Advogados de Cláudia Leitte deveriam ser presos sem direito a defesa

A Cláudia Leitte foi condenada a devolver R$1,2 milhões ao Ministério da Cultura. Teve suas contas reprovadas.
Em sua defesa seus advogados alegaram que que a turnê 'acarretou na democratização do acesso à cultura'.
Deviam prender todos, principalmente os advogados da loura, por usarem uma abobrinha insossa dessa como argumento de defesa de sua cliente.
E sem direito a defesa... Saco.

A notícia está em O Globo- Claudia Leitte terá que devolver R$ 1,2 milhão da Lei Rouanet por não cumprir regras Leia mais sobre esse assunto em http://oglobo.globo.com/cultura/musica/claudia-leitte-tera-que-devolver-12-milhao-da-lei-rouanet-por-nao-cumprir-regras-

Pensamentos do Barão de General Severiano ( I )

Essa simpatia da foto é o Interrogão, o mascote aqui do Interrogações

Como o calor não dá folga, este lindo, gostoso, genial e humildoso Barão de General Severiano, resolveu fazer uma compilação de seus geniais e instrutivos pensamentos para vos passar um pouco de minha inigualável, embora modesta, sapiência.

Os últimos serão os primeiros... a se foderem!

Se o tempo é o senhor da razão, quem não trabalha tá sempre com razão, pois tem tempo à vontade.

Acidente no Congresso Nacional: entre mortos e feridos, roubaram todos.

Tadinha da loura, foi votar em trânsito e morreu atropelada.

Então vamos combinar: no Brasil não existe isonomia perante a lei, mas fisionomia.

Eu já fui de esquerda, hoje sou só canhoto.

 Todo poder emana do povo e em seu nome é usurpado. 

Se o ser humano fosse bom de verdade, não apodreceria depois de morto.

Como se tornar uma celebridade no Brasil: bunda grande e cérebro pequeno.

Se Deus tivesse levado ao menos 6 meses para fazer o mundo, em vez de 6 dias, teria feito coisa bem melhor. A pressa é inimiga da perfeição. 

 A melhor  autoajuda do Paulo Coelho foi à sua conta bancária. 

Funk ostentação: Eu não quero fazer revolução

Eu não quero fazer revolução
Quero é poder consumir tudo que há de bom
Por isso sou do funk ostentação
Quero comprar uma Ferrari
E depois uma Maserati 
Comer chocolate da Kopenhagen
E fazer muitas viagens
Sempre de primeira classe
Que cansei de não ter dinheiro
Agora posso fazer um rico cruzeiro
E viajar o mundo inteiro
Sou desejado pelas mulheres
Pois ao ganhar rios de dinheiro
Fiquei igual ao Neymar
Passeio de iate pelo mar
Posso em Barcelona morar
E com o bolso cheio
Deixei de ser feio
Agora vou os deixar
Pois minha bela loura acabou de chegar
Vou com ela transar
Não posso atrasar
Que ela prometeu me chifrar
Se gostoso não a fizer gozar
E mais tarde ainda tenho uma morena para pegar
Vou lá...

A namorada mais inteligente que já tive

Tive uma namorada, bela, carinhosa e loura, que tinha um pequeno déficit de neurônios. O que não a impedia de ser uma excelente amante, mas difícil de conviver. Pelo motivo neurocientífico  já citado.
Certa feita ela pediu à filha que colocasse uma foto sua em uma rede social. A filha pediu à mãe  que enviasse a foto por e-mail, pois estava no trabalho.
A foto foi enviada com a seguinte pergunta: "Minha filha, vê se a foto parece comigo?!"
A filha, surpresa e espantada com a inusitada pergunta, respondeu: "Não, mamãe, você tá a cara da vizinha!"
Vida que segue.... Genial o quadro do Snoopy, não? É por coisas assim que as mulheres são fantásticas e insubstituíveis. Tá certo que, por vezes, quase nos enlouquecem com sua lógica ilógica, mas é aí que está a graça.

Pensamentos de um burrinho ( V )

Tadinha da loura, foi votar em trânsito e morreu atropelada.

O Brasil é mesmo um caso à parte no mundo: temos consultores de empresas e banqueiros comunistas, nazistas afrodescendentes, corruptos honestos, se procurar até puta virgem deve de ter... Saco!

Como vocês sabem eu sou burrinho, tão burrinho que acredito piamente que as urnas eletrônicas usadas em nossas eleições são invioláveis. Hackers conseguem entrar até no site do Pentágono, mas em nossas urnas não. Então tá..

Ah,  faz tempo que parei de contar piadas de português, ainda mais depois de ver o papamóvel blindado, mas aberto...

A Leilane Neubarth disse na Globo News que têm muitos jovens na Jornada Mundial da Juventude... Eu acho que vou suicidar. Saco!

O Brasil não é mais o mesmo, não tinha bateria de escola de samba nem mulatas sambando na chegada do papa Francisco. E a Globo não disse que ele é Flamengo desde garotinho. Saco!

O restaurante não vendia comida a quilo, só em grama

Certa feita estava passeando no Rio com uma ex, inteligentíssima- só na cama- e deu-se o seguinte diálogo:
- Estou com fome- diz ela.
- Vamos almoçar naquele restaurante a quilo ali na frente- respondo.
- Não, não é a quilo, não tá vendo a placa? Aquele é a grama, olha a placa: 100 gramas> R$ 2,30, quero comer mais, 100 gramas é pouco!- responde ela me olhando com um olhar de desdém, característico das mentes superiores.
Incontinenti, fui em uma padaria e comprei pão, salame, guaraná Tobi e, como sobremesa, paçoca.
Ah, a madame não era loura. Saco!

"Precisa ver o tamanho do pênis dele aos 11 anos"

Ai, ai, ai... Tenho uma amiga, por mera coincidência, loura, que acaba de me ligar perguntando se conheço alguma escola para adolescentes superdotados pois quer matricular seu filho de 11 anos em uma. Disse a ela que não conhecia e perguntei se o menino é mesmo superdotado. 
-Se é, precisa ver o tamanho do pênis dele aos 11 anos!- disparou ela.
Eu mereço...

A mala loura

Final de tarde no Café Viena do Plaza Shopping em Niterói. Me aproximo do balcão cumprimento a atendente e faço meu pedido. Ela, gentilmente me pede que vá até o caixa e começa a bater os itens que pedi. Uma mulher, cerca de 45 anos, loura, se aproxima momentos antes dela começar a bater na registradora o que solicitei. Antes que a moça terminasse a loura diz: - "Você é muito mal-educada, eu estava na frente dele!" A moça ficou olhando para ela meio espantada quando eu disse: -"Mal-educada é você, eu cheguei na sua frente e a moça está simplesmente fazendo seu trabalho!" Disse-o com voz firme e a encarando. Ela: "Eu não estou falando com você e não falei em voz alta com a moça!" Eu - "Indiretamente está, pois está me acusando de ter entrado na sua frente, e tem mais, você foi extremamente grossa, injusta e arrogante com a menina, mesmo falando baixo... Falar baixo, da maneira que falou não é sinal de boa educação!"

Ela ficou vermelha de raiva, fez uma careta para mim e saiu... a mala loura!

A Xuxa original era de São José do Calçado e se chamava Chucha

Vocês não sabem, mas a primeira Xuxa, não foi a loura global; nada disso, a original era de São José do Calçado ( ES ), terra natal deste genial, lindo, gostoso e humildoso escriba, e não era loura, era morena e era Chucha e não Xuxa. A loura global se apropriou do nome e trocou o CH por X para evitar qualquer acusação de plágio.
Era artista também a nossa Chucha, só que de outro tipo: praticava a nobre e sagrada missão de iniciar os jovens calçadenses na arte do sexo. Com mulheres, é claro, pois todos, ou quase todos, já haviam passado pelas ancas fartas da égua Itabirinha, como já expliquei em crônica anterior. Um pequeno adendo: quando do falecimento de Itabirinha houve comoção na cidade; ao ponto de um vereador apresentar um projeto com o nobre intuito de construir uma estátua em homenagem à libidinosa equina. O projeto só não foi aprovado por unanimidade na Câmara por não ter entrado em votação. O padre, secundado por suas matronas, ameaçou excomungar a todos e a homenagem, mais que justa- digo eu, foi cancelada. Uma pena...
Voltemos à Chucha: bem, não há muito mais o que dizer, só me resta explicar a origem do apelido... Calma!..., estou tentando encontrar as palavras, afinal este é um espaço pudico e devotado às famílias.
Seguinte, dizem que a Chucha quando estava laborando em sua nobre profissão, na hora do vapt-vupt,do rala-rala, bem, vocês entenderam, gritava: Chucha mais! Chucha mais! Chucha mais!
É isso...
Eis a história da Chucha, a original.

Loura faz campanha com número errado e perde eleição

Cristiane Baliza resolveu se candidatar à vereança na cidade de Paraguaçu ( MG ), fez campanha, gastou dinheiro, cativou eleitores e conseguiu apenas doze votos. A pobrezinha da Cristiane só foi descobrir o motivo de sua pífia votação após o pleito, fez toda sua campanha utilizando o número 14.999 quando o real era 14.888. Interessante é que doze eleitores sabiam do fato e a avoada Cristiane não se apercebeu do singelo erro durante todo o período eleitoral e só  deu conta do ocorrido quando seus votos sumiram.
Como vocês são preconceituosos...que feio!...só porque a Baliza é loura já estão aí rindo do pequeno engano  da moça. Louras são tão inteligentes quanto qualquer outro ser humano, seus bobões, eu mesmo  conheço umas...umas...umas...uma...
 A notícia está na Globo.com
                                                                               

Cristiane Baliza ( Foto: Tiago Campos / G1 )

     

Botafogo: fora Oswaldinho Mala Loura

Oswaldinho Mala Loura de Oliveira

O técnico do Botafogo, Oswaldinho Mala Loura de Oliveira ( na foto ), um arrogantezinho de merda, fez o Botafogo se desfazer de Loco Abreu, que, gostando-se ou não dele, foi o maior ídolo do clube desde Tulio Maravilha ( milhares de crianças se tornaram botafoguenses graças ao carisma do Loco ), sob a alegação que o uruguaio não se encaixava em seu esquema, aí me pede a contratação de um bonde "ja

ponês" para seu lugar. E qual é mesmo o tal esquema? Eis o histórico da Mala Loura no Botafogo: humilhados na final do Carioca pelo Fluminense; humilhados com a vergonhosa eliminação da Copa do Brasil pelo "poderoso" Vitória da Bahia no Engenhão; praticamente eliminados da Copa Sul-Americana, no primeiro jogo, pelo Palmeiras. Nos clássicos contra times do Rio, a Mala só venceu um: contra o Vasco na final da Copa Rio. Fora Oswaldinho Mala Loura!

"É por isso que eu bebo, não tenho um bunda dessa pra amar!"

Vi agora: uma ambulância dos bombeiros veio acudir um cidadão que estava caído na calçada aqui perto de casa. Excesso de álcool, segundo diagnosticou Saddam, o segurança da farmácia- além de exercer o papel de médico, receitando para seus "clientes" de conversa fiada e buscador de Viagra e assemelhados para a turma da rola-cansada na farmácia. Grande parte tem vergonha de comprar o azulzinho-mágico e pedem ao Saddam que o faça. Fatura uma grana de gorjeta em seu leva-e-trás.
Bom, voltando ao paciente dos bombeiros, após verificarem o estado do cidadão, que estava "ruim", mas acordado, colocam-no sentado na maca, no intuito de levá-lo para a ambulância. Os curiosos em volta, eis que me passa uma loura muito da gostosa, com um biquíni mínimo, coberta com uma curta e transparente saída de praia.
Todos esquecem o bêbado e se voltam para ver o requebrado da farta bunda da moça, quando o bêbado diz, em alto e bom som: -"É por isso que eu bebo, não tenho um bunda dessa pra amar!"
Gargalhada geral, até os bombeiros riram!

                                                                                   

O sucesso da festa é o tumulto- XIX

Zé Carlos é segurança da farmácia aqui da esquina perto de minha casa, moreno, cerca de 1,90m, boa gente, mas flamenguista doente ( óbvio! ) e pavio curto. Tadinho, minha vítima preferida quando a "NaSSão" perde. Só de me olhar ele já fica vermelho e irritado, não sei por quê?
Mas o Zé é chegado num rabo-de-saia, num não, nuns, e anda de trololó com uma loura dona de um salão de beleza que fica próximo à farmácia. Bonita e para completar: Barraqueira! Muito...
Ontem o Sadam , parceiro do Zé, um pernambucano de seus 1,70m, forte e atarracado, botafoguense e muito do gozador me vê, abre um largo sorriso e diz: -" Você perdeu o barraco do Zé com a loura do salão, ele tá lá dentro da farmácia, puto da vida, e eu já ri da barriga doer, é muito burro!
- Mas o que aconteceu?- pergunto
- O Zé tá com uns arranhões na barriga, aí foi na porta do salão dar um beijo na loura, ela se esfregou nele, ele sentiu uma dorzinha e se afastou, ela perguntou o que havia ocorrido, levantou a camisa dele e viu os arranhões, a besta disse  a ela que tinha caído do pé de acerola no quintal da casa dele. Burro, Zé, como um homem daquele tamanho vai cair de um pé de acerola? Ha! Ha! Ha! Ha! Por isso ele torce "praqueles" nojentos, muito burro, ele é maior que o pé de acerola!
- E aí?- indago
- Aí ela baixou o barraco! Começou a dar tapas nele, o chamando de safado, vagabundo, canalha, piranheiro, etc. Ele segurando os braços dela, vermelho feito camarão e todo mundo rindo. Ha! Ha! Ha Ha! Você perdeu! Agora tá lá na farmácia todo jururu.
Nisso me sai o Zé da farmácia, quando me vê, vai logo dizendo: Num fode! Vai sacanear o caralho!
Chamei-o, mandei sentar na cadeira e disse:- Zé, meu filho, você pode me explicar como um homem de seu tamanho consegue, primeiro subir, e depois cair de um pé de acerola? Se ainda fosse uma mangueira; uma jaqueira ou algo parecido ela podia até acreditar, mas acerola? É por isto que te falo pra virar Botafogo, botafoguenses não cometem uma burrice como esta, não é Sadam?
- Claro que não!- responde o Sadam, chorando de rir.
- Quer saber?  Vão tomar no cu, os dois!
E foi-se....

Comandante de navio estava pilotando avião na hora do naufrágio

Descoberto o motivo do naufrágio do navio Costa Concordia: um avião louro batizado com o nome de Domnica Cermotan produzido na Moldávia, que estava supostamente jantando com o comandante Francesco Schettino na hora do acidente. Eu sei muito bem o que o safado estava jantando: filé de loura!

Eu já desconfiava, com minha parca experiência em assuntos etílicos e sexuais, quando vi a foto do comandante do navio pensei logo: galinha e pinguço!

Viram no que dá  excesso de serviço: pilotar navio e avião ao mesmo tempo é impossível!

A notícia completa está na Globo.com

Um amor se vai, outro vem

um amor se
vai
outro vem
entre
ir e vir
a dor
do morrer
o que se foi
e o nascer
do que
vem
chegando
em longos
cabelos louros
fios d'ouro
a ornar
meu coração

Namorada loura: o fato aconteceu. Eu juro!

Chego e ela está deitada, linda, com seus cabelos louros esparramados pela cama, uma camisola sexy e a televisão ligada na maior altura, passava um filme, pego o controle e abaixo o volume da TV, ela protesta sem tirar a máscara dos olhos( usava para evitar claridade ) :

- Assim não escuto o filme, nã estou vendo, só escutando.
- Mas você não sabe inglês...
- Ah é...esqueci...é por isso que não estou entendendo nada!

Mas era muito boa de cama, o que no fim, era o que me interessava à época. Homens...

O fato aconteceu. Eu juro!

                                                                       

Poemeto

fazer um poemeto
eu que não me meto
teus cabelos
louros como ouro
merecem uma elegia
não um soneto
ou um reles poemeto

posso te enviar um
saudoso beijo
que guardes no peito
do que sem nunca ter sido
foi...se...

Loura gostosa vira vigária e lota igreja

Uma igreja na cidade de Caterham, na Inglaterra, inovou e na falta de um vigário colocou uma loura muita da gostosa como vigária e a Igreja da Santa Virgem Maria está botando gente pelo ladrão. Não, não sei se a vigária-gostosa é virgem, como vocês são fofoqueiros, Deus meu!

Pena que aqui no Brasil a moda não vai pegar, o que mais tem é vigário. Vigarista, melhor dizendo. Saco!

E quem quiser ver a loura que vá lá na igreja pois minha mulher proibiu foto de mulheres bonitas aqui no blog. Agora só com a supervisão dela. Saco!

Pintura pode

A gostosa notícia está em Pop News

Venha ficar de quatro com a Ângela Bismarchi

Achei a melhor baixaria do ano, o novo programa da Ângela Bismarchi na TV Vírgula, o troço leva o prosaico nome de De Quatro Com Ângela Bismarchi, juro que não vi o vídeo todo e aconselho vocês a não verem, são seis intermináveis minutos de futilidades e baixarias, de quatro quem fica é anta, burro, asno, jegue, jumento e tenho certeza que nem eles suportariam seis minutos com a loura lambida. Nem de quatro! Saco!

                                      

Amargosinho Júnior vai para a Suécia

O molequinho da foto é Jilozinho Júnior ao receber seu passoporte para poder visitar sua namorada na Suécia. O pestinha é precoce e arrumou uma manha sem fim para conseguir seu intento. Segundo Jilozinho, pai, a namorada do Amargosinho tem dezenove anos, é uma cavalona loura de 1,80 m. e está perdidamente apaixonada pelo Amargosinho Júnior. A moça é filha única do dono da Volvo. É...vai longe o safardanizinho!