Estamos trocando cocô por bosta; vai dar merda

Triste Brasil.

O Brasil virou o paraíso dos traidores, o que não nos falta é falta de caráter. Na Operação Lava Jato já são dezenas os corruptos que estão abrindo o bico e denunciando tudo o que sabem para terem suas penas diminuídas.
O PMDB quer expulsar o PT e a presidente Dilma do navio que faz água e assumir o leme da embarcação.
Ou seja, com o a cada dia mais provável impeachment de Dilma, teremos a mais antiga das quadrilhas que assaltam os cofres públicos no poder.
Isso é como trocar cocô por bosta. No fim, vai dar merda!

Quem quiser fazer merda colorida e brilhante corra aqui

As pílulas de fazer merda colorida

Um empresa lançou na privada, quer dizer, no mercado, uma pílula para quem quiser cagar colorido e brilhante. Mas que merda é essa? Já sei, é o mundo pós-bosta.
Eu vou continuar fazendo minhas cagadas em marrom mesmo, na minha área anal sou conservador: não entra nada, e só faço cocô impressionista, mas em sua cor natural.
Essas pílulas de bosta fosforescente vão fazer muito sucesso entre nossos políticos, que adoram fazer merda com nosso dinheiro e ainda saem achando que cagam cheiroso. Porra nenhuma, o 'merdelê' deles, embora vá ficar brilhante e fosforescente, vai continuar fedendo muito.
Meu medo é que resolvam criar uma estatal para incentivar a produção nacional de merda colorida, já que da marrom somos os maiores produtores mundiais.
Já pensaram em uma Bostabras ou uma Merdabras para explorar vosso pré-ânus?
Fico imaginando é o nosso Lulinha tomando uma pílula dessas e depois exclamando lá de dentro do banheiro, ao ver seu humilde cocô proletário sair brilhante e colorido: "Nunca dantes na história desse País houve uma merda como a minha!"
Fui...

Pastelarias do Rio vendem salgados recheados com cocô

 Segundo dados da Vigilância Sanitária, mais de 50% dos salgados vendidos nas pastelarias do Rio estão contaminados com coliformes fecais. Ou seja, com cocô no recheio... Que merda! Que bosta!

O cliente chega na pastelaria e pede:

- Me vê um pastel, por favor?!

- Qual sabor, dotô?!

- Tem de quê?

- Bom, temos de cocô masculino, feminino, de gay, de lésbica, de transexual... Se quiser temos com o recheio de cocô mais durinho, mais molinho... Tem de cocô importado: francês. alemão, inglês, africano... É só escolher!?
- Mas que merda!- protesta o freguês.
- Todas fresquinhas e de primeira qualidade! Nosso fornecedor é muito zeloso e bem conceituado no mercado! Já escolheu qual o sabor da merda vai querer o pastel?

A notícia está em O Globo- Mais de 50% dos salgados recolhidos em pastelarias do Rio estão contaminados

Direto de Londres: nova princesa inglesa já peidou 43 vezes, arrotou 35 e fez côco 6 vezes

O correspondente internacional de Interrogações em Londres (eu mesmo), informou-me que a nova princesinha inglesa, filha do pai e da mãe dela- o príncipe William e sua muié, Kate Midleton- já peidou 43 vezes, arrotou 35 e fez cocô por 6 vezes desde seu nascimento no sábado passado. Nosso correspondente (eu mesmo), afirmou ainda que os arrotos reais são altos, os peidos fedidos e o cocô fedorento. Parecem até com os de gente.
Nome ela ainda não tem... Quando tiver nosso correspondente internacional em Londres ( eu mesmo) nos informará.

Interrogações, a informação na velocidade da luz!

Cientistas descobrem que fezes humanas contém metais preciosos e governo vai criar a "Merdabras"

Xiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii... Vai dar merda!

Acabei de ler que cientistas descobriram que fezes humanas contém milhões de dólares em ouro e outros metais preciosos.

Já viram, né? O governo brasileiro vai criar a "Merdabras", o Ministério do Desenvolvimento da Cagada, e teremos milhares de fiscais de merda para ver se estamos declarando nosso cocô direito ao fisco.
Fora que o PT vai acusar o PSDB de querer privatizar nossa merda, além de culpar o FHC quando a produção de cocô diminuir ou aparecer um grande escândalo de desvio de bosta na "Merdabras".
Sem falar que pobre não vai mais fazer cocô, o que fará com que o governo crie a Bolsa Bosta para ajudar os sem cocô e agradar o MSM- Movimento dos Sem Merda.
Depois do pré-sal teremos o pré-merda, que bosta!

A notícia está no G1-Fezes humanas contêm ouro e metais preciosos, constata estudo

Meu ânus não sente cheiro de nada

Quando fico sem assunto só penso merda... Mas o que vou tratar com vocês agora não é sobre merda, mas sim sobre algo que a limpa: papel higiênico.

É que estou muito preocupado com meu ânus- cu em linguagem chula; termo que não utilizo aqui neste espaço erudito, conservador e dedicado às famílias brasileiras. 

Trata-se do seguinte: outro dia fui no supermercado e comprei um pacote de papel higiênico sabor Jasmim ( como o da foto ) para agradar meu furico. O problema é que já estou no segundo rolo e meu ânus até hoje não sentiu nenhum odor, de nada...  O quê?! O nariz? Claro que não! Coitado dele, só chega o futum pesado mermo.

Das duas, três: ou meu ânus está constipado e entupido- nesse caso terei de levá-lo a um otorrinolaringologista; o papel não tem cheiro de nada e o fabricante está me enganando; ou algum político roubou o nariz do meu ânus. O que vocês acham? Melhor: o fiofó de vocês sente algum cheiro, mesmo o de cocô, ou não tem olfato nenhum como o meu?

Viram, eu não disse que a merda que pensei era importante.

Como Ney Franco vai ser demitido do invencível Mengão?

Depois de demitir o técnico Jayme de Almeida quando o mesmo estava na praia com sua esposa curtindo sua folga e sem avisá-lo, como será que a diretoria do invencível Mengão vai demitir o novo técnico, Ney Franco?

A- No banheiro fazendo cocô
B- Na cozinha comendo broa de milho ( o Ney é mineiro )
C- No quarto fazendo amor com sua mulher
D- Quando estiver sendo assaltado no Rio
E- No meio de um tiroteio

Cultura: como defecar corretamente sem fazer cagada

CÓMO DEFECAR CORRECTAMENTE
“Tan sólo en el Occidente industrializado, donde se inventó el moderno retrete, la gente acostumbra a «sentarse» para defecar al igual que lo hace para comer. No es de extrañar que todo el mundo occidental sufra de estreñimiento crónico, hemorroides y otros problemas debidos al hecho de evacuar los intestinos en posición sentada. Si bien los retretes modernos pueden ahorrar a sus piernas el esfuerzo necesario para ponerse correctamente en cuclillas, para sus intestinos equivalen a un instrumento de tortura, y los problemas que causan en absoluto compensan la comodidad que proporcionan” Daniel Reid
http://www.lacocinaalternativa.com/2012/10/03/como-defecar-correctamente/

Espero que aprendam como defecar de maneira correta e abandonem os hábitos deste nosso mundo ocidental, que não servem para nada. Aliás, nem sei para que existe o Ocidente... Bem, tá certo que a energia elétrica, a música clássica, a ciência moderna, a internet, os modernos meios de transportes e outras besteiras mais são criações ocidentais. Mas fazer cocô de maneira correta, que é muito mais importante, os ocidentais não são capazes de fazer. E depois ainda querem cagar goma para o mundo...

Vai ser mais um lindo e produtivo dia de fila

Morrer não é bom, mas tem lá suas vantagens: você não vai mais precisar fazer barba, cortar cabelo, escovar dente, passar fio dental, tomar banho, fazer cocô, limpar o mesmo, discutir relação, casar, separar, casar de novo, pagar pensão, pagar imposto, fazer regime, trabalhar, enfrentar fila... Melhor parar. É tanta coisa chata que não vai ter de fazer, que pode estar pensando em se suicidar. Mas viver é ótimo! Amanhã mesmo vou ao dentista, depois ao banco, depois à Receita Federal e ao INSS... Vai ser mais um lindo e produtivo dia de fila!... Fila, não, vida!

A água de coco foi para "5 real", mas a água de cocô continua grátis

Pois é...
Aqui em Niterói, na praia de Icaraí o coco subiu de preço e agora custa "apenas" "5 real"!
Ah, mas se a água de coco está cara, na água de cocô que banha Icaraí você  mergulha inteiramente grátis! Se quiser pode beber, é opcional.
Sempre existem boas opções quando temos boa vontade e bons governantes, não é?
Mergulhem...

Exclusivo: O bebê real parece gente e até solta pum

O correspondente de Interrogações em Londres fez uma descoberta sensacional: apurou que o recém-nascido bebê real, filho de William e Kate, parece gente e até solta uns puns ( peido não sei se solta ), e fedidos.
A notícia é exclusiva e não foi dada por nenhum dos grandes jornais ou redes de tevê de todo o mundo.
Só nosso correspondente conseguiu notar que o principezinho parece um ser humano e não um deus, como quer a mídia.
Fica uma dúvida: se solta puns deve fazer cocô também, não? Vamos apurar.

Fui estuprado ao fazer cocô

Me empanturrei de feijão com farinha
Depois fui fazer cocô
Não "prestô"!
O bicho estava grosso e duro
Mexe pra cá
Mexe pra lá
Aperta aqui
Aperta ali
E o maldito começou a sair
Com muita luta e suor
Consegui ao desgraçado expelir
Mas que dor
O estupor
De dentro pra fora
Me "estuprô"...
Tão rindo de quê?
Uma hora também vão se foder!

Prefeitura do Rio quer privatizar cocô da Barra e Jacarepaguá; cobrança vai ser por quilo

A prefeitura do Rio anda querendo ceder à iniciativa privada ( tá certo, a gente faz merda é na privada mesmo ), o esgoto da Barra da Tijuca e de Jacarepaguá. Isso vai ser uma cagada só...Podem aguardar.
As empresas que vencerem a licitação vão querer instalar uma balança em cada trono e cobrar a cagança por quilo. Logo vão inventar o gato-merda para burlar o troço, vizinho inadimplente pedindo para usar a latrina de sua casa, "afrinho" ( neguinho é preconceito ) fazendo suas necessidades em jornal e jogando na lixeira, ou deixando sorrateiramente na rua para pagar mesmo taxa-cocô...Sem falar nos pobres pais, que vão ter de controlar as cagadas de seus filhos, agora literalmente.
E as promoções: "Cagada familiar: 30 Kg de fezes mensais de seu lar por apenas R$ 99,99", ou : " Cague à vontade: por apenas R$ 199, 99 você e sua família poderão defecar quantos vezes quiserem, sem limite de peso".
E quando o consumidor-cagão ficar inadimplente e for parcelar a merda: "O senhor está devendo 3 meses, dá 132 Kg de fezes, quer parcelar as cagadas em quantas vezes?"
É muita merda que vai dar...Aguardem.
Como diz minha amiga Vithória Régia: Bosta!!!

A fedorenta notícia  está em O Globo- Prefeitura estuda...

                                                                               
                                                                                           

                                                                  

Tô com medo de lavar dinheiro e ser condenado pelo Joaquim Barbosa

Porra...que merda! Caíram umas notas de dinheiro aqui no chão e quando me dei conta o Toy, meu fiel companheiro, tinha feito cocô bem em cima delas, agora tô com medo de lavá-las e ser acusado pelo Joaquim Barbosa de lavagem de dinheiro. Saco!

                                                                         

Eu estava "divacagando" e resolvi homenagear meus leitores e leitoras

Aqui em Interrogações o politicamente correto é mais que lei, é uma questão de vida ou morte, como tudo na vida, ou será na morte? Bem, não interessa, como estou sem assunto, fui fazer cocô e quando estava no trono "divacagando"- fazendo cocô e divagando sobre a vida seus néscios, vão dizer que vocês não "divacagam" quando estão reinando sentados no trono?- e resolvi postar a foto de uma bela mulher para alegrar meus milhões de leitores e de um belo homem para agradar minhas queridas meninas. Aqui a igualdade e a isonomia entre os sexos são respeitados com rigor inaudito! Deleitem-se!

               

                                                                                                                                                                                                                                                                               

BALAIO DA GATA: LEITURA PARA A HORA DO COCÔ!

   As eleições estão aí e tenho feito alguns textos para um partido político aqui na minha cidade. Ontem saiu um jornalzinho onde fiz todos os textos. Uns quatro mais ou menos.Na hora de levar os meninos pro colégio, disse para o Pedro, meu filho de nove anos:

    -Filho, olha esse jornalzinho...tudo que está  escrito aí, foi a mãe que escreveu.

    Ele pegou, abriu o jornal analisando tudo e disse:

 -É, legal, mãe! Mas ninguém vai ler isso tudo. Olha, tem um monte pelo chão. As pessoas não ligam!

                                                         Em seguida, o Davi, o de quatro anos, jogou o que eu pensei que seria a pá de cal, só que não:

                                                       -É mãe, as pessoas vão ler quando estiverem fazendo cocô!!

                                                        E, aí sim, o Pedro concluiu categoricamente:

                                                       -É mãe, nesse caso vai servir pra alguma coisa!

                                                        EU DEVO MERECER!!!                 (Clara Gurgel)

Tarado faz sexo até morrer

Ficou 12 horas seguidas fazendo sexo com sua parceira e não satisfeito saiu à procura de outra e depois outra, de tanto transar ficou com a imunidade baixa e morreu.
Não é piada, ao contrário, é a mais pura verdade, mas não é o que vocês tarados irrecuperáveis estão pensando, é tão somente uma "espécie de marsupial Antechinus stuartii, que mais parece um ratinho, morre após a primeira época de acasalamento. Mas não é porque suas fêmeas adotam algum tipo de ritual bizarro e acabam os matando depois do sexo. E, sim, morrem de tanto acasalar. O antequino-marrom não para nem para comer: pode ficar até 12 horas copulando com uma só fêmea e, quando acaba, já corre atrás de outra. A correria deixa o animal com imunidade baixa, matando-o logo após a época de acasalar."
Achei uma lista de animais que se acasalam de maneira estranha e os mais porcos e machistas são os hipopótamos, que primeiro jogam fezes ( cocô, porra! ) em suas amadas para depois as possuírem., como se dissessem: eu cago pra você e em você! Coitados, serão vítimas de nossas feministas que vão logo enquadrar os gorduchos na lei Maria da Penha!
A lista das "taradices" do mundo animal está aqui: Época.com

Estou quase mais louco

estou assim:
telefone em um ouvido
no outro um pernilongo zumbindo
toy mordendo meu pé

e toca a porra da campainha
desliguei o telefone
dei um tapa no pernilongo
errei e acertei minha orelha
 outro zumbido
fui na janela ver quem tocou a porra da campainha
 não tinha ninguém

agora toy está em meu colo
umas vinte pessoas me chamam no facebook
só não vou enlouquecer por estar com vontade fazer cocô
é para o banheiro que vou
lá tenho paz
sento no trono
e sou rei!

Não liguem para suas amadas quando estiverem fazendo cocô

Ontem, no fim da tarde, ligo para minha doce amada:
- Oi...tudo bem?- digo.
Logo começa o interrogatótio:
- Onde você está?
- Estou em casa...
- Fazendo o quê?!
- Nada...
- Não mente, diga logo o que está fazendo!?
- No trono...fazendo cocô!- digo em alto e bom som, que longe dela sou é muito macho.
- Porco! Nojento! Precisava me dizer que estava fazendo essas porqueiras...precisava...porco!
- Ué...você disse para não mentir...
- Plim...Plim...Plim...
Desligou o telefone na minha cara. Mulheres...

Cientista japonês inventa carne feita de cocô; quem quer pelanca de cocô de sogra?

É muita merda: um cientista japonês inventou a carne de cocô, podem acreditar, agora se quiser comer um churrasco de picanha de merda é só pedir; tem chuleta de bosta, sopa de diarréia,filé ao molho de caganeira, maminha de alcatra de excremento e assim por diante.

Vai, claro, ter carne de cocô de primeira, segunda e terceira. A feita com o cocô da Paola de Oliveira, Maria Ximenes e outras é filé de cocô; já a feita com a merda de nossos políticos é carne de terceira, muita produção, fede mal e provoca diarréia...Saco!

Quem vai querer pelanca de cocô de sogra?

Agora você toma Actívia e sai cagando andando e comendo. Tá com nojo?

A notícia está em Pop News