Brasil anuncia meta de reduzir gases em 50% até 2030. Pode ser... Povo passando fome peida menos!

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Brasil anuncia meta de reduzir gases em 50% até 2030.

Pode ser... Povo passando fome peida menos!

A mentira do governo foi publicada na Folha de São Paulo

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Cultura Gasosa: pesquisa afirma que puns de mulheres são mais fedorentos que os dos homens

O médico Jacob Rosenberg também desconstruiu uma série de mitos sobre o tema.

Por exemplo, ao contrário do que sugere a cultura popular, um estudo realizado nos anos 90 mostra que homens não têm mais flatulência do que as mulheres.

A mesma pesquisa mostra que os gases das mulheres têm uma concentração maior de componentes sulfúricos, o que torna o seu odor mais potente. ( Diário Digital )

Achei o delicado e mal-cheiroso assunto num site de um jornal português. Estamos mesmo , nós, homens, a cada dia mais desmoralizados, até os puns das mulheres são mais potentes que nossos desmoralizados peidos. É, mulheres soltam puns; homens, os humilhados que ainda restam, peidam. Mas até nossos peidos já valem menos que os puns de nossas meninas... é o  fim da picada.

Aliás, mudando de assunto mas não de local, a hemorróida e não o peido, é o ônus do ânus.

Sessão cultural: as origens biológicas dos arrotos e peidos

O que causa o Arroto?

Também chamado eructação, o arroto é causado pelo ato
de engolir ar (aerofagia).
"Falar ou comer muito rápido, engolindo ar, são as
causas mais comuns".
Ingerir alguma substância que contenha gás, como
refrigerante, pode ser outra causa provável.
A cura não é muito educada.
Basta "eructar".

O que causa o peido?

Da mesma maneira que o arroto, o ar engolido enquanto comemos ou ingeridos em bebidas gasosas pode ocasionar o pum (também conhecidos como peido ou flatulência). No entanto, muitos deles são gerados a partir de gases produzidos pelo nosso próprio organismo (no estômago e, principalmente, no intestino).

Quando as moléculas de alguns carboidratos que ingerimos não são quebradas ao passar pelo estômago, esses alimentos acabam indo para o intestino sem estar devidamente digeridos. Contudo, o intestino não produz as enzimas necessárias para realizar a digestão desses alimentos, e assim eles acabam sendo fermentados por bactérias hospedadas no intestino. Esse processo produz e libera muitos gases, entre eles, o gás metano. Esses gases, então, terminam de percorrer o tubo digestivo, e se alocam no reto aguardando uma oportunidade para serem liberados.

É preciso fazer uma campanha contra a criminalização de arrotos e peidos, principalmente por nossos mulheres, que nos chamam de porcos, quando exercemos nosso sagrado direito natural e genético de arrotar e peidar no quarto. 

A Arte de Dar Peidos, um livro imperdível

Eis aí um assunto de suma e gasosa importância. Já vos explico o motivo. Encontrei o livro no genérico de Deus, o Google. Foi escrito em 1751 por um francês, Pierre-Thomas-Nicolas Hurtuaut. Até hoje este escriba não tinha notícia de nenhum tratado  filosófico sobre a "peidologia". O livro é essencial para nós, brasileiros, pois após o peido vem a merda, que é precedida e, às vezes, acompanhada pelo peido quando a expelimos. Não vou dizer cagamos pois não uso termos chulos aqui, e merda e peido ou peido e merda têm uma função linguística de suma importância para nós, humanos, que não só peidamos muito e fazemos muita merda, como usamos os termos em outras funções mais.digamos, nobres, quando estamos com raiva, por exemplo: vai à merda! Quando alguém nos enche muito o saco: vai peidar n'água! E diversas outras situações de nosso dia a dia.

Mas o peido, além de ser um gás nobre, tem também uma função nobre para nós, homens: quando sinto que minha mulher anda querendo discutir a relação, preparo logo um prato com feijão carregado, pimenta, batata doce e ovo cozido. É tiro e queda! Quando a ladainha começa de lá, eu começo a liberar os gases de cá (se quiserem adiantar o término do falatório, arrotar, tirar meleca e ficar fazendo bolinha com ela por entre os dedos ajuda muito). Quando o futum se espalha ela logo me chama de porco e me expulsa do quarto. Eu? Vou feliz da vida dormir na sala. Junto com o Toy, que nunca reclamou de minhas flatulências. Cachorros sim, são solidários, com peido ou sem peido, fedorentos ou não.

Bem, sugiro que leiam o livro e se aperfeiçoem na nobre arte do peido através do "ensaio teórico-físico e metódico" do grande Pierre-Thomas-Nicolas Hurtuaut, um nome nobre para um filósofo que trata do mais nobre dos gases: o Peido!

Homem-peido:explosões no banheiro assustam vizinho que chama polícia

Uma série de barulhos e explosões estranhas ocorridas pela madrugada no banheiro de um apartamento fizeram com que o vizinho, preocupado, chamasse a polícia. Os homens da lei chegaram e após muito insistir- o fato ocorreu em Victória, Canadá, se fosse aqui eles já tinham arrombado tudo-, foram atendidos pelo dono do imóvel. Inquerido sobre o motivo da barulheira, respondeu que estava com diarreia ( eu acho caganeira mais bonito, mas minha amiga Clarinha não gosta, então, em homenagem a ela, fica diarreia mesmo ) cumulativa com gases ( eu gosto de peido, mas vamos de  gases pelo mesmo motivo do parêntese anterior ), o que provocou as explosões que assustaram o vizinho.
Sem ter o que fazer os policiais, já quase desmaiados pelo futum que ornava o ambiente, solicitaram ao homem-peido, primo dos homens-bomba, que fosse mais discreto em seu bombardeio.
E depois dizem que é brasileiro que faz merda! ( essa não teve jeito, Clarinha, me perdoe )
A flatulenta notícia está no Pop News