João Dória vai criar o programa Mais Pênis se for eleito governador de São Paulo

Eu soube que o João Dória, se eleito, vai criar o programa social Mais Pênis em São Paulo se for eleito governador dos paulistas.

Ciro Gomes vai criar o Mais Pau para aumentar pênis de jovens e diminuir criminalidade

BarãoNews urgente!

Ciro Gomes vai criar o Mais Pau para tirar jovens da criminalidade

Ciro Gomes, em entrevista à Rádio Autêntica Favela, de Belo Horizonte, disse que o problema da violência no país são as facções como o PCC e o Comando Vermelho que recrutam os “aviões” entre os menores de idade das favelas.

“Temos o PCC e o CV, e agora uma facção abestada no Ceará, a GDE. E o PCC, que é mais esperto, usa essa meninada do GDE e coloca uma metralhadora na mão dele, um fuzil pesado, uma AR15, e aquele menino que talvez o pau seja pequeno, acha que aquele fuzil pode ser o pau grande que ele não tem”.

Cirão vai lançar o programa social Mais Pau, assim os jovens de pau pequeno vão ficar com pau grande e abandonarão os fuzis e a criminalidade.
É outro gênio- no caso, um gênio genioso- da raça, o Cirão! 

Empresa vai lançar cerveja com sabor de vagina no Brasil; depois de 23 anos vou voltar a beber

Este lindo, gostoso, genial, porém humildoso, Barão de General Severiano, que vos escreve estas bem traçadas linhas (quem escreve torto é o Chefão lá de cima) vai ter de voltar a beber depois de 23 anos de sobriedade.
O motivo é mais que nobre: uma fabricante de cerveja da Polônia vai lançar no Brasil uma cerveja com sabor de... buceta! Opsss... Desculpem, vagina, eu quis dizer. É que fiquei emocionado com a sensacional notícia!
Só espero que as "perseguidas" usadas para ceder as bactérias que dão o adorável sabor à cervejota sejam bem limpinhas...
Mas nada que é bom dura muito: logo logo mulheres e gays vão dizer que cerveja com gosto de vagina é preconceito e vão exigir uma com sabor de pênis, que é um troço mole, pegajoso, feio e fedorento - menos o meu, que é lindo e gostoso como o dono. 
Aguardem os protestos dos invejosos!

A revolucionária notícia está no Subúrbio online- Empresa quer trazer cerveja com sabor de vagina para o Brasil em breve

Novo porta voz de Temer tem sobrenome que faz jus ao cargo que vai exercer

O Conde Drácula Temer, temeroso de dizer o que não deve entre uma de suas pedantes ênclises ou  mesóclises, indicou um porta-voz para nos engabelar em seu lugar: Alexandre Parola.
O homem certo no cargo certo. Vejam o significado de seu sobrenome:

Parola

Significado de Parola

s.f.Palavra oca; palavreado, palanfrório.Conversa, trela.adj. e s.m.Paroleiro.
Agora o significado de paroleiro: 

paroleiro

Significado de Paroleiro

adj. e s.m.Que ou aquele que é amigo de parolagens; falador; embusteiro, bazófio.
Vai  escolher porta-voz bem assim na casa do pênis! (Isso aqui é um site dedicado às famílias brasileiras e não uso termos chulos como "casa do caralho"por cá; além do mias sou um homem erudito e não me permito ficar de parolagens com meus leitores. Quem não gostou que vá tomar no...ânus!)

O destino do homem: junta dura e pau mole

A idade é uma merda!

Principalmente a chegada da tal terceira-idade.

A antiga velhice...

É nela que se acentua a inversão de nosso corpo.

O que tem de ficar mole, as juntas, ficam cada vez mais duras.

O que tem de ficar duro, o pênis, fica cada vez mais mole.

Os cabelos caem de onde devem ficar e nascem onde não são chamados: orelhas, dentro do nariz, mais pentelhos enrolados... Um horror!

E chamam isso de melhor idade. De experiência...

Queria ficar imaturo na pior idade, a juventude, mas com as juntas moles e o pau sempre duro!

Pronto, falei, e não menti!

Urgente: pênis de Napoleão Bonaparte está à venda nos EUA

Pessoal, o Napoleão Bonaparte foi enterrado sem pênis. O médico que fez sua autopsia não gostava dele e o castrou.
O falo napoleônico acabou indo parar nos EUA e agora está à venda por módicos US$ 100 mil (cerca de R$ 310 mil), quem estiver interessado... Ah, devido às circunstâncias o famoso bilau está sempre duro.
Não, o tamanho eu não sei, mas o proprietário deve informar aos interessados e interessadas.

A notícia está em UOL Educação

Polícia quer proibir "pau de selfie" nos estádios; torcida do Fluminense protesta e promete greve

Como medida de segurança, a polícia quer proibir o uso de “pau de selfie” nos estádios de futebol: os “pênis”, quer dizer, “paus”, podem ser usados como armas em brigas entre torcedores.

Quem não gostou nem um pouco da notícia foi a torcida do Fluminense. Os torcedores do Flor ficaram histéricos quando souberam do fato, e prometem fazer um alegre, saltitante e colorido protesto contra a proibição dos “paus” nos estádios. Andam pensando até em fazer greve, os tricolores, pois amam tanto um “pau de selfie” que sem seus "paus" nos estádios irão sentir-se vazios e inseguros, segundo afirmou meu amigo fanático pelo Flor, o Serguei.

Eu é que não vou me meter nessa confusão de “pau”, meu negócio é outro...

A notícia está no Sportv- Por segurança, "pau de selfie" começa a ser vetado nos estádios do Brasil

Para levantar e não ficar duro, Eike Batista vai fabricar remédio contra impotência sexual

Eike Batista, que alimentava o sonho de ser o homem mais rico do mundo, mas quebrou no meio do caminho, está de volta ao mercado. Para levantar e não ficar duro, o atual pobre mais rico do mundo, que na próxima terça-feira vai começar a ser julgado por crimes contra o mercado financeiro, comprou por US$ 1 milhão o direito de produzir um remédio contra a impotência sexual masculina produzido por uma empresa coreana.

O paradoxo: para não ficar duro o Eike vai deixar o bilau dos outros duro.

Como todas as empresas do Eike levam a letra X no fim, provavelmente seu ressuscitador de pênis falecidos deve ter o nome comercial de Levantex ou Durex.

Que tenha sucesso.

A notícia está no Brasil 247- APÓS QUEBRAR, EIKE ATACA CONTRA IMPOTÊNCIA

Fantasma tarado e bem-dotado transava com mulher até com o maridão em casa

O "pênis" do bem-dotado fantasma, a mulher e o o corno do Além

 Um casal inglês teve que se mudar após um fantasma viciado em sexo quase acabar seu casamento de 23 anos. Deborah Rawson, 48 anos, garante que sofreu abuso e perseguição sexual "Mark", um fantasma que viveu na casa, junto com sua mulher, "Claire". Segundo a mulher, o fantasma chamado Mark a procurava durante o dia e durante a noite, mesmo quando seu marido estava em casa. O possível órgão sexual de Mark chegou a ser fotografado por Deborah. O casal de fantasmas também teria feito sexo em diversos pontos da casa, diz Deborah, que ouvia gemido e barulhos suspeitos constantemente. Após chamar um exorcista, que não obteve sucesso em tirar os supostos espíritos da casa, o casal desistiu e se mudou. "Estou feliz de estar livre do meu fantasma viciado em sexo", disse Deborah. Informações do The Mirror. Bahia Notícias

A situação é a seguinte: um fantasma bem-botado e viciado em sexo, que "pegava" a dona da casa. E com o maridão em casa! Mas tem mais, existem dois cornos na fantasmagórica história, o maridão da Deborah e a "Claire", a mulher do "Mark", o fantasma tarado. Não, eu não sei se o "Markão" tomava Viagra para dar conta das duas... Ainda bem que, ao que parece, a mulherada da vizinhança não descobriu o fantasma bem-dotado, se descobrissem ia ter até fila na porta da casa da Deborah. Todas querendo adotar o "MarKão.

Esse "Markão" é uma assombração muito é da exibicionista... Posou para a foto mostrando só a bimba para fazer propaganda.

O marido, como podem ver na foto, é um corno com cara de babaca do outro mundo.

Receita Federal vai leiloar 300 pênis vindos do Paraguai

Um casal cearense, vindo do Paraguai, foi pego pela Receita Federal com uma mala contendo 300 pênis de borracha... Caralho!!! É pênis pra caralho!
Na ficha de  apreensão da manada de objetos fálicos, o casal deu o endereço de um motel em Fortaleza como  sua residência.
Bem, como não creio que a Receita vá doar a caralhada para hospitais ou asilos, os objetos de desejo de muita gente vão ter de ir a leilão.
O pregão vai ser uma festa: Quanto dão por este pênis de 30 centímetros aqui?! Quem quer levar?!
Isto vai dar tumulto... E dos bons!

A notícia da inusitada apreensão está no G1-Globo.com

"Assistente de pênis" transa com Justin Bieber mas afirma que não é prostituta

A "assistente de pênis", Tati Neves

Tati Neves passou uma noite com Justin Bieber, fez um vídeo com o mala dormindo, deu entrevista elogiando o chato- disse que o pentelho é bem dotado e bom de cama-, mas afirma que não é prostituta. 
Segundo a "Nova Gramática Normativa do Politicamente Correto", a Tati deve ser "Assistente de Pica". Pica não, pênis... Pênis é o cacete!
Pela foto podemos ver que a Tati é uma "puta" "assistente de pênis", né não?!

Como um ministro do STF faz sexo

Querem saber, com sua linguagem rebuscada e cheia de salamaleques hipócritas, fico imaginando como devem transar os ministros do STF: "Vossa excelência poderia fazer a gentileza de praticar um pouco de sucção labial ( boquete ) no meu nobre pênis, no intuito de eriça-lo e com isso minha excelência poder introduzi-lo em sua abrasadora "súmula vinculante".
Devem ser todos cornos. Chatos.

O ministro Celso de Mello votou a favor da aceitação dos embargos infringentes. Como a votação ficou de 6 x 5, vai aparecer alguém que vai interpor um embargo infringente questionando a aceitação dos embargos infringentes pelo STF. Aguardem... Sem rir.

Pastor proíbe fieis de usar desodorante que lembra pênis; mas prega com microfone "bem-dotado"

Valdemiro Santiago segurando um microfone "bem dotado"

O pastor Valdemiro Santiago proibiu seus fieis de usarem desodorantes no formato roll on. Segundo o homem santo, isso pode despertar a líbido de suas fieis, creio eu, já que gays não são bem chegados em tais igrejas.
Bem, será que comer pepino pode? E chupar sorvete, o que certas mulheres fazem com extrema sensualidade, pode Valdemiro?
Interessante é que na foto que ilustra a postagem, o Valdemiro aparece pregando com um microfone "bem-dotado" que lembra exatamente um pênis... Cuidado Valdemiro, olha o boquete!
Por que as grandes religiões monoteístas ( judaísmo, cristianismo e islamismo ) fazem tanta questão de criminalizar a sexualidade alheia? Um mistério que se chama Poder, baseado na exploração da boa-fé e ignorância de boa parte da humanidade.

A bobajada dita pelo Valdemiro está no Bobagento

Senado paga até prótese peniana para senadores melhor nos foderem

Mata a cobra e...

O caso do aposentado do Senado que exige que o plano de saúde pague sua cirurgia de colocação de prótese peniana pode se transformar num dos maiores escândalos do Congresso Nacional.

O dito-cujo tem a lista de todos os senadores, incluindo ex-presidentes do Senado, que tiveram o procedimento pago com dinheiro público.
* Coluna publicada no Globo de hoje ( Jorge Bastos Moreno )

Pois é... Mas tá certo, a turba tem de estar com os bilaus em dia e bem duros para melhor nos foder!
Ah, alguém tem alguma duvida que um dos ex-presidentes da Casa de Tolerância constante da lista é o Sarney, que nos fode há mais de 50 anos?
Solta logo a lista... 

 

"Precisa ver o tamanho do pênis dele aos 11 anos"

Ai, ai, ai... Tenho uma amiga, por mera coincidência, loura, que acaba de me ligar perguntando se conheço alguma escola para adolescentes superdotados pois quer matricular seu filho de 11 anos em uma. Disse a ela que não conhecia e perguntei se o menino é mesmo superdotado. 
-Se é, precisa ver o tamanho do pênis dele aos 11 anos!- disparou ela.
Eu mereço...

Nova York libera rabinos para sugarem pênis de bebês judeus

Rabino sugando pênis de bebê

Os rabinos de Nova York agora poderão sugar o pênis dos bebês judaicos após realizarem a circuncisão nos pequerruchos.
"São costumes religiosos milenares que devem ser respeitados", dirão os relativistas. Bom, se assim o é, então deve ser respeitado o costume de certos grupos muçulmanos de extirparem o clítoris das meninas.
Mas este costume é denunciado com vigor no Ocidente, enquanto a mutilação dos jovens judaicos não. Parece-me claro que o forte lobby judaico, principalmente na mídia, é o responsável pelo fato.
Em ambos os casos, são costumes religiosos abjetos. Como outros: sacrificar animais, fazer do sexo algo pecaminoso e outras estultices mais.
Como o Cristianismo e o Islamismo são filhos bastardos do Judaísmo, podemos perceber, através destes "costumes" de mutilar crianças indefesas, sacrificar animais e a submissão das mulheres, as origens históricas de nossos padres pedófilos, pastores tarados e aiatolás retrógrados.
O monoteísmo- que é formado pelas três religiões acima citados ( não riam )-, até hoje é o responsável pelos maiores derramamentos de sangue da História da humanidade. Mata-se, mutila-se, tortura-se ( inclusive psicologicamente) em nome de um único Deus- que são três. Ou nenhum.

A notícia está em Caminho Alternativo

Pornocultura: além de pênis, mulher levanta até 14Kg com vagina

Tatiana Kozhevnikova

A ginasta russa, Tatiana Kozhevnikova, é um fenômeno da pornocultura: é capaz de levantar 14Kg com sua vagina. Eu sabia que perseguidas levantavam pênis, mas peso?
Segundo a Tati explicou, ela inseri um equipamento oval de madeira em sua vagina ( deve ser uma espécie de consolo ), amarra o peso na traquitana, contrai os músculos da perseguida de ferro e o levanta.
Tô aqui pensando: a contração que ela faz deve ser uma delícia, mas tem um problema sério, vai que ela está brava com seu namorado e em vez de entrar em greve de sexo e o torturar discutindo a relação ( aliás, os grupos de defesa de direitos humanos deveriam incluir discutir a relação em seu índex de tortura ), resolve ter relação com o infeliz? Danou-se! Quando ele a penetrar, ela contrai sua vagina com toda  força e esmaga o instrumento de trabalho e prazer de seu cônjuge.
Chega, doeu aqui... Podem ficar com a bela Tatiana, eu não quero, é muito arriscado. Saco!

A notícia está no jornal Extra

Cultura: afinal o Elieser do BBB ( Baixaria do Bial e do Boninho ) é bem dotado ou não?

 Confesso-vos que estou curioso em saber se o Elieser do BBB ( Baixaria do Bial e do Boninho ) é bem-dotado ou não? Afinal, como viver com essa dúvida atroz? Sugiro que a Globo faça a medição do pênis do Elieser ao vivo, no Fantástico. Ia ser um sucesso estrondoso.
Mas fiquei triste, pois logo agora que me interessei pelo programa o Elizinho foi eliminado, para desconsolo da Kamila, que afirmou "que antes eu era desquitada", e com a eliminação do Elieser, completou seu profundo pensamento ( ? ), "agora sou viúva".
Sei... Quer dizer, não sei de porra nenhuma! É muita profundidade intelectual para um ser burrinho como eu. Saco!

Terceiro-idosinho ( ex-velhinho ) toma Viagra e se lembra de Vinícius de Moraes

Um terceiro-idosinho ( ex-velhinho ), tomou Viagra, ao ver seu pênis duro após anos, se lembrou da frase de Vinícius de Moraes sobre o amor, "que seja eterno enquanto dure", e exclamou, feliz: " Que seja eterno enquanto duro!  "

Ai...Ai...Ai...

"Voou puta pra todo lado"

Este lindo, gostoso, genial e humildoso Barão de General Severiano nunca foi chegado às coisas de volante. Não gosto de dirigir. E muito menos de ser dirigido, mas  isso é outro história. Por volta dos 20 anos resolvi tirar carteira de motorista. Passei logo na primeira prova. Coisas de gênio, além de um pequeno agrado ao ( ir ) responsável pelo exame.
Devidamente documentado, comecei a dar umas bordejadas no potente Corcel de meu pai, que sempre foi fiel aos carros fabricados pela Ford.
Numa sexta-feira peguei o carro, fui beber umas com amigos e depois me encontrar com uma moça de vida virtuosa com quem andava fornicando. Após realizar os procedimentos legais em um motel, voltamos e paramos em um bar para renovar as forças. Bebericávamos tranquilamente quando, por volta das 3 e pouco da manhã, surgem 5 amigas da digníssima que me acompanhava. Vinham todas de um baile, segundo elas.
Sentaram conosco, bebemos mais e fui levá-las em casa. Moravam todas no mesmo bairro.
Entraram quatro no banco de trás, a minha na frente e uma delas em seu colo.
Tudo ia nos conformes, até a recatada donzela que sentava no colo de minha, digamos, "assessora para assuntos sexuais", resolver bolinar meu rebelde pênis.
Não deu outra: perdi o controle do carro e fui bater de frente em um poste. Aliás, o que ficam fazendo
 postes pela madrugada na rua, alguém pode explicar?
Foi uma confusão dos diabos, a mulherada gritando, logo juntou gente...Mas, para felicidade geral da nação, ninguém se machucou.
Pouco depois chega a PM para fazer a ocorrência. Um dos policiais pergunta a um mendigo, que estava próximo ao local, se havia visto o acidente. Resposta: "Ver a batida, vi não senhor, só vi que voou puta pra todo lado!"
Foi assim que desisti de minha vida de piloto, claro. Preservei minha vida e a das "putas", o que é muito mais importante.