A conta era um chope e uma foda

Este lindo, gostoso, genial, mas humildoso Barão de General Severiano que vos escreve estas geniais, mas humildes, bem traçadas linhas era, quando jovem, chegado em uma boa duma esbórnia. A bem da verdade, uma não, várias...
Certa feita, devido a minha presença constante, criei intimidade com o dono de uma boate em Niterói. Boate onde trabalhavam várias moças bem apessoadas e dadas... desde que bem pagas.
Acabei abrindo uma conta no puteiro- desculpem, esqueço que este é um espaço erudito e estritamente familiar-, puteiro não, pois, boate...
No início de cada mês, religiosamente, embora o ambiente fosse profano, ia acertar meu débito para manter o crédito aberto (literalmente).
A conta era mais ou menos assim:

- 1 vodca
- 2 chopes
- 1 poção de salaminho
- 1 foda (Suzana)
- 3 conhaques
- 3 martínis (para as meninas)
- Outra foda (Bárbara)...

Os nomes das mocinhas de família vinham na conta para receberem sua paga pelos bons serviços prestados.

Ah, eu sei que não prestava, mas me regenerei... Acho.

Saiba se você é um adepto do ultracrepidanismo

Bom, nós brasileiros somos ultracrepidanistas atávicos, ô povinho enxerido e metido a saber e entender de tudo! Reparem na quantidade de juristas que infestam o País com a transmissão do julgamento do mensalão, em cada boteco vários joaquinsbarbozas, de todos os matizes e procedências: afrosuecos, afroportugueses, afrochineses, afroafricanos, tem até um afrogay que virou jurista no boteco aqui da esquina. Enfim, uma gama sem fim de jurisconsultos formados com os cotovelos aboletados nos balcões dos bares da vida.
Eu, quando vivia na esbórnia, era tão ultracrepidanista que certa feita estava dando aula sobre a Teoria da Relatividade, criação de meu parceirinho de genialidade, o Tinho ( Einstein pra vocês que não tem intimidade com ele ), para o meu querido amigo Tiziu, um negão afrobotafoguense já falecido, às três da manhã no Chalé, um bar conhecido aqui de Niterói. Detalhe: eu não entendo xongas de física! Detalhe mais importante: O Tiziu entendeu tudinho!
Eu fui um gênio do ultracrepidanismo!

Fiquei com saudade de meu tempo de esbórnia

Fui almoçar em um tradicional restaurante aqui de Niterói e pude ver os contrastes de nosso país.

O restaurante, Gruta de Santo Antônio, se situa em um bairro de classe média baixa, o que já é um contraste pois sua clientela é formada por pessoas de classes mais abastadas- a especialidade é bacalhau.

Estranhei pois foi ampliado e está muito mais luxuoso e bem decorado, a comida continua excelente, tudo na mais perfeita ordem, ai resolvo ir ao banheiro e me deparo com uma foto de Fernando Pessoa indicando o banheiro dos homens. Pobre Fernando, de poeta maior da "última flor do Lácio" a porteiro de banheiro de restaurante de classe média na Ponta da Areia em Niterói. Ele não merece tamanha homenagem. Saco!

Quando saio uma garoazinha  cai inconsequente e no boteco da esquina- boteco mesmo, pé-sujo-, um grupo de uns oito pinguços: alguns cantando, outros dançando no meio da rua, tudo no ritmo dos The Fevers tocando alto na aparelhagem de som. Detalhe: com acompanhamento em ritmo de samba de um chocalho, um pandeiro e um tamborim, tocados por três dos alegres bêbados que compunham a impagável trupe.

Ai...ai...me deu saudade de meus tempos de esbórnia.

Amigos levam defunto farrista para putaria e falecido paga conta

"Não teria nenhum problema, a não ser pelo fato de Jeffrey estar morto. Robert Young e Mark Rubinson levaram o cadáver do amigo para rodar por aí. Passearam a noite toda. Foram a lanchonetes e a casas de shows adultos. No final, pagaram todas as contas com o cartão do falecido."

Pois é, levaram o amigo falecido, Jeffrey Jarret, para à esbórnia e depois foram em cana. Os vivos, me parece que o defunto farrista conseguiu escapar.

Entrevistamos uma das modelos ( ex-putas ) que trabalham no clube de strip tease e ela nos informou que Jeffrey- o defunto boêmio-, é muito bom de cama, viril e quente, afirmou que nem percebeu que havia transado com um desencarnado, sua única preocupação é de ter engravidado do fogoso defunto, pois fizeram sexo sem camisinha. Se estiver grávida vai exigir um exame de DNA para responsabilizar o irresponsável cadáver.

Onde já se viu, seu Jeffrey, o senhor é um defuntinho muito do irresponsável, ficar por aí trepando sem camisinha, depois pega uma AIDS e morre...Saco!

A notícia está em Pop News

Os amigos do defunto, que escapou da polícia

                                                                             

                                                                    

Jilózinho vai me salvar

Cinco e pouco da manhã toca o telefone, depois de algum tempo sumido Jilózinho dá o ar da graça. Além do horário, do telefonema ser a cobrar, o filho de uma égua está bêbado e vai logo me esculhambando:

- Jarrão, acho que você enviadou, tô muito preocupado, você agora deu pra fazer poesia toda melosa para uma tal de Danielle e abandonou os amigos. Totó está deputado federal com você.

-Está o quê?!

-Deputado federal, seu burro, está tiririca da vida com você, até  a JTWN- Jilózinho And Totó World News, a agência de notícias do blog- você abandonou, eu já andava desconfiado desde que parou de beber, agora não bebe e deu prá fazer poesia, tô achando que essa tal de Danielle é um negão afrodescedente que você arrumou e tá com vergonha de assumir. Vê lá... você nasceu aqui em São José do Calçado e tem um passado de glória nas esbórnias da vida.Aí para de beber, depois começa a fazer poesiazinha cheia de nove horas prá uma mulher que nunca ouvi falar...Jarrão...Jarrão...você não vai me decepcionar depois de velho, levei tempo para aceitar que tinha parado de beber, agora fazer poesia, tenha a santa paciência, acho que Totó tá certo: você enviadou e essa tal Danielle deve ser é Daniel, nós vamos aí em Niterói mês que vem apurar isso direito.

- Mas Jiló...

- Não tem mais nem meio mais, é viadagem das boas, e não me vem com essa história de gay; gay é viado delicado, bem educado, você não leva jeito para isso não, Jarrão, pelo amor de Deus... homem...volta logo a beber e vamos cair na vida de novo, eu vou te salvar...mês que vem tô chegando e vou acabar com essa bobice toda. Totó vai  ligar depois, prepara os ouvidos, ele anda até falando em matar essa tal Danielle, o negão afrodesdendente que você arrumou. Pior é que ainda me sacaneia: " Viu paiaço, é Botafogo que nem você, vai lá, quem sabe ele não arruma um negão prá você também!"  Vou dormir, passei a noite na esbórnia com a Ritinha Boca de Seda, tomei ela do Totó de novo. Vou te salvar...Jarrão...vou te salvar!!!

E desliga o telefone na minha cara...