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12 de novembro de 2016

Coca-Cola lança garrafa tão cheia de viadagem que tira até selfie

A Coca-Cola lançou uma garrafa tão cheia de viadagem que tira até selfie de quem está bebendo o refrigerante. Como não bebo mais Coca (tomar nunca tomei mesmo, pois sou Botafogo e não Tricolor), essa bobice da garrafa tirar selfie não vai fazer a menor diferença pra minha linda, gostosa, genial, porém humildosa pessoa. E tem mais, parei de beber Coca desde que recebi um e-mail do amigo Guaraldi, meu hipocondríaco de estimação, onde estava escrito que Coca-Cola é um veneno muito mais letal que radiação atômica, arsênico, cicuta e língua de sogra. Estava tão traumatizado ao acabar de ler o tal e-mail que nunca mais ingeri Coca na vida. Desde então só bebo Pepsi, que sou um homem prevenido.

Coca-Cola cria garrafa que tira selfies quando você toma. O sensor da câmera tira uma foto quando detecta uma inclinação de 70 graus da garrafa. As fotos são enviadas para o Snapchat do usuário e as páginas do Facebook e Instagram da Coca-cola.

25 de maio de 2016

A verdade: Venezuela parou de fabricar Coca-Cola por causa de um amigo meu

Por isso que é bom ter bons amigos:
Há cerca de 5 anos um amigo maníaco por vida saudável- tão maniaco que largou da mulher por esta ter colocado uns quilos de silicone nos seios e na bunda, e outro tanto de Botox no rosto. Alegou que só 'come" produto natural, o maluco- me enviou um e-mail que afirmava que a Coca-Cola era um veneno mais mortífero que cianureto, cicuta, radiação atômica e língua de sogra.
Fiquei tão traumatizado com o troço que nunca mais bebi Coca. Desde então só bebo Pepsi.
Agora vejo que a Venezuela parou de produzir Coca por falta de açúcar no mercado.
Foi nada! O comandante Maduro quer é proteger a saúde de seu povo desse venenoso símbolo do imperialismo americano. O Guaraldi, o tal meu amigo, deve ter enviado o mesmo e-mail para o Maduro.
Pepsi neles, camarada Maduro!


A verdade: Venezuela parou de fabricar Coca-Cola por causa de um amigo meu

20 de dezembro de 2014

Quatro anos sem beber Coca-Cola, o pior veneno da face da Terra

Quatro anos sem beber Coca-Cola, o pior veneno da face da Terra

Hoje está fazendo 4 anos que não bebo mais Coca-Cola. Foi a data em que recebi um e-mail de meu amigo terrorista politicamente correto alimentar, Guaraldi, informando-me que a Coca é um veneno mais poderoso que radiação atômica, cianureto e língua de sogra. 
Fiquei tão traumatizado que nunca mais botei Coca na boca, desde então só bebo Pepsi. Hunf.

23 de maio de 2014

Estou em festa hoje, 3 anos sem beber uma gota de Coca-Cola

Estou em festa hoje, 3 anos sem beber uma gota de Coca-Cola
Hoje está fazendo 3 anos que parei de beber Coca-Cola. Fiquei tão traumatizado com um e-mail enviado por meu amigo Guaraldi que nunca mais botei uma gota de Coca na boca. O e-mail afirmava que a Coca é um veneno mais mortal que cianureto, radiação atômica e língua de sogra. Desde então só bebo Pepsi.

4 de dezembro de 2013

O Guaraldi vai deixá-los ricos, vejam como aqui

Calendário agosto 2014
  CURIOSIDADE APENAS.    AUTOR: ?  ( CERTAMENTE PESSOA DISPONÍVEL.....)
Em sua vida toda, é a única vez que você verá essa conjunção fenomenal !
                             Calendário de Agosto 2014 
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O mês de agosto do próximo ano terá 5 sextas, cinco sábados e cinco domingos. Isso só acontece uma vez a cada 823 anos. Os chineses chamam o fato de « bolsos cheios de dinheiro ».
Então , envie isso aos seus amigos e em quatro dias o dinheiro surpreenderá você.
Baseado no Feng Shui chinês, portanto, «  quem não arrisca, não petisca ».

Se o dinheiro não aparecer em quatro dias, a culpa é de meu amigo Guaraldi, que adora me enviar e-mails de alimentos que curam qualquer doença- uns são tão potentes e eficazes que ressuscitam até defuntos mais que mortos. Agora me enviou esse que vai nos deixar ricos. Espero.
Um vez o Guaraldi me mandou um e-mail desancando tanto a Coca-Cola, um veneno pior que cianureto, radiação atômica e língua de sogra segundo o terrível libelo 'guaraldiano', que após lê-lo fiquei tão traumatizado que nunca mais bebi o dito refrigerante. Desde então só bebo Pepsi, que não sou besta!

7 de dezembro de 2012

Autoajuda: Se o Oscar Niemeyer não fumasse, não teria morrido tão cedo.

Pois é, coitado de nosso grande gênio, Oscar Niemeyer, se não fumasse não teria nos deixado tão cedo. Cigarro é mesmo um veneno.
Tocando no assunto, vocês não sabem mas eu já sou um defunto morto faz tempo. Verdade. Bebi anos feito um gambá. Parei faz dezoito anos por excesso de riqueza. Não entenderam? Eu explico: a primeira coisa que todo bêbado fica é rico, não é? Pois é...Eu ficava mais rico que o Eike Batista, com o agravante que não tinha o BNDES para me financiar com juros subsidiados. Em sendo assim, declarei moratória da esbórnia. Nunca mais fiquei rico. Pobre de mim..
E quando bebia comia tudo quanto é porcaria. Inclusive vivas. E fumo...Ah, e gostava de Coca-Cola. Com essa parei desde que um amigo hipocondríaco ( vai se foder, Guaraldi! ) me enviou um e-mail narrando os malefícios da Coca. Minha nossa...Mais venenosa que radiação nuclear, cianureto e língua de sogra. Parei. Desde então só bebo Pepsi.
Pelos fatos acima narrados, sou ou não sou um defunto mais que morto?
Bem, que o Niemeyer vos sirva de exemplo. Não fumem ou vão partir na flor da idade, 104 anos, como ele.


                                                                            

25 de abril de 2012

Mas que porra é essa? Tem gente bebendo drink de esperma

Era o que me faltava, inventaram um drink que leva sêmen humano e a porra custa caro: de R$ 50 a R$ 120. O nome da porra do troço é “Semence de la vie” e segundo os inventores da porra feita de esperma ele  "eleva o estado mental de quem ingere quase que imediatamente."
Ah, tô fora! Não quero saber desta porra não, parei de beber fazem 18 anos e só bebo água, Pepsi- Coca não bebo, é um veneno- e, ás vezes, suco de "perseguida" ou "pepeca" no dizer delicado de uma amiga, mas natural e na fonte. Não gosto de nada industrializado como esta porra deste drink feito de porra, quer dizer, de sêmen.
Este mundo tá doido...porra!!!
A notícia da porra está aqui Repórter Diego Farias

21 de abril de 2012

Coca-Cola pode ter matado mulher, por isto só bebo Pepsi

"Um patologista afirmou que a dieta de mulher neo-zeolandesa, que incluía oito litros de Coca-Cola por dia, provavelmente contribuiu com sua morte. Segundo o jornal 'The Guardian', a conclusão levou a gigante fabricante de refrigerantes a afirmar que até água pode ser mortal se consumida em excesso.
Natasha Harris tinha 30 anos quando morreu devido a um ataque cardíaco, em fevereiro de 2010." ( Yahoo Notícias )
Tenho de agradecer ao amigo Guaraldi, meu fornecedor de e-mails terroristas sobre os malefícios de todo tipo de bebibas e alimentos. Me enviou um tem cerca de dois anos esculhambando tanto a Coca-Cola- no tratado terrorista o refrigerante é tido como mais venenoso que um coquetel de cianureto e arsênico- que fiquei traumatizado e desde então passei a só beber Pepsi.
Obrigado querido amigo, você salvou minha vida!

3 de março de 2012

Como não como mais piranhas, vou comer sardinhas hoje

Interrogão, o mascote do blog
Hoje vou com meus amigos Josimar, o galã do Facebook e Alexandre, comer umas sardinhas deliciosas no Mercado São Pedro aqui em Niterói, um tradicional ponto de encontro da cidade
Como conheço bem os dois, e melhor ainda a mim, vos garanto que se fosse a alguns anos atrás o peixe que iríamos saborear seria outro: Piranhas!!!
Mas hoje somos três virtuosos e castos cidadãos, eu estou à beira da santidade, vamos comer só sardinhas e beber Coca-Cola. Não, Coca não bebo mais, desculpem, só bebo Pepsi, desde que um outro amigo, Guaraldi, me enviou um e-mail dizendo que a Coca é mais venenosa que cianureto. Fiquei tão traumatizado que desde então só bebo Pepsi. Saco!

27 de dezembro de 2011

MINHAS RESOLUÇÕES PARA 2012

Eis minhas resoluções para o novo ano que se aproxima:
1-  Vocês acham mesmo que eu, Sir Zatonio Lahud, Barão de General Severiano, vou perder meu tempo com esta babaquices pequeno-burguesas de fazer resolução para o próximo ano? Ora, me poupem!
2- Se não gostaram...danem-se! Não tem porra de promessa nenhuma, vou continuar comendo o que quiser e a quem me der ( porcaria não! ); não vou parar de fumar, vou continuar bebendo Pepsi- Coca-Cola parei, é um veneno-; vou continuar prometendo não assistir mais jogos do Botafogo, e vou cumprir, até o Saint-Clair me ligar e ficar me atazanando os miolos para ir com ele, acabo ficando com pena de meu amigo e vou, mas tão somente para fazer companhia a ele;  vou continuar acreditando que religiões e governos só servem para tirar nossa liberdade e vou seguir vos brindando com minhas geniais postagens diárias, ninguém precisa ficar nervosinho e dando ataque histérico, não vou abandoná-los!, mas peço aos homens que apareçam pouco, não  me fazem falta nenhuma, detesto homem, bicho nojento, só sabe falar em mulher e futebol, gosto de minhas meninas que são românticas, sinceras, sensíveis, delicadas, têm bom gênio, não falam muito e são cheirosas.
3- Não tem três...Saco!

14 de dezembro de 2011

Promessas de Sir Zatonio Lahud para 2012


Eis as promessas de Sir Zatonio Lahud, Barão de General Severiano, para 2012:
1- Jurar toda vez que o Botafogo perder que nunca mais assisto um jogo do Glorioso e descumprir a promessa na partida seguinte. Vou cumprir à risca. Eu juro!
2- Prometo que não vou parar de fumar.
3- Prometo continuar não acreditando em promessa de políticos.
4- Prometo continuar adorando uma bela bunda.
5- Prometo não tomar Coca-Cola, é um veneno, só vou beber Pepsi. Coca só se faltar Pepsi.
6- Prometo continuar sacaneando à urubuzada.
7- Prometo ficar três dias sem olhar uma bunda se o Botafogo for campeão. Campeão Carioca só um dia.
8- Prometo comer tudo que me der vontade.
9- Prometo continuar bonito, gostoso, genial, modesto e humilde.
10- Prometo....chega...cansei de tanta promessa...Saco!

29 de outubro de 2011

Guaraldi: eu bebo água na hora que eu quiser!

Ele reapareceu, depois de um bom tempo sumido meu amigo Guaraldi voltou com seus e-mails terroristas, uma vez me enviou um falando sobre os malefícios da Coca-Cola, me deixou tão traumatizado que desde então só bebo Pepsi.
Hoje retornou gloriosamente com um sobre os horários em que devemos beber água: meia-hora antes do almoço, pela manhã, antes de tomar banho...vai à merda, Guaraldi!
Eu bebo água quando tenho sede e quando me dá na telha, que saco!, breve vai me aparecer com um dizendo o horário correto para defecar( defecar é cagar, mas não uso termos chulos no blog, como sabem, saco! Tô puto! ), fazer amor ( trepar, em linguagem chula, que não uso aqui neste espaço. Saco! ) e outras coisitas mais.
Ô Guaraldi, manda esses e-mails terroristas pra suas afrodescendentes! Eu ia dizer nêgas, mas é racismo e o blog é politicamente correto. Saco!

11 de julho de 2011

Pesquisa diz que quem bebe Coca-Cola arrota 6,7 % mais do que quem prefere Pepsi

O Centro Interrogações de Pesquisas Idiotas ( CIPI ), após rigoroso estudo comandado por nosso cientista, Dr Id Ota, concluiu, após ouvir 4 bilhões e 3 pessoas ao redor do mundo, que quem bebe Coca-Cola arrota, em média, 6,7% mais que os que preferem ingerir Pepsi, mas os arrotos proporcionados pela Pepsi são 4,77% mais fortes.

21 de março de 2011

Coca-Cola é mais venenosa que cianureto, radiação atômica e língua de sogra


Antes do banho, exercitar a panturrilha (levantar o corpo na ponta dos pés) , primeiro rápido até esquentar as panturilhas e depois uma sequência de 10 movimentos lentos.
Pronto. Esse exercício bombeia o sangue para o coração, melhora osbatimentos cardíacos e evita obstrução das veias. Nos primeiros 6meses, se a pessoa estiver com excesso de peso, ela emagrece da cintura para baixo e, nos 6 meses seguintes, da cintura para cima; depois de 2 anos, não engorda mais e, alem de tudo, diminui o risco de uma cirurgia cardíaca que custa em média, hoje em dia, R$ 38.000,00 e, de um modo geral, os planos de saúde nem sempre pagam.
Melhora o problema de micro varizes.
O texto acima é parte de um e-mail que recebi do Guaraldi, um amigo hipocondríaco que me manda tudo quanto é e-mail sobre alimentos mágicos e exercícios mais mágicos ainda; foi ele quem me enviou o e-mail dizendo ser a Coca-Cola um veneno milhões de vez mais letal que cianureto, radiação atômica e língua de sogra, fiquei tão apavorado que desde então só bebo Pepsi.
Mas esse me deixou intrigado, quer dizer que nos primeiros 6 meses a gente emagrece da cintura pra baixo, os 6 seguintes pra cima...tá...e se fizermos só os primeiros 6 ficaremos  meio gordos...sarados pra baixo, obesos pra cima...é...pode ser...vai se foder... Guaraldi!!!
ratos

11 de março de 2011

Se beber Kuat vai ficar com o Kuaté o reto cheio de tumores

Agora é o guaraná Kuat, recebi um e-mail daqueles apavorantes dizendo que o Kuat causa câncer e pelo teor do que veio escrito contamina mais rápido que radiação atômica. O e-mail( muito mal escrito, diga-se de passagem), diz que "Todos os internados relataram o começo das dores e a consequente internação após ingerirem altas doses do Guaraná Kuat". Alguém aí toma dose de guaraná?
E o câncer aparece no reto, nada de Kuat meninos e meninas pois ficarão com o Kuaté o reto coberto de tumores. Eu, que ano passado recebi um e-mail dizendo coisas piores da Coca-Cola, fiquei tão traumatizado que passei a só beber Pepsi, vou seguir o que recomenda o e-mail e não vou beber mais o guaraná assassino.
Quem quiser tomar no Kuaté morrer que se dane, eu avisei!
kuat

5 de janeiro de 2011

Coca-Cola mata até defunto

Pois é, além dos maias- não, não é a família do ex-prefeito do Rio César Maia-, agora me aparece um grupo fundamentalista cristão americano dizendo que o mundo vai acabar em 2012, e não vai acabar de uma vez, será paulatinamente, o acabamento começará em 21 de maio de 2012 e irá até outubro. Por que tanta demora? Saco!
Eu, como, segundo o terrorismo médico em vigor, já morri faz tempo, estou pouco me lixando, estava até pensando em parar de fumar, desisti, sofrer para parar e quando conseguir o mundo acaba...deixa eu aproveitar o resto de tempo que falta para ver vocês morrerem- bonitos, corpos sarados, vão me sair uns defuntos bem saudáveis!-, o falecido aqui vos receberá de braços abertos em sua nova morada, e não se preocupem, se o mundo não acabar via profecias esotéricas, irá acabar via profecias pseudo-científicas- eu ando um defunto muito preguiçoso, e ainda não decorei as novas regras dos tracinhos, é um tal de tira e bota que parece mais orgia linguística-, ou se esqueceram do aquecimento global? Ah, vejam o vídeo que " roubei" lá do Com texto livre e verão como funciona o terrorismo do aquecimento global, quando o falecido aqui fala em fascismo social vocês dão risadas, mas estamos caminhando para isso- todo mundo quer impor normas à sua maneira de viver. Saco!
Portanto meus cadavéricos leitores, vocês não têm escapatória, ano que vem serão todos defuntos. Como agora me conecto ao Universo, outro dia andei conversando com São Pedro, que anda querendo fazer um acordo com o Google para organizar e catalogar a chegada de vocês lá no Paraíso, mas parece que eles preferem fechar com o Coisa-Ruim, o público é infinitamente maior.
Agora me dão licença mas vou beber uma Pepsi, parei com a Coca-Cola, recebi um e-mail dizendo que a Coca é um veneno tão poderoso que mata até defunto. O que é meu caso. Melhor prevenir...


                                                          

29 de dezembro de 2010

Eu sou um defunto-morto

Eu sabia, o ano não ia fechar sem uma novidade, depois da linhaça, da graviola e outras que não me lembro, agora é a vez da melancia: recebi um e-mail ontem dizendo que melancia é melhor que viagra para acordar os gatos que ficam dormindo em cima dos sacos. Saco!

Aliás, nem sei como estou aqui escrevendo, segundo os preceitos da ditadura politicamente correta ligada à área do terrorismo médico, eu sou um defunto, faz tempo, não posso estar vivo de maneira alguma: fumo,  bebi feito um gambá durante vários anos, perdi noites sem fim vagando por botecos enfumaçados e boates não aconselháveis para o moralismo de nossa imoral sociedade, comi todas as porcarias existentes na face da Terra. Jiló de botequim;  orelha e rabo de porco- devo confessar que rabo não foi só de porco não, mas isso é outra história-; picanha com capa de gordura; costela de porco com bacon e para curar ressaca bebia Coca-Cola, o pior veneno da face da Terra, meu amigo Guaraldi, que adora esses e-mails de alimentos mágicos, me enviou um desancando tanto a Coca- é pior que beber cianureto misturado com mercúrio, que fiquei traumatizado, desde então, o defunto que vos escreve só bebe Pepsi-, só estou chateado é com meus amigos, que não me enterraram até hoje. Ah, aproveitando que já morri, vê se não me mandem mais e-mails de correntes religiosas, não podem mais me salvar, estou aqui porque o inferno tá botando gente pelo ladrão e o Coiso está negociando com São Pedro a compra de um pedaço do céu, que anda às moscas.

Me desculpem, mas esqueci de lhes desejar um Feliz Natal, desejo-lhes agora, é que defunto não se importa muito com coisas terrenas, vejam o lindo cartão que deixei para vocês ali embaixo.
E aos rolas-cansadas: Melancia, meninos...muita melancia!

                                                                                

20 de dezembro de 2010

Balanço dos e-mails que recebi no ano

Andei dando um balanço nos e-mails que recebi durante o ano e vejam o que encontrei:

A- Mulher nua: Primeiríssimo lugar, 20.131 e-mails; infelizmente não peguei nenhuma. Uma coisa me intriga: essas mulheres aqui da internet não têm uma pinta, uma estria, uma celulitezinha,  nada, são tão perfeitas, mas tão perfeitas, que nunca vi nenhuma, ao menos parecida, andando pelas ruas. Mistério!

B- Correntes religiosas e auto-ajuda, 19.998 e-mails; bem, se unisse as correntes daria para dar a volta no planeta umas duas vezes e ia passar tanto tempo conectado ao Universo que não teria feito sequer uma crônica ou verso durante o ano.

C- Filmes pornôs, 16.814; após me excitar com as mulheres, me acalmar rezando com as correntes, virar Buda me conectando com o Universo, entro na orgia com os filmes pornô.  Engraçado é que, quase sempre, os que mais enviam e-mails de auto-ajuda( eu não quero ser ajudado, porra!!!) são os que mandam os e-mails pornográficos. Dialética?


D- Alimentos milagrosos e venenosos; os milagrosos nunca ingeri, os venenosos já, todos!, nem sei como estou vivo comemdo tanta porcaria. Recebi um( uns, sempre o mesmo) de meu amigo Guaraldi falando tão mal da Coca-Cola que fiquei traumatizado. Desde então só bebo Pepsi. O último que me enviou é sobre a Gravíola, que cura todo tipo de câncer, não sei o motivo de não ministrarem o suco da fruta milagrenta para todos os pacientes internados com a doença, em breve todos os hospitais estariam fechados e os médicos desempregados; se passassem a ingerir linhaça, virariam todos super-homens como meu tio de 103 anos que, uma semana depois que passou a ingerir a sementinha, faz sexo oito vezes ao dia, corre 45 KMs no mesmo dia e está se preparando para dar a volta ao mundo nadando.

Esses foram os primeiros colocados, nos últimos dias já recebi mais de mil dizendo ser o primeiro a me desejar feliz natal. Saco! Não...não é o saco do Papai Noel, é o meu que está cheio de tanta abobrinha.

Um primeirão feliz natal para todos!