Barão arrumando confusão na farmácia

 Barão arrumando confusão na farmácia

Fui na farmácia aqui perto de casa. Já sei, querem saber o que comprei, né, seus fofoqueiros?! Eu digo: fui comprar creme dental, que vocês, plebeus, tratam por pasta de dente, e algodão.

No caixa tinha somente uma senhorinha, aspecto humilde, pagando em dinheiro o que havia comprado. Fico atrás dela esperando minha vez.

A moça do caixa diz pra ela:

- Seu troco é de R$ 0,25, a senhora não quer fazer uma doação?

- Não!- responde a senhora.

- Mas eu não tenho R$ 0,25 para te dar!- retruca a mocinha, denotando uma certa irritação.

- Então pode fazer a doação- diz a humilde senhora.

Aí, bem, aí eu entrei no meio da patranha já armada!

Passei à frente da senhorinha e disse à caixa, em alto e bom som, mas com a educação esmerada de um nobre:

- Você não pode fazer isso! O troco é dela e você a está obrigando a doar o troco. Isso não é doação é coação!

- Então eu dou o dinheiro dela- diz a caixa, espantada com minha reação.

- Ué, mas você acabou de dizer que não tinha troco?!- retruquei.

- Me enganei, achei umas moedas aqui!- responde ela, que mais parecia a Branca de Neve lavada com Omo, tão alva ficou.

Deu a moeda pra senhora, que me agradeceu e se foi...

Dizem que quanto mais velhos mais pacientes ficamos. Eu também estou mais paciente para certas coisas, só ainda não descobri quais, e a cada dia mais intolerante com um país que além de criminalizar a pobreza, obriga pobre a roubar pobre, como no caso que acima narrei. Claro que a "doação obrigatória" foi ordem vinda de cima...

😡😡😡💣💣💣💩💩💩😈😈😈😱😱😱😬😬😬

Capitão sem moral: o merthiolate continua sem arder

Dei uma ralada no joelho hoje cedo e comprei merthiolate na farmácia. Usei e continua sem arder. O capitão tá sem moral... 

Gaguinho acusado de pedofilia com idosa

Acabei de ouvir o seguinte diálogo entre o Saddam, segurança da farmácia aqui da esquina e Orlando Felipe, o  churrasqueiro, gago e pinguço:
- Você tem de ir preso, seu gago safado! Tá comendo a velhinha de 72 anos que o acolheu em sua casa, isso é pedofilia com idosos!- diz Saddam.
Orlando Felipe, já bêbado e ainda mais gago que o normal, responde:
- Vo...vo...vo...vo...- vira-se para mim e diz: - "A...a...a...a...a...a....ju....ju...ju...daí, eu sou gago, va...va...va ...va...va...vaiiiiiiiiiiiiii...de...de...de..mo...mo...mo...rarrrrrrrrrrrr...
Deixei ele lá tentando responder ao Saddam e vim para casa, chorando de rir...

                                                                    

Cibidão não tem intimidade com o estrangeiro

Cibidão era um negão afrodescendente de seus metro e noventa e tal, morador do Goiabal, zona rural de São José do Calçado. O lugar mais longe que conhecia era Bom Jesus do Itabapoana, cidade situada a 13Km de Calçado. Certa feita, meados dos anos sessenta do século passado, Cibidão foi ao médico que lhe receitou um remédio. De posse do receituário, Cibidão adentra a Farmácia do Simonides, entrega a receita ao meu amigo Cacau, que diz ao seu cliente:

- Cibidão, esse remédio nem em Bom Jesus você vai conseguir, só em Itaperuna- meio desconsalado, Cibidão coça a cabeça e diz: - "Puxa, Cacau, se eu tivesse intimidade com o estrangeiro ia lá em "Tapiruna" comprar o raio desse remédio!"

Cibidão está vivo e continua lá em Calçado. Sem intimidade alguma com o estrangeiro.

                                                                             

Cibidão comprando vaselina

Meados dos anos sessenta do século passado, São José do Calçado era uma cidadezinha extremamente conservadora, com uma profunda influência da Igreja Católica. Um dia me entra o Cibidão, um negão afrodescendente de seus metro e noventa e pouco, na farmácia do Simonides, umas canas na cabeça e pede, em alto e bom som, ao César:
- César, me dá umas camisinhas de "vento" que hoje vou metê!
César ficou vermelho de vergonha pela presença de uma jovenzinha que trabalhava de vendedora na farmácia, chamou o Cibidão em um canto e pediu: - "Rapaz, quando você vier comprar essas coisas me chama no canto e pede, tem de respeitar a menina que trabalha aqui."
Cibidão, envergonhado, prometeu ao César que assim o faria, pegou suas camisinhas e foi fornicar. Dias depois volta, mais alto que da vez anterior, chama o César no canto e pede:
- César eu quero um pouco de vaselina- que naquela época era acondicionada em latas e vendida por grama-, César sobe na escadinha pega a lata e pergunta:
- Qual a quantidade que você vai querer?
Cibidão coçou a cabeça e disparou:
- Ahhh...bota uma quantidade que dê pra comer uns três ou quatro cus que tá bão!
César despencou da escada com lata de vaselina e tudo.

                                                                           

A melhor explicação que vi sobre a derrota do Botafogo

Desci ainda há pouco e me encontro com Saddam, segurança da farmácia próxima aqui de casa, um pernanbucano atarracado, gente boa e botafoguense. Estava só, o que é raro, pois sempre têm, no mínimo, três ou quatro conversando com ele, que sabe tudo o que ocorre no "pedaço".
Me aproximo dele que vai logo dizendo em alto e bom som:
- Começou a decisão e o primeiro a tremer foi o técnico do Botafogo! E pode ir embora que não estou pra conversa fiada, já expulsei uns cem daqui hoje!"
Vim, né...fazer o quê?