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6 de outubro de 2021

Brasil cria a "necromoeda"

 Brasil cria a "necromoeda"

A gestora de fundos Crescera Capital, antes Bozano Investimentos, ex-empresa de Paulo Guedes, o Posto Ipiranga, começou a investir maciçamente em funerárias e cemitérios, o chamado ‘mercado da morte’.
Depois das criptomoedas, o Brasil cria a "necromoeda"!

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6 de abril de 2021

Bolsonaro é eleito o "defunto do ano" pelo Sindicato das Funerárias, o Sifu

 Bolsonaro, o "defunto do ano"

O Sindicato das Funerárias (Sifu), elegeu Jair Bolsonaro a personalidade do ano da área fúnebre. Por motivos óbvios.
Bolsonaro vai receber o troféu de "defunto honorário" pelos relevantes serviços prestados ao desenvolvimento do setor que mais cresce no Brasil atualmente.
Homenagem mais que justa!

Bolsonaro é eleito o "defunto do ano pelo Sindicato das Funerárias, o Sifu



23 de outubro de 2020

Botafogo anuncia empresa da área de saúde como patrocinadora principal do clube; melhor seria uma funerária

 O Botafogo anunciou uma empresa da área de saúde como novo patrocinador principal do clube.

Do jeito que a coisa vai seria melhor uma funerária, com os alvinegros assassinados por infartos fulminantes provocados pela ruindade do time tendo direito a bons descontos na compra de seus caixões. Saco!

O Botafogo anunciou uma empresa da área de saúde como novo patrocinador principal do clube.  Do jeito que a coisa vai seria melhor uma funerária, com os alvinegros assassinados por infartos fulminantes provocados pela ruindade do time tendo direito a bons descontos na compra de seus caixões. Saco!


15 de junho de 2017

Totó faz Plano Defunto mas não quer morrer


Um pouco mais cedo liguei pro meu querido amigo Totó, que mora lá em São José do Calçado, a cidade mais bonita do mundo.
Totó me disse que fez um Plano Funerário e que começou a pagar o 2º carnê de seu mórbido empreendimento.
Sugeri a ele que morresse logo, assim ficaria livre da prestação e usaria os serviços funerários do dito plano. Ainda argumentei que é muito chato ficar pagando por uma coisa sem poder desfrutar dela.
Não adiantou... Me xingou de tudo quando foi nome e desligou o telefone na minha cara.
É ignorante e mal-educado, mas um excelente amigo, o rebelde Aristides.


Totó faz Plano Defunto mas não quer morrer

15 de junho de 2013

Chinês abre funerária e quebra por inadimplência de clientes

Chinês abre funerária e quebra por inadimplência de clientes
Meu amigo Chu A Quim
Tenho um amigo chinês, o CHU A Quim- vascaíno doente, apreciador de vinho do Porto e bolinho de bacalhau, que está passando por sérios problemas financeiros. O raio do "china" investiu todas as suas economias para abrir uma funerária ,a Viaje Seguro ao Além. Seus caixões são um primor, além de extremamente confortáveis. Chu é tão perfeccionista e zeloso com o bem-estar de seus clientes, que até caixões ortopédicos para os defuntos com problemas de coluna ele produzia.
Mas quebrou... Fui saber o motivo e quem quase morreu fui eu:  o desgraçado do Chu A Quim financiava seus caixões em até 24 meses. Inadimplência de mais de 90%... Saco!

10 de janeiro de 2013

Eu quase morto de gripe e o Facebook me sugere ser amigo de uma Funerária

Isto só pode ser um complô contra minha gripada pessoa: estou aqui arriado de gripe e o Facebook me sugere ser amigo da Funerária Xavier. Acho que esses cornos estão querendo me matar!
Eu só não os mando tomar no cu, bando de filhos-da-puta!, pois não uso termos indecentes e chulos aqui em Interrogações, um espaço conservador e devotado aos bons costumes. Não fosse este singelo fato eles iam ver comigo.
Funerária Xavier...tá certo que é lá de minha querida São José do Calçado, mas ser amigo de uma funerária?
Eu mereço...eu mereço...

Quem quiser fazer uma funérea amizade eis o link: Funerária Xavier

8 de agosto de 2012

Recebi proposta milionária de uma funerária para ficar 10 dias sem escrever

Vida de gênio, às vezes, é um saco! Hoje este genial e humildoso Barão de General Severiano está com um ataque de preguiça de dar inveja às próprias e a qualquer baiano que se preze. Pior é a encheção de saco de minhas milhões de fãs, que ficam exigindo uma postagem sob pena de promoverem uma Marcha das Suicidas caso fiquem sem um de meus modestos e insuperáveis escritos por mais de doze horas.
Mas estou sem assunto, sem saco, sem vontade e já recebi uma milionária proposta de uma funerário para ficar uns dias sem escrever, assim a empresa de viagens só de ida aumentará suas vendas com os suicídios coletivos de minhas fãs. Claro que não aceitei, só por amor, pois jogar R$ 20 milhões fora para ficar dez dias sem escrever é coisa de maluco, só um espírito grandioso como o meu para rejeitar.
Viu, meninas, o que fiz por vocês? Pronto, agora se acalmem e me deixem curtir minha preguiça em paz!