Em defesa de Flávio Bolsonaro

Os ataques comunistas contra Flávio Bolsonaro continuam. Os vermelhentos marxistas nojentos, liberados pela leninista Rede Globo, agora inventaram que o Flavito anda lavando dinheiro em sua loja de laranjas, não, desculpem, de chocolates.

Tudo por conta de uns minguados depósitos, apenas 1.512, de R$ 2 mil e R$ 3 mil feitos em série na conta da laranjeirinha, não, perdoem-me, da chocolateira do senador.

Ora, os depósitos são perfeitamente explicáveis: foram feitos por clientes fieis e felizes com a qualidade dos produtos e respectivo atendimento na lavanderia, não, desculpem-me mais uma vez, na "laranjeria", não, porra! Na "chocolateria" do probo Zero Três.

Cansado dessa torpe gente ateia que em sua sanha pelo poder não se furta em denegrir a imagem de um político exemplar!

Bozo acima de tudo, Queiroz acima de todos!

A notícia está no Uol- Flávio recebeu 1.512 depósitos suspeitos em loja de chocolates, diz TV

Fotos exclusivas dos carros negociados por Fabrício Queiroz, o laranja do do Flávio Bolsonaro

O Barão conseguiu as fotos de alguns carros que Fabrício Queiroz, o assessor do Flávio Bolsomitinho, vendeu.
Ele afirmou que só trabalha com carros laranjas porque ama a cor.
Tenderam?! A laranjada do Fabrício tá explicada. Nóis num credita, mas ri um mucado desse povo cara de laranja, quer dizer, cara de pau.  
O mais interessante nesse furdunço, é que o Fabrício só faz negócios em um único dia do mês: quando sai o pagamento dos funcionários da Alerj, que são os únicos clientes do Fabrício. 

A notícia do Fabrício tentando explicar batom na cueca está no G1- Para integrantes da transição, entrevista de Queiroz não esclareceu dúvidas 

Laranja de Flávio Bolsonaro tá mesmo doente: tem cancro cítrico

Fabrício Queiroz, o laranja do Flávio Bolsomitinho, não apareceu duas vezes para prestar esclarecimentos ao Ministério Público do Rio alegando estar doente. E tá mesmo. O Barão apurou tudo. A doença que acomete o Fabrício é o cancro cítrico, que afeta todo tipo de cítricos, inclusive laranja de político.

Portanto, parem de duvidar da idoneidade do laranjeiro do Bolsomitinho, seus maledicentes.  

Quem quiser saber mais sobre a doença que acometeu o laranja Queiroz vá em Fundecitrus- Cancro cítrico

Laranja de Flávio Bolsonaro não aparece para depor mais uma vez; suspeita-se que derreteu no calor carioca

Xiiiiiiiiiiiiiiii...
Fabrício Queiroz, o laranja do Flávio Bolsomitinho, faltou, mais uma vez, ao depoimento que daria ao Ministério Público do Rio para explicar batom na cueca, quer dizer, uma movimentação atípica de R$ 1,2 milhão durante um ano em sua conta bancária.
Quando o caso explodiu, Bolsomitinho afirmou que seu laranja tinha lhe dado uma "explicação plausível" sobre a origem do dinheiro.
De lá pra cá o Queiroz derreteu no calor que faz no Rio e a tal "explicação plausível, como eu já sabia, era pura lorota. 
Aprendam de uma vez por todas: político 100% honesto é que nem nota de R$ 3,00 e titulo do Invencível Mengão em 2018, simplesmente não existe. Bem, tem o Lulinha... Tão rindo de quê?

A notícia está no G1- Ex-

passessor falta pela segunda vez a depoimento no MP-RJ e órgão vai intimar Flávio Bolsonaro para esclarecimentos 

Piada Pronta: coronel Lima, o amigo do Temer, é também o seu laranja Lima

Interessante, um dos amigos-laranjas do Temer que foi em cana é o coronel Lima. Faz sentido: é o laranja Lima!
Aliás, o laranja Lima do Temer também está doente, como ficam todos nossos corruptos de colarinho branco assim que vão pro xilindró. Laranja Lima foi preso pela Operação Skala, deflagrada ontem (29) pela Polícia Federal. 

A notícia sobre o laranja Lima do Temer está no UOL Notícias- Coronel Lima diz não ter condições "físicas e psicológicas" para prestar depoimento

Thor Batista, filho e laranja de Eike Batista, não quer mais dar dinheiro ao pai

Lauro Jardim publica que Eike Batista, ex-bilionário, se desentendeu com o seu filho mais velho, Thor, porque o rapaz resiste a lhe dar dinheiro.

No tempo das vacas gordas, Eike transferiu 130 milhões de reais ao hoje poderoso Thor.
Resumo da bagaça cítrica: o laranja do pai se acha o dono do laranjal! 

Thor e Eike Batista

Venha conhecer a nova arma da Polícia Federal para prender corruptos

Na foto, a nova arma da Polícia Federal para 2017: espremedor de "laranjas"!

O Brasil é o maior 'laranjal" do mundo!

Vai ter muito corrupto  indignado quando seus laranjas forem espremidos e os delatarem.

Nossos corruptos são também os mais indignados da face da Terra... Mas a indignação deles é seletiva: só quando suas roubalheiras são descobertas é que ficam revoltados.

Sobre laranjas, golpe, e malandro levando rasteira

Laranja do laranja

O celular que o Lulinha usa não é seu, claro, é de seu segurança, mas tá em nome de um outro laranja. Saco.

Malandro demais se atrapalha

Tentaram dar um golpe, levaram uma rasteira.

Nunca vi tanta gente interpretando frase tentando explicar batom na cueca. É hilário. 

Sobre Getúlio Vargas, Lula e laranjas

 Getúlio Vargas escreveu em sua carta-testamento ao povo brasileiro que "deixo a vida para entrar na História."

Lula, pelo visto, tá deixando a História para entrar na folha corrida.

Nosso Lulinha é mesmo foda! Botou um laranja seu (no caso uma laranja) até na Presidência da República. Saco.

Instituto Lula afirma que Lula é alérgico a todo tipo de laranja

O Instituto Lula acaba de divulgar a seguinte nota:

Viemos mais uma vez a público desmentir investir assacadas pela mídia golpista, a elite branca e o FHC contra o cumpanherô Lula, a viva alma mais honesta que este país já conheceu.
Agora, além de desmentir que não é do Lula o tal apartamento no Guarujá que era, seria ou viria a ser, ou não, dele, somos obrigados a  nos pronunciar sobre a propriedade de um suposto sítio que supostamente também seria de nosso humilde guia e supostamente estaria em nome de supostos laranjas que seriam seus supostos amigos.
Lula é alérgico a qualquer tipo de laranja como comprovam os laudos anexos.
A alergia  é tão intensa que nem ficar perto ou sentir cheiro do cítrico ele pode. Nem da fruta e muito menos dos genéricos humanos dela.
Tudo esclarecido, desejamos a todos um feliz carnaval.
Paulo Okamoto- presidente do Instituto Lula


Psiu: Aqui quem fala é o sujeito contratado para escrever os comunicados do Lula, ou seja, sou o laranja literário do Nosso Guia, e peço encarecidamente que parem de fazer denúncias contra meu chefe nos próximos dias. Motivo: eu adoro carnaval e quero pular o meu em paz, sem ter que ficar todo dia escrevendo notas sobre eventuais denúncias contra o Lula. Na segunda-feira pós-carnaval, ressaca devidamente curada, podem voltar com as denúncias que eu desminto todas, até as que porventura foram verdadeiras.
Muito obrigado.

A gripe me pegou

O corpo está mole

O nariz entupido

O ânimo desanimado

Se deito quero levantar

Se levanto quero deitar

A gripe me pegou

E prostrado me deixou

Mas vou reagir

Tomar uma aspirina

Beber um suco de laranja

Praguejar um pouco

Contra o poder de um vírus

Que ao menos posso ver

Como somos frágeis

Em nossa arrogância

A humanidade.

Quem quer chupar laranja?

E tá na moda, a danadinha da pepeca ( obrigado, Clarinha ) laranjeira: carequinha...carequinha!
E bem feitinha, carnudinha...adoro chupar laranja! Bem lavadinha o sumo é uma delícia! E o cheiro é o melhor dos afrodisíacos! Laranja é a fruta mais saborosa que existe!