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29 de dezembro de 2010

Eu sou um defunto-morto

Eu sabia, o ano não ia fechar sem uma novidade, depois da linhaça, da graviola e outras que não me lembro, agora é a vez da melancia: recebi um e-mail ontem dizendo que melancia é melhor que viagra para acordar os gatos que ficam dormindo em cima dos sacos. Saco!

Aliás, nem sei como estou aqui escrevendo, segundo os preceitos da ditadura politicamente correta ligada à área do terrorismo médico, eu sou um defunto, faz tempo, não posso estar vivo de maneira alguma: fumo,  bebi feito um gambá durante vários anos, perdi noites sem fim vagando por botecos enfumaçados e boates não aconselháveis para o moralismo de nossa imoral sociedade, comi todas as porcarias existentes na face da Terra. Jiló de botequim;  orelha e rabo de porco- devo confessar que rabo não foi só de porco não, mas isso é outra história-; picanha com capa de gordura; costela de porco com bacon e para curar ressaca bebia Coca-Cola, o pior veneno da face da Terra, meu amigo Guaraldi, que adora esses e-mails de alimentos mágicos, me enviou um desancando tanto a Coca- é pior que beber cianureto misturado com mercúrio, que fiquei traumatizado, desde então, o defunto que vos escreve só bebe Pepsi-, só estou chateado é com meus amigos, que não me enterraram até hoje. Ah, aproveitando que já morri, vê se não me mandem mais e-mails de correntes religiosas, não podem mais me salvar, estou aqui porque o inferno tá botando gente pelo ladrão e o Coiso está negociando com São Pedro a compra de um pedaço do céu, que anda às moscas.

Me desculpem, mas esqueci de lhes desejar um Feliz Natal, desejo-lhes agora, é que defunto não se importa muito com coisas terrenas, vejam o lindo cartão que deixei para vocês ali embaixo.
E aos rolas-cansadas: Melancia, meninos...muita melancia!

                                                                                

30 de outubro de 2010

A foto do ano: Maria Gargarejo nadando na praia " Afrodescendente"

Noite mal dormida, só consegui pregar os olhos depois das quatro da manhã, por volta das seis toca o telefone, o de sempre, ou Totó ou Jilózinho, desta feita o segundo; os dois estão novamente em guerra desde que Totó tomou Ritinha Boca de Seda do amigo. Após retomar a intrépida Boca de Seda de Totó, que disse que foi ele quem devolveu Ritinha, após ter conhecido e se apaixonado por Maria Gargarejo( não, não vou dizer o motivo do apelido, isso aqui é um blog rigorosamente familiar e devotado aos bons costumes; bem, mais ou menos...), não importa, o que importa é que Jilózinho estava esperando o momento certo para se vingar do amigo, o que ocorreu no fim de semana passado quando a bordo de Menininho, seu valoroso fusquinha 1962, Jilózinho e Totó, com suas respectivas consortes( tenho minhas dúvidas, mas no caso melhor seria usar "conazar"!) foram passar o fim de semana em Guarapari e Jilózinho tirou  uma foto de Maria Gargarejo nadando placidamente na praia Afrodescedente- antiga praia da Areia Preta, nome racista segundo Totó, que rebatizou a mesma de Afrodescedente, já que agora é adepto fervoroso do politicamente correto-, Jilózinho recomenda aos nossos leitores que prestem bastante atenção na foto, pois lá na praia várias pessoas confundiram a esbelta Gargarejo com uma baleia jubarte, soltando aqueles jatos d'água rumo ao infinito. Abaixo a foto exclusiva de Gargarejo, para deleite de nossos milhões de leitores espalhados por todo o universo.


Maria Gargarejo: uma sereia na praia " Afrodescendente"
                                                          

27 de outubro de 2010

Jilózinho vai me salvar II

Tá difícil, um frio do cão, chuva a noite toda e por volta das quatro da manhã telefonema de Jilózinho direto de um boteco lá em Calçado. Voz pastosa, um bafo de cana que deu até para sentir pelo telefone e o assunto, que está rendendo, é a Danielle. Vamos ao relato do telefonema.

- Jarrão o pessoal tá reunido aqui e resolveram fazer um bolão para saber se essa tal Danielle que virou sua cabeça é mulher, um negão afrodescendente ou um travesti; eu tento te defender mas tá complicado, você continua de viadice, fazendo essas poesias melosas e a turma tá achando que virou o fio. Até agora só eu apostei que é mulher mesmo, e só por causa de nossa amizade, esse seu destrenbelhamento tá muito esquisito. Tá, bater bem das bolas nunca bateu, mas era espada, doutor em boêmia, o único que me enfrentava no levantamento de copo. Estava até contando pra turma aqui aquela boate aí em Niterói que você me levou quando ainda era um sujeito sério. Jarrão conto com o maior orgulho, afinal ter conta em puteiro não é pra qualquer um não. Um passado glorioso que você está destruindo, primeiro para de beber, depois começa a fazer poesia, aí se apaixona por uma mulher que nem sei se existe, já viu, cidade pequena a turma não perdoa.  Mês que vem tô chegando aí com Totó para resolver logo essa situação. E tem mais, a nossa turma de botafoguenses aqui tá muito triste com você, quando eu voltar daí vamos até fazer uma reunião e se você- não gosto nem de pensar!- virou o fio mesmo vai ter de mudar de time, escolhe outro, é muita desmoralização. O pessoal de Bom Jesus não cansa de sacanear a gente; até seu amigo Saint-Clair tá tirando casquinha lá no blog dele, falou que Calçado é uma cidade singela. Quando chegar aí vou dizer a ele quem é singela...mas a culpa é sua...Jarrão!!!
Ah Jarrão, se essa Danielle for um Daniel ou Danielo, vai ser a maior decepção da minha vida, não gosto nem de pensar nisso, me dá uma angustura danada...até o Foguinho( cachorro pinguço e tarado do Jilózinho) anda meio macambúzio com essa situação.
Vou te salvar...Jarrão...vou te salvar...Fui...

E desliga o telefone na minha cara, não consegui dizer uma única palavra.


                                                                              

24 de outubro de 2010

Danielle, Daniel ou Danielo, pobre de mim

O domingo começou bem, pouco antes das seis da manhã telefonema de Totó, a cobrar , como sempre, e  me dando esporro. No início da semana foi Jilózinho. Pobre de mim...

- Toinha,  "seu fio dumégua", tá todo mundo falando aqui em Calçado que " cê" enviadou, e "cê" sabe "cumé qui é", aqui não tem essas bobices de gay não, até porque você não tem idade para ser gay, é do tempo da viadagem mesmo. Jilózinho está inconsolável, anda bebendo mais que o normal(?!) e já arrumou até briga por sua causa num boteco aqui. Eu e ele vamos aí no início do mês que vem apurar os fatos, manda o dinheiro das passagens e mais algum das despesas da viagem, sem reclamar. E tem mais, quando chegarmos você vai ter de apresentar essa tal de Danielle pra gente, isso se não for Daniel ou Danielo, um negão afrodescendente como o povo tá falando aqui. E vê se para logo de fazer essas poesias melosas para essa Daniellle ou Daniel ou Danielo, você está deixando a gente desmoralizado, o pessoal lá de Bom Jesus já está enchendo o saco. Se você  fosse o Vinicius de Andrade ou o Carlos Drummond de Moraes, ainda passava, mas não é, sempre foi safado, adorava uma esbórnia, aí para de beber, some daqui, depois inventa essa porqueira de blog, se apaixona por uma mulher que ninguém sabe e ninguém viu e começa a fazer poesia cheia de frescura, logo você. Mas mês que vem estamos aí e vamos resolver isso.
Ah, devolvi a Ritinha Boca de Seda pro Jilózinho, tava me dando muito trabalho, só chegava de madrugada em casa, um bafo de cana danado, eu parei de beber, mas não enviadei como você, e não suporto bafo de cachaça. Arrumei outra, a Maria Gargarejo( não, não sei o motivo do apelido e se soubesse não diria, isso aqui é um blog familiar), Jilózinho tá com inveja e disse que é a Mulher Abacaxi, só porque ela tem unhas espinhas na bunda. Bem vou desligar, a Gargarejo acordou e vou lá, ela gosta de fazer gargarejo pela manhã. Vê se toma tenência homem...mês que vem tamos aí...fui...

E desliga o telefone na minha cara, nem bom dia pude dar. Que situação, a minha!


                                                   

                                                                   

20 de outubro de 2010

Jilózinho vai me salvar

Cinco e pouco da manhã toca o telefone, depois de algum tempo sumido Jilózinho dá o ar da graça. Além do horário, do telefonema ser a cobrar, o filho de uma égua está bêbado e vai logo me esculhambando:

- Jarrão, acho que você enviadou, tô muito preocupado, você agora deu pra fazer poesia toda melosa para uma tal de Danielle e abandonou os amigos. Totó está deputado federal com você.

-Está o quê?!

-Deputado federal, seu burro, está tiririca da vida com você, até  a JTWN- Jilózinho And Totó World News, a agência de notícias do blog- você abandonou, eu já andava desconfiado desde que parou de beber, agora não bebe e deu prá fazer poesia, tô achando que essa tal de Danielle é um negão afrodescedente que você arrumou e tá com vergonha de assumir. Vê lá... você nasceu aqui em São José do Calçado e tem um passado de glória nas esbórnias da vida.Aí para de beber, depois começa a fazer poesiazinha cheia de nove horas prá uma mulher que nunca ouvi falar...Jarrão...Jarrão...você não vai me decepcionar depois de velho, levei tempo para aceitar que tinha parado de beber, agora fazer poesia, tenha a santa paciência, acho que Totó tá certo: você enviadou e essa tal Danielle deve ser é Daniel, nós vamos aí em Niterói mês que vem apurar isso direito.

- Mas Jiló...

- Não tem mais nem meio mais, é viadagem das boas, e não me vem com essa história de gay; gay é viado delicado, bem educado, você não leva jeito para isso não, Jarrão, pelo amor de Deus... homem...volta logo a beber e vamos cair na vida de novo, eu vou te salvar...mês que vem tô chegando e vou acabar com essa bobice toda. Totó vai  ligar depois, prepara os ouvidos, ele anda até falando em matar essa tal Danielle, o negão afrodesdendente que você arrumou. Pior é que ainda me sacaneia: " Viu paiaço, é Botafogo que nem você, vai lá, quem sabe ele não arruma um negão prá você também!"  Vou dormir, passei a noite na esbórnia com a Ritinha Boca de Seda, tomei ela do Totó de novo. Vou te salvar...Jarrão...vou te salvar!!!

E desliga o telefone na minha cara...