A madaminha no INSS

 A madaminha no INSS

Fui a um posto do INSS resolver um problema. Pego a senha e sento-me ao lado de uma madaminha que aparenta ter uns 65 anos. É daquelas que usam fotos de quando tinha 20 aqui no Facebook.

Logo a malinha terceira-idosa começa a reclamar da demora e diz que tem direito a atendimento preferencial por causa da idade.

Já morrendo de vontade de me divorciar dela sem saber sequer seu nome, digo á rabugenta:

- Olha em volta!

Ela dá uma olhadinha e diz:

- O que é que tem?

- Não reparou que aqui todo mundo tem direito a atendimento preferencial? Aliás, você é das mais novinhas por aqui. Quase uma virgem...- respondi.

Sem dizer nada, a afetada saiu de perto de mim, levando consigo sua rabugice. Ai, ai...

Me IPhfodi

 Me IPhfodi

 Hoje cedo, fui levar minha nobre carcaça para caminhar e no meio do caminho achei um iPhone 11. Trouxe para casa. Estou esperando a distraída dona do aparelho ligar para devolvê-lo. Como a traquitana tá bloqueada, só vejo as notificações. Tô começando a entrar em pânico! Em menos de uma hora já atendi ligações do Bradesco, da Renner e da Riachuelo. Só cobranças. Será que meu aristocrático nome vai parar no SPC por conta da madaminha gastadeira?

Acabou de entrar uma notificação interessante do Youtube: "Cinco maneiras de tocar um homem".

Agora tô com medo...

Obs: Acabei de devolver o aparelho à sua dona. E ainda ganhei uma caixa de chocolates da madame, que me disse que tenho uma "alma boa". Bom, espírito de porco sei que tenho. Aliás, alguém pode esclarecer se alma e espírito são a mesma coisa? O importante é que estou salvo das dívidas da madaminha.

😛😛😛😜😜😜😝😝😝😀😀😀😁😁😁😎😎😎

Farra com Jilozinho acaba sem esporro da madame

 Corria o ano da graça de 1983. Jilozinho vai me visitar em Niterói. Primeira visita dele após eu ter me casado. Num deu certo!

Saímos pra dar umas inocentes "beiçadas"!

Por volta das 11 da noite começamos a beber a saideira...

Quando veio a vigésima oitava saideira me dei conta que já era quase 4 da matina.

Ficamos, então, procurando uma solução para arrefecer o ânimo belicoso da mulher ao adentramos o "sacrossanto gramado do lar".

Foi devidamente tratado que eu chegaria na frente, diria á madame que o Jilozinho tinha sumido, que eu havia passado a madrugada o procurando e que ele era um irresponsável!

Tudo acertado, fui pra casa. Jilozinho ficou na portaria do prédio. Entrei em casa e antes da promotora" começar a vociferar seu interminável libelo acusatório, comecei a explicar que o Jilozinho tinha sumido e que eu o estava procurando. Ela, como gostava do meu amigo, ficou meio sem saber se começava a dizer a longa peça acusatória ou se acreditava em mim.

Foi quando tocou a campainha. Abro a porta e entra o Jilozinho, com sua simpática e etílica cara larga.

Nem deixei ele falar e comecei a dar-lhe o esporro combinado.

Lá pelas tantas, ele levanta a mão pedindo a palavra e protesta:

- Jarrão, vai devagar que a esculhambação que você tá me dando tá muito maior que a que combinamos lá no boteco! Nem a mãe zanga comigo assim!

Pra minha sorte, nem a mulher aguentou e teve um acesso quase que incontrolável de riso.

E fomos dormir na santa paz do Senhor!

Eu no sofá... Mas ficou barato!

Barriga positiva e bunda negativa

Fui almoçar com um amigo. O restaurante fica ao lado de uma academia de ginástica.
Após o almoço, quando saio do restaurante, me deparo com uma madame saindo da academia que deve estar malhando ao contrário: em vez de barriga negativa, tem uma extremamente positiva, quase que um barril de chope. Aí ela passou na minha frente e fui obrigado a fiscalizar o traseiro dela: Bunda negativa! Negativíssima... Saco!
😠😠😠😵😵😵😡😡😡🤢🤢🤢

Porque vou virar cachorro de madame

Acho que vou virar cachorro de madame, as vantagens são inúmeras: serei tratado como um ser humano deveria ser, com atenção, carinho e afeto, principalmente por parte da mulherada; poderei transar com quantas cadelas quiser que ninguém vai me chamar de cachorro safado; terei tudo de bom e do melhor sem trabalhar; não terei ex-cadela, nem sogra para me atormentar... Au! Au! Au!

Depois desta não posto mais fotos de mulheres no Interrogações

Catherine Kieu Becker, uma moradora de Los Angeles ( EUA ), estava se separando do marido, creio que não conformada com o divórcio a madame resolveu se vingar do pobrezinho capando o infeliz, não satisfeita, pegou o pênis e o jogou no triturador de carnes.

Chega, estou nervoso, quem quiser que vá ler a notícia completa onde a li. Não sei, mas pelo bem da saúde mental de meu pênis, vou parar de postar foto de mulheres por aqui. Minha doce amada é tão dócil quanto a capadora de maridos americana. Saco!

A triste notícia está na Folha.com

Meninas não vejam, grande foto pornográfica!

É gêlo pica...do vizinho que ficou puto com sua vizinha que disse que ele tinha pênis de japonês. Como vingança ele fez a esculpica exatamente sobre o carro da madame. Tá me parecendo propaganda enganosa, mas em briga de vizinhos a gente não mete a pica. Dizem que a confusão foi grande no bairro, pois as pessoas, surpresas com a esculpica, exclamavam: caralho!!!

Um exemplo tocante da paciência feminima

Não deixem de ver a persistência, paciência e desprendimento de uma mulher, um exemplo para todos nós. Cheguei a me emocionar com o esforço da madame, que enfrentando as maiores dificuldades não desiste de seu intento, quase impossível, de estacionar o carro na vaga. Aprendam seus machões...hihihi...elas são maravilhosas!
E não quero risadinhas machistas e debochentas, isso aqui é um blog a favor de nossa meninas, que são lindas, inteligentes e insubstituíveis. Não admito misoginia aqui.