Totó e sua galinha de estimação afrodescendente, a Menga, deprimidos com a situação do Mengão

Fui acordado ao alvorecer do dia por Totó e suas ligações telefônicas inusitadas lá de São José do Calçado.
- Toinha, seu viadão gay burrinho! Vou te avisar, se o Mengão cair pra Segundona eu nunca mais falo com você e o Jilozinho!
- Porra, Aristides, são cinco da manhã, um frio do cão, e você me liga a cobrar para falar desta porqueira de urubu!?!?
- Urubu é seu cu! E ligo a hora que quiser, o telefone é meu e você não manda em meu ser! E cala a boca, não gosto de ser atrapalhado quando estou falando!  Fui eu quem ligou e é o meu ser quem fala, seu ignorante!
- Desembucha logo, porra!
- Tô preocupado, a Menga ( galinha afrodescendente de estimação do Totó ) tá nervosa com a situação do Mengão e anda perdendo umas penas. Tô morrendo de pena da bichinha! E a culpa é do Jilozinho que vem aqui todo dia me atazanar dizendo que o Mengão vai cair. E não adianta você dizer que não tem nada com isso, pois sei que é você, seu safado!, que fica instigando o Jilozinho para vim aqui me aporrinhar!
Mas pior é a situação da Dolores, tadinha de nossa amiga, teve até de sair de casa, pois toda vez que o Mengão perde é aquele buzinaço sem-fim na porta da casa dela! Como não ganhamos faz tempo, ela teve de ir passar uns tempos na casa de seu filho, o Lanussy, para poder dormir um pouco. Mas continua sofrendo, o Lanussy também é botafoguista e tão nojento quanto você e o Jilozinho. Ô gentinha nojenta e antipática! Quer saber: sei que vocês tão agourando o Mengão e se cairmos nunca mais falo com você e com o safado do Jilozinho! Vou lá levar a Menga no veterinário, dá pena ver a bichinha sem pena! Aproveita e vai à merda, seu viadão gay burrinho safado! Fui...

                                                                                             

Menga com quiabo

Totó me ligou de São José do Calçado, está revoltadíssimo com a derrota de seu Mengão para o Botafogo no domingo passado.

- Toinha, seu viadão gay, eu vou matar o Jilozinho e o Foguinho ( cachorro pinguço e tarado do Jilozinho ), e se você se meter vai ser matado também!

- Aristides, qual  motivo de tanto ódio no coração, terá sido a sova que o Botafogo deu no Mengão?

- Vai tomar no cu, seu "botafoguista" viadão gay nojento e safado! O Jilozinho passou a noite de domingo pra segunda me atazanando, veio aqui pra porta de casa com um garrafão de cachaça, o pulguento do Foguinho e aquela vitrola velha que você deu a ele... Ficou até de madrugada me atormentando com aquele Hino horrível de vocês "botafoguistas" nojentos! E tem mais, a safada da Menga ( galinha de estimação do Totó ), fugiu e foi fornicar com o Foguinho,a bichinha "aviciou"! Não pode ver o pulguento que começa a cacarejar e levantar o rabo! Que tristeza, criei a bichinha com todo o carinho, pra vê-la se perder com um cachorro cachaceiro e ainda por cima "botafoguista"! Se continuar galinha desse jeito vou acabar jogando a safada na panela e fazer com quiabo. É muito desgosto para um pai!

- Oba, quando fizer a Menga com quiabo me avisa que vou aí comer com você, tá?

- "Cê" vai é tomar no centro do olho de seu cu, seu viadão gay safado! Nunca que terei coragem de matar a Menga, estou só desabafando... Falar em desgraça, "cê" viu o negão afrodescendente "cumé" que tá metido?

- Quem, Totó?

- O Joaquim Barbosa, ué! Arrumou uma gatinha de 24 anos e foi passear com ela numa praia de bacanas lá na Bahia. Depois, se levar chifre, vai querer mandar prender todo mundo e vai culpar o Zé Dirceu pela galhada! Ah, mas bode velho gosta é de capim novo mesmo. E já vem com chifre... Deixa ele aproveitar. Vou lá dar mais uns conselhos à galinha da Menga, pra ver se ela se regenera e para de galinhagem com o Foguinho. Fui...

Totó Nietzsche e a questão do Ser ou Ter

Totó, que agora é poeta, da vertente santcleriana pós-moderna, ele se diz discípulo e sucessor de meu amigo Saint-Clair, é também filósofo e me mandou através do é-dela da Dolores ( ele não tem é-meu e me envia seus textos pelo é-dela da pobre da Dolores ) sua tratativa sobre o Ter e o Ser, eis o texto de Totó Nietzsche, que é como ele assina seus textos filosóficos:
Toinha, seu burrinho, publica naquela porqueira de seu blog minhas conclusões entre o Ter e o Ser, eu resolvi a questão unificando os dois:
A- Bom mesmo é SER rico e Ter muito dinheiro.
B- SER bonito e TER muitas mulheres lindas.
C- SER inteligente e Ter muita fama, como eu.
D- SER bem relacionado, arrumar um "cargo de confiança" no governo e não TER de trabalhar.
E- SER Mengão e TER os juízes sempre roubando para nós.
F- SER amigo do Sarney e não TER de morrer, vou SER imortal como ele e TER o prazer de ir no seu enterro e no do Jilozinho. Aliás, vocês dois são tão safados que podiam morrer no mesmo dia, aí ia SER um enterro só e eu não ia TER de chorar duas vezes.
Gostou, seu burrinho?! Totozinho Nieztzsche é um gênio e acabou com essa "bobiça" de separar TER e SER. Bom é TER e SER!

Foguinho pega R10, o galo gay do Totó

A confusão tá grande lá em São José do Calçado, Totó me ligou pela madrugada, a cobrar, como desde sempre, para se queixar de Jilozinho e Foguinho- o cachorro pinguço e tarado do Jilozinho-, leiam as lamúrias do Aristides:
- Toinha! Seu safado!
- Porra, Totó, não são nem 5h da manhã, isto são horas de ligar para a casa dos outros?!
-Vai à merda! O telefone é meu e ligo na hora que quiser, e você não é os outros, é meu amigo desde criança, apesar de ser tão ou mais safado que o Jilozinho! E tem mais: não me interrompa quando meu ser estiver falando, foi meu ser que ligou e é ele quem fala, o seu safado e burrinho ser só ouve, entendeu?!
- Fala...
- Falo a hora que quiser, você não manda em mim!
-Mas...
- Cala a boca, vou falar! Eu vou matar o Jilozinho e o Foguinho, aquele vira-lata cachaceiro e tarado dele, além de ter desencaminhado a Menga( galinha de estimação do Totó ), agora está levando o R10 para o caminho da perdição também...vou matar os dois!
- Quem é R10?
- É o galo que comprei para cruzar com a Menga e vê se ela para de ficar de safadeza com o Foguinho, mas o diabo do galo é gay e também está de trololó com o raio do vira-lata promíscuo que come qualquer coisa que vê pela frente. Depois que bebe então...
- E por que não matou os dois logo, o que eu tenho com isso?
- Você é muito burrinho mesmo! Estou te ligando para você me aconselhar a não fazer uma besteira desse tamanho e seu ignorante ser manda meu revoltado ser matar meu melhor amigo, eu não quero mais conversa com você...Safado!
E desligou o telefone. Eu mereço...eu mereço...

Menga choca pintinhos de Loco Abreu; Totó em pé de guerra

Loco Abreu, o galo do Pinguinho

Jilozinho no telefone, agorinha, lá de São José do Calçado:
-Jarrão, tô passando mal de tanto rir!
- O que houve, Jilozinho?

- A Menga ( galinha de estimação do Totó ), andou botando uns ovos e o Totó deixou ela chocar, hoje de manhã nasceram os pintinhos, todos pretos e brancos, oito, ele tá um bicho, veio aqui em casa me esculhambar, disse que a culpa é do Foguinho ( cachorro pinguço e tarado do Jilozinho ) que andou dando uns tratos na Menga...não aguento mais de tanto rir, Jarrão, ele disse que vai trazer a pintalhada toda pra cá que não nasceu para criar "botafoguista" safado em sua casa.

Eu já sabia que ia acontecer isso, ela tava cruzando com o Loco Abreu, galo carijó do Pinguinho, a gente levava o Loco no quintal dele enquanto ele estava na missa. Ha! Ha! Ha! Ha! Ha!

Vou lá agora com o Fabinho atazanar às ideias dele mais um pouco, mais tarde ligo pra contar o resto do furdunço. Fui...

Tuta, o tatu filho da tuta

Eis aí o novo companheiro de Foguinho( o cachorro tarado e pinguço do Jilozinho), Tuta, o tatu pé-de-cana que foi adotado por Jilozinho. Totó me ligou antes da cinco da manhã para reclamar de Jilozinho, Foguinho e Tuta.

- Toinha, eu não aguento mais, agora o Jilozinho me arruma um tatu, Tuta, para atazanar mais minha vida, o bicho é tão pinguço e tarado quanto o Foguinho e agora piorou, pois ele vem de noite bêbado junto com o Foguinho, cava um buraco por baixo da cerca e ficam na maior orgia com Fla e Menga (gansa e galinha de criação do Totó), o pior é que, além de estuprarem às bichinhas, estão deixando elas viciadas em bebida,  e o Tuta ainda esburaca meu quintal todo, reclamo com Jilozinho e ele fica rindo, vou acabar fazendo que nem aquele parente seu lá da Líbia tá fazendo com os " libeses", matando todo mundo, do jeito que a coisa vai, se ele vencer, vai ser governante dele mesmo. Tatu filho da tuta!

Outra coisa, fiz as pazes com a Maria Gargarejo, eu estava enganado, ela não tem nada com o Bastião Schultz, o afroalemão é gay e disse pra Maria que gostou muito de mim, só me falta essa, um ex-negão, de quase dois metros, forte feito um touro, se apaixonar por mim. Uma vez apareceu aqui um afrosueco, mais branco que roupa lavada com Omo, ex-branco azedo, que agora todo mundo é ex alguma coisa, esse tal de politicamente correto tá me deixando doido, mas o branquelo, quer dizer ex-branquelo, era viado, quer dizer, ex-viado, gay e vivia dando em cima de mim, quer dizer, queria era dar embaixo de mim, eita linguazinha complicada essa nossa. Falar em língua, deixa eu ir que tá na hora de fazer gargarejo com a Maria...ai...ai...Fui...

Foto quase exclusiva de Toni Ramos quase nu

Como estou com uma preguiça de fazer inveja a baiano, vocês hoje vão se privar de minhas postagens geniais, mas para não deixá-los na mão e com síndrome de abstinência- não, abstinência não é uma besta( só parece!) batendo continência. Saco!-, eu consegui duas fotos sensacionais para vocês curtirem, a primeira é do Tony Ramos se preparando para ir à praia- não...não é gorila nenhum...é o Toni, como vocês são chatos. Saco!

A outra é do Foguinho, o cachorro pinguço e tarado do Jilozinho, a foto foi tirada em um boteco lá em São José do Calçado, depois do insaciável canino passar a tarde fazendo sexo selvagem com Menga, a galinha de estimação de Totó. Segundo soubemos Menga foi devidamente depenada por Foguinho e encontra-se em petição de miséria. Mas com um brilho feliz no olhar. Cansei. Vejam as fotos. Saco!

http://segnorasque.blogspot.com/

 Outra coisa, deixem de ser preguiçosos, aqui só eu posso, e votem no diabo da enquete lá em cima, eu estou fazendo uma pesquisa encomendada por um cidadão que anda querendo fundar uma igreja para ateus. Depois explico. Votem...porra!                                                               

Totó revoltado com a Globo

Tá difícil, mal dormi, telefone, Totó, claro, revoltadíssimo com a Globo que ressuscitou o seu genérico, cabeludo e corno, na novela Passione, que deveria se chamar Enjoassoni, mas como vocês adoram porcaria, façam bom proveito. Voltando ao Totó- o original-, anda até querendo processar a Globo por danos morais e uso indevido de apelido.

- Toinha...seu viado! Aquela Globo tá de sacanagem comigo, estava todo feliz que aquele corno que usa meu nome na Passione tinha morrido, fiquei todo alegre, pois não é que ressuscitaram o cornudo, agora entendo porque chamam a nojenta da Globo de Toda Poderosa, eles acham que são Deus e podem ressuscitar seres já defuntados. Foi só acabar o capítulo da novela  em que o corno ressuscitou que o Jilozinho estava aqui na porta de casa atazanando meu ser. E ainda veio o Foguinho( cachorro pinguço e tarado do Jilozinho) junto, a Menga ( galinha de estimação do Totó), não pode ver aquele vira-lata safado que vai se arreganhando toda, tão pudica que era minha menguinha, o satanás do Foguinho transformou a bichinha em uma messalina cacarejante. Ah, você estava certo, o nome da mulher não era Rosa Mônaco, eu me enganei, é Rosa Luxemburgo mesmo, fui averiguar, e fiquei feliz: ela é irmã do Vanderlei Luxemburgo, técnico do meu Mengão, que vai arrebentar com  a nojeira do Botafogo este ano. O tal de Loco Abreu, depois da sova que vamos dar em vocês, vai passar a se chamar Maluco Abreu...Hahaha...Fui...

O genérico corno de nosso Totó

                                                                            




                                                                       

O " pênis" do Jilozinho estava muito duro

Ai...ai...fui dormir às duas da manhã, às três e pouco toca o telefone, Totó, como não poderia deixar de ser- a cobrar, como sempre-, e não foi para me cumprimentar pelo Natal, nada disso, foi para reclamar do Jilozinho, que foi passar o Natal com ele.

- Toinha! Safado! Não adianta reclamar que estava dormindo, o telefone é meu e ligo a hora que quiser, o safadão do Jilozinho está aqui com a Ritinha Boca de Seda e o Foguinho( cachorro pinguço e tarado do Jilozinho), estão bêbados, os três!, aliás, os quatro...pois a Maria Gargarejo se juntou a eles e tá uma confusão dos diabos aqui em casa. Nem comer conseguí, o Jilozinho ficou de trazer a comida, e trouxe, só que o pênis que trouxe está duro demais...

- Cuméquié Totó, que diabo de pênis é esse?!

- Primeiro não me interrompa quando estiver falando, é falta de educação; depois não me chame de Totó, já te falei que estou envergonhado de meu agnome desde que a Globo inventou um genérico meu na novela das oito, um genérico que parece um gorila de tão cabeludo e, ainda por cima, corno!; e por fim, seu burrinho, eu agora sou um ser literato e não uso mais palavras chulas em meu vasto , impoluto e elucidário glossário, portanto, não poderia chamar os penosos que fazem Glu...Glu...Glu... de Peru, um termo assaz grosseiro, estou usando a norma culta da língua: Pênis!
Como é difícil lidar com a inscícia alheia! Mas como ia reverberando, o pênis que o Jilozinho trouxe está duro feito pedra, deve ser muito velho- pois é, veja você como é a dialética, o pênis penoso quanto mais velho, mais duro fica, ao contrário de outros....hahaha...mas tá tão duro o pênis que o Jilozinho trouxe que não dá para mastigar, só para chupar e tirar o caldinho, já estou com a boca doendo de tanta chupação...e não me  venha com suas ironias baratas, estou irritadíssimo, pois para completar, o Jilozinho anda bebendo conhaque com  viagra e dá para o Foguinho também, o demônio do vira-latas já é tarado por natureza, turbinado fica impossível, peguei ele fazendo coito anal com a Menga em cima de minha cama, meti a vassoura nele, a pobrezinha era tão casta, o sátiro canino transformou minha púdica Menga em uma messalina cacarejante! Quer saber, vou botar todo mundo pra fora aqui  de casa, amanhã vou almoçar com o Saint-Clair, lá em Bom Jesus, quero que ele dê uma olhada no rascunho de meu livro- Hitler e o politicamente correto-; falar nisso vê se aprende a escrever com ele, leia o conto O dia em que Zé Cândido chegou ao céu, isso sim é que é escrever, não aquela porcariada que você escreve naquela porqueira de seu blog. Vou lá expulsar o Jilozinho! Fui...

- Feliz Natal...Totó! Pobre de mim...

                                                           

Urubuzada em desespero

A situação está dramática lá em São José do Calçado, acabo de receber um telefonema de Jilozinho preocupadíssimo com a saúde mental de alguns amigos queridos que são torcedores do time da Gávea( pobre Gávea, um bairro tão bonito e agora à beira de virar um bairro de segunda); segundo Jilozinho, Totó, o Edson e a Dolores estão praticamente morando na igreja, orando sem parar para evitar o rebaixamento dos gaveanos. À noite, por segurança e à sorrelfa de todos, andam fazendo despachos em todos as esquinas da cidade. Mas não estão usando frango de macumba, andam traumatizados com os galináceos após o Galo mineiro depenar, sem pena, o Urubu no último jogo. Estão usando urubus mesmo, urubu de macumba, diz Jilozinho, às gargalhadas.
-Jarrão- diz Jilozinho- estão fazendo até missa virtual lá na igreja, aí entra o Calinha lá de Belzonte e o Orlando Gostoso aí de Niterói( que aliás, digo eu, sumiu, cadê você, meu amigo?!), uma gritaria, um berreiro, ninguém consegue dormir mais aqui. Andaram falando até em suicídio coletivo, nunca me diverti tanto, mas estou preocupado, afinal são nossos amigos de toda uma vida e além do mais  a capela do cemitério aqui é pequena, não ia dar para fazer o velório de todos juntos...hahaha...Jarrão, a Menga( galinha de estimação do Totó) tá de dar pena, perdeu todas as penas de nervoso e outro dia entrou dentro de uma assadeira de frango querendo ser assada, Totó a trancou em casa e está fazendo tratamento psicológico. Totó me falou que essa sua Danielle também é torcedora fanática deles, diz a ela que se quiser participar da vigília é só entrar em contato com o Totó, é todo dia, das seis da tarde às seis da manhã. A situação está tão grave que o Calinha fez promessa de ficar uma semana sem falar se escaparem do rebaixamento, ele não fica dois segundos sem falar, já imaginou uma semana...vai explodir...hahaha...sábado, quando você chegar, vai ver de perto o drama lá na igreja, é impagável! Vou lá agora levar comida para eles, hoje é feriado e vão ficar em vigília direto. O telhado da igreja está preto Jarrão, até os urubus de verdade estão participando, você está perdendo...vou lá...até sábado!