Presidente de Uganda proíbe sexo oral por que 'a boca pra comer'; no Brasil vai ter multa

O presidente Yoweri Museveni (foto), de Uganda , proibiu a população de praticar sexo oral porque ‘a boca é para comer’. 

Museveni é um religioso fanático. Evangélico, ele administra o país como se fosse um pastor cuidando de fiéis. 

Ele responsabilizou os ‘forasteiros’ por estarem tentando convencer os ugandenses a fazer sexo oral. 

“Nós [povo de Uganda] sabemos o endereço [certo] do sexo, sabemos onde o sexo é”.  

Se a Tia Damares ver isso, vai determinar que suas tropas de fiscais de conduta sexual comecem a fiscalizar de que maneira o povo anda fazendo sexo no Brasil. 
Boquete dá multa de R$ 5 mil; suruba: R$10 mil; sexo em casa mais de 2 vezes por semana e sem ser na posição "papai & mamãe", multa de R$15 mil por desrespeito à família; sexo anal: multa de R$ 20 mil; olhar bunda bonita na rua:multa de R$ 3 mil, por lascívia, etc.  Zatonio Lahud 

A estupidez está no Blog do Paulo Lopes- Evangélico, presidente de Uganda proíbe sexo oral porque 'a boca é para comer’ 

Voto obrigatório é que nem sexo após 20 anos de casamento: a gente só comparece na 'urna' para cumprir uma obrigação 🤔😱🤐😏

Voto obrigatório é que nem sexo após 20 anos de casamento: a gente só comparece na 'urna' para cumprir uma obrigação. 
🤔😱🤐😏

Jornal garante que não vai faltar VAGINA no Brasil

O Diário do Iguaçu garante que não vai faltar vagina no Brasil.
Enfim uma notícia boa! 

Macaco é flagrado transando com veado e intriga cientistas no Japão

Um macaco foi flagrado fazendo sexo com um veado (calma, tricolores!) no Japão e deixa cientista intrigados.
Intrigados com o quê, estão os cientistas? Nada mais natural, afinal macaco vive trepando e veado é veado em qualquer lugar... 

A notícia está em O Globo- Macaco flagrado no Japão tentando copular com veado intriga cientistas 

O  macaquinho e o veadinho

Mulher é presa por fazer muito barulho na hora do sexo

Uma mulher foi multada e presa por fazer muito barulho na hora do sexo. Seu parceiro de gozação (literalmente) também foi multado por participação no berreiro sexual.
Bom, eu tive uma vizinha anos atrás que na Escócia pegaria, no mínimo, prisão perpétua! A madamezinha gritava mais que pastor evangélico em sessão de descarrego.
Mas o que me deixou preocupado com a notícia foi que a Claire, a animada escocesa berrante, depois de libertada está sendo monitorada  pela polícia escocesa. Se a pegarem urrando novamente na hora do gozo vai ficar em cana por um bom tempo.
Já pensaram se a moda chega ao Brasil? Iam criar logo o Ministério de Monitoramento dos Decibéis Orgasmáticos com milhares de fiscais para multar a mulherada que gosta de uivar durante o rala-rala. Sem falar no aparelho de uso obrigatório da empresa de algum político para controlar os gritos durante a ralação. Isso sem mencionar a taxa anual que todos pagaríamos para o Ministério financiar aulas práticas de controle de gritos na hora do orgasmo e por ai vai...
Essas notícias não deviam ser publicadas aqui no Brasil, são muito atrativas para nossa voraz burocracia arrumar uma nova maneira de nos roubar.
O quê?! Não, eu não sei que tipo de sexo a Claire estava fazendo na hora em que foi detida, mas boquete não devia ser, por óbvio.

A notícia está na Band Notícias- Mulher é presa após fazer "sexo barulhento"

Claire Blacklaw foi multada em 140 libras e está sob observação da Justiça / Reprodução/Internet

Claire Blacklaw foi multada em 140 libras e está sob observação da Justiça / Reprodução/Internet

Meninas que praticaram salto na "vara" de Usain Bolt reclamam da rapidez do jamaicano

O Blog do Barão entrevistou as meninas que andaram praticando salto na "vara" de Usain Bolt, o homem mais rápido do mundo.
Todos as recatadas mocinhas de família foram unânimes em elogiar o tamanho, a circunferência e a textura da "vara" do Bolt, mas também reclamaram da rapidez do ídolo jamaicano na hora do vapt-vupt. Disseram que o Usain é mais rápido que ejaculação precoce.
É, faz sentido...

Usain Bolt na noite carioca

A tocha olímpica não passou em São do Calçado, mas lá tinha "atocha" nada olímpica da Tinha

A tocha olímpica não passou em São José do Calçado (ES),  a linda cidade onde nasci, para desgosto de meu querido amigo Jilozinho, cujo sonho era apagá-la com uma de suas inenarráveis vomitadas, que dá para "limpar a serpentina" e continuar bebendo. Se bem que, suspeito eu, o pegajoso vomito do meu amigo ia era aumentar o fogo da tocha, tamanha é a quantidade de álcool que ele contém.
Mas não é do Jilozinho o caso que vou narrar. É da Tinha, uma prostituta afamada na região algumas décadas atrás.
A Tinha, segundo contam, que eu nunca fui homem de me meter em esbórnias ou putarias, tinha seu principal "objeto de trabalho" um tanto ou quando, digamos, folgado, enlarguecido pelo excesso de  horas extras que fazia, tantas que, às vezes, nem sentia a "entrada" de seus clientes menos dotados em sua...pepeca. Tô delicado por demais hoje... Sigamos. Pois então... enquanto o sujeito suava em cima dela, a Tinha, não sentindo o vigor da penetração pelo motivo acima explicado, gritava: Atocha mais! Atocha mais! Atocha mais!
Calçado meus amigos, pode não ter recebido a tocha olímpica, mas muito antes ouviu a Tinha gritar... atocha mais!

Temer vai lançar o programa social Meu Viagra Meu Tesão

Tão dizendo que o Temer- não em benefício próprio, que ele não precisa disso- vai lançar o programa Meu Viagra Meu Tesão, um programa social destinado a levantar (literalmente) a moral de nossos terceiros-idosinhos- dizer velhinhos é preconceito, segundo as normas da Gramática Normativa do Politicamente Correto, que seguímos com rigor aqui nesse espaço erudito e destinado a salvar a humanidade, só falta descobrir de quem. 
É, vai ser um sucesso o Meu Viagra Meu Tesão! 

A mais sincera e romântica declaração de amor que já vi na vida

É por coisas assim como a declaração de amor da Rogeri ao seu namorado no quadro que orna essas emocionadas linhas, que ainda tenho esperança no futuro radiante da humanidade.
Fiz até um versinho para homenagear tão linda paixão:

Te dei meu cu
E meu coração
Mas se tiver hemorroidas
Arranco seu culhão
Meu apaixonado
E amado namorado.

Pesquisa conclui que homens castrados vivem mais tempo

Eunucos chineses

"Certamente nem todos (para não dizer todos) irão gostar da “técnica”. Pesquisadores da Coréia do Sul provaram que os eunucos – homens castrados em diversas práticas culturais ao redor do mundo – podem viver em uma margem de tempo significativamente maior comparado com homens não castrados.

O estudo mostrou que os hormônios sexuais masculinos são responsáveis por encurtar a vida dos homens. A evidência veio após uma pesquisa com cuidadosa análise de registros genealógicos dos membros nobres da corte imperial da dinastia coreana Chosun, do ano de 1392 a 1910." Jornal da Ciência- Descoberto o segredo de uma vida mais longa para os homens: Castração é a resposta! 

Bem, a conclusão a que os pesquisadores chegaram está correta, mas o motivo está errado: não é por causa de nossos hormônios masculinos que nós, homens, vivemos menos. Os motivos da castração nos fazer viver mais são outros. Castrados não precisamos casar, por conseguinte não teremos sogra pra nos atazanar- 10 anos a mais de vida em média; não casando não teremos ex-mulher pra nos apoquentar a porra das ideias- mais uma década de vida; e castrados estaremos livres da insidiosa tortura feminina (muito mais cruel que a própria castração) que elas, candidamente, chamam de "discutir a relação", que de discussão não tem nada. O troço resume-se em sermos esculachados, humilhados, desmoralizados, pisoteados, achincalhados, durante horas seguidas só tendo o direito de, por breves momentos, dizer: "Você tá certa..." "Prometo que não vou fazer mais..." "Eu errei..." Livres do insidioso martírio psicológico feminino, podemos agregar mais uns vinte anos à nossa expectativa de vida. Ou seja, capados podemos viver, em média, uns quarenta anos mais. Hormônio porra nenhuma!

É impressionante a memória feminina, lembram de uma suposta olhada que você deu pra bunda de uma amiga dela duas décadas atrás. Recordam tudo: onde foi, o tempo que a tal suposta olhada durou, o ano, o mês, a hora, o minuto, o segundo e o décimo de segundo... E tome esporro!

Faz o "bicho" subir mais rápido que o dólar no Brasil

Diálogo entre dois terceiro-idosinhos (ex-velhinhos, termo vedado pela Gramática Normativa do Politicamente Correto ) no balcão da farmácia comprando uma daquelas pílulas que levanta defuntos:
- Essa funciona mesmo, pergunta o mais novo, que aparentava uns 80 anos bem vividos.
- Uma maravilha! Faz o 'bicho" subir mais rápido que o dólar no Brasil!- respondeu o mais velho, bem conservado para os noventa e alguma coisa que deve ter.

Ditadura nenhuma presta; mas a dita dura presta

Em questão de política

Ditadura nenhuma presta!

Em questão sexual

A coisa se inverte:

A dita mole é que não presta!

A dita dura presta! E muito...

Urgente: pênis de Napoleão Bonaparte está à venda nos EUA

Pessoal, o Napoleão Bonaparte foi enterrado sem pênis. O médico que fez sua autopsia não gostava dele e o castrou.
O falo napoleônico acabou indo parar nos EUA e agora está à venda por módicos US$ 100 mil (cerca de R$ 310 mil), quem estiver interessado... Ah, devido às circunstâncias o famoso bilau está sempre duro.
Não, o tamanho eu não sei, mas o proprietário deve informar aos interessados e interessadas.

A notícia está em UOL Educação

As fantasias sexuais nos estados brasileiros

O YouPix repetiu na semana passada uma experiência parecida com uma já feita pelo site em 2012. Utilizando o Google Insights - que mostra quando, onde e quantas vezes um determinado assunto foi buscado -, fizeram uma pesquisa para saber quais os principais termos sexuais mais procurados em cada estado do Brasil.

Eu como sou capixaba, de São José do Calçado, tô fora desse furdunço! Lá ninguém é tarado...´

Quero não: um pênis com quatro cabeças; ia dar muita confusão

O nome do bicho é equidna e vive nas florestas da Tasmânia, terra do do famoso diabo da Tasmânia- que, suspeito eu, é o ancestral direto dos políticos brasileiros, notadamente do Zé Sarney. Mas o caso aqui é outro: o safado do bicho tem um pênis com quatro cabeças. Eu fiquei imaginando se o meu pênis ( pênis, seus ignaros, é o mesmo que pica, cacete ou caralho, mas não uso termos chulos aqui neste espaço politicamente correto e dedicado às famílias ), voltando...pra onde?...me perdi...ah, pro caralho, não pênis, pois é, fiquei imaginando se o meu tivesse quatro cabeças? Ia ser um desacerto total, se com uma só ( tá certo que parece cabeça de nordestino, bem grande ) ele só pensa em "perseguidas" ( va-gi-nas...buceta não existe no Houaiss; só boceta, que é uma caixinha  para guardar pequenos objetos como pênis de japonês ), imaginem com quatro?
Mas, convenhamos, transar com quatro "perseguidas" ao mesmo tempo deve de ser muito é "bão", né não?
Chega, já falei besteira demais, quem quiser saber mais sobre o tetra-cabeçudo que vá no Hype Sciense- O pênis mais estranho do mundo

A Xuxa original era de São José do Calçado e se chamava Chucha

Vocês não sabem, mas a primeira Xuxa, não foi a loura global; nada disso, a original era de São José do Calçado ( ES ), terra natal deste genial, lindo, gostoso e humildoso escriba, e não era loura, era morena e era Chucha e não Xuxa. A loura global se apropriou do nome e trocou o CH por X para evitar qualquer acusação de plágio.
Era artista também a nossa Chucha, só que de outro tipo: praticava a nobre e sagrada missão de iniciar os jovens calçadenses na arte do sexo. Com mulheres, é claro, pois todos, ou quase todos, já haviam passado pelas ancas fartas da égua Itabirinha, como já expliquei em crônica anterior. Um pequeno adendo: quando do falecimento de Itabirinha houve comoção na cidade; ao ponto de um vereador apresentar um projeto com o nobre intuito de construir uma estátua em homenagem à libidinosa equina. O projeto só não foi aprovado por unanimidade na Câmara por não ter entrado em votação. O padre, secundado por suas matronas, ameaçou excomungar a todos e a homenagem, mais que justa- digo eu, foi cancelada. Uma pena...
Voltemos à Chucha: bem, não há muito mais o que dizer, só me resta explicar a origem do apelido... Calma!..., estou tentando encontrar as palavras, afinal este é um espaço pudico e devotado às famílias.
Seguinte, dizem que a Chucha quando estava laborando em sua nobre profissão, na hora do vapt-vupt,do rala-rala, bem, vocês entenderam, gritava: Chucha mais! Chucha mais! Chucha mais!
É isso...
Eis a história da Chucha, a original.

Pesquisa confirma que humanos são polígamos e nosso corpo projetado para a orgia

Os humanos são promíscuos e polígamos. Esta afirmação é de Christopher Ryan e Cacilda Jethá em sua obra sobre a antropologia sexual "No Princípio Era o Sexo".
Pronto, provado e comprovado tudo que eu suspeitava: vocês gostam mesmo é de uma boa putaria, são tarados irrecuperáveis e irremediáveis e vão arder no fogo eterno do Inferno.
Ah, mas eu sou fiel, nunca traí meu parceiro...mentirosos, mais um pecado mortal, traem todo santo e ateu dia, ao menos mentalmente, o que também é pecado mortal, o que aumentará vossas estadias no Reino do Cramunhão para um tempo além da eternidade.
O Paraíso ficará entregue às moscas e muito provavelmente vai falir por falta de clientes.
Foi por isto que criei o Zen-Bundismo, uma religião que não reprime vossos desejos de uma boa e saudável sacanagem.
Já que vocês não têm mesmo salvação: à putaria!
Menos eu, que sou fiel e serei a salvação da humanidade, criando uma sociedade nova, melhor que o Facebook, onde todos, homens e mulheres, são lindos, politicamente corretos e fieis.
O Facebook elevou o cinismo às raias do impensável!

A auspiciosa notícia está no Yahoo Notícias

Autor desconhecido, pobre e de pinto pequeno

Eu tenho um amigo que afirma que dinheiro pode até não trazer felicidade mas a falta dele traz uma infelicidade! Quanto ao pinto pequeno, não posso opinar na questão, deixo-a para as meninas e os gays, que são especialistas no assunto.
Mas, se serve de consolo aos mini-pênis, na Coreia do Sul quanto menor o pimpolho mais desejado é o varão ( acho, que no caso, varinha soa melhor ) pelas mulheres. Vejam vocês que até tamanho de bilau é uma questão cultural!

Lei permite que marido faça sexo com esposa após sua morte

Egito deve legalizar a necrofilia matrimonial

O Parlamento do Egito deverá em breve aprovar um projeto de lei, introduzido por radicais islâmicos, que torna legal a prática da necrofilia matrimonial!
Sim, você não leu errado. O projeto garante que os maridos façam sexo com as esposas mortas até seis horas depois do óbito!
O projeto bizarro está sendo chamado de "relação de despedida", noticiou o "Daily Mail".
O tema esquentou em maio de 2011, quando o líder religioso marroquino Zamzami Abdul Bari afirmou que o casamento permanece válido mesmo depois da morte.( Pager not found )

É...segundo me disse Jilozinho, para alguns não vai fazer muita diferença, já estão acostumados a comer gelo em vida! Não entendi muito bem o que quis dizer meu amigo, mas gostaria de saber se essa lei é válida também para amantes ou só esposas? E não adianta as meninas reclamarem, a lei é justa, afinal, em geral, nós homens, os poucos que ainda restam, somos injustiçados, nossos "objetos de trabalho" geralmente se aposentam muito antes de morrermos e viram gatos, passam os dias dormindo em cima do saco...Saco!
Uma solução seria nos administrarem uma boa dose de Viagra pouco antes de batermos as botas, mas não creio que funcione, eles, os nossos pênis ( Viram como estou educado hoje? Não usei termos chulos como caralho uma única vez! ) reconhecem "pepecas" ( gostou Clarinha? ) caseiras e vão se fingir de mortos com elas...

Mas que porra é essa? Tem gente bebendo drink de esperma

Era o que me faltava, inventaram um drink que leva sêmen humano e a porra custa caro: de R$ 50 a R$ 120. O nome da porra do troço é “Semence de la vie” e segundo os inventores da porra feita de esperma ele  "eleva o estado mental de quem ingere quase que imediatamente."
Ah, tô fora! Não quero saber desta porra não, parei de beber fazem 18 anos e só bebo água, Pepsi- Coca não bebo, é um veneno- e, ás vezes, suco de "perseguida" ou "pepeca" no dizer delicado de uma amiga, mas natural e na fonte. Não gosto de nada industrializado como esta porra deste drink feito de porra, quer dizer, de sêmen.
Este mundo tá doido...porra!!!
A notícia da porra está aqui Repórter Diego Farias