De Adolf Hitler para o "gado bolsonarista"

 De Adolf Hitler para o "gado bolsonarista"

FHC quer que que Geraldo Alckmin vire galinha para crescer nas pesquisas

O ex-presidente Fernando Henrique Cardoso quer que o candidato de seu partido (PSDB) à Presidência, Geraldo Alckmin, vire galinha para crescer nas pesquisas eleitorais, leiam:

“A mídia presta atenção em tudo o que é novo ou extravagante. Quando surgiu o Bolsonaro, eu disse: ‘Vai subir’. Até que o Geraldo ultrapasse a poeira, é difícil. Mas ele sempre ultrapassou.
Em abril de 1994, eu virei candidato. Em maio, falei com a Ruth: ‘Vou desistir’. Eu tinha 12%, o Lula tinha 40%. As pessoas não acreditavam. Em agosto, comecei a crescer. Em outubro, ganhei no primeiro turno. É claro que tinha o Plano Real. Mas não é só o que você faz. É o que você fala. Tem que cacarejar.”

Como o Alckmin é careca, na certa vai virar cacarejar como uma penosa de pescoço pelado. Saco! 

Vamos combinar: Copa do Mundo não é o futebol nosso de cada dia

Cláudia Leite na abertura da Copa de 2014 em São Paulo

Vamos combinar: Copa do Mundo não é o futebol nosso de cada dia; assim como o desfile das escolas de samba no Sambódromo não é o samba.
O público dos dois eventos é o mesmo, mas não é o que frequenta estádio e participa das escolas de samba durante o ano. 
São coisas completamente diferentes.
Galinha pintadinha não tem em jogos do glorioso Botafogo, por exemplo. Às vezes aparecem algumas de outras espécies...

Pastor conversou com Deus via galinha e faz anão crescer

O pastor Paulo Roberto

O pastor Paulo Roberto ( parece mais nome de cafetão, mas... ), de Cuiabá, disse em seu blog que foi curado por Deus do câncer que o acometia em sete lugares de seu corpo. Detalhe: a cura se deu após o Paulinho bater um logo papo com o Supremo, que usou uma galinha para se comunicar com ele... Tem mais: quem traduzia a conversa era um galo. Sei... Quer dizer, não sei que língua Deus usou para conversar com o distinto, mas o galo poliglota é versado em todas. Já soube até que vai ser contratado pela ONU.
A inusitada conversa foi realizada em um galinheiro durante a madrugada. O que diabos estaria fazendo o Paulinho em um galinheiro em plena madrugada? Seria ele um "galinhofálo"? Desconfio que o tal galo, além de poliglota, é corno.
E tem mais: o homem faz anão crescer. Tá bom, não tá?
Saco!

A notícia está no Blog do Paulo Lopes

Em defesa das migalhas

 Em defesa das migalhas

Por ter sempre sido uma pessoa que não tinha outra maneira de sobreviver se não fosse contentando-me com migalhas, 

criei um carinho muito especial por elas e lanço-me aqui em sua defesa. 

É certo que tudo pelo que passamos contribui para nos fortalecer e definir nosso papel no mundo. 

E é aí que entram as migalhas. Parece que não, mas elas nos fortalecem.

Há sempre um tom pejorativo em volta do termo "migalhas". 

Todos possuem uma ideia muito negativa a respeito delas. 

Mas não é bem assim.

Devemos prestar mais atenção às nossas pequenas e insignificantes conquistas do dia a dia. 

Graças a elas conseguimos caminhar e chegar aonde estamos. 

Quando se é pequeno, literalmente falando, são as pequenices da vida que nos enchem o coração de alegria. 

Quer coisa mais sublime do que ouvir uma história bem contada? Rir de uma piada boba?

Do que dar vida a uma página em branco com uma caixa de lápis de cor? 

Do que ter a profissão dos seus sonhos concretizada em uma tarde, enquanto se dá aula de Português para bonecas ou se brinca de Miss Brasil?

Mas não falo apenas de coisas concretas. 

Quero defender também as migalhas emocionais. 

O pouquinho de amor e atenção que nos deixam felizes no cotidiano e que costumamos relegar ao segundo plano.

O abraço do amigo. O "muito bem" do professor. O sorriso rápido do pseudo-paquera. O cheirinho de roupa limpa.

Fui uma criança que sobreviveu de migalhas. 

Emocionais e materiais. 

A princípio parece uma coisa triste. 

E é. Recolhia cacos. 

Passei muitos momentos de privação. 

Sentia-me triste e solitária. 

Mas é inerente ao ser humano a necessidade de sobreviver. 

E fomos dotados de pensamentos e emoções que nos ajudam nessa tarefa diária. 

Muitas vezes isso sucumbe à realidade de tocar a vida. 

Mas por que falo disso? Ah, sim, por causa das migalhas.

Não nos damos conta num primeiro momento de como migalhas são importantes. 

Apesar de com certeza já termos ouvido ou pensado o contrário. 

Quem nunca ouviu o ditado: "de grão em grão a galinha enche o papo"?

E é assim mesmo. É um pouco aqui e um pouco ali. 

E ao longo da vida, as migalhas acumuladas vão formando um "muito". 

Ter essa percepção faz com que eu agora olhe para trás e sinta um carinho especial pelas minhas pequenas grandes miudezas. 

Felizmente, embora envergonhada, tive a humildade de acolhê-las. 

Por inúmeras vezes senti-me inferior ao perceber que muitas pessoas que conviviam comigo as ignoravam por completo. 

Com certeza, pensava eu, por sentirem que delas não precisavam. 

Arrogância de gente confiante. 

E eu ali, a recolher meus caquinhos. Uma verdadeira mendiga de emoções.

Mas a vida mostrou o contrário. 

Hoje, com certa tristeza, me dou conta de que muitas daquelas pessoas possuem um saco cheio de vazio.

Já o meu, está cheio. De migalhas. De pequenices. De miudezas. 

É a minha caderneta de poupança de vida, que agora transborda de lembranças coloridas. 

São meu orgulho e a certeza de que valeu a pena recolhê-las e guardá-las com carinho.

Quer um conselho? Elas ainda abundam por aí.

(Abundam... Palavra feia, né? Mas no momento ela é mais-que-perfeita!) 

Ainda há tempo de sair recolhendo-as. 

Elas são o nosso feijão com arroz de cada dia. O que nos fortalece para irmos à luta em busca do resto do pão. 

Se há migalhas, é porque certamente haverá um pão inteiro nas proximidades. 

Elas são pistas de que algo maior nos ronda e nos preparam para abocanhá-lo. 

Portanto, procure. Fuce. Vasculhe. Garimpe. E não deixe nada passar despercebido.

Aprenda apenas a separar o que é reciclável do descartável.

Boas migalhas pra você!

Silvia Britto                 Primavera de 2011

                                              

Oviagra, o ovo melhor que o Viagra

Jilozinho, depois de um tempo sumido, me ligou de São José do Calçado, está iniciando um novo empreendimento, começou a criar galinhas poedeiras. Vamos aos fatos:
- Jarrão, seu viadão gay!
- Fala, Jilozinho, tudo bem?
- Se você calar essa bocarra eu falo! Tá tudo joinha, tô te ligando pra avisar que estou criando uma coisa que a gente gosta muito.
- O que é?
- Galinhas! Mas não são as da espécie humana, as que mais gostamos, é das com penas mesmo, inventei uma fórmula  que misturo na ração das bichas que o ovo delas funciona melhor que Viagra, vou mandar uma dúzia de meu Oviagra pro cê experimentar. E é natural, não tem quimioterapia nenhuma, pode comer à vontade, tanto o Oviagra quanto as galinhas depois, não tem efeito colesterol!
- Sei, mas me explica uma coisa, como você descobriu essa fórmula mágica?
- Bão...Bem...Foi sorte, tomei um porre de cachaça com catuaba e como tira gosto tinha uma sopa de tutano de boi temperada com pimenta malagueta, cheguei em casa e fui no quintal desopilar a serpentina e vomitei tudo, as galinhas comeram minha porqueira, no dia seguinte botaram seus ovos, fiz um omelete e mandei pra dentro, que tava com o bucho vazio...Rapaz! O bicho pegou! Pegou não, levantou! Ficou duro de brilhar! Fui pra cima da Ritinha Boca de Seda e quase matei a desgraçada de tanto metê! Deixei a bichinha escadeirada! Jarrão, eu parecia um cavalo inteiro, só faltei relinchar em cima da Ritinha! Depois que passou o efeito, no outro dia, fiquei pensando no que tinha me deixado daquele jeito e conclui que só podia  ter sido a mistura da sopa de tutano com a cachaça com catuaba. Fiz uma misturada dos produtos e dei às galinhas novamente, aí chamei o Totó,  que tá mais brocha que jumento castrado, fiz outro omelete e dei a ele pra comer: o homem endoidou! Aí vi que o troço funcionava de verdade, se levantou o defunto do Totó levanta qualquer coisa, mas pra confirmar tô mandando o oviagra pro cê também, se funcionar em você...é milagrenta a minha invenção! Hahaha! Vou dar uma beiçada...Tchau!
Eu mereço...Eu mereço...

                                                                                         

Rebelião no Facebook: mulherada revoltada com Linha do Tempo

Uma rebelião feminina está prestes a explodir no Facebook, tudo por conta das mudanças que estão ocorrendo na famosa rede social. Uma delas é que vem causando revolta na mulherada, a chamada Linha do Tempo, que conta sua vida desde que seu pai arrochava sua mãe pelos cantos da vida ( falar nisso, algum de vocês conseguem imaginar seu pai fazendo sexo com sua mãe? Eu nunca  consegui, acho que nasci de um ovo de galinha, por isto gostava tanto delas quando era jovem, vivia querendo voltar para o ovo materno. Freud, dizem, explica!), me perdi...fico de galinhagem...ah!...a mulherada tá revoltada, e com razão, por exemplo: eu tenho uma amiga que nasceu em 12 de julho de 1789, é dois dias mais velha que a Queda da Bastilha, símbolo maior da Revolução Francesa, mas no Facebook tem só 26 anos, sendo que na foto do perfil parece ter uns 18, se tanto. Suspeito que o Face vai ter acabar com esta novidade que deixa as mulheres antigas, ou então limitar a tal linha para começar, no máximo, de 1990 para cá.
Eu tenho um amigo que conheceu uma gatinha no Facebook, segundo ele quase um clone da Paola Oliveira ( onde estás, minha deusa?! ) , depois de um tempo de putaria virtual marcaram um encontro, palavras dele ao me ligar após o desastre:
- Tô fora desses namoros virtuais, fui encontrar a Paola de Oliveira e dei de cara com a Dercy Gonçalves, pouco antes de morrer!
Bom, ele também não é nenhum Adônis, um Zé Serra melhorado. Saco!

Justin Bieber: Galinhagem no Engenhão já está correndo solta

A galinhagem para o show do...do...do...daquele assexuado jovenzinho com carinha de idiota que dizem ser cantor, Justin Bieber, começou cedo, o troço que chamam de show vai ter início às oito da noite e desde   cedo milhares de franguinhas, e algumas galinhonas, como vi na televisão, já estavam dando chiliques histéricos e soltando suas penas no entorno do Engenhão.

Lembro-me do Paulo Francis a dizer "que ninguém nunca perdeu dinheiro investindo na burrice da humanidade." É verdade!

O que que é?! Não gostaram?! Vão ler Caras, Quem, Contigo e outras porcarias, aqui não tem perdão com babaquice. Saco!

Galinhagem de pássaros pode ter origem genética

Uma pesquisa feita por cientistas alemães com mandarins, uma espécie de pássaros chineses, afirma que as filhas dos machos mais galinhas, que transam com várias fêmeas ( sem serem chamados de tarados e não pagarem pensão alimentícia aos filhotes ), viram galinhas e saem dando pra tudo quanto é macho que veem pela frente, ou por cima, no caso das aves. Verdadeiras messalinas com penas.

Quando reencarnar quero ser mandarim. Ai...Ai...acho que o sofá me espera, hoje. Saco!
A orgia alada está na Globo.com

                                                                  

Até penosos são mais progressistas que o Bolsonaro

Vejam vocês como o Bolsonaro é reacionário, até no mundo animal os bichos( eu não disse bichas!) andam trocando de sexo, no interior da Inglaterra, Gertie era uma bela galinha( galinha mesmo, com pena e tudo, não daquelas que pululam em nossas TVs se dizendo modelos e não têm pena de nossa inteligência; do bolso...melhor nem falar!), quando se encheu da vida de penosa fêmea e resolveu se transformar em um belo e viril galo, trocou até de nome e agora se chama Bertie, o galo fogoso. E ninguém tá enchendo o saco do Bertie por ter resolvido assumir sua masculinidade, até porque galos não têm saco e a única vantagem que vejo na troca que fez deve-se aos prosaicos motivos de não mais precisar botar ovos e levar bicadas na cabeça na hora do ato sexual, que de resto o sexo entre penosos é feito ânus a ânus, ano após ano. Uma imoralidade intolerável para nossos moralistas de plantão.

Tá vendo ô Bolsão bobão, até os penosos são mais progressistas que você, uma figura de dar pena.

Quem quiser conhecer Gertie, a galinha transexual vá em BBC Brasil

            Bertie, ex- Gertie  

Galinhas gostam de homens bonitos

http://super.abril.com.br/blogs/cienciamaluca/galinhas-preferem-gente-bonita/

O sacudo aí em cima é Danilo, o esquilo bem-dotado, que é um punheteiro de marcar maior, segundo pesquisa realizada pela zoóloga Jane Waterman, que passou 2.000 horas vendo sacanagem de esquilo e descobriu que os bichos são bem-dotados e adoram uma punhetinha. Essa internet tá desmoralizando o mundo animal, não demora e vai aparecer um padre-pedófilo esquilo, é uma putaria só entre nossos irmãos do Reino Animal, que, ao menos são menos animais que nós, humanos. Não sei, mas depois da notícia acima, não vai ser difícil encontrar madames e gays passeando com seus esquilinhos pelas calçadas das cidades de nossa amada e depravada pátria. Cachorros, em breve, serão animais em extinção, como nós homens, vítimas que somos da machofobia, praticada por mulheres e gays contra nós. Quem viver verá!

Mas, continuando nosso instrutiva aula de zoologia ou zonologia, outra importante pesquisa descobriu que galinhas-as com penas-, também preferem homens bonitos, o que me levou a inferir que têm o mesmo gosto de suas correspondentes humanas. Eu, que iniciei minha parcimoniosa vida sexual por volta dos dez anos com uma galinha de pescoço pelado de meu avô, e depois evolui, sempre com parcimônia, que fique bem claro, e troquei as de penas pelas sem pena, inclusive de nosso dinheiro, sou obrigado a concordar com a pesquisa, pois descobri que passei boa parte de minha pacata sexual vida cercado de galinhas por ser um homem esbelto e probo. Melhor escrever isso que não saber escrever. Fui...

Só besteira para vocês lerem

Como vocês gostam mesmo é de besteirada, descobri algumas, o que não é nada difícil aqui na internet, vejam a anta que foi assaltar uma funerária bebeu uma garrafa de vinho e adormeceu dentro de um caixão, ladrãozinho vagabundo, além do péssimo gosto para escolher o local a ser assaltado, ainda acaba preso dormindo dentro do caixão. Merece uma coça bem dada pra deixar de ser safado, né não?

Vocês sabem quem tem a maior calipígia- quer dizer nádegas, bunda, busanfã, rabo...bonito, mas como não uso léxico chulo aqui no blog, tratem de ver o que significa no dicionário...Saco!-, tá vendo, vocês me fazem perder a concentração...Saco! Quem tem a maior calipígia( já foram ao dicionário?) do Brasil é a  mulher melancia, Andressa Borges, que tem 121 centímetros de carroceria, o problema é que comer melancia demais dá indigestão...mas é uma fruta gostosa, eu adoro! E indigestão passa, é só tomar um sal de frutas...sem melancia, que tudo se resolve.

Coitada da Harriet

                                                                  
E a pobre da Harriet, uma galinha inglesa- não seus maldosos, não é a atual mulher do príncipe Charles-, botou o maior ovo do mundo, cerca de três vezes maior que os ovos normalmente expelidos pelas penosas, dizem que a pobrezinha, mesmo sofrendo muito, não perdeu a tradicional fleugma britânica, e pariu o ovão sem dar uma cacarejada.
Já chega de besteira, o BBBaBBBacas já vai começar e vocês poderão saciar sua ânsia por asneiras durante uns bons três meses...Saco!

Melancia!!!