Jilozinho me ligou de São José do Calçado, antes do alvorecer da manhã, para me comunicar que pretende se candidatar à Presidência da República em 2014. Me passou, inclusive, algumas de suas promessas de campanha:
- Jarrão, seu viadão gay, tá tudo bem?
- Estava, Jilozinho, até você me acordar em plena madrugada!
- Ah, você desde que parou de beber e enviadou anda muito reclamão! Estou ligando por um motivo nobre: resolvi que vou ser candidato a presidente em 2014. E vou arrebentar! Já tenho até algumas ideias para a campanha.
- Hummmmm...E quais são?
- Bem, primeiro vou lançar a Bolsa Goró, você, como ex-boêmio, sabe que beber é caro, ainda mais depois da quinta ou sexta dose, quando enricamos e pagamos pra todo mundo. Com a Bolsa Goró vou evitar que o orçamento familiar de nossos pinguços seja afetado. A Bolsa Goró será o orçamento do bar, para evitar desperdício do do lar. Rimou, viu? E, se vencer, como 2014 será o Ano da Copa, 2015, o da minha posse, será o Ano do Copo!
- Sei...
- E tem mais, vou fazer o I Encontro Mundial dos Boêmios, a Olimpíada dos Pinguços. Todo tipo de prova: para bebedores de cachaça. cerveja, vodca, uísque, etc. Para os que misturam tudo vai ter o triatlo, cada atleta escolhe três tipos de bebidas, o que beber mais é o vencedor. Ah, e vou criar a Licença Ressaca, o trabalhador terá direito a um dia em casa, depois de beber, para curar sua ressaca. Vou ser eleito no primeiro turno, Jarrão, vai ver só...
- Jilozinho, vai te catar! Eu vou dormir...E, desta vez, desliguei o telefone na cara dele.
- Jarrão, seu viadão gay, tá tudo bem?
- Estava, Jilozinho, até você me acordar em plena madrugada!
- Ah, você desde que parou de beber e enviadou anda muito reclamão! Estou ligando por um motivo nobre: resolvi que vou ser candidato a presidente em 2014. E vou arrebentar! Já tenho até algumas ideias para a campanha.
- Hummmmm...E quais são?
- Bem, primeiro vou lançar a Bolsa Goró, você, como ex-boêmio, sabe que beber é caro, ainda mais depois da quinta ou sexta dose, quando enricamos e pagamos pra todo mundo. Com a Bolsa Goró vou evitar que o orçamento familiar de nossos pinguços seja afetado. A Bolsa Goró será o orçamento do bar, para evitar desperdício do do lar. Rimou, viu? E, se vencer, como 2014 será o Ano da Copa, 2015, o da minha posse, será o Ano do Copo!
- Sei...
- E tem mais, vou fazer o I Encontro Mundial dos Boêmios, a Olimpíada dos Pinguços. Todo tipo de prova: para bebedores de cachaça. cerveja, vodca, uísque, etc. Para os que misturam tudo vai ter o triatlo, cada atleta escolhe três tipos de bebidas, o que beber mais é o vencedor. Ah, e vou criar a Licença Ressaca, o trabalhador terá direito a um dia em casa, depois de beber, para curar sua ressaca. Vou ser eleito no primeiro turno, Jarrão, vai ver só...
- Jilozinho, vai te catar! Eu vou dormir...E, desta vez, desliguei o telefone na cara dele.
