Português é complicado: Apesar de não poder comer doce por ser diabético, era um doce de pessoa

Português é complicado

Apesar de não poder comer doce por ser diabético, era um doce de pessoa.

Zatonio Lahud 

Polícia do Rio prende vendedores de doce de maconha

A polícia do Rio prendeu um grupo formado por 2 colombianos, um americano e um brasileiro, que vendia doce de maconha em um bar da Lapa.

Mas que sacanagem é essa? Nem um inocente docinho de Cannabis  os ervoafetivos ( dizer maconheiro é preconceito segundo a Gramática Normativa do Politicamente Correto, além do nome ser muito feio ) podem comer mais?

Isso é um absurdo! Tem de liberar a porra do doce e ainda sugerir aos produtores que façam uns diet para os ervoafetivos diabéticos.

Encher o focinho de goró no boteco e depois sair fazendo um monte de merda, pode, agora comer um singelo docinho de Cannabis Sativa, que acalma o cidadão, é crime. Tem algo errado nessa equação...

A injusta notícia está no UOL Notícias

O amor é belo e bobo

O amor é belo e bobo
Faz-nos doce como um bolo
Rindo de nada
Um beijo molhado
E o coração derrete
Andamos colados como chiclete
E derretidos como sorvete ao sol
O amor é lindo e bom
Mas é bobo....
Delicadamente bobo.

BALAIO DA GATA: DOLCE VITA

Ando com uma vontade incomum de comer doce.
Se estivesse com a minha mãe, decerto que ela diria: "olha lá hein, menina! Não vai ficar diabética feito eu!"
A amiga psicóloga talvez dissesse: "não seria um sentimento reprimido onde você estaria trocando o objeto do desejo, diante da sua negação de o ser, pelo doce?" 
O amigo do feicibuqui, com certeza, diria: "coma mesmo amiga, de amarga já basta a vida!"
O marido diria: "vai se entupir de doce e depois ficar reclamando que tá gorda, vai?!
A amiga de infância, dedicada como sempre, se mostraria solidária: "amigaaaa?! Sei tanto como você se sente! Tô aqui...qualquer coisa...sabe que eu te amo, né?!"  
O amigo metido a  engraçadinho já mandaria: "ôpa! Só se for agora!!"
A amiga sarada me ligaria avisando que a mensalidade da academia acabou de entrar em promoção.
E você não diria nada. Apenas sairia escondido e voltaria com uma caixa de bombons nas mãos e me entregaria. Comeríamos tudo, escolhendo primeiro os nossos prediletos como sempre fazemos. Depois, qualquer um, um atrás do outro, intermediados com gostosas risadas e zombarias, até sentirmos o prazer de ver a caixa vazia e a lixeira cheia dos papéis coloridos.
Ando com uma vontade incomum de ser feliz, sem burocracia...

Melhor deixar os papéis espalhados pelo chão. 
Amanhã eu cato!

(Clara Gurgel)

Totó está de saco cheio

Totó me liga revoltado com Jilozinho. Segundo nosso revolucionário " entomológo" da língua portuguesa( leiam as duas postagens anteriores) Jilozinho, sabedor que anda estressado com seus profundos estudos para livrar nossa língua de termos chulos- principalmente palavras que contenham as terminologias CU e PICA- preparou vários pratos só para provocá-lo. Vamos ao telefonema com os queixumes de nosso revolucionário etimólogo, que teima em dizer que é entomólogo.

- Toinha, seu corno, o cornão do Jilozinho me deixou com fome, sabendo que ando estressado com a trabalheira que estou tendo para eliminar de nosso léxico termos politicamente incorretos fez um monte de pratos só para me provocar, o fiodum'égua!  Carne só tinha churrasco de picanha e picadinho de frango; salada o "disgramado" só fez salpicão; resolvi comer peixe, só tinha pacu e piraracu;  doce o cornudo só fez cuscuz- cu dobrado; bebida cuba-libre ou refresco de maracujá e ele ainda estava bebendo uma cachaça chamada Jacutinga, fiquei com raiva e vim embora, cheguei em casa e fui tomar banho, aí me aparece um desgraçado de um marimbondo e me dá uma picada bem no olho do c...do ânus...do ânus...agora estou aqui com uma fome do cacete...cacete não...caralho...porra...tá vendo... vocês me deixam despirocado! E sem poder sequer sentar ! Quer saber, sei que meu assessor, o saint-Clair, tá lá em Bom jesus, vou lá conversar com ele que é um ser vivente culto como eu e mais tarde vou em um culto lá na igreja. Meu São Custódio, me ajuda, não aguento mais tanto CU a me atazanar...assim não há tatu que aguente...Toinha você sabia que para tirar tatu da toca é só enfiar o dedo no c...no ânus dele, ele fica molinho e perde a força, aí é só colocar ele no saco...porra...saco...pica...quer saber...estou de saco cheio... vai à merda! Fui...