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24 de janeiro de 2017

Coca-Cola rima com agora e depois a gente arrota


- Deu merda! E agora!?
- Agora vamos beber uma Coca-Cola!
- Mas por que uma Coca-Cola?
- Por nada, apenas porque Coca-Cola rima com agora e depois a gente arrota, ora...
- Anda,  vambora!
Zatonio Lahud 

Coca-Cola rima com agora e depois a gente arrota

12 de novembro de 2016

Coca-Cola lança garrafa tão cheia de viadagem que tira até selfie

A Coca-Cola lançou uma garrafa tão cheia de viadagem que tira até selfie de quem está bebendo o refrigerante. Como não bebo mais Coca (tomar nunca tomei mesmo, pois sou Botafogo e não Tricolor), essa bobice da garrafa tirar selfie não vai fazer a menor diferença pra minha linda, gostosa, genial, porém humildosa pessoa. E tem mais, parei de beber Coca desde que recebi um e-mail do amigo Guaraldi, meu hipocondríaco de estimação, onde estava escrito que Coca-Cola é um veneno muito mais letal que radiação atômica, arsênico, cicuta e língua de sogra. Estava tão traumatizado ao acabar de ler o tal e-mail que nunca mais ingeri Coca na vida. Desde então só bebo Pepsi, que sou um homem prevenido.

Coca-Cola cria garrafa que tira selfies quando você toma. O sensor da câmera tira uma foto quando detecta uma inclinação de 70 graus da garrafa. As fotos são enviadas para o Snapchat do usuário e as páginas do Facebook e Instagram da Coca-cola.

25 de maio de 2016

A verdade: Venezuela parou de fabricar Coca-Cola por causa de um amigo meu

Por isso que é bom ter bons amigos:
Há cerca de 5 anos um amigo maníaco por vida saudável- tão maniaco que largou da mulher por esta ter colocado uns quilos de silicone nos seios e na bunda, e outro tanto de Botox no rosto. Alegou que só 'come" produto natural, o maluco- me enviou um e-mail que afirmava que a Coca-Cola era um veneno mais mortífero que cianureto, cicuta, radiação atômica e língua de sogra.
Fiquei tão traumatizado com o troço que nunca mais bebi Coca. Desde então só bebo Pepsi.
Agora vejo que a Venezuela parou de produzir Coca por falta de açúcar no mercado.
Foi nada! O comandante Maduro quer é proteger a saúde de seu povo desse venenoso símbolo do imperialismo americano. O Guaraldi, o tal meu amigo, deve ter enviado o mesmo e-mail para o Maduro.
Pepsi neles, camarada Maduro!


A verdade: Venezuela parou de fabricar Coca-Cola por causa de um amigo meu

4 de janeiro de 2015

Mas hoje é um quente domingo de janeiro e não tem futebol, nem Botafogo...

Mas hoje é um quente domingo de janeiro e não tem futebol, nem Botafogo...

Domingo sem futebol me deixa sem rumo, é ruim como cerveja quente, Coca-Cola sem gás, comida sem tempero e sexo sem tesão... É domingo vazio, sem discussão ou paixão.
É ficar sem a alegria da vitória, a tristeza da derrota- que traz embutida em si a promessa de “nunca mais vou ver o Botafogo, timezinho safado!”
Promessa jamais cumprida, pois que o Botafogo é safado, lá isso é inegável, mas é minha safada paixão!
E quem não gosta de uma gloriosa safadeza?
Mas hoje é um quente domingo de janeiro e não tem futebol, nem Botafogo...

20 de dezembro de 2014

Quatro anos sem beber Coca-Cola, o pior veneno da face da Terra

Quatro anos sem beber Coca-Cola, o pior veneno da face da Terra

Hoje está fazendo 4 anos que não bebo mais Coca-Cola. Foi a data em que recebi um e-mail de meu amigo terrorista politicamente correto alimentar, Guaraldi, informando-me que a Coca é um veneno mais poderoso que radiação atômica, cianureto e língua de sogra. 
Fiquei tão traumatizado que nunca mais botei Coca na boca, desde então só bebo Pepsi. Hunf.

23 de maio de 2014

Estou em festa hoje, 3 anos sem beber uma gota de Coca-Cola

Estou em festa hoje, 3 anos sem beber uma gota de Coca-Cola
Hoje está fazendo 3 anos que parei de beber Coca-Cola. Fiquei tão traumatizado com um e-mail enviado por meu amigo Guaraldi que nunca mais botei uma gota de Coca na boca. O e-mail afirmava que a Coca é um veneno mais mortal que cianureto, radiação atômica e língua de sogra. Desde então só bebo Pepsi.

4 de dezembro de 2013

O Guaraldi vai deixá-los ricos, vejam como aqui

Calendário agosto 2014
  CURIOSIDADE APENAS.    AUTOR: ?  ( CERTAMENTE PESSOA DISPONÍVEL.....)
Em sua vida toda, é a única vez que você verá essa conjunção fenomenal !
                             Calendário de Agosto 2014 
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O mês de agosto do próximo ano terá 5 sextas, cinco sábados e cinco domingos. Isso só acontece uma vez a cada 823 anos. Os chineses chamam o fato de « bolsos cheios de dinheiro ».
Então , envie isso aos seus amigos e em quatro dias o dinheiro surpreenderá você.
Baseado no Feng Shui chinês, portanto, «  quem não arrisca, não petisca ».

Se o dinheiro não aparecer em quatro dias, a culpa é de meu amigo Guaraldi, que adora me enviar e-mails de alimentos que curam qualquer doença- uns são tão potentes e eficazes que ressuscitam até defuntos mais que mortos. Agora me enviou esse que vai nos deixar ricos. Espero.
Um vez o Guaraldi me mandou um e-mail desancando tanto a Coca-Cola, um veneno pior que cianureto, radiação atômica e língua de sogra segundo o terrível libelo 'guaraldiano', que após lê-lo fiquei tão traumatizado que nunca mais bebi o dito refrigerante. Desde então só bebo Pepsi, que não sou besta!

6 de setembro de 2013

O Brasil parece Coca-Cola

O Brasil parece Coca-Cola
Vocês já notaram como nós, os brasileiros, somos parecidos com Coca-Cola? Não?! Eu explico: nossos escândalos de corrupção, por exemplo, tudo começa com um gás danado, assim como uma Coca que acabamos de abrir. O tempo vai passando...passando...passando...o gás acaba e jogamos aquilo na lixeira da memória, assim como fazemos com o famoso refrigerante quando fica desgaseificado.
Logo em seguida aparece outra falcatrua, outro alvoroço e uma pressão danada para se punirem os corruptos, exatamente como a nova garrafa de Coca que acabamos de abrir, borbulhante e cheia de gás. Depois, o gás acaba e passamos ao escândalo seguinte, outra Coca...

7 de dezembro de 2012

Autoajuda: Se o Oscar Niemeyer não fumasse, não teria morrido tão cedo.

Pois é, coitado de nosso grande gênio, Oscar Niemeyer, se não fumasse não teria nos deixado tão cedo. Cigarro é mesmo um veneno.
Tocando no assunto, vocês não sabem mas eu já sou um defunto morto faz tempo. Verdade. Bebi anos feito um gambá. Parei faz dezoito anos por excesso de riqueza. Não entenderam? Eu explico: a primeira coisa que todo bêbado fica é rico, não é? Pois é...Eu ficava mais rico que o Eike Batista, com o agravante que não tinha o BNDES para me financiar com juros subsidiados. Em sendo assim, declarei moratória da esbórnia. Nunca mais fiquei rico. Pobre de mim..
E quando bebia comia tudo quanto é porcaria. Inclusive vivas. E fumo...Ah, e gostava de Coca-Cola. Com essa parei desde que um amigo hipocondríaco ( vai se foder, Guaraldi! ) me enviou um e-mail narrando os malefícios da Coca. Minha nossa...Mais venenosa que radiação nuclear, cianureto e língua de sogra. Parei. Desde então só bebo Pepsi.
Pelos fatos acima narrados, sou ou não sou um defunto mais que morto?
Bem, que o Niemeyer vos sirva de exemplo. Não fumem ou vão partir na flor da idade, 104 anos, como ele.


                                                                            

12 de outubro de 2012

A Burocratização do Namoro


 A Burocratização do Namoro
Silvia Britto
Quando converso com a garotada mais da minha idade, os jovens há mais tempo, a opinião é sempre unânime de que, antigamente, as coisas eram muito mais difíceis. Eram necessárias três sessões de cinema, quatro sacos de pipoca e dois sundaes de chocolate até que surgisse o primeiro beijo. E ainda dos inocentes! Sem língua, que era uma maneira de "dar" da época. 
Dizem que hoje em dia as coisas estão mais fáceis do que beber Coca-Cola, que, segundo a minha mãe, também não era fácil beber àquela época... Com que facilidade nos habituamos a coisas ruins... Mas aí é outra história... Voltemos ao beijo comprado com sundae.
Pois eu, como petulante e questionadora que sou, tenho que discordar. Tudo bem que, hoje em dia, beijar parece ser a segunda coisa mais fácil em um relacionamento, perdendo exatamente para o "dar". Mas discordo que as "coisas" estejam mais fáceis.
Explico-me.
Outro dia, conversando com minha filha adolescente, consegui atualizar-me e entender a modernidade dos relacionamentos. Ao vê-la toda feliz chegando de uma festa, perguntei-lhe se a festa havia sido boa. Ela sorriu feliz e me contou que havia beijado um "carinha". Toda emocionada e quase à beira das lágrimas por constatar o crescimento de meu bebê, falei; "Que lindo! Meu bebê está namorando!" O que veio em seguida fez com que me sentisse a mais jurássica das criaturas do mundo. Ela, indignada, virou-se para mim e disse: "Ai, mãããããeeeeeeee! Claro que não, néééé?!".
Fiquei confusa. Então não fora ela própria que acabara de  dizer-me que havia beijado um "carinha"?
E veio a explicação mais do que lógica. Pasmem! Beijar, hoje em dia não quer dizer que estamos namorando! Pelo que entendi, o que se faz hoje em dia é "ficar". Um tipo de noivado para namorar, "sacaram"? Você fica uma, duas, três vezes, até perceber se quer realmente namorar aquela pessoa. É um tipo de teste para ver se o outro merece a alcunha de namorado... Mais uma vez pergunto: sacaram?
Pois é. Isso facilita a coisa chata que era ter-se que terminar com alguém quando a química não rolava. Pelo que pude entender, da segunda vez, você simplesmente "chega junto"... Se rolar, rolou! SACARAM? Se rolar mais do que três vezes, aí sim, um dos dois, para variar o menino (Atenção! Isso não mudou!) deve se encher de coragem e finalmente fazer a pergunta que vai mudar tudo: "Quer me namorar?" Aí sim! Se a menina aceitar, é o êxtase total! Só então são permitidos os passeios de mãos dadas e as idas ao cinema.
E vocês acham que tudo está mais fácil... Qual nada!

                                                                  

22 de setembro de 2012

Pensamentos impensáveis

Ex-mulher é igual à Receita Federal: ela nunca esquece de te cobrar.

Economista é aquele sujeito que passa a vida explicando porque a realidade insiste em contrariar suas previsões.

 A diferença entre prostituta e governo: prostituta você paga pra foder; governo você paga pra te foder!

Dizem que Deus é brasileiro, se isto for verdade só posso concluir que o Paraíso deve ser uma zona.

Ser comentarista de futebol é uma das melhores profissões: você é pago para dizer asneira e trocá-la por outra de cinco em cinco minutos

Casamento é igual a Coca-Cola, começa com todo gás, depois que o gás acaba vira um purgante.

Se cruzar um argentino com um flamenguista vai nascer um urubu achando que é um condor.

Se não existisse o Botafogo eu odiaria futebol.


                                                                                       

3 de setembro de 2012

Uma cena emocionante

Fui na padaria aqui perto de casa e vi uma cena linda: no balcão um homem com seus cinquenta anos, ao seu lado uma moça, vinte e poucos anos, talvez, deficiente mental, magrinha, corpo atrofiado pela doença, comia um pão com manteiga e bebia Coca-Cola. Tudo dado em sua boca pelo homem ao seu lado, com a maior delicadeza do mundo. Pelo que pude perceber ela conseguiria comer e beber por conta própria, mas ele fazia questão de pegar um pedaço de pão e levar suavemente em sua boca, depois a Coca, pegava um guardanapo e limpava os lábios. Carinhosamente. Cada gesto, pela leveza e ternura com que eram feitos, demonstravam o imenso afeto daquele homem pela moça. Estela, o nome dela. Mais não sei...
Meus olhos ficaram úmidos...por que não somos assim sempre: ternos e delicados?
Ah!...eu sou mesmo um bestão, como diz a Clarinha. Fazer o quê?


                                                                

25 de abril de 2012

Mas que porra é essa? Tem gente bebendo drink de esperma

Era o que me faltava, inventaram um drink que leva sêmen humano e a porra custa caro: de R$ 50 a R$ 120. O nome da porra do troço é “Semence de la vie” e segundo os inventores da porra feita de esperma ele  "eleva o estado mental de quem ingere quase que imediatamente."
Ah, tô fora! Não quero saber desta porra não, parei de beber fazem 18 anos e só bebo água, Pepsi- Coca não bebo, é um veneno- e, ás vezes, suco de "perseguida" ou "pepeca" no dizer delicado de uma amiga, mas natural e na fonte. Não gosto de nada industrializado como esta porra deste drink feito de porra, quer dizer, de sêmen.
Este mundo tá doido...porra!!!
A notícia da porra está aqui Repórter Diego Farias

21 de abril de 2012

Coca-Cola pode ter matado mulher, por isto só bebo Pepsi

"Um patologista afirmou que a dieta de mulher neo-zeolandesa, que incluía oito litros de Coca-Cola por dia, provavelmente contribuiu com sua morte. Segundo o jornal 'The Guardian', a conclusão levou a gigante fabricante de refrigerantes a afirmar que até água pode ser mortal se consumida em excesso.
Natasha Harris tinha 30 anos quando morreu devido a um ataque cardíaco, em fevereiro de 2010." ( Yahoo Notícias )
Tenho de agradecer ao amigo Guaraldi, meu fornecedor de e-mails terroristas sobre os malefícios de todo tipo de bebibas e alimentos. Me enviou um tem cerca de dois anos esculhambando tanto a Coca-Cola- no tratado terrorista o refrigerante é tido como mais venenoso que um coquetel de cianureto e arsênico- que fiquei traumatizado e desde então passei a só beber Pepsi.
Obrigado querido amigo, você salvou minha vida!

3 de março de 2012

Como não como mais piranhas, vou comer sardinhas hoje

Interrogão, o mascote do blog
Hoje vou com meus amigos Josimar, o galã do Facebook e Alexandre, comer umas sardinhas deliciosas no Mercado São Pedro aqui em Niterói, um tradicional ponto de encontro da cidade
Como conheço bem os dois, e melhor ainda a mim, vos garanto que se fosse a alguns anos atrás o peixe que iríamos saborear seria outro: Piranhas!!!
Mas hoje somos três virtuosos e castos cidadãos, eu estou à beira da santidade, vamos comer só sardinhas e beber Coca-Cola. Não, Coca não bebo mais, desculpem, só bebo Pepsi, desde que um outro amigo, Guaraldi, me enviou um e-mail dizendo que a Coca é mais venenosa que cianureto. Fiquei tão traumatizado que desde então só bebo Pepsi. Saco!

15 de fevereiro de 2012

Recomendação do Barão: tome GuaraFogão e triplique seu tesão

O Barão de General Severiano, este que vos escreve, já testou o novo GuaraFogão e aprovou. O novo produto lançado pela Guaraviton, breve, muito breve, vai destronar a tal de Coca-Cola como o refrigerante mais vendido no mundo. O guaraná do Fogão aumenta em mais de três vezes seu tesão, é melhor que Viagra e seus assemelhados, para vocês terem uma ideia da potência do troço: outro dia eu tomei, desculpem, bebi, quem toma é torcedor do FLORmimenC, dois copos do GuaraFogão e vi uma foto da nova presidente da Petrobrás e o "Varão"( a propaganda é a alma do negócio ) aqui deu sinal de vida. O que prova que o GuaraFogão é o melhor dos afrodisíacos já inventados pelo homem.
Aos linguarudos de plantão: não estou recebendo uma prata para fazer propaganda do GuaraFogão. Entenderam?! Seus fofoqueiros!

27 de dezembro de 2011

MINHAS RESOLUÇÕES PARA 2012

Eis minhas resoluções para o novo ano que se aproxima:
1-  Vocês acham mesmo que eu, Sir Zatonio Lahud, Barão de General Severiano, vou perder meu tempo com esta babaquices pequeno-burguesas de fazer resolução para o próximo ano? Ora, me poupem!
2- Se não gostaram...danem-se! Não tem porra de promessa nenhuma, vou continuar comendo o que quiser e a quem me der ( porcaria não! ); não vou parar de fumar, vou continuar bebendo Pepsi- Coca-Cola parei, é um veneno-; vou continuar prometendo não assistir mais jogos do Botafogo, e vou cumprir, até o Saint-Clair me ligar e ficar me atazanando os miolos para ir com ele, acabo ficando com pena de meu amigo e vou, mas tão somente para fazer companhia a ele;  vou continuar acreditando que religiões e governos só servem para tirar nossa liberdade e vou seguir vos brindando com minhas geniais postagens diárias, ninguém precisa ficar nervosinho e dando ataque histérico, não vou abandoná-los!, mas peço aos homens que apareçam pouco, não  me fazem falta nenhuma, detesto homem, bicho nojento, só sabe falar em mulher e futebol, gosto de minhas meninas que são românticas, sinceras, sensíveis, delicadas, têm bom gênio, não falam muito e são cheirosas.
3- Não tem três...Saco!

14 de dezembro de 2011

Promessas de Sir Zatonio Lahud para 2012


Eis as promessas de Sir Zatonio Lahud, Barão de General Severiano, para 2012:
1- Jurar toda vez que o Botafogo perder que nunca mais assisto um jogo do Glorioso e descumprir a promessa na partida seguinte. Vou cumprir à risca. Eu juro!
2- Prometo que não vou parar de fumar.
3- Prometo continuar não acreditando em promessa de políticos.
4- Prometo continuar adorando uma bela bunda.
5- Prometo não tomar Coca-Cola, é um veneno, só vou beber Pepsi. Coca só se faltar Pepsi.
6- Prometo continuar sacaneando à urubuzada.
7- Prometo ficar três dias sem olhar uma bunda se o Botafogo for campeão. Campeão Carioca só um dia.
8- Prometo comer tudo que me der vontade.
9- Prometo continuar bonito, gostoso, genial, modesto e humilde.
10- Prometo....chega...cansei de tanta promessa...Saco!

29 de outubro de 2011

Guaraldi: eu bebo água na hora que eu quiser!

Ele reapareceu, depois de um bom tempo sumido meu amigo Guaraldi voltou com seus e-mails terroristas, uma vez me enviou um falando sobre os malefícios da Coca-Cola, me deixou tão traumatizado que desde então só bebo Pepsi.
Hoje retornou gloriosamente com um sobre os horários em que devemos beber água: meia-hora antes do almoço, pela manhã, antes de tomar banho...vai à merda, Guaraldi!
Eu bebo água quando tenho sede e quando me dá na telha, que saco!, breve vai me aparecer com um dizendo o horário correto para defecar( defecar é cagar, mas não uso termos chulos no blog, como sabem, saco! Tô puto! ), fazer amor ( trepar, em linguagem chula, que não uso aqui neste espaço. Saco! ) e outras coisitas mais.
Ô Guaraldi, manda esses e-mails terroristas pra suas afrodescendentes! Eu ia dizer nêgas, mas é racismo e o blog é politicamente correto. Saco!

24 de agosto de 2011

Sócrates vai trocar de vício: álcool por Coca; não faça isso, Doutor

A mulher do grande Dr. Sócrates, Kátia Bagnarelli, afirmou que o fantástico ex-atacante vai largar o álcool e se dedicará a beber Coca-Cola. Não faça isso, imploro eu, que há tempos recebi  um e-mail de meu amigo Guaraldi afirmando que a Coca-Cola é um veneno tão poderoso que mata até defunto já falecido ( aqui ). Desde então só bebo Pepsi e aconselho  ao Sócrates que faça o mesmo.
Melhoras, Doutor, você foi dos maiores que vi jogar.
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