Amigo do peito de verdade é o Geraldo

Amigo do peito de verdade é o Geraldo! 
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Senhorinha vegetariana tem mais rugas que o saco do Temer

Estava caminhando ainda há pouco. Quando estou voltando me deparo com um casal de terceiro-idosinhos.
A senhora mancando, o marido uns 30 metros á frente com um cachorrinho daqueles meios aviadados- todo peludinho, com o rabinho enrolado pra cima, focinho proeminente, parecido com uma raposa, e andar rebolativo- sem dar a mínima importância à esposa, que estava toda empenada e mancava. Coisas do amor eterno...
Perguntei a ela se precisava de ajuda.
- Não, meu filho, tô com cãibra, já passa...
- Tem de comer banana!- disse eu.
- Eu como muita banana! E sou vegetariana... Só tenho uns probleminhas na coluna e de circulação. Mas tô inteira pros meus 72 anos, num tô?!
- Tá disse eu, parece ter bem menos!
A verdade: a cara da mulher tem mais rugas que o saco do Temer! Com muito boa vontade, uns 95 anos lhe cairiam bem...
Mas, após ver o estado de decrepitude da senhorinha, de uma coisa tive certeza: depois dessa não há a menor chance de eu virar vegetariano um dia, ou por um dia que seja...

Pensamento matrimonial do Barão

Pensamento matrimonial do Barão

O casamento é a melhor maneira que um homem encontra de nunca mais ter razão na vida, pois por mais que esteja certo, estará, para todo o sempre, condenado a estar errado.

Diálogo no estacionamento

A mulher entra no carro e se prepara para sair. Passa um tempo e nada. O guardador ansioso. Do lado outro carro espera para ocupar a vaga. Mulher ao volante e seu acompanhante ao lado do guardador.
Depois de uns cinco minutos de espera, a mulher sai da carro, uns cinquenta anos, e vai colocar as bugigangas que havia comprado na mala de seu carro. Percebe que o flanelinha e o homem estão de cara feia e dispara:
- O que qui é?! Não tô com pressa e se quiserem a vaga vão ter de esperar! E não tenho medo de cara feia de homem nenhum! Bando de safados!
O acompanhante da mulher do outro carro retruca educadamente: "Mas minha senhora, ninguém lhe disse nada, a madame tem de discutir relação com seu marido, não comigo ou com o flanelinha, não acha?
- O traste do meu marido já morreu tem uns cinco anos, suicidou-se!, e pala graças a Deus fiquei livre daquele encosto!- responde ela exaltada.
- É, eu creio que se fosse seu marido também teria me suicidado!- responde o homem- e, calmamente, entra no seu carro, sem esperar resposta.

Mulher abandona marido que não quis abandonar filho com síndrome de Down

Romário Faria

15 h · Editado · 

Um homem chamado Samuel Forrest foi abandonado por sua mulher após o nascimento de seu filho com Síndrome de Down. Na Armênia, se uma criança nasce com Síndrome de Down, a família pode decidir ficar com o bebê ou enviá-lo para adoção.

Embora o pai não tenha cogitado a ideia de abandonar Leo, sua mulher apresentou reação contrária e intimou o marido a abandonar o bebê, caso contrário, pediria divórcio.

A história é muito triste porque o abandono é muito triste. Neste caso, a história se inverteu um pouco. Geralmente são os homens que se divorciam após o nascimento de filhos com alguma deficiência. Com certeza esta mãe tomou a decisão movida pela ignorância sobre o assunto e, até mesmo, o preconceito que cerca a síndrome de Down. Desejo forças ao Samuel nessa nova fase. E a todos os pais e mães de crianças com deficiência.

Leia mais: http://glo.bo/1AzH6Vd

Um homem, sua mulher e o filho recém-nascido com síndrome de Down. Neste pequeno núcleo familiar temos um exemplo perfeito de tudo o que é capaz o ser-humano, para o bem e para o mal.
Ao menos o pai resolveu assumir o bebê. Que sejam felizes.

Uma separação mais que justa

Um amigo meu tá querendo  separar-se da mulher. Perguntei o motivo:

- Me casei com uma mulher de carne e osso, hoje tenho uma de osso, silicone, hidrogel e botox!
É, faz sentido..

"Excelência, afinal quem manda na sua Vara?!"

Essa quem me contou foi um advogado aqui de Niterói. Tempos atrás ele foi em uma audiência em uma Vara de Família fazer um divórcio. Audiência de conciliação ( segundo ele declaração da III Grande Guerra ). O advogado da outra parte, lá pelas tantas, reclama com o juiz que seu colega queria comandar a audiência, interferindo até nas falas dele: - Excelência, afinal quem manda na sua Vara?!
- A minha mulher!- diz o juiz, sério.

Diálogo entre marido e mulher

A mulher grita da cozinha para o marido, que via TV na sala:

- Amor, quer açaí?!

- Claro que não! Nós não combinamos de ficar em casa?! Mania de sair!- responde o maridão em alto e bom som.

O amor é mesmo lindo, não?

Dona População quer discutir a relação com o Estado, o marido prevaricador

Sabem aquele sujeito que no boteco é bom de papo, gentil, querido pela turma, que paga para todo mundo, e em casa trata mal a mulher, bate nos filhos, reclama de tudo e é sovina ao extremo? Com certeza todos conhecemos uma figura assim, não é? Vai aprontando até que um dia, após anos de sofrimento e humilhação, a mulher explode, se manda e o safardana fica sem entender nada, ou ainda se faz de vítima.
Pois é mais ou menos isso que está acontecendo no Brasil, nossa população é essa mulher cansada de ser maltratada por seu "marido", um Estado que trata bem seus amigos, enchendo-os de mimos, como excelentes empregos, aposentadoria integral, gratificações e outras mordomias  e dá à sua família as migalhas que restam. Com o agravante, que no caso do Estado, é a família que trabalha para sustentar sua prodigalidade com os amigos.
A mulher e os filhos cansaram de ficarem em segundo plano, mendigando carinho e afeto, além de serem maltratados pelo traste, e deram o primeiro aviso:  "Ou muda ou rua!" Se o orgulhoso e prepotente Estado não se mexer, o segundo aviso pode ser mais radical e fatal: a mulher e os filhos, mais revoltados e cheios de ódio, podem perder a paciência de vez e resolver cortar as cabeças do Bon Vivant e seus amigos.
Mulheres são amorosas, carinhosas e suportam com galhardia muito mais humilhações que nós, homens, mas são muito mais ladinas e sabem se vingar como ninguém.
Detesto discutir relação, mas, no caso, sou obrigado a concordar com dona População e sua prole, ou o safado se emenda ou...
Fica o aviso.

Protestos que assolam o País afetam até briga de marido e mulher

Todos conhecem o velho ditado que que diz que "em briga de marido e mulher ninguém mete colher". Pois isso  acabou com a onda de protestos que assolam o País. Aliás, este ditado contém um erro de origem, o correto deveria ser "briga de mulher com o marido", correção feita, continuemos...
A noite passada o marido de minha vizinha, excelente marido, mas mais um vítima da eterna incompreensão feminina, chegou da esbórnia por volta das três da matina- cedo,como convém a um homem comprometido e cumpridor de seus deveres matrimoniais-; foi só o infeliz adentrar o gramado de seu lar, que começou a velha ladainha feminina por parte de sua incompreensiva esposa, que depois de assacar todos os vitupérios que conhecia contra o pobre e injustiçado homem, terminou assim: "Fora daqui!"
Foi o que bastou, todos os vizinhos nas janelas começaram os protestos, metade, a mulherada, gritando: "Fora!" "Fora!" "Fora!"... A outra metade, a injustiçada, formada pelos homens, retrucando : "Fica!" "Fica!" "Fica!"
Resultado: o coitado foi expulso de casa, ele e mais alguns que o apoiaram. Agora estão acampados na calçada. Quer dizer, estavam, hoje é feriado aqui em Niterói e foram todos chorar as mágoas e comemorar a liberdade provisória em um boteco.
Mulher é mesmo um ser muito injusto e incompreensivo, né não?

Mulher não goza, goza o marido e é condenada por fingir que gozou

A publicitária  Mara Rocha postou a seguinte frase em uma rede social: “Fingir orgasmo… quem nunca?”.
Foi o que bastou, o maridão dela, Carlos Cavalcanti, que é professor de educação física e, segundo ele, tem sua imagem ligada a qualidade de vida e a metrossexualidade ( ? ), além de não ter feito a mulher gozar, passou a ser gozado pelos amigos, pior, a madaminha, que pelo visto é um fio desemcapado dos bons, contra-atacou quando soube que seu revoltado cônjuge iria processá-la e disparou: “não citei nomes, mas se a carapuça te serviu fique a vontade”. Na sequência a publicitária fez uma nova postagem ainda mais provocativa: “o infeliz ao invés de ficar tentando satisfazer seu ego deveria é aprender a satisfazer uma mulher na cama”.
O bestão do marido, em vez de ficar quieto- o otário ainda não aprendeu nem a fazer mulher gozar e muito menos que é impossível vencer qualquer discussão com elas- foi à Justiça que condenou a Mara ( gostei dela ) por difamação e determinou que pagasse 10 salários mínimo ao, agora, ex.
O melhor vem agora, ela disse que não vai recorrer e nem retirar o que disse, e gozou o infeliz que não a fazia gozar novamente: “Ele é tão consciente de sua incapacidade que só me processou por injuria e difamação, porque calunia ele sabe que não é”.
Madaminha tinhosa! Hihihihihihihihihihihihihi...
Eis um trecho da sentença:
“A ré ao simular condição de êxtase orgasmático na etapa conclusiva dos atos libidinosos revela toda sua face perversa e nefasta (…) ao compartilhar a intimidade do casal em redes sociais digitais a vítima teve sua integridade moral vilipendiada por um ato galhofesco de alguém que por impulso revanchista buscava arranhar a imagem pública de seu ex-conjuge”.

A notícia do hilário furdunço peguei no Bobagento.com

                                                       

Mamãe perdeu a esponja...Ha! Ha! Ha! Ha!

Puta da Loucura

Uma mãe solitária e revoltada

Estava tentando escrever um texto e não saía nada, de repente uma pessoa me chama no chat do Facebook, uma moça com a qual nunca tinha conversado, cumprimentei-a e deu-se o seguinte diálogo ( só tirei parte de seu nome e a cidade em que mora para preservar sua privacidade ).Me impressiona, e me deixa triste, ver como as pessoas, a cada dia, se importam menos com os sentimentos, seus e, consequentemente, com os dos outros.

Maria de: boa noite
ljseantonio: boa noite
Maria de : tudo bem com voce
ljseantonio: sim e vc?
Maria de : estou triste
ljseantonio: por que?
Maria de : solidão
ljseantonio: vc mora só?
Maria de : sim

ljseantonio: não tem niguém?
ljseantonio: amigas, amigos, parentes?
ljseantonio: parentes
Maria de : amigas
Maria de : não tempo todo
ljseantonio: onde vc mora?
Maria de : *******
ljseantonio: e por que está só?
ljseantonio: a garotinha das fotos é sua filha?

Maria de : sim com esmarido.
Maria de : e sim elatem 8 naos
ljseantonio: e onde ela está?
Maria de: aqui dormido
ljseantonio: então sua solidão vai passar
ljseantonio: tenha paciência com você
Maria de: e ne
ljseantonio: às vezes a vida nos machuca muito
ljseantonio: mas temos de seguir em frente
ljseantonio: o que ia dizer?

Maria de  voltou. (4/5/2012 22:55)

Maria de : realmemte vida      nos machuca demais
ljseantonio: sim, todos sofremos, uns mais outros menos
ljseantonio: o  que a deixou assim, quer falar?
Maria de  pessoas mentirosas com falsas palavras
ljseantonio: namorado? marido?
Maria de : esmarido

ljseantonio: o que ele fez?
Maria de : ele ficou de pegar a filha para dormir na casa dele e pescar de manha e ele nao veio ela ficou triste ele falou que nao dava pois ia pescar com os amigos
ljseantonio: coitadinha...conversa com ela
Maria de : sim ja conversei
ljseantonio: leve-a para passear amanhã
Maria de : vou fazer isso

ljseantonio: vai te fazer bem e a ela também. E não está só, tem sua filha.
Maria de : e mesmo obrigado você e legal
ljseantonio:   de nada...
Maria de : boa noite
ljseantonio: se todos nos ajudássemos um pouquinho só, uma palavra amiga que seja, o mundo seria bem melhor não?
ljseantonio: boa noite
ljseantonio: e dá um beijo em sua boneca
Maria de : com todo prazer eu darei um beijo com certeza se uns ajudasse uns aos outros o mundo seria bem melhor
ljseantonio: vá descansar, dê um belo passeio com ela amanhã, e vai ficar tudo bem!

Maria de : farei isso entao fique com deus bjs....
ljseantonio: beijosss...

Amantes

- Olha, Alfredo, me disseram que você está de asinha pro lado da Marcela, aquela vaca peituda! Se for verdade eu mato os dois! Seu safado!
- É mentira! Só tenho você e sabe que te amo! E se estivesse você não pode me cobrar nada, é minha amante e quem está traindo seu marido é você, eu sou divorciado!
- Seu grosso, insensível! Isto lá é jeito de falar comigo, eu não estou traindo o Jorge, ele apenas não me satisfaz plenamente, apesar de ser um bom homem, e foi você que ficou dando em cima de mim, seu canalha! Agora que me apaixonei por você fica jogando isto na minha cara! E não muda de assunto: Se souber que anda saindo com a aquela vaca peituda eu mato os dois! E tem mais: estou de greve com você! Só dou se me pedir desculpa por ter me ofendido!
- Tá bem amorzinho, perdoa seu Alfredão...vai...vem cá...deixa eu dar um beijo neste pescocinho lindo...isso....assim...que delícia!

Ou eu ou o Facebook?!

- Juvenal, cansei! Ou eu o Facebbok?! Não aguento mais você com a cara enfiada nestes computador conversando com suas amiguinhas nesta porcaria de Facebook! E tem mais, se não parar vou entrar lá e dizer que você só transa uma vez por semana. E mal!
- Mas Juju, isto é uma injustiça, eu só não transo com você todo dia por que você não quer. E não é melhor eu ficar no Face que no boteco?
- Eu achava que era, mas me enganei, no boteco só tem homem contando mentira, no Face tem este monte de vaca que você fica paquerando, seu safado! Quer saber, vai pro boteco...agora!
- Mas...
- Não tem mas e nem mais Facebook! Anda, seus amigos pinguços estão lhe esperando!- e tirou a tomada do computador da parede.

Sacaneando um chato na fila do supermercado

Vim da praia agora cedo e fui ao supermercado- eu sou um gênio humilde, faço coisas que vocês, mortais comuns, também fazem-, entro na fila do caixa com três senhorinhas à minha frente, logo depois chega um cidadão, por volta de seus sessenta e poucos anos, com sua mulher. Fala alto,  e logo ordena a ela:-"Mulher vai lá e pega iogurte de morango, esqueci de pegar, daquele mais barato!" Ela, subserviente, sai em disparada para cumprir a ordem do mala.
Chega a vez da senhorinha à minha frente ser atendida e vou colocando minhas compras em cima do balcão, reparo que o sujeito está prestando atenção no que comprei. De repente, sem me pedir licença, ele pega o meu saquinho de café solúvel- meu não, desculpem, eu tenho sacão!... da Nestlé -e me pergunta, falando na maior altura:  -"Este café cremoso eu não conhecia, uso o extra-forte, é bom?!" "Eu gosto!"- respondo. Nisso sua mulher volta e ele ordena: -"Mulher volta lá e pega um saquinho deste café aqui, quero experimentar- pega meu saquinho, meu não, da Nestlé, cacete!, e mostra a  ela, que sai em nova disparada para cumprir o que seu dono ordenou. Chega minha vez de ser atendido, como era pouca coisa, foi rápido e quando estou colocando as compras na sacola o mala começa a passar suas compras e diz para a caixa:"Vê o preço do café e passa logo, para adiantar!" A moça começa a olhar  preço  o em minha lista de compras, que ainda está na tela do computador, quando digo:- "Não precisa, passa o meu saco!" Caralho!, o saco da Nestlé, na leitora. A mocinha pega meu saquinho- meu não, da Nestlé, eu tenho sacão, como já foram informados anteriormente-, quando ela acaba de registrar o preço, a mulher volta com dois saquinhos na mão, que não são meus, e entrega ao marido, ele olha e começa a dar esporro: -"Não são desses, mulher, você é cega, é do cremoso!" A mulher responde: "Mas desse não tinha mais!" Ele me olha, eu já me preparando para sair, digo a ele: -"Não tem mais lá não, eu peguei o último!" Ele, com olhos rútilos de raiva, me diz: "Por que não me avisou que tinha acabado?" Eu:-"Porque você não me perguntou e eu não sou seu empregado!"
Gargalhadas na fila. Eu?! Vim-me para casa, passando mal de tanto rir. Babaca ignorante!