauma do seu parceiro. Ele associará a hora do sexo a uma coisa que ele não gosta, no caso, a DR (se for de VOCÊ que ele não gosta, troque imediatamente de parceiro) e aí, a amiga terá dois problemas ao invés de um. Deixe que ele tire a sua sonequinha depois de momentos tão intensos e prazerosos (assim eu espero e confio). Isso não quer dizer que ele não a ame. Se for o caso, mostrará de forma mais contundente, acredite! Aproveite para dormir de conchinha e se recompor para o segundo tempo. (É claro que terá, tolinha... acabou não!) 

    Para DR, escolha um momento descontraído (Futebol não! Tá louca?). Comece conversando sobre um tema que aparentemente nada tenha a ver com relacionamento amoroso: economia, astronomia, nova descoberta da ciência ou qualquer outra coisa que possa despertar a atenção do seu arredio amado. Em seguida, vá destrinchando o assunto, sempre atenta procurando algum detalhe que, sutilmente, possa render uma associação ao relacionamento de vocês. (Veja, querida amiga, que esse momento de transição de um assunto para o outro é a parte mais melindrosa do processo e exige muita destreza e paciência. Esteja preparada!) Com a precisão de uma cirurgiã, aos poucos, vá introduzindo as questões sobre o relacionamento que você sempre quer conversar com ele, e ele foge. Pronto! Quando ele menos esperar, sem traumas, estará discutindo a relação. E sabe por que ele não se mostrará reticente? Porque no subconsciente dele constará que ele conversa sobre economia, astronomia, sobre a nova descoberta da ciência ou qualquer outra coisa, menos sobre sua relação amorosa. Captaram?! 

   Quem disse que não funciona, Mestre Zats? Deixa pelo menos “azamigas” tentarem? Tá bom, você já me disse isso hoje de manhã... Já sei que você prefere ter relação ao invés de discutir relação. Ãh... E daí? Mas não sou eu que estou insistindo nesse assunto. Foi você quem sugeriu que eu escrevesse sobre... O que que é? Não estou entendendo... Eu não estou começando nada... É você que insiste nessa mania de se meter nas minhas conversas sabendo que eu não gosto. Mestre Zats?! Meeestre!! Volta aqui... Nem “Sinhô Meu Marido” faz isso comigo... Me deixou falando sozinha... Que raiva!

                                                                                                        Clara Gurgel

                                                                                               

Somos um casal perfeito

- E ai Cláudio, tudo bem?
-Tudo ótimo!
- E então, se separou mesmo da Patrícia?
- Não, nós nos acertamos e agora somos um casal perfeito, faz meses que não brigamos.
- E como conseguiram, vocês viam às turras?!

- Nós agora somos um casal virtual, ela tem seu quarto e eu  meu, fazemos tudo virtualmente,inclusive sexo.

- Como assim?

- Eu tenho minha vida, ela a dela e só nos encontramos às vezes, dormimos juntos raramente, transamos pela internet, eu no meu quarto ela no dela, discutimos a relação pelo Facebook, eu tenho minhas amantes virtuais, ela seus amantes e estamos vivendo às mil maravilhas!

 -Mas não sente falta da presença dela?

- Quando queremos eu vou no quarto dela ou ela no meu, cada um tem sua vida e estamos bem assim, viva a modernidade!

O homem perfeito para as mulheres; a mulher perfeita para os homens

Acordei com uma preguiça de envergonhar baiano e como hoje tem jogo do Botafogo estou me preparando para ir ao Engenhão e não estou com saco de escrever, mas para não deixá-los em crise de abstinência sem minhas geniais diatribes diárias, que estão mudando o mundo, fiquem com esta oração em que mulheres pedem o homem perfeito e os homens a mulher ideal. Rachei de rir:

                                                                         

Aquela vagabunda me paga

- O que foi mulher?

- Eu sonhei que você estava me traindo com a Anita, com minha melhor amiga, você não tem vergonha de ser tão canalha?!

-Mas mulher, são três da manhã e você me acorda para dizer uma besteira dessa?

- Besteira nada, se eu sonhei é que alguma coisa tem! Ah, se tem! Meu sexto sentido não me engana. Safado!

- Mas...

- Nem mas nem mais, sai daqui, vai dormir na sala que não suporto olhar pra essa sua cara safada...anda! Safado! Logo com minha melhor amiga! Saiiiiiiiiii....Nojento!

- Mas eu não tenho culpa de seu sonho.
- Não quero ouvir sua voz, seu cínico! Aquela vagabunda me paga! Anda, some daqui...
- Mas...
- Saiiiiiiiiiiii....eu te odeio!

Mulher vira amante de marido, esposa e filha; furdunço acaba na justiça

Meu amigo Saint-Clair me mandou uma notícia que me deixou estupefacto, meus neurônios ainda estão ouriçados com tamanha lambança, vou tentar vos explicar: Um casal do Rio conheceu uma moça, de 23 anos, em uma casa de swing ( nome politicamente correto para casa de putaria ) e acabaram se apaixonando- os três, a moça passou a frequentar a cama do dito casal( não, não sei o tamanho da cama, como vocês são chatos, saco! ) e ter suas despesas pagas por eles, até aí nada de muito anormal, mas...eis que a donzela torna-se namorada da filha do casal, que tem 17 anos, confusão formada o casal termina com a amante e a expulsa de casa. Acabou...ledo engano, a amante, agora da família toda, ingressa na justiça e tem reconhecido seus dois anos de "relacionamento afetivo", ou swingafetivo, reconhecido pelo juiz Osvaldo Nepomuceno Brito, da 13ª Vara de Família do Rio.

Tá certo, mas e o relacionamento dela com a filha menor do casal? Não é passível de punição?

Fica o aviso para vocês, quando forem para a esbórnia: paguem, peguem recibo, recolham os impostos e declarem no Imposto de Renda, caso contrário, melhor a velha e  boa punhetinha...KKKKKKKK....

A notícia está em Tramado por Mulheres

Casal faz sexo no altar de igreja; só opino depois de ouvir Gil e Caetano

Um casal, em Oslo, na Noruega, foi flagrado fazendo sexo no altar de uma igreja e foi preso, juntamente com um cúmplice que tirava foto do...digamos...evento. Segundo disseram à polícia, estavam protestando contra o desmatamento no mundo e foram soltos após pagarem uma multa.

Eu, antes de emitir minha opinião, vou saber o que dizem  Caetano Veloso e  Gilberto Gil sobre o inusitado fato. Como sabem, os dois são os maiores sabichões do Brasil, quiça do mundo, e entendem de tudo- de partículas sub-atômicas até medicina ortomolecular- e sem ouvir o que pensam do assunto os  dois queridos baianos eu me recuso a opinar. Saco!

A noticia dos taradões do altar está em Pop News

                                                             


                                                       

Casal afrodescendente tem filho afrosueco

Bão...o negoço é o seguinte, um casal afrodescendente, no Quênia, teve um filho afrosueco...loirinho...loirinho...os médicos disseram que a criança não é albina e ocorreu uma pequena( ? ) mutação genética, o que fez com que o afrosuequinho nascesse loiro.

Bão...de novo...como o linguajar está mudado eu ainda não sei informar a vocês se mutação é sinônimo de corno, vou consultar meu assessor de assuntos difusos, metafísicos e corníferos, Mestre Lebrão, o bão !, e depois os aviso. Saco !

Obs: Eu estou adotando a nova Gramática do Português Sem Preconceito, para ter uma vida melhor. Ke ki é...tão rino di ke, seus apreconsseituoços ?

A notícia da mutação ( ? ) cornífera está na Revista Crescer

                                                     

Faz tempo que não vejo algo tão ridículo

Isso aí em cima são duas discretas convidadas para a cerimônia de casamento daquele casal de malas reais inglesas que encheram meu saco durante dias. Nem no desfile de nossas escolas de samba vocês encontrarão algo tão berrante, ridículo nem pensar, que nossos carnavalescos têm muito mais bom gosto que os estilistas que produziram coisas tão horrendas. As meninas até que são aproveitáveis, mas com aqueles bonés, nem com dose tripla de viagra. Saco!

Bolsonaro diz que homem pré-histórico gay era promíscuo

E acharam o esqueleto do primeiro gay pré-histórico. Arqueólogos thecos encontraram o que supõe ser o primeiro esqueleto de um homem que não gostava de "tchecas", o que vem provar que o mundo já é gay desde os primórdios da humanidade, para desconsolo do Bolsonaro, que já afirmou que o esqueleto do pré-gay é promíscuo e não pode ser colocado junto às outras caveiras em exposição em qualquer museu que se preze.

Breve vão encontrar um casal gay que fez parte da Arca de Noé e quando fizerem o DNA dos ossos gays vão descobrir que a linhagem familiar do Bolsonaro não é ligada a deles, mas sim a dos quadrúpedes asininos, como ele tão bem vem demonstrando apesar de andar como bípede e rosnar como um cão sarnento. Saco!

A notícia do gay pré-histórico encontrei aqui Folha.com

O esqueleto gay

E assim caminha a desumanidade

Um casal de Curitiba fez fertilização in vitro e nasceram trigêmeos, as crianças nasceram prematuras e uma delas com insuficiência pulmonar, o douto casal resolveu que não queria a criança doente e só levaria as outras duas para casa. O hospital não permitiu- com toda a razão do mundo- e agora a questão está na justiça.

Eu não deixaria este casal ver estas crianças nunca mais, são dois irresponsáveis fúteis que podem ser tudo, menos seres humanos dignos. Deveriam estar presos, não gosto de pré-julgamentos, mas uma situação desta é inconcebível e imperdoável. Mas, como estamos no Brasil, é bem provável que a justiça devolva os bebês para os monstros que cometeram tal barbaridade e eles apareçam nos fantásticos da vida derramando lágrimas de arrependimento.

E assim caminha a desumanidade...
A notícia completa está aqui Folha.com