Fui ao ditador e descobri que já morri

Fui ao ditador

Quer dizer

Ao médico

E descobri

Que faz tempo

Já sou um defunto

De há muito falecido

Mas o triste fato só descobri

Quando o dotô ditador

Me proibiu todos os prazeres

Que um ser vivente pode desfrutar

Ao sair da sessão de tortura

Dei-me conta que só resta-me

Preparar meu velório...

Que terá de ser bem frugal

Só frutas, legumes, verduras

E coisa e tal

Tudo sem sal

Como a morte

Que o ditador

De jaleco branco

Friamente me receitou.

No médico com o Jilozinho

Cheguei em Calçado, peguei o Jilozinho com seus exames e fomos ao médico.

Reprovado em tudo, como era previsto. Triglicerídeo é para os fracos, o do Jilozinho é “decaglicerídio”;  pressão mais alta que a de torcedor do invencível Mengão na zona; a glicose nas alturas, acima da atingida pelo pico Everest; colesterol pior que taxa de juros de cartão crédito... Enfim, um desastre mais que completo!

O médico olha os exames, reolha, pensa, e diz: - Bem, sr. Ricardo, a situação está feia para o seu lado! Vai ter de, além de parar de beber, fumar e comer porcaria, começar a fazer exercícios e um rigoroso regime.

- Dotô, eu não vim aqui pedir conselho do que devo ou não fazer, comer ou beber em minha vida! Isso tudo aí minha mãe me falava... E de graça!  Passar bem...

E deixou a sala. Eu?! Fui atrás rachando de rir. Fazer o quê?

O mundo é dos picaretas

O mundo é dos picaretas

Tenho um amigo médico, bom médico, que nunca virou empresário do setor, e por isso trabalha e estuda muito para ter uma padrão de vida digno.
Aí vejo esses pastores-trambiqueiros prometendo curar até hemorroida em defunto.
Dá um desânimo constatar que em pleno século XXI, a razão e o saber ainda são submetidos e confrontados pela ignorância e a estupidez.... Que, parece-me, são maiores que a eternidade.
E viva a picaretagem!

Atenção galera ervo-afetiva ( ex-maconheiros ) todos ao médico em Miami

https://www.facebook.com/acidtrip25

Atenção galera ervo-afetiva ( ex-maconheiros, um nome feio e preconceituoso ), todos ao médico em Miami... Já tem uma companhia de turismo preparando uma excursão ao doutor da Marijuana. Segundo fomos informados cerca de 50 navios transatlânticos já estão lotados de "pacientes", a companhia está tentando conseguir mais 100...Vai ser pouco, o número de "doentes" necessitando de tratamento é muito maior. Né não?

Autoajuda: O médico me mandou comer só carne magra, minha mulher vai ter de fazer regime

O médico me mandou comer só carne magra, minha mulher vai ter de fazer regime.

 Eu suspeito que São Pedro perdeu o domínio do fato climático e aumentou a dosimetria das chuvas em detrimento do sol. Saco

Discutir a relação é o nome que as mulheres inventaram para nos dar esporro, e funciona assim: elas falam sem parar, nós concordamos com tudo ( com cara de arrependidos ), depois continuamos a fazer nossas merdas como sempre fizemos. Até a próxima...

Não perca sua fé, se o Edir Macedo a encontrar vai cobrar uma grana preta para devolvê-la. Saco!

Mostre-me um salvador, de almas ou pátrias, e eu lhe mostrarei um mentiroso.

Não confunda entrada de ano com entrada de ânus, você pode se foder!

Se o Paulo Coelho te atrofia eu te alivio.

Eu prefiro cobra que sogra, afinal para a picada de cobra existe soro antiofídico.

No Brasil temos dois tipos de corruptos, os "nossos" e os "deles, os "nossos" são honestos, os "deles", ladrões.

 O segredo da longevidade é viver muito.

                                                                             

Cibidão não tem intimidade com o estrangeiro

Cibidão era um negão afrodescendente de seus metro e noventa e tal, morador do Goiabal, zona rural de São José do Calçado. O lugar mais longe que conhecia era Bom Jesus do Itabapoana, cidade situada a 13Km de Calçado. Certa feita, meados dos anos sessenta do século passado, Cibidão foi ao médico que lhe receitou um remédio. De posse do receituário, Cibidão adentra a Farmácia do Simonides, entrega a receita ao meu amigo Cacau, que diz ao seu cliente:

- Cibidão, esse remédio nem em Bom Jesus você vai conseguir, só em Itaperuna- meio desconsalado, Cibidão coça a cabeça e diz: - "Puxa, Cacau, se eu tivesse intimidade com o estrangeiro ia lá em "Tapiruna" comprar o raio desse remédio!"

Cibidão está vivo e continua lá em Calçado. Sem intimidade alguma com o estrangeiro.

                                                                             

Acho que meu ânus não tem olfato, vou consultar um otorrino

Eu estava lendo uma crônica de meu amigo Saint-Clair, excelente por sinal, e ele tocou em um assunto que anda me deixando deverás encafifado, acho que preciso de um otorrinolaringologista para consultar meu ânus ( como já vos expliquei isto aqui é um espaço sério e estritamente familiar e não uso termos chulos como cu por aqui ),é que resolvi comprar um papel higiênico destes perfumados- o Neve, que belisca menos o pobre e pelo preço acho que usam perfume francês na fórmula- e comecei a usar, até hoje e já se vão mais de um mês, nada, meu oritimbó não sente cheiro nenhum, nem do que sai, nem do perfume. Ando preocupado com o  fato. Com vocês ocorre o mesmo?

A crônica do Saint-Clair está aqui: Asfalto e Mato

Um certo Aloísio que espalha campos de paz

Na incúria insensata da corrupção
Do cada um por si e para o outro
“Nem as batatas”
Existe um grande homem
Que jaz jus ao seu nome
Aloísio seu prenome
Que espalha Campos da Paz
Em seu sobrenome
Um médico
Que antes de tratar seus pacientes
Os ama como seres humanos
Um Chaplin da medicina
Que nos reverbera n’alma:
“ Não sois máquina
Homens é que sois”
Que os campos de sua paz
Grande doutor-homem por inteiro
Se espalhem em profusão
E que seu amor ao outro
[ Qualquer outro ]
Seja a rede que nos Sarah
De nosso bonomia
Não sois homem
Doutor dos campos da paz
Humano-santo é que sois
Ao plantar imensos latifúndios
De amor, solidariedade e devoção.
Aceite Doutor
Esta singela homenagem
De um poeta menor
A um’alma maior
Alma bendita!

Para o Dr. Aloísio Campos da Paz, fundador da Rede Sarah. Correio Brasiliense

                                                 

Frio congela esperma e adolescente é internado

Aguentem um pouco que não estou conseguindo pensar, meus geniais e modestos neurônios estão congelados e vou enfiar a cabeça no forno do fogão para descongelá-los, o problema é que o gás também congelou.

A situação está tão grave e fria que o filho do vizinho, um moleque de 15 anos teve um problema sério, o "desavergonhado" estava se masturbando no banheiro e o esperma congelou em sua vias urinárias , o safardanazinho foi parar no hospital onde foi gozado pelo médico, que disse nunca ter visto cálculo "espermal". Saco...congelado!

Doutor, eu posso beber?

Encontrei um velho amigo de meu pai que fez oitenta anos. Uma figuraça o Tadeu, boêmio, bom amigo, bonachão e emérito contador de causos. O que vou contar aconteceu com ele.
Há cerca de 20 anos foi diagnosticado um câncer de próstata no Tadeu, quando sai o resultado do exame, ele no consultório do médico, acompanhado de meu pai e do Chico Brahma, ouve o doutor dizer:
- Bom Tadeu, por sorte seu câncer está no início,  vamos operar logo... O único problema é que você pode ficar impotente.
Tadeu, sério, olha para meu pai, pro Chico e pergunta:
- Doutor, depois da operação eu vou poder beber?!
- Claro que vai!- responde o médico
- Então vamos marcar logo a operação, sexo já fiz muito!
E assim foi feito e ele está, até hoje, forte, saudável e bebendo. Os outros já se foram...

                                            

Hospital dá alta pra defunto

É cada uma, no Hospital Municipal de Governador Valadores deram alta a um...defunto!...É isso mesmo que leram...deram alta a um defunto...mortinho da silva...fico aqui imaginando o que possa ter se passado lá:
- Seu Valdir, o senhor pode ir para casa, o Dr o liberou- diz o enfermeiro.
Como defunto não fala, ao menos ainda não, o Valdir continuou calado.
- Seu valdir, preciso que desocupe o leito, o médico já o liberou e temos pacientes na fila, por favor, não se faça de desentendido e saía daí- repete o enfermeiro, agora já um tanto ou quanto alterado.
Inerte como um cadáver, o defunto continua lá, caladão, sonso como ele só. O enfermeiro irritado lhe dá um ultimato:- " Bem já que não quer(?) me ouvir vou chamar o diretor do hospital para vir aqui resolver com você, mas vou logo avisando: vai dar problema, o homem é mais bravo que corno recente. Vai ver só!
O cínico do defunto faz que nem é com ele e continua lá, esparramado no leito hospitalar, se fazendo de morto.
O enfermeiro saíirevoltado e logo volta com o diretor do Hospital, que vai logo dando esporro:
-  Ou você levanta daí em um minuto ou vou chamar a polícia para retirá-lo, o médico já lhe deu alta e quero que desocupe o leito...já!!!
Nada...o defunto continuou lá...paradão...rigído como um cadáver.
- Ah é né...não vai sair ...pois muito bem...enfermeiro...vai lá chame os seguranças e suma com esse defunto folgado da minha frente...ele já recebeu alta e fica aí  se fingindo de morto e atravancando nosso serviço...rua com ele...agora!!!
E assim foi feito, colocaram o corpo do Valdir em uma ambulância e o devolveram à sua família...curado do que o matou...
                                                   

                                                      

Lei diz que só médico vai poder trepar

Eles conseguiram, nossos burocratas conseguiram produzir a melhor asno-pérola do século até agora, com nossa infeliz mania de regulamentar tudo e não respeitar nada, tem um projeto de lei em que o artigo 4º diz o seguinte: " A invasão dos orifícios naturais do corpo" é exclusivo da classe médica. É verdade, quem quiser ler o resto vai na coluna do Hélio Schwartsman lá na Folha. 


Viu, se quiserem fazer amor( o blog é feminista e não usa termos machistas como trepar, quem trepa é macaco), mesmo com suas esposas, ou se formam em medicina ou contratem um médico para fazer amor com elas. Tá na lei!


Para usar cotonetes vão precisar marcar uma consulta para o Dotô enfiar o palitinho no ouvidinho de vocês, supositório a mesma coisa, sexo para quem não for médico só a velha e saudável masturbação( acharam que ia dizer punheta né, nada disso, o blog é estritamenete familiar e rigoroso defensor da moral e dos bons costumes), aproveitem porque breve vão querer regulamentar quantas vezes ao dia vocês poderão homenagear suas gostosas na solidão de vossos banheiros. Se não criarem uma estatal para organizar a punhetação nacional. O PMDB já exigiu diversos cargos no segundo escalão da Punhetabrás, o PT diz que não dá e quem se fode somos nós. Não, não adianta, a lei é para ser cumprida com rigor, nem consolo pode, só com médico(a) fazendo a introducão. Mania que vocês têm de burlarem nossas leis. Saco!

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