Um ateu pai-de-santo

Ai, ai... Conheço um cidadão aqui em Niterói que se diz ateu e comunista até a medula, mas da medula pra cima é pai-de-santo em um terreiro de macumba. Um ateu pai-de-santo. Deus, quando fez o Brasil, estava de porre.
Nossos pastores fazem mais milagres que o próprio Jesus Cristo; temos nazistas afrodescendentes; dizemos que os argentinos são egocêntricos mas acreditamos que Deus é brasileiro...
Ah, e temos o Paulo Coelho. Chega, não?

Pai-de-santo afirma que estão fazendo vodu contra Botafogo

O pai-de-santo Sérgio de Ogum

O pai-de-santo Sérgio de Ogum alerta que os inimigos do Botafogo estão fazendo trabalhos de vodu para prejudicar  time. Este seria o motivo de estarmos levando gols no último minuto de algumas partidas. Segundo Sergio, "estão amarrando os pés dos goleiro do Botafogo". Bem, no caso, suspeito que seria melhor "amarrar" as mãos, né não?
Mas, por via das dúvidas e por dúvidas das vias, já informei Pai Sir Zatônio de Xangô- o  primeiro pai-de-santo com título de nobreza  da história- sobre o fato. Pai Zatônio vai entrar em contato com suas entidades no Além via sPiritus, o iPod para se comunicar com o outro mundo, feito pela Apple especialmente para ele.
Além do Além, Pai Sir Zatônio vai comunicar o complô a Pai Prudenço, poderoso pai-de-santo de meu amigo Saint-Clair Mello. E este Barão de General Severiano, protetor do Glorioso, já entrou em contato com Cláudio Grangeon, comandante-em-chefe do grupo de botafoguenses Botecão Alvinegro no Facebook, que reside em Salvador, para mobilizar nossa tropa baiana de pais-de-santo e amarrar o vodu inimigo. Cláudio é dentista afamado na Bahia, e incorpora nos terreiros soteropolitanos a entidade Caboclo Arranca Dente, que costuma extrair os dentes de nossos inimigos  à moda antiga: com boticão e sem anestesia.
 Portanto, não se preocupem, amigos alvinegros, vamos nos proteger, e esse pai-de-santo inimigo e fazedor de vodu, além de ficar banguela, vai é tomar no... A rima vocês sabem, é só mandar.

A notícia está no jornal cultural carioca Meia Hora

Sobre vandalismo e pai-de-santo pedindo paz

Conversava com uma amiga ( sim, ela é bonita, gostosa e inteligente, seus enxeridos) sobre os atuais protestos no País e ela me sai com essa: "Ah, o pessoal reclama do vandalismo nas manifestações, mas se o pau não quebrasse não ia acontecer nada, quantas passeatas pedindo paz fizemos com todos vestidos de pai-de-santo e não mudou nada?"
É, faz sentido...

Pai Sir Zatônio de Xangô agora baixa santo por Download e traz seu amor de volta com 3 twittadas

Pai Sir Zatônio de Xangô, o primeiro pai-de-santo com título de nobreza do mundo, agora é completamente pós-moderno e digital. Antes, Pai Sir Zatônio, já se comunicava com o Além através do sPhiritus, o primeiro iPhone  do outro mundo. Não satisfeito, o ultra-moderno macumbeiro- que aliás é um nome muito feio, Pai Sir Zatônio é um receptor espiritual-,  incorpora o espírito de Steve Jobs,  o que o permitiu receber seus espíritos fazendo Download, além de trazer a pessoa amada com 3 twitadas.
Conecte-se com Pai Sir Zatônio de Xangô e o o Além ficará a seu dispor.

Um passoporte diplomático para INRI, o Cristo brasileiro

É justo! Se o ministério das Relações Exteriores, Itamaraty, concedeu passaportes diplomáticos pra autoridades eclesiásticas católicas e alguns pastores, como R R Soares e Valdemiro Santiago, nada mais justo que INRI, o "Cristo brasileiro", como ele se intitula, também  tenha o mesmo direito.
E tem mais, Pai Sir Zatônio de Xangô, o primeiro pai-de-santo com título de nobreza do mundo, também vai requerer o seu.
Se negarem pretende entrar na Justiça alegando preconceito contra as religiões afrodescendentes e vai  organizar uma marcha de pais, mães, filhos, filhas, sobrinhos, afilhados e sogras de santo em Brasília. O bicho vai pegar! Aguardem...

Site para defuntos se comunicarem com vivos já tem mais de 75 mil inscritos

Um holandês, Marc Oparc, criou um site, Passad-On, para os defuntos deixarem mensagens para os seus futuros colegas que ficarem por aqui. Mas só vale defunto morto de verdade. Defunto vivo, muito vivo, aliás, como o Zé Sarney, por exemplo, não pode se cadastrar no além digital.
Eu não sei como ainda não apareceu um 171 espiritual, dos tantos que temos na área, dizendo que se comunica com os espíritos via iPhad, iPhone e outros meios digitais.
Sem contar, claro, Pai Sir Zatônio de Xangô, que é o oráculo oficial da família real inglesa e o primeiro pai-de-santo com título de nobreza da história, e se comunica com suas entidades via sPiritus. Mas Pai Sir Zatônio é sério. Seríssimo.
Só existem dois aparelhos sPritius no mundo, um de Steve Jobs, que foi quem criou a traquitana para se comunicar com a Apple do outro mundo, e o de Pai Sir Zatônio, presente do próprio Jobs, que era seu devoto fiel.

A notícia do site para falecidos está no Pop News.com.br

                                                                                 

                                                                                      

Amanhã começo meu tratamento para evitar que o Botafogo me leve ao suicídio

Como o time Botafogo se reapresenta dia 04/01/2013, amanhã, um dia antes começou meu tratamento para que  Glorioso não me leve a cometer sicídio em 2013. Já tenho consultas marcadas com psiquiatra, psicólogo, terapeuta ocupacional, neurologista, pai-de-santo, mãe-de-santo, sogra-de-santo, bruxo, mago, oráculo, médium, pastor, padre, rabino, aiatolá, mestre de ioga...Enfim, uma parafernália de tratamentos que me deixam vivo durante o ano Alvinegro, que nos últimos tempos, não sei se por sorte ou azar, só vai até o início de novembro, no máximo. Nesse período já estamos eliminados de todos os campeonatos que disputamos e meus nervos em frangalhos, apesar de todos os tratamentos, médicos e espirituais, a que me submeto no período.
E o Oswaldinho continua, o Fábio Ferreira, também, o Rafael Marques idem...Vou tomar uma dose tripla de Prozac. Amanhã pode ser muito tarde. Saco!

                                                                        

Tem até sogra de santo ajudando o Botafogo

Pai Sir Zatônio de Xangô convocou toda a família de santos para secar o São Paulo hoje em sua partida contra o Náutico e ajudar o Botafogo, que luta com os bâmbis por uma vaga na Taça Libertadores. Tem avô de santo, avó, tio, tia, padrinho, madrinha, sobrinhos, primos. Tem até sogra de santo na parada. Afinal, São Paulo é um santo forte e de prestígio, principalmente entre os árbitros.

                                                                                                  

Autoajuda: fique rico, bonito, inteligente e gostoso em meia-hora

Com este revolucionário método de autoajuda você vai ficar rico, bonito, inteligente, forte e gostoso em no máximo meia-hora, é só seguir à risca às recomendações de Pai Sir Zatônio de Xangô e será um novo homem, cheio de amigos e mulheres.
O método é simples, barato e prazeroso de fazer: basta você beber uma garrafa de cachaça, de preferência acompanhada de uma cervejinha para refrescar a serpentina, na terceira dose da "marvada" os efeitos começarão a surgir, você vai enricando, ficando um gato, passa a entender de tudo- deste filosofia até física quântica-; e logo estará comendo as mais belas mulheres da face da Terra, além de derrubar o Anderson Silva no primeiro-round de uma hipotética luta contra ele. No fim do tratamento você estará mais rico que o Eike Batista, mais bonito que o Brad Pitt e quase tão gostoso quanto este genial e humildoso Barão de General Severiano, igual ou mais é impossível. Façam bom proveito!

                                                                          

Hoje tem Botafogo, não encham meu saco. Saco!

Vê se não me perturbam hoje, por favor, é dia de jogo do Botafogo e não gosto que fiquem enchendo meu saco quando o Glorioso joga. Vão ler Paulo Coelho e suas abobrinhas para se conectarem ao Universo enquanto ele enche o rabo de dinheiro enganando otários como vocês. Não gostaram? Azeite! Tô pouco me lixando!
Pai Sir Zatônio de Xangô preparou uns trabalhos especiais para o jogo de hoje conjuntamente com Pai Prudenço de Carabuçu, o poderoso pai-de-santo de meu amigo Saint-Clair, já que o jogo é contra o Bahia, que como sabemos, é da terra dos orixás e lá se trabalha mais fazendo trabalhos com as divindades afrodescendentes que trabalhando. Mas Seedorf e companhia já estão devidamente protegidos de minha amiga Kalila Pinto e sua trupe de pais, mães, avôs, tias, irmãs, cunhados e sogras de santo. Na Boa Terra todo mundo tem algum parentesco com alguma divindade de origem africana.

Ah...em vez de lerem as abobrinhas de Paulo Coelho, aproveitem seu tempo e visitem o blog do Saint-Clair e acarinhem seus neurônios com alguma inteligência: Asfalto & Mato

                                 FOGOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

                                    

Patrícia Amorim quis contratar Pai Sir Zatônio de Xangô para salvar Mengão

A presidente da "NaSSão" Rubro-Afrodescendente( de acordo com a Gramática Normativa Politicamente correta o termo negro é racista ), a impagável Patrícia Amorim, entrou em contato com este escriba querendo contratar Pai Sir Zatônio de Xangô, o primeiro pai-de-santo com título de nobreza e digital da história- ele faz contado com o Além via iSpiritus, o iPhone do outro mundo. Sua intenção era usar os serviços do famoso pai-de-santo para tentar salvar seu pacífico e ordeiro clube da ameaça de rebaixamento que anda os atormentando no Brasileirão.
Perguntei como seria o pagamento e a "madama"-chefa da urubuzada me disse que daria um cheque pré-datado para o ano de 2.051 já que atualmente a "NaSSão" anda mais quebrada que a Grécia.
Comuniquei o fato a Pai Sir Zatônio, que respondeu o seguinte: "Diga a ela para entrar em contato com Pai Prudenço, o pai-de-santo de meu amigo Saint-Clair, e vê se ele aceita o desafio, eu só faço trabalhos em prol do Glorioso Botafogo e jamais iria incomodar minhas entidades para ajudar urubus, e esse povo da zona da Gávea é chegado a uma baixaria e não paga ninguém vivo, ou morto, além do mais ficaria mal-visto no Além e a Rainha Elizabeth I, a feia da Inglaterra, poderia resolver cassar meu título de nobreza ao saber que me meti com esse tipo de gente, plebeus, sem nenhum resquício de nobreza no sangue. Urubu é um bicho muito feio e sem nenhum charme, se ainda fosse sua prima, a  águia-real eu pensaria no assunto. Manda a Pat à merda! Mas educadamente, como convém a um nobre!

                                                                 

Pai Sir Zatônio de Xangô vai fazer sessão de descarrego no Botafogo

Estive com Pai Sir Zatônio de Xangô, que esta revoltado e preocupado com a situação do Botafogo no Brasileirão, e me afirmou que vai a General Severiano fazer uma poderosa sessão de descarrego:
"-Vou limpar a área, xará, vou descarregar do Glorioso um monte de porcarias que andam atravancando os caminhos do clube, comigo vai meu parceiro, Onofrão de Exú, um negão afrodescendente de 1,95m, vamos cada um com um porrete e descarregar porretadas pra todo lado!
Anderson Barros, Oswaldo Oliveira, Fábio Ferreira, Rafael Marques, Vítor Júnior e outros mais vão sentir o poder de descarrego do porrete do Onofrão e vão dar linha na pipa rapidinho!
Não aguento mais estas malas humilhando meu Botafogo, já apelei pra tudo quanto é santo ou caboclo e não teve jeito, agora vai ser na base do cacete!
Você vai ver como nosso caminhos vão se abrir!"
Bem...vamos orar...Pai Sir Zatônio...vamos orar...

                                                                         

Pai Chico me "agarantiu" que amarrou Fluminense e Botafogo será campeão

Como Pai Sir Zatônio de Xangô anda errando mais suas previsões que nossos economistas, que toda semana garantem que o Brasil vai acabar na semana seguinte, resolvi gastar algum e contratei Pai Chico, o maior de todos os pais-de-santo, que faz até jogo da velha, como podem ver na foto.
Mas o que me deu esperanças de alcançarmos um milagre contra o Flor no próximo domingo foi a cura de "Fogo na Bunda" por Pai Chico, com sabemos as alegres e saltitantes gazelas tricolores têm fogo na bunda como ninguém, e depois da sova que nos deram domingo passado o fogaréu "bundista" deles está insuportável!
Pai Chico me garantiu que no domingo próximo a equipe deles entrará com as bundas congeladas e o Botafogo vencerá por 5 x 0.
Bom, minha parte eu fiz, agora é com Pai Chico!
Quanto ao Pai Sir Zatônio de Xangô, se o Fogão não for campeão, vai assumir uma coluna de economia no jornal O Globo. Vai disputar com Míriam Leitão para ver quem erra mais. Saco!

Pai Sir Zatônio de Xangô prevê Fogão campeão, se errar vai virar economista da Globo

O caçador de bambis

Pai Sir Zatônio de Xangô, o primeiro pai-de-santo com título de nobreza da História, se conectou com seus orixás via sPiritus, o iPad do Além que só Pai Zatônio e Steve Jobs possuem- a traquitana foi criada pelos engenheiros da Aplle para se comunicarem com Jobs, que era devoto de Pai Sir Zatônio e mandou fazer um igual para ele. Ufaaaa...é muita explicação...voltemos.. Pai Sir Zatônio me garantiu que o Botafogo vai ser campeão carioca de 2012 vencendo os dois jogos contra o FlorminenC, tem tanta certeza do fato que me afirmou, peremptoriamente, que se errar vai virar economista da Rede Globo. Eles nunca acertam porra nenhuma e o Brasil, segundo as análises dos economistas globais, já acabou desde que Lula assumiu o poder, e só nós, obtusos e ignaros populistas, não nos demos conta do fato.

Vamos aguardar...

Pai Sir Zatônio de Xangô traz seu amor de volta em um dia

Pai Sir Zatôniode Xangô, o primeiro pai-de-santo com título de nobreza e o único a se comunicar com o Além via iSipiritus, o iPod criado pela Apple para seus engenheiros entrarem em contato com Steve Jobs- como Pai Sir Zatônio era o guru de Jobs, ele mandou fazer uma cópia do iSpiritus para seu mestre...me perdi, é tanta explicação...ah!...pois é, Pai Sir Zatônio de Xangô desenvolveu um método infalível para trazer seu amor de volta: você compra um belo carro conversível e dentro dele coloca o despacho preparado por Pai Sir Zatônio, que consiste em uma bolsa Louis Vuitton com um cartão de crédito cujo limite é o céu. Feito isso é só aguardar, em menos de um dia você vai ser o homem mais bonito, gostoso, inteligente e amado da face da Terra!
O método é infalível, mas não faça nada sem antes pagar a consulta de Pai Sir Zatônio, módicos R$ 10.000, caso contrário você vai brochar e virar corno. Não pague pra ver!

Pai Sir Zatônio de Xangô prevê a morte de Sarney

Pai Sir Zatônio de Xangô, o primeiro pai-de-santo com título de nobreza da história, me afirmou que recebeu informações do Além, através de um caboclo digital- Pai Zatônio se comunica com suas entidades via sPritus, o iPhone desenvolvido pelos engenheiros da Apple para se comunicarem com Steve Jobs, que era cliente de Pai Zatônio e o presenteou com uma cópia-, e o caboclo lhe garantiu que o imoral, desculpem, imortal, Zé Sarney, vai morrer em breve, segundo a previsão do último século deste milênio ele não passa, o mais provável-previsões espirituais são como pesquisas do IBOPE, também têm vastas margens de erro- é que o feliz passamento do imoral, desculpem, imortal, deve se dar entre os anos 2989 e 2999.
É...pelo jeito a esperança vai na frente. Saco!