Amanhã a Cremilda não vai me chamar de porco

Amanhã é dia da Cremilda, minha zelosa mantenedora de alguma ordem e asseio aqui neste um tanto quanto bagunçado lar, onde moro com meu filho que fala, o Léo; o que late, o Toy; e Bia, a lagartixa, que de vez em quando me brinda com um sessão de sexo ao vivo com seu ficante, o Haroldo, um 'lagartixão' sarado e folgado.
A Cremilda, apesar de não ser minha mulher, age como se fosse e adora me perseguir, diz que o teclado de meu computador é um nojo e vive ralhando comigo pelo simples e inocente motivo d'eu, às vezes, muito raramente, deixar umas inocentes melecas grudadas por debaixo da mesa onde produzo meus geniais textos ou no estrado da cama.. Diz que sou porco e por isso não tenho mulher. Pior, agora encasquetou que tenho de virar evangélico. Argumenta que lá em sua igreja vou deixar de ser porco e arrumar uma moça de família para tomar conta de minha relaxada pessoa.
Eu fico até imaginando, eu aqui escrevendo e minha futura amada e querida esposa cantando seus hinos de louvor em meus sensíveis ouvidos. Sabem o que vai acontecer: primeiro eu vou brochar para todo o sempre; em seguida vou voltar a beber e virar um assassino, depois de 18 anos sem pôr álcool na boca vou tomar um porre e jogar a desgraçada pela janela para ir de encontro ao diabo que a carregue, desculpem, ao reino dos céus.
Mas amanhã a Cremilda não me chama de porco, limpei o teclado e tirei as inocentes melequinhas grudadas por sob a mesa e a cama. Não dá nem meio-quilo. Saco!

No meio do nariz tinha uma meleca

No meio do caminho

No meio do caminho tinha uma pedra
tinha uma pedra no meio do caminho
tinha uma pedra
no meio do caminho tinha uma pedra.
Nunca me esquecerei desse acontecimento
na vida de minhas retinas tão fatigadas.
Nunca me esquecerei que no meio do caminho
tinha uma pedra
tinha uma pedra no meio do caminho
no meio do caminho tinha uma pedra.

O poema acima é a obra-prima de Carlos Drummond de Andrade.

                                                    No meio do nariz


No meio do nariz tinha uma meleca
tinha uma meleca no meio do nariz
tinha uma meleca
no meio do nariz tinha uma meleca.
Nunca me esquecerei desse acontecimento
      [ Hi! Hi! Hi! Hi! Hi!]
na minha vida de retinas tão fatigadas.
Nunca me esquecerei que no meio do nariz
tinha uma meleca
tinha uma meleca no meio do nariz
no meio do nariz tinha uma meleca.

Homenagem do Barão de General Severiano ao poderoso Emelec que eliminou os melequentos e remelentos urubus da Libertadores.

                                                                              

Eliminado da Libertadores Flamengo vai disputar a Copa Ditadores da América

O Flamengo venceu mas perdeu! Apesar de vencer o timeco de um tal Lanús, o Flamengo foi eliminado da Copa Libertadores da América pelo poderoso esquadrão do Meleca, quer dizer, é meleca, não, Emelec, do Equador, que venceu o Olímpia do Paraguai por 3 x2, com um gol feito no último minuto da partida. Só aqui perto de casa vários urubus se suicidaram após o gol do Meleca.
Mas a "NaSSão" não precisa ficar triste, a Rede Globo, sua protetora, vai promover um novo campeonato, a Copa Ditadores da América, em homenagem ao assassino chileno, Augusto Pinochet e ao general Médici, o mais sanguinário dos generais-presidentes que estiveram no poder à época da ditadura militar brasileira, que era torcedor doente do Flamengo, cuja torcida o aplaudia entusiasticamente quando comparecia aos jogos do pacífico e cordato clube.
A Globo, que sempre apoiou às ditaduras que ensanguentaram nossa América até poucos anos atrás, já determinou que o Mengão será o representante brasileiro no campeonato em homenagem aos assassinos.
Estou aqui tirando a mais bela das melecas que já produzi. É azul!
Duro vai ser aguentar à roubalheira em favor deles no Campeonato Carioca...Saco!

Nem Bia, a lagartixa, me respeita mais

Como já vos disse anteriormente, aqui em casa moramos eu; meu filho que fala, o Léo; o outro que late, o Toy; e Bia, a lagartixa que adotou meu quarto como seu lar; além da Cremilda, a Assessora Executiva de Organização da Zona, que comparece duas vezes por semana.
 O sistema de poder aqui é assim distribuído: o Toy manda em todo mundo; o Léo manda em mim; a Cremilda manda no Léo e em mim; eu só levo esporro, a única que me respeitava era a Bia, que quando me via, saía correndo pela parede e se escondia no armário embutido, pois agora nem ela me respeita mais, de uns dias pra cá deu de passear no teclado do computador, que a Cremilda diz que é um nojo ( Eu não sei o por quê?! Pura perseguição! ), e quando chego fica me olhando displicentemente e fazendo língua para minha desmoralizada pessoa, pior, agora me arrumou um "lagartixo" sarado para namorar, o Haroldo, e hoje pela manhã peguei os dois na maior orgia em cima de minha mesa. Fui para a janela da sala fumar e deixe-os terminarem sua putaria. Saco!
Mulher não arrumo ,segundo a Cremilda por  ser porco e passar meleca embaixo da cama! Saco!
A única coisa em que mandava era no Interrogações, mandava! Não mando mais, agora a Clarinha, um bebezão manhoso de 1,80m ( comportem-se!, seus tarados, ela é casada! )  tomou conta do espaço.
O que me restou? A privada, quando estou lá no trono, sou rei e mando em todo mundo! Saco!

No Dia da Mulher já começo levando esporro da Cremilda

Toy, meu fiel companheiro

Hoje é o Dia Internacional da Mulher, uma daquelas galinhagens para o comércio arrumar uma grana em cima da gente e o meu dia delas já começou bem: minha Gerente Geral de Assuntos Domésticos, a Cremilda- não é sacanagem o  nome dela é este mesmo-, uma perfeita matrona italiana, que vem aqui arrumar a zona duas vezes por semana, já me deu um tremendo esporro hoje cedo. Aqui em casa a cadeia de poder se delineia assim: o Toy , meu filho que late,manda em mim e no Léo, o filho que fala; o Léo manda em mim; a Cremilda manda em todo mundo e eu mando em uma lagartixa que fica desfilando nas paredes de meu quarto. Me aproximo e ela se manda, não preciso dizer uma palavra. Isto sim é autoridade!
Saí para levar meu dono, Toy, para passear e quando retorno a Cremilda já está me esperando, mãos na cintura farta, vai logo esculhambando: - "Olha só, eu não gostei deste novo pão light que você comprou, gosto do outro; o  óleo acabou e seu quarto tá uma zona, o teclado do computador um nojo, e você continua passando meleca debaixo da cama, é muita porqueira, por isto mulher nenhuma te quer, e vê se para de fumar ou então compra um cinzeiro, não aguento mais limpar aquela latinha de Pepsi nojenta que você usa como cinzeiro. Vou logo avisando: terça que vem, quando voltar aqui, quero encontrar um cinzeiro decente e nenhuma meleca, entendeu: ne-nhu-ma...meleca debaixo da cama! E vai logo comprar o óleo que tenho de preparar o almoço! Porco!"

Parabéns às mulheres pelo seu dia! Saco

Pastor protege fieis com meleca santa

O pastor Rubenaldo dos Santos, líder da igreja Pronto Socorro de Jesus, lançou um novo produto para seus devotos: a meleca santa!

Segundo Rubenaldo os fieis que mais colaborarem com seu estabelecimento espiritual e comercial serão ungidos com a secreção nasal retirada de suas próprias narinas santificadas  e passadas nos fieis. Os agraciados estarão livres de quaisquer tipos de males enquanto a excreção estiver colada em seus corpos. Ah, e a meleca ungida é um excelente e poderoso afrodisíaco, Rubenaldo garante que mais potente que qualquer Viagra, é só colar a meleca na cabeça do pênis por cinco minutos que ele fica mais duro que diamante. Em casos de extrema gravidade o pastor usa catarro abençoado para curar qualquer tipo de doença, é só espalhar a catarreira no local atacado pelo mal que ele desaparece. Se o mal for interno o ideal é ingerir o catarro por via oral.

Rubenaldo, como empresário diligente e empreendedor, é também proprietário de uma casa de saliência, Paraíso Terrestre, os clientes do estabelecimento têm direito a um desconto de 10% se saírem dali direto para sua igreja para expiar seus pecados da carne.

Sei não, mas vislumbro um novo Eike Batista no horizonte empresarial nacional. Vai longe, o visionário Rubenaldo!