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18 de julho de 2022

A volta do Totó

  A volta do Totó

Depois de um tempo sumido meu querido amigo de infância, o Totó, não, o Aristides, que ele não quer mais intimidade comigo e nem com o Jilozinho, reapareceu. Me ligou faz pouco lá de São José do Calçado-ES, a cidade onde nasci.
- Bom dia, meu querido Aristides, por que abandonastes este amigo que tanto te ama?- digo.
- Quer parar de viadagem, calar essa bocarra e me escutar? Eu ligo, eu falo!
- Então desembucha...
- É o seguinte, o Jiló me disse que você tá pensando em vir morar em Calçado e eu, apesar de achar isso uma péssima ideia, arrumei uma casa do lado da minha pra você morar. Mas se me atazanar muito eu fico de mal com você pra sempre, seu blogueirinho botafoguista de merda!- dispara o Totó, quer dizer, o Aristides.
- Tô pensando nisso sim, minha flor de maracujá, mas não quero ser seu vizinho.- digo.
- Por que não?!
- Porque você fala demais, é flamenguista, feio, peidorreiro e vai encher meu saco o dia todo-provoco, já sabendo a resposta.
- Vai tomar no cu, seu viado! Vai morar na puta que o pariu então... E tô de mal com você pra sempre, seu paiaço!
E, como desde sempre, o bom Aristides desligou o celular na minha cara.
😂🤣😂🤣😂🤣

13 de setembro de 2021

Um deve, eu tento pagar a dívida que não é minha, e sou safado

 Um deve e eu é que sou o safado

Totó, meu querido e rabugento amigo de infância, me ligou lá de São José do Calçado-ES. Objetivo da ligação: reclamar que Jilozinho lhe deve R$ 50 e não quer pagar. Eu, para não dar muito assunto ao Totó, falei que pagava pro Jilozinho. Piorei a situação. Eis a resposta do Totó:
- Então você tem de mandar é R$ 100!
- Porra, virou agiota, Aristides!?- indago.
- Quem virou agiota foi seu cu murcho!
- Prestenção, seu blogueirinho de merda! Se você vai dar cinquentinha ao Jilozinho pra ele pra me pagar, tem de mandar os mesmos cinquentinha pra mim também! Sou seu amigo igual a ele e tenho os mesmos direitos.
- Arsitides...- tento argumentar, mas ele me interrompe aos berros.
- Não tem mais nem meio mais! Ou manda os "cem real" ou não quero porra nenhuma! Você vive acobertando as safadezas do Jiló comigo e não quero saber de conversa fiada, pode botar os 100 na minha conta da Caixa Econômica. Se não botar os cenzinho você é safado igual ao Jilozinho! Não é à toa que vocês torcem praquela nojeira do Botafogo. Amanhã sem falta quero a grana na minha conta! E não quero mais conversar com você, parece puta na chuva, não para de falar! Aliás, de puta e cachaça você e o Jiló entendem! Fui...
E desliga o telefone na minha cara. Como sempre.
Obs: O fato acima aconteceu em 2011, e é a mais pura verdade.
😅😅😅😁😁😁😄😄😄😛😛😛😂😂😂

1 de junho de 2021

Farra com Jilozinho acaba sem esporro da madame

 Corria o ano da graça de 1983. Jilozinho vai me visitar em Niterói. Primeira visita dele após eu ter me casado. Num deu certo!

Saímos pra dar umas inocentes "beiçadas"!
Por volta das 11 da noite começamos a beber a saideira...
Quando veio a vigésima oitava saideira me dei conta que já era quase 4 da matina.
Ficamos, então, procurando uma solução para arrefecer o ânimo belicoso da mulher ao adentramos o "sacrossanto gramado do lar".
Foi devidamente tratado que eu chegaria na frente, diria á madame que o Jilozinho tinha sumido, que eu havia passado a madrugada o procurando e que ele era um irresponsável!
Tudo acertado, fui pra casa. Jilozinho ficou na portaria do prédio. Entrei em casa e antes da promotora" começar a vociferar seu interminável libelo acusatório, comecei a explicar que o Jilozinho tinha sumido e que eu o estava procurando. Ela, como gostava do meu amigo, ficou meio sem saber se começava a dizer a longa peça acusatória ou se acreditava em mim.
Foi quando tocou a campainha. Abro a porta e entra o Jilozinho, com sua simpática e etílica cara larga.
Nem deixei ele falar e comecei a dar-lhe o esporro combinado.
Lá pelas tantas, ele levanta a mão pedindo a palavra e protesta:
- Jarrão, vai devagar que a esculhambação que você tá me dando tá muito maior que a que combinamos lá no boteco! Nem a mãe zanga comigo assim!
Pra minha sorte, nem a mulher aguentou e teve um acesso quase que incontrolável de riso.
E fomos dormir na santa paz do Senhor!
Eu no sofá... Mas ficou barato!

31 de dezembro de 2020

Jilozinho quer que eu volte a beber

 Eis o telefonema direto de São José do Calçado ( ES ), a cidade onde nasci, que recebi do Jilozinho.

- Jarrão, seu viadão gay, feliz ano novo! Que em 2021 você crie juízo e volte a beber!
- Obrigado, Jilozinho, mas acho melhor você parar de beber- respondo.
- Jarrão, eu até andei pensando nessa bestagem, mas me deu uma vontade de suicidar danada. aí  parei de pensar nessas bobices... Além do mais, com o nosso Botafogo na Segundona, como posso ficar sem dar minhas beiçadas de desgosto?
- Mas com ele na Série A você também bebia?
- Viu porque você tem de voltar a beber? Cê tá muito enjoado, puxando fundamento em tudo... Eu bebo, Jarrão, porque detesto ser pobre, feio, fraco e burro! Depois que dou minhas beiçadas, fico podre de rico, lindo, gostoso, forte pra cacete e mais inteligente que o tal de Einstein. Aliás, você já reparou na miséria, feiura, fraqueza e burrice que você ficou depois que parou de beber? Além de chato pra caralho! Ah, não quero mais assunto “concê” não, depois que enviadou, parou de beber e começou a escrever poesia, cê anda mais fresco que nosso Calçadim no inverno. Logo você, Jarrão, o maior parceiro de esbórnia que já tive na vida... Nunca me conformei com essa sua traição, foi o maior desgosto que já sofri em minha longa carreira de farrista. Vou dar umas beiçadas, você me deixou deprimido. Ano que vem te ligo de novo...

Eis o telefonema direto de São José do Calçado ( ES ), a cidade onde nasci, que recebi do Jilozinho.  - Jarrão, seu viadão gay, feliz ano novo! Que em 2021 você crie juízo e volte a beber! - Obrigado, Jilozinho, mas acho melhor você parar de beber- respondo. - Jarrão, eu até andei pensando nessa bestagem, mas me deu uma vontade de suicidar danada. aí  parei de pensar nessas bobices... Além do mais, com o nosso Botafogo na Segundona, como posso ficar sem dar minhas beiçadas de desgosto? - Mas com ele na Série A você também bebia? - Viu porque você tem de voltar a beber? Cê tá muito enjoado, puxando fundamento em tudo... Eu bebo, Jarrão, porque detesto ser pobre, feio, fraco e burro! Depois que dou minhas beiçadas, fico podre de rico, lindo, gostoso, forte pra cacete e mais inteligente que o tal de Einstein. Aliás, você já reparou na miséria, feiura, fraqueza e burrice que você ficou depois que parou de beber? Além de chato pra caralho! Ah, não quero mais assunto “concê” não, depois que enviadou, parou de beber e começou a escrever poesia, cê anda mais fresco que nosso Calçadim no inverno. Logo você, Jarrão, o maior parceiro de esbórnia que já tive na vida... Nunca me conformei com essa sua traição, foi o maior desgosto que já sofri em minha longa carreira de farrista. Vou dar umas beiçadas, você me deixou deprimido. Ano que vem te ligo de novo...


12 de fevereiro de 2015

O sumiço do Buchudo

Carnaval


Sexta-feira, véspera de Carnaval, partíamos rumo a Calçado. Eu, Pedro Mello e Augusto, um amigo de Niterói. O ano era 1980 e seguíamos viagem no possante Doginho Polara do Augusto. Os três já um tanto quanto, digamos...calibrados! Durante a viagem um litro de conhaque nos servia de combustível, fora algumas paradas para comprar cerveja. Tudo ia nos conformes quando, depois de Rio Bonito, Pedrinho, que estava sentado atrás (o carro só tinha duas portas), pede ao Augusto para parar no acostamento. Queria fazer xixi.
Saíram os dois pelo lado do motorista e eu fiquei no carro, pois estava cochilando no banco do carona. Abri os olhos, vi Augusto urinando na parte da frente do carro e resolvi descer para fazer o mesmo. Augusto termina, vira-se para mim e diz: " Zé, cadê o Pedrinho?" Olho para um lado, para o outro e... nada do Buchudo!
Augusto se abaixa, olha por sob o carro e... nada! O Buchudo havia, como num passe de mágica, desaparecido.
Apavorados com o inaudito sumiço de nosso amigo começamos a gritar : Pedrinho!!! Pedro Mello !!! Buchudo!!!.... Nada! Silêncio total.... Continuamos chamando até que ouvimos um som gutural vindo do fundo do barranco : "Opa! Tô aqui!"
- Tá fazendo o quê aí?!- pergunta Augusto.
- "Caí, porra!!! Vou subir!"
Bem amigos, foi uma cena impagável! Nosso destrambelhado herói, já bastante calibrado, tentava subir o barranco- que devia ter uns dez metros de altura- agarrando-se no capim e no mato que o circundava. Mas, invariavelmente, quando se aproximava do topo, os tufos de capim ou mato se soltavam e lá ia nosso Buchudo rolando barranco abaixo novamente. Augusto já estava até pensando em chamar um reboque para tirar o pobre do Buchudo do buraco, quando, num esforço heroico, nosso desastrado Buchudo consegue retornar à estrada. Fora a sujeira e alguns arranhões de somenos importância, nada de mais grave aconteceu.
Depois de beber uma generosa dose de conhaque e se recompor do susto, Pedrinho, dedo em riste, vem em minha direção e, possesso, diz: "Você é um viado, devia é te dar umas porradas!!!"
- Ué, o que foi que eu fiz?!- indago espantado.
- Eu estava fazendo xixi encostado na porta do carona, você abriu a porra da porta sem olhar e me jogou lá embaixo. Olha o estado que estou, seu viado?! E a culpa é sua!
Antes do Buchudo terminar seu esporro, Augusto e eu começamos a rir... Rimos até a barriga doer! Curou até o porre! Em compensação levei tapa na nuca até chegarmos em Calçado.
Chegamos e fomos direto ao bar do Conrado, encontrar a turma. Quando Jilozinho viu o Pedrinho naquele estado deplorável, mandou: "Ô Pedro Mello, o bloco de sujos só sai amanhã e você já veio fantasiado de porco?! Ha! Ha! Ha!
Só deu tempo do Jilozinho se abaixar, pois a garrafa de conhaque passou zunindo por sobre sua cabeça.
Foi um grande carnaval.

17 de outubro de 2014

A hilária fundação do PT em São José do Calçado

Logo após o PT ser fundado em SP, eu com um grupo de amigos, todos universitários à época, resolvemos fundar o partido na cidade onde nascemos, São José do Calçado, localizada no sul do Espírito Santo. Não conhecem ? Pois deviam, é terra de Geir Campos, grande poeta; e Darlene Glória, glória do cinema nacional nos anos 60 e 70 do século passado. Nossa, já vivi em dois séculos...
Mas vamos aos fatos: éramos uns 10, 12 jovens e resolvemos fundar o PT. Foi um tumulto na cidade, extremamente conservadora- para terem ideia só tinha lá a ARENA, partido de apoio à ditadura. Eleições para prefeito era ARENA 1 x ARENA 2. Com um agravante, dois governadores do Estado durante o período da ditadura eram de Calçado: Cristiano Dias Lopes e Eurico Rezende, que era mineiro, mas iniciou sua vida política lá em Calçado. Além de governador, foi senador e presidente nacional da finada- e espero que bem enterrada- ARENA. E mais José Carlos da Fonseca,deputado federal e vice-governador.
Durante reunião na sede provisória do partido, o Bar do Faísca, resolvemos requisitar a Câmara de Vereadores para fazer a primeira reunião oficial do partido. Primeira confusão: Saragaia, um dos signatários da ata de fundação, protestou: tenho de tirar meu nome, papai é o prefeito, se vê meu nome nessa ata corta minha mesada, me tira da faculdade e me deserda! Percalços da revolução. Após muita discussão, regada a doses generosas de Fazenda Velha, cachaça produzida pelo prefeito( a direita já estava infiltrada entre nós ), decidiu-se excluir o nome do Saragaia e incluí-lo posteriormente. Usamos o jeitinho em prol da revolução, além de preservamos o fluxo de cachaça, devidamente surrupiadas pelo Saragaia do alambique do pai e prefeito. Expropriação revolucionária...
Depois de tudo resolvido, ou quase( aprendi ali que em reunião de esquerda nunca está tudo resolvido), Maurinho Pirracento(volto a ele numa próxima crônica ), já bêbado, falando alto e cuspindo ao mesmo tempo- sacrifícios revolucionários- questiona: "Aqui só tem estudante, o nome do partido é Partido dos Trabalhadores, precisamos arrumar ao menos um trabalhador para constar na ata de fundação".
Já viram, começou tudo de novo- até que , por sorte, adentra o recinto Zé Paraná, figura folclórica da cidade, grande contador de causos e mentiroso afamado na região- jurava de pé junto ter passado na ponte Rio-Niterói tocando gado, quando ela era de madeira- além de ter sido, em priscas eras, trabalhador rural.
Zé, já meio alto, se aproxima de nós e diz:" Ah, cêis tão aí metido com esse negócio de PT né, tá um fuzuê danado na cidade. Mas quer saber: tá certo, vi o Barbudo falando outro dia e ele falou um monte de verdade. Eu apoio ocêis!"
Levantamos Zé Paraná em júbilo, servimos uma farta dose de cana e o nomeamos, em decisão unâmime, representante dos trabalhadores rurais. E pedimos que discursasse para nós. Deu-se, então,  a tragédia: lembram dos três políticos conservadores que citei lá em cima? Todos eram advogados e Zé Paraná, após falar durante um bom tempo, encerra assim sua peroração:"...pois é, o partido tem tudo para crescer, mas é melhor convidarmos o Dr. Eurico, o Dr. Cristiano e o Dr Zé Carlos para entrar pro partido, porque partido sem doutor num vinga não, gente!"
Silêncio sepulcral, quando Jilozinho sugere : "Pessoal, depois acabamos com isso, já são quase meia-noite, tem baile na zona lá em Bom Jesus, vamos logo pra lá! ".
Fomos... Fazer o quê, né?!

( Crônica publicada em 05/09/2011 )

                                                                                      

11 de junho de 2014

Jilozinho: "Sou hexa primeiro que o Brasil! "

Jilozinho: "Sou hexa primeiro que o Brasil! "
Jilozinho acaba de me ligar lá de São José do Calçado ( ES ). Estava eufórico .

- Jarrão, seu viadão gay burrinho, tô feliz da vida!
- É, tô até sentindo o bafo de sua felicidade pelo telefone. Mas qual o motivo de tanta euforia?
- Fui pegar meus exames e sou hexacampeão antes do Brasil!
- Como assim?
- Meu triglicerídeo tá 6 vezes acima do normal! Se tá 6 vezes mais alto não é triglicerídeo, é “hexaclicerídeo!” Já tô aqui comemorando meu feito... Sou hexa, Jarrão!
- Jilozinho, você me liga a cobrar pra falar merda?!
- Ué, quem vai pagar a conta é você, dane-se! E quer saber?! Você, Jarrão, desde que ficou irresponsável, enviadou e parou de beber, virou uma péssima companhia! Chato pra cacete! Logo você, que era meu ídolo quando comecei na esbórnia! Vou dar mais uma beiçada! Sou hexa! Fui... Jarrão chatão!!!
Eu mereço. Hunf.

A ONGGGG de Jilozinho já terminou seus preparativos para a Copa

A ONGGGG( Organização Governamental com Grana Grátis do Governo ) de Jilozinho já terminou seus preparativos para a Copa
A ONGGGG( Organização Governamental com Grana Grátis do Governo ) de Jilozinho já terminou seus preparativos para a Copa. 
Com o último repasse da verba recebida do governo, Jilozinho reforçou o estoque de cerveja, uísque, Viagra, camisinhas, carnes para churrasco, carvão, Engov e outros materiais de primeira necessidade para torcer pelo Brasil na Copa.
Segundo Jilozinho, cerveja, churrasco e putaria em geral, fazem parte do patrimônio cultural brasileiro.  Foi por este altivo e educativo motivo, para preservar as tradições culturais brasileiras, que  nosso boêmio patriota fundou sua laboriosa e progressista ONGGGG. Ah, tem mais- segundo ele, sua ONGGGG acaba ajudando a economia do País, pois com o aumento do consumo de bebidas, carnes e prostitutas, o dinheiro circula e gera impostos para o governo. É, faz sentido...
Vai ser mais de um mês preservando a cultura nacional com farra em cima de farra!
A hashtag da ONGGGG de Jilozinho para  a Copa é a seguinte: #VaiterfarranaCopa.

Então vamos torcer... E farrear! A cultura nacional agradece.

18 de maio de 2014

Jilozinho desesperado: não vai ter copo na Copa



Jilozinho desesperado: não vai ter copo na Copa
Jilozinho me ligou de São José do Calçado ( ES ), está desesperado o meu boêmio e bom amigo.
- Jarrão, seu viadão gay burrinho, eu tô fodido!
- O que aconteceu Jilozinho?
- Não vai ter copo na Copa, Jarrão...
- Como assim?
- Ah, Jarrão, o dotô me proibiu de viver durante 90 dias! Três meses sem poder beber nada que contenha álcool, ou seja, na maior tristeza e numa miséria de dar pena! Sem dar minhas beiçadas não fico rico, Jarrão! Semana passada fui em um churrasco e sai de lá mais rico que o Bill Gattes! Agora, 3 meses de miserê... Acho até que vou me inscrever no Bolsa Família!
- Mas, Jilozinho, três meses passam rápido...
- Seu rabo é que passa rápido! Nem vou ver a  Copa... Copa sem copo não dá! E nem jogo do nosso Fogão vou poder ver, como afogar as mágoas com o time, que esse ano só tá dando vexame? Nem tira-gosto ando comendo após os jogos de nossos perebas! Só bebo, de tanto desgosto...
- Bem, mas se o doutor proibiu, vai ter de ficar sem beber... Ordem é ordem.
- Ah, deixa de ser besta, Jarrão! Ordem aqui em Calçado só A Ordem, o jornal da prefeitura. E vou beber escondido do dotô... Sem dar minhas beiçadas na Copa não fico de jeito maneira! Vou lá dar uma beiçada, enjoei de ouvir essa sua voz de viadão gay! Fui...
E desligou o telefone na minha cara, como sempre, e foi ...

11 de maio de 2014

Conversando com Jilozinho, um defunto mais que falecido, ao telefone



Jilocido, defunto morto
Jilozinho me ligou de São José do Calçado ( ES ). Desta feita para me informar do resultado de seus exames médicos. É algo inacreditável!
- Jarrão seu viadão gay burrinho, o Fogão lavou a pichorra ontem, enfiamos 6 nas fuças daqueles “criciumenses” metidos à besta!
- Até que enfim, né, Jilozinho? Fazia tempo...
- Mas tô ligando né por isso não... Peguei o resultado de meus exames médicos.
- E?!
- E que tô morto! Fiquei em 2ª época em tudo. Cê tá falando com um amigo defunto mais que falecido, segundo os médicos, no telefone!
-Como assim, Jilozinho?
- Jarrão, meu colesterol tá mais alto que o monte Everest;  meu triglicerídeo não é mais tri, já é decaglicerídio, tá mais de 10 vezes acima do normal;  minha taxa de açúcar no sangue tá mais alta que juro de cartão de crédito!..., acho que sou diabético, satanasbético, capetabético, o inferno todo!
- É, Jilozinho, tá feia a coisa meu amigo! O jeito é parar de beber e fazer regime.
- Ah, eu sabia que você ia dizer isso... vai agourar outro! Eu só liguei pra dizer que como seu melhor amigo falecido, tô te esperando aqui na festa para comemorarmos meu falecimento. Vamos relembrar os velhos tempos! Agora vou dar umas beiçadas e comer uns torresminhos pra comemorar a goleada do Fogão ontem! Fui...

30 de abril de 2014

"Ele foi dormir vivo e acordou morto"

Jilozinho me telefona de Calçado para informar do falecimento de um conhecido. Diálogo difícil, pois o velório foi animadíssimo e meu amigo bebeu todas.
- Jarrão, o Argemiro 51 morreu, cê lembra dele?
- Vagamente, Jilozinho, mas como foi que ele morreu?- pergunto.
- Bão... ele foi dormir vivo e acordou morto!
 - Não, Jilozinho, morreu de quê?
- Ah... do jeito que chegou em casa: de calção e camiseta! Bêbado não muda de roupa Jarrão, não faz de besta que cê sabe direitinho como é!
Desisti.

16 de janeiro de 2014

Jilozinho quer criar a Bolsa Rolezinho

Jilozinho quer criar a Bolsa Rolezinho

Jilozinho acaba de telefonar lá de São José do Calçado ( ES ). Disse que tem a solução para os rolezinhos, a nova moda que anda infestando o Brasil.

- Jarrão, seu viadão gay, tudo bem?!
- Tudo, Jilozinho,  e você?
- Numa ressaca filha-da-mãe! Fiz um rolezinho por vários botecos na noite passada... Mas já tô melhorando! Já dei uma beiçada e tô comendo um torresminho pra equilibrar o metabolismo!
- Tá me ligando por quê?
- Porque o telefone é meu e ligo pra quem quiser!
- Ô "ignorança", eu perguntei o motivo da ligação, que aliás é a cobrar e eu atendo se quiser também!
- Ignorante é seu cu! E você atende porque é fofoqueiro e fica doido para saber as fofocas novas aqui do nosso Calçadim, te conheço, Jarrão, desde antes de você enviadar e parar de beber... Ao Jilozinho você não engana!
- Mas, afinal, ligou pra quê?
- Andei pensando e achei um jeito de fazer essa viadagem nova que inventaram, o tal 'rolezinho', virar uma coisa lucrativa para todo mundo.
- Como assim?
- É só a Tia Dilma criar a Bolsa Rolezinho... Assim a turma vai pros shoppings passear e gastar algum! Todo mundo vai ficar satisfeito e Tia Dilma ainda arruma mais uns votinhos, né não, Jarrão?! 
Bem, vou dar mais uma beiçada para espantar a ressaca de vez... Jarrão, se o Fogão ganhar a Libertadores duvido que você não beba... 

7 de dezembro de 2013

Grupo F: o mais radical da Copa de 2014

Grupo F: o mais radical da Copa de 2014

Se for só futebol, passam Argentina e Nigéria. Mas nesse grupo F da Copa de 2014 vai sair faísca... Só tem radical: políticos, étnicos, religiosos e egocêntricos ( nossos hermanos portenhos ). Além de argentinos e nigerianos, bósnios e iranianos. Vai dar muita confusão.
Já estou até me animando a ver os jogos desse grupo, vai aparecer até homem-bomba na torcida.
É como diz o grande filósofo-etílico Jilozinho, o sábio: "O sucesso da festa é  tumulto!"

20 de setembro de 2013

Jilozinho internado e Toy proibido de ver jogo do Botafogo

Jilozinho internado e Toy proibido de ver jogo do Botafogo
Toy, meu fiel companheiro, proibido de ver nosso Botafogo
A situação não anda boa por estes dias. Meu querido amigo e personagem, o Jilozinho, está internado lá em São José do Calçado. Estava no CTI, mas ontem foi para o quarto. O safardana ficou reprovado em todos os exames: seu triglicerídeo não é tri, já é "hexaglicerídeo"; a pressão mais alta que a que as que os ministros do STF andam sofrendo no caso do mensalão; a glicose deu taxa de açúcar  mais alta que um canavial inteiro; a gota dele é uma tsunami ... Mas o bicho é duro na queda e está bem melhor. Hoje a Dolores foi visitá-lo e inadvertidamente perguntou se ele precisava de alguma coisa, seu grito ecoou pelo hospital: cerveja!!!
Para completar minha semana de agruras, Toy, meu fiel companheiro, teve uma convulsão ontem à noite e quase me matou de susto. Levei-o ao veterinário agora cedo, que diagnosticou um sopro em seu imenso coraçãozinho e recomendou repouso, regime e evitar emoções fortes, palavras do Dr Henrique: "O Toy está terminantemente proibido de assistir jogo do Botafogo, isso é o mesmo que tentativa de assassinato para cardíacos!"
Toy rosnou indignado e eu quase mandei o Dr tomar naquele lugar! Mas, ele tá certo...

9 de setembro de 2013

"Ré é sorte"

"Ré é sorte"

Outra do Jilozinho
Estávamos bebendo no Bar do Faísca. Esquentando as turbinas para ir pro baile no Montanha Clube.
Saragaia e Jilozinho entram no fusca do Antonio Borges, pai do Saragaia e , à época, prefeito de Calçado.
Saragaia, ao volante, diz ao Jilozinho: "Olha aí, Jilozinho, que vou dar ré!"
Jilozinho responde: " Dá logo, porra!..., ré é sorte!"
O Saragaia deu. Terminaram devidamente trepados na Brasília do Bezerra que estava estacionada atrás.
Foi uma confusão dos diabos...

30 de agosto de 2013

Jilozinho feliz: Brasil Foods lança o leite com álcool

Jilozinho feliz: Brasil Foods lança o leite com álcool
Jilozinho, meu querido amigo chegado a um goró, me ligou feliz da vida lá de São José do Calçado ( ES ), cidade onde nasci. Motivo mais que justo.
- Jarrão, seu viadão gay, viu que notícia maravilhosa?!
- Que o Botafogo eliminou o Galo da Copa do Brasil?
- Não, Jarrão, isso não é mais notícia, depenar Galo é nossa especialidade, agora é a vez dos urubus... Lançaram o leite com álcool, tô feliz da vida!  Depois de décadas vou voltar a beber leite. Foi a Brasil Foods, primeiro as marcas Elegê e Batavo, quem inventou a maravilhosa novidade. A Brasil Foods é foda, Jarrão! Agora vou poder comemorar os títulos do Fogão esse ano enchendo o focinho de leite, com um torresminho de tira-gosto... Brasileiro é mesmo foda! Criamos o leite de cana! Vou comemorar, Jarrão, vou lá encontrar o Fabinho para derrubarmos umas caixas de Elegê com colarinho e estupidamente gelado! Mas pode ser quentinho também, com Toddy... Será que dá ressaca, Jarrão?
- Não sei Jilozinho, não bebo mais, esqueceu?
- Ah é, não gosto nem de lembrar dessa traição e irresponsabilidade de sua pessoa, fico muito triste! Bem, vou testar o Elegê e amanhã te digo se dá ressaca. Fui...

A notícia que deixou Jilozinho exultante está aqui O Globo.com

19 de agosto de 2013

Incrível: Jilozinho faz promessa de ficar um mês sem beber se Botafogo for campeão

Incrível: Jilozinho faz promessa de ficar um mês sem beber se Botafogo for campeão
Jilozinho me ligou eufórico lá de São José do Calçado. Está mais feliz que urubu comendo carniça, o meu amigo. Tudo por conta da liderança do Botafogo no Brasileirão.
- Jarrão, seu viadão gay, se o Fogão for campeão vou ficar um mês sem beber!
- "Cumequié", Jilozinho?!
- Tá surdo, porra?! Um mês sem beber! Já fui até na igreja e fiz a promessa... Pra ver o nosso Fogão campeão faço qualquer loucura!
-Mas, Jilozinho, você não deve fazer promessa que não vai cumprir... É pecado. E você já ficou um mês sem beber em sua vida?
- Claro que já: fiquei até os 14 anos, quando comecei a dar minhas primeiras beiçadas! Depois não, que não sou doido e nem "enviadei" como você.
- Vai ficar um mês sem beber nada? Nenhum tipo de álcool?
- Doido tá "ocê", Jarrão! Claro que não! Vou ficar um mês sem botar um gole d'água na boca! Só comemorando nosso tricampeonato brasileiro. Se prepara que nos últimos jogos vou te dar a honra de me receber aí em sua casa. E pode ir reservando os ingressos pra mim e pra galera da "Fogo de Fogo"! Vou dar mais umas beiçadas... Tô feliz demais!
Tô fodido! Ah, tô.

PS: A "Fogo de Fogo" é a torcida organizada ( ??? ) do Botafogo em São José do Calçado ( ES ), cidade onde nasci.

14 de agosto de 2013

Photoshop transforma Afra ( ex-Preta ) Gil em um monstro

Photoshop transforma Afra ( ex-Preta ) Gil em um monstro

Vejam na foto o que o excesso de Photoshop fez com nossa simpática Afra Gil ( Preta é racismo, segundo as regras da Gramática Normativa do Politicamente Correto ), ficou um horror!
Toda troncha e com um cabelo de quem acabou de ver o mais fantasmagórico dos fantasmas.
A foto "photoshopada" foi tirada para uma campanha das lojas C&A e ficou tão esquisita que virou meme na Internet.
Tadinha da Afrinha Gil! Ficou mais feia que bater em mãe, como diz o grande filósofo-etílico-capixaba, meu amigo Jilozinho.

5 de agosto de 2013

Jilozinho quer "dar" para Seedorf

Jilozinho quer "dar" para Seedorf
Jilozinho me ligou eufórico lá de São José do Calçado. Tá feliz da vida com nosso Botafogo. Tão feliz que...

- Jarrão, seu viadão gay, nosso Fogão tá arrebentando a boca da caçapa!
- Tá mesmo, Jilozinho, o time tá jogando por música- respondo.
- Mas música das boas, Jarrão, música clássica feita por aquele compositor alemão que gosto muito: o Brahma!
-Brahms, né Jilozinho?
-Ah, Jarrão, deixa de viadice, é só uma letrinha e tô feliz demais com o Fogão! E ainda temos nosso maestro, olha o nome do danado, vê se não é de maestro dos bão! Clarence Seedorf! Isso é que é nome, Jarrão! Imponente! Se nosso negão afrodescendente tivesse nascido aqui em Calçado seria o Bastião da Clotilde, o Zezim da Anita Papuda... Jarrão, vou te confessar uma coisa, se eu tivesse parado de beber e enviadado- aliás, enviadado não, engayzado, que agora sou um cidadão politicamente correto- como você, ia dar um jeito de "dar" pro Seedorfão! Tô apaixonado por nosso negão afrodescendente! Joga muito! Bem, vou lá, que o Fabinho e o Pinguinho estão me esperando para dar umas beiçadas e continuarmos a comemorar a liderança do Fogão! Fui...

31 de julho de 2013

"Esse Papa é bom de copo"

"Esse Papa é bom de copo"
Jilozinho me ligou pela madrugada, como sempre e a cobrar, como desde sempre. Está empolgado com o papa Francisco.
- Jarrão, seu viadão gay, tudo em riba?!
- Porra, Jilozinho, com esse frio não dá pra ligar mais tarde?!
- Mais tarde eu estou dormindo... E o telefone é meu e ligo a hora que quiser! Além do mais, estou feliz com essa papa "argentinês" que arrumaram... É boa gente! E, Jarrão, aqui só entre "nozes": se não fosse papa ia ser um boêmio dos bão! Tem cara e jeito de quem gosta de dar umas beiçadas, o Chiquinho. É bonachão, gosta de piada... É nosso representante lá com o Homem!
- Jilozinho, isso é heresia!
- Tô com alergia porra nenhuma, Jarrão! Tenho essas "bobiças" não! Quem deve tá é você, que desde que "engayzou", parou de beber e deu de escrever poesia, tá todo cheio de merda! Reclama de tudo... Volta a beber, Jarrão! Agora estamos protegidos.... O Chiquinho é dos nossos! Aquele jeitão dele não me engana... Bem, vou dar mais umas beiçadas e comer uns torresminhos diet que fiz, cê tá perdendo! Fui...