Diálogo de uma ex com a irmã

 Diálogo de uma ex com a irmã

- Num guento mais o Zé Antonio!

- Mas por quê? Vocês se

dão tão bem!

- É verdade! Nos damos bem em tudo, mas ele tem um defeito muito sério!

- Qual?!- pergunta a irmã, espantada.

- Ele não briga comigo! Começo a brigar e ele vai pra rua... Como posso viver com uma pessoa que não briga?!

- É, aí fica difícil... - responde a outra.

A culpa é minha...

💪💪💪😅😅😅😆😆😆😇😇😇💣💣💣🙏🙏🙏

O dia em que virei abacaxi

 Barão abacaxi

Outro dia sonhei com uma ex. A mais geniosa e ciumenta que já tive, mas também a mais carinhosa e a melhor das amantes. Suspeito que uma coisa esteja ligada à outra, mas desse assunto o Freud entende mais que eu.

Certa feita, em plena madrugada de uma sexta-feira para sábado, ela me acorda irada, quase me jogando fora da cama. Tudo porque havia sonhado que eu a tinha traído com uma amiga dela. E, por conta do sonho, fui devidamente encaminhado para o sofá. Sem direito a defesa. Coisa que, aliás, não temos nenhuma chance com elas.

No sábado, ela ainda de cara trunfada, fomos a um churrasco na casa da irmã dela. Lá pelas tantas, minha geniosa amada começa a comer um abacaxi que estava em cima da mesa. Comia com tanta prazer que uma amiga da irmã dela perguntou:

- Fulana, você gosta mesmo de abacaxi, né?

- Adoro! Gosto tanto que até arrumei um pra casar!!!

Todos riram, as pazes foram feitas e ainda ganhei uma bela noite de amor.

Conversando com uma ex em tempos de pandemia

 Conversando com uma ex

-Viu como nós fomos prevenidos?- disse eu a uma ex no WhatsApp.

- Como assim?!- indaga ela.

- Ué! Estamos em distanciamento social tem mais de uma década...

- Vai à merda, Zé Antonio!

Por que, quase que invariavelmente, mulheres, os seres mais inteligentes, bonitos e cheirosos da face da Terra, são tão bravas?!

Prefiro enfrentar Gêngis Khan, o flagelo de Deus, e Átila, o huno, juntos, que ex-mulher

 Acabou o governo Bolsonaro

Ex-mulher de Pazuello se oferece para depor na CPI do Genocídio.

Prefiro enfrentar Gêngis Khan, o flagelo de Deus, e Átila, o huno, juntos, que ex-mulher.

Vai cair a República toda!

Já tô até com pena desse gente...

💩💩💩👅👅👅🙈🙈🙈🙉🙉🙉🙊🙊🙊😱😱😱

No Dia Internacional da Mulher uma ex me xinga

Uma ex me perguntou se não ia lhe dar parabéns pelo Dia Internacional da Mulher.
Claro que não, respondi, se fosse o Dia Internacional da ex-Mulher daria!
Me mandou à merda, a mal-educada. Hunf.

Dizem que o homem não nasceu pra viver sozinho

Dizem que o homem não nasceu pra viver sozinho. É verdade. Nasceu pra ser aporrinhado por governo, mulher, ex-mulher, sogra, filhos, contas pra pagar, amigos chatos, gente burra... E eu ainda tenho um grave agravante: o Botafogo, que adora me atazanar a porra das ideias!
Por tudo isso acima é que adoro ficar sozinho, embora raramente consiga. Saco.

De novo com ela me fodi

Fui dormir

Pensando em ti

Caí da cama

Fui levantar

Torci o pé

E me fodi!

Tudo porque

Fui pensar em ti

Maldita ex

Que depois de anos

Resolveu reaparecer

Pra me atormentar

Pode rir

Dona Tati

Com você

De novo 

Me fodi!

Pensamento endividado

Pensamento endividado

Dois cobradores infalíveis que um homem tem na vida: Receita Federal e ex-mulher. Sendo que a primeira, às vezes, ainda dá pra enrolar, à segunda... nunca. Saco.

A Zelosa

- "Amor! Vou sair para jantar com as meninas hoje, é a última sexta-feira do mês."
- "Tá legal!"
- "Vou passar aí para te dar um beijo."
- "Tá!"
Uns 10 minutos depois:
- "Onde você está, estou aqui no Posto e não te vi?"
- "Fui lanchar, tô chegando aí... Estou na Presidente Pedreira."
Ela sai com o carro e vai se encontrar comigo:
-"Por que você veio por aqui e não pela Paulo Alves?"
-"Não sei o porquê, me deu vontade de vir por aqui, só isso."
- "Hummmm... Deve é estar atrás de alguma vagabunda por aqui, isto sim!"
Tudo com o carro parado no meio da rua, ela no volante e eu agachado na porta ouvindo.
-"Você veio me dar um beijo ou me torrar a paciência com sua ciumada sem pé nem cabeça!?"
-"Eu já te disse que não sou ciumenta, sou apenas zelosa!"
Me beijou e arrancou com o carro... Andou uns 20 metros e voltou de ré:
- "Eu vou sair com as meninas sexta-feira à noite e você não vai dizer nada?!"
- "E o que que você quer que eu diga? Quer que me rasgue de ciúmes aqui no meio da rua?!" Hahahahahahahahaha..."
- "Nojento!" "Grosso!"
E saiu cantando pneus. A zelosa...

Diálogo com uma ex que adorava "passear”

Diálogo com uma ex que adorava "passear”.

- Todo vez que te peço para me levar para passear você arruma uma desculpa e não vai; com o Toy ( o Toy, meu fiel companheiro, ainda era vivo à época ) vai duas vezes por dia e todo feliz- diz ela emburrada.

- Acontece, paixão da minha vida! ( Sem um pouco falsidade não existe amor que resista. ), que o Toy não para em todas as lojas que vendem sapatos, roupas e jóias da Moreira César e quer que eu compre tudo para ele...  Aliás, ele nem sabe que tenho cartão crédito, entendeu, florzinha do meu coração?!

- Grosso!!! Estúpido!!! Ignorante!!!- o de sempre.

Diálogo com uma ex no supermercado

Ai, ai...

Acabei de encontrar uma ex agora no supermercado. Gente boa, com várias virtudes, menos inteligência. Me vê na fila do caixa e vem logo falar comigo. Beijim pra lá, beijim pra cá, ela pergunta: - Cê tá fazendo o que aqui?
- O que a gente faz em supermercado, V... ?- devolvo a pergunta.
- Compras, uai!..., por quê?!- responde ela.
- Nossa, como você está inteligente, fez implante de neurônios?
- Grosso!!!
- Disso você lembra, né?- pergunto de novo, agora rindo.
- Bobão!!!
Beijim pra cá, beijim pra lá e ela se foi...

Aliás, foi com ela que aconteceu o fato abaixo, que já narrei aqui no Interrogações tempos atrás:

Toca o celular:
- Onde você está?- pergunta ela.
- No velório de um amigo, quando sair te ligo. Beijo!- respondo.
-Tá... Beijo!
Após o enterro de meu amigo ligo para ela:
- Oi...
- Oi... E aí, o velório foi bom?!

-  Foi ótimo, o defunto estava muito feliz com a presença de todos os seus amigos, fez discurso nos agradecendo, chorou emocionado, depois nos abraçou, o enterramos e estou retornando sua ligação- respondo.

- Estúpido!!! Ignorante!!!
Plim...Plim...Plim...
Desligou o telefone na minha cara...Por quê?

Me dou tão bem com minha ex-mulher que não devia ter casado

Depois que minha mulher virou minha ex-mulher, passamos a nos dar tão bem, mas tão bem, que descobri que não deveria ter me casado com ela, mas me divorciado direto... no civil e no religioso.

Só para homens: como acabar com a solidão e a monotonia em suas vidas

Se você está se sentindo solitário, abandonado e sua vida está monótona, é só atrasar o pagamento da pensão de sua ex-mulher... Tudo mudará.
Ela vai te estressar tanto, que você nunca mais se lembrará do que é solidão, abandono ou monotonia. Os adjetivos vocês já conhecem: Safado! Canalha! Vagabundo! Grosso! Irresponsável!
Não precisam agradecer, não sou o Paulo Coelho que vende suas autoajudas, faço-o de coração aberto, pois gosto de ver meus semelhantes felizes.

Diálogo com minha ex-mulher após uma derrota do Botafogo

Eu quando o Botafogo perde

- Está emburrado?- pergunta minha ex.
-Estou...
- O Botafogo perdeu, né?
-Perdeu...
- E precisa ficar com essa tromba por causa de um monte de barbados correndo atrás de uma bola?
- Quem tem tromba é elefante, me deixa quieto.
- Ignorante! Grosso!
- Sou...
- Você não me ama!
- Amo!
- Mas ama mais o Botafogo.
- São coisas diferentes...
- Viu, eu não disse...
- Será que dá pra me deixar quieto por um tempo?
- Não, eu falo quando quiser e quer saber: bem feito que o Botafogo perdeu!
- Vou pra rua...
- Isso, foge...aposto que se fosse uma vadia você não responderia assim...Grosso!
Fui pra rua, quem suporta isso depois de uma derrota de seu time?

Foto exclusiva de uma de minhas ex, uma cobra bem perua

Vejam que cobra perua! Parece até uma de minhas ex, que adorava tudo que era dourado, mas por dentro tinha mais veneno que qualquer jararaca ou cascavel. Uma peste, em suma.
Aí vocês me perguntam: mas por que ficou com ela? Simples: sou homem, e homens, os que gostam de "perseguidas", por mais geniais que sejam, como é o caso deste lindo, gostoso e humildoso Barão de General Severiano, pensam com a cabeça de baixo, que só pensa naquilo. Depois, bem, depois...a de cima paga.
E, como diria, o grande e saudoso João Saldanha: vida segue...

Mentiroso! Safado! Calhorda!

Como todos sabemos, é mais fácil entender a Teoria da Relatividade e as origens do Universo, que o cérebro feminino  A mais complexa e fantástica das complexidades. O diálogo abaixo é verdadeiro. Foi com uma ex, que dizia que não era ciumenta, mas zelosa.
- Amorrrrrrrrrrrrrrr...Você me ama?- essa pergunta é diária e invariável.
- Amo!
- Mentiroso! Safado! Calhorda! Pensa que não vi você olhando a bunda da vaca da Lúcia ontem, seu safado?- a Lúcia é amiga dela. Bem, ao menos é o que elas dizem.
Dois dias depois:
- Amorrrrrrrrrrrrrr...Você me ama?
- Não!
- Bobão! Eu sei que ama!- e meu deu um beijo apaixonado
Dá pra entender?

                                                                      

Dando conselho para uma ex

Hoje no meio da tarde recebi a visita de um ex-namorada, veio me pedir uns conselhos. Chegou, fez festa com o Toy e fomos conversar no quarto. Ela, muito da espaçosa, foi logo deitando na cama, ligou a televisão e disparou a metralhadora...Falou durante uns vinte minutos, eu sentado ao seu lado, pouco mais me levanto e ela diz: - Vai sair e me deixar falando sozinha aqui?! Olhei para ela, já meio emburrada, dei um leve sorriso e disse: - Não, só vou na janela da sala fumar e volto, aqui não dá, o ar está ligado, quando eu voltar você continua.
Voltei e o tiroteio verbal recomeçou, falou por mais uma meia-hora, levantou-se da cama e me disse: - Tenho de ir, vou fazer minhas unhas às 4,30h. E se foi...
Os conselhos? Não faço a mínima ideia do que queria, como não faço o do que ela falou aqui. Saco!

Depois dessa Sylvester Stallone vai para o Canadá

Durante um bate-papo no "Ich bin ein Star! Mich Holt hier raus" (Sou uma estrela! Tirem-me daqui), a atriz revelou que Stallone era como "um coelho" na cama, além de admitir que seu uso de esteróides teve um efeito negativo.
o apresentador do programa, Ramona Leiss, perguntou a ela: "As bolas encolhem quando você toma esteróides?" Brigitte riu e disse: "Sim, sim, sim!". ( Pop News )

Já soube que depois das declarações de sua ex-mulher,  Brigitte Nielsen, o ex-machão vai para o Canadá ficar no lugar da Luísa, que já voltou de lá.

Os bichos com as peçonhas mais venenosas que existem na face da Terra são: sogra e ex-mulher!

Eu tenho alguns exemplares das duas, mas sou um homem abençoado, são todas maravilhosas!

Tão rindo de quê? É a mais pura verdade!