Jojo Todynho pode virar Jojo Neskauzynho

 BarãoNews urgente

Jojo Todynho tá negociando com a Nestlé, e pode entrar 2023 como Jojo Neskauzynho!

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Sacaneando um chato na fila do supermercado

Vim da praia agora cedo e fui ao supermercado- eu sou um gênio humilde, faço coisas que vocês, mortais comuns, também fazem-, entro na fila do caixa com três senhorinhas à minha frente, logo depois chega um cidadão, por volta de seus sessenta e poucos anos, com sua mulher. Fala alto,  e logo ordena a ela:-"Mulher vai lá e pega iogurte de morango, esqueci de pegar, daquele mais barato!" Ela, subserviente, sai em disparada para cumprir a ordem do mala.
Chega a vez da senhorinha à minha frente ser atendida e vou colocando minhas compras em cima do balcão, reparo que o sujeito está prestando atenção no que comprei. De repente, sem me pedir licença, ele pega o meu saquinho de café solúvel- meu não, desculpem, eu tenho sacão!... da Nestlé -e me pergunta, falando na maior altura:  -"Este café cremoso eu não conhecia, uso o extra-forte, é bom?!" "Eu gosto!"- respondo. Nisso sua mulher volta e ele ordena: -"Mulher volta lá e pega um saquinho deste café aqui, quero experimentar- pega meu saquinho, meu não, da Nestlé, cacete!, e mostra a  ela, que sai em nova disparada para cumprir o que seu dono ordenou. Chega minha vez de ser atendido, como era pouca coisa, foi rápido e quando estou colocando as compras na sacola o mala começa a passar suas compras e diz para a caixa:"Vê o preço do café e passa logo, para adiantar!" A moça começa a olhar  preço  o em minha lista de compras, que ainda está na tela do computador, quando digo:- "Não precisa, passa o meu saco!" Caralho!, o saco da Nestlé, na leitora. A mocinha pega meu saquinho- meu não, da Nestlé, eu tenho sacão, como já foram informados anteriormente-, quando ela acaba de registrar o preço, a mulher volta com dois saquinhos na mão, que não são meus, e entrega ao marido, ele olha e começa a dar esporro: -"Não são desses, mulher, você é cega, é do cremoso!" A mulher responde: "Mas desse não tinha mais!" Ele me olha, eu já me preparando para sair, digo a ele: -"Não tem mais lá não, eu peguei o último!" Ele, com olhos rútilos de raiva, me diz: "Por que não me avisou que tinha acabado?" Eu:-"Porque você não me perguntou e eu não sou seu empregado!"
Gargalhadas na fila. Eu?! Vim-me para casa, passando mal de tanto rir. Babaca ignorante!