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23 de junho de 2014

Estudante vai explorar vagina e fica agarrado na "perseguida"

Estudante vai explorar vagina e fica agarrado na "perseguida"
Preso na vagina (Foto: Erick Guzman/ Imgur)
Pois é... Que situação a do rapaz. Preso na "perseguida" e precisando da ajuda de 22 bombeiros para soltá-lo.
Interessante que a escultura da "beiçuda", chamada Chacán-Pi-que significa "fazer amor", é obra de um artista plástico do Peru, Fernando La Jara.
Aí combina: peru com vagina... Até rima.
Uma coisa eu garanto: de frio o jovem não ia morrer...

A inusitada notícia está na Revista Época

26 de maio de 2014

Corno francês também é violento e mata amante da mulher, o castra, e se suicida

Corno francês também é violento e mata amante da mulher, o castra, e se suicida
Dominique Leboucher, 55, prefeito da cidade francesa Bretteville-le-Rabet, no noroeste da França, foi castrado e morto por um homem em busca de vingança por uma suposta traição.  Leboucher teria um caso com a mulher do assassino. Após castrar o suposto amante, o marido traído cometeu suicídio.

É, é mesmo o fim dos tempos! Nem corno francês tem compostura mais...
Pior foi a pobre da mulher, que de uma tacada só, ficou sem o marido e o amante. Ao saber da desgraceira causada por sua amada “perseguida”, a mademoiselle, fina como ela só, entrou em état di choc- com biquinho e tudo.
Como o francês se acha um povo fino e educado, a notícia preserva a identidade do corno, do amante e da mulher. Mas diz que o amante é prefeito de uma cidade, o corno era eletricista e a mademoissele conselheira municipal da cidade- e que conselheira!..., isso sim, é que é guardar segredo!
Temos muito que aprender com o moderno, liberal, chique e educado povo francês...

A notícia do "corne di France" está na Folha de São Paulo

15 de janeiro de 2014

Mulher abre loja de celular em sua vagina

Mulher abre loja de celular em sua vagina
Uma madame foi presa hoje ao tentar entrar na delegacia da cidade de Cambé, no Paraná, levando 4 celulares em sua vagina...
Os celulares eram para serem entregues ao marido da dona da loja, quer, dizer, vagina de celulares. Mas quatro celulares de uma vez? Ampla essa loja, quer dizer, vagina, não?!
A madame era conhecida da polícia de Cambé, pois já foi detida, em outubro do ano passado, fazendo tráfico de drogas com sua vasta vulva ( buceta não digo, que aqui preservamos o texto erudito, escorreito e familiar, além do Google proibir termos chulos... ). Uma boa quantidade de maconha foi encontrada em sua aconchegante beiçuda!
Será que a "perseguida" em tela serve para fazer sexo, ou só é usada para atividades comerciais mesmo?

A notícia está no Conexão Jornalismo- Mulher é presa ao tentar entrar com quatro celulares da vagina

2 de maio de 2013

Pornocultura: além de pênis, mulher levanta até 14Kg com vagina

Tatiana Kozhevnikova
Tatiana Kozhevnikova

A ginasta russa, Tatiana Kozhevnikova, é um fenômeno da pornocultura: é capaz de levantar 14Kg com sua vagina. Eu sabia que perseguidas levantavam pênis, mas peso?
Segundo a Tati explicou, ela inseri um equipamento oval de madeira em sua vagina ( deve ser uma espécie de consolo ), amarra o peso na traquitana, contrai os músculos da perseguida de ferro e o levanta.
Tô aqui pensando: a contração que ela faz deve ser uma delícia, mas tem um problema sério, vai que ela está brava com seu namorado e em vez de entrar em greve de sexo e o torturar discutindo a relação ( aliás, os grupos de defesa de direitos humanos deveriam incluir discutir a relação em seu índex de tortura ), resolve ter relação com o infeliz? Danou-se! Quando ele a penetrar, ela contrai sua vagina com toda  força e esmaga o instrumento de trabalho e prazer de seu cônjuge.
Chega, doeu aqui... Podem ficar com a bela Tatiana, eu não quero, é muito arriscado. Saco!

A notícia está no jornal Extra

8 de janeiro de 2013

Cultura: Ângela Bismarchi perdeu a virgindade "pela primeira vez em vários lugares"


Pois é, a loura que é quase minha vizinha aqui em Niterói, perdeu a virgindade "pela primeira vez em vários lugares"...Eu, que sou burrinho, como sabem, achei que ela tinha perdido a virgindade em todos os buracos de seu belo corpo. Nas "zoreias", "zovidos", "zumbigos" "zoânus", "zoetc"...
Corre à boca grande nos botecos e esquinas boquirrotas aqui da "Cidade Sorriso" que a Ângela Bismarchi está prestes a completar sua milésima perda de virgindade. Eu acho que ela consegue bem antes do Túlio Maravilha completar o seu milésimo gol ( uma grossa palhaçada virou isso ).
A milésima descabaçada da genial loura vai ser transmitida ao vivo, só não se sabe ainda em que canal. Uma forte disputa se trava entre a Rede Globo e a Rede Record pela exclusividade de tão nobre e dignificante evento.
Ah, será a milésima desvirginização só na "perseguida". As outras...deixa pra lá. Saco!

Obs: A notícia eu peguei no Facebook com o maior colunista social de esquerda do País, o "cumpadi" Diógenes Afonso do blog Terra Brasilis

17 de dezembro de 2012

A "perseguida" mais quente de todos os tempos


Eu nunca vi nada igual, uma "perseguida" fenomenal... Mas quero não, posso não, fazer churrasquinho de meu "possante" ( o que foi? Invejosos! ), vou não. Isso aí é o verdadeiro efeito-estufa, o Aquecimento Global em mais alto grau. E a foguenta é bonita. Quem quiser pode levar...

26 de agosto de 2012

Jilozinho faz greve de sexo

Jilozinho me ligou por volta das cinco e pouco da manhã lá de São José do Calçado, já tinha bebido quase todas- que todas pra ele não existe-, disse que já está comemorando a vitória do Botafogo sobre o Flamengo logo mais e que está em greve de sexo:
- Jarrão, já estou comemorando a vitória do Fogão sobre os urubus logo mais, o Seedorf vai meter o "seedorfão" dele naquele bando de comedores de carniça, mas estou ligando pra te avisar que estou em greve de sexo com a Ritinha Boca de Seda.
- Porra, Jilozinho, não dava pra ligar mais tarde?
- Não que o assunto é grave!
- Como assim?
- A Ritinha raspou a "perseguida" toda como eu já tinha de falado, eu pedi para deixar ao menos um bigodinho pois não gosto de "perereca" toda pelada, sou das antigas, ela embirrou e disse que está na moda e se eu quiser me divertir vai ter de ser com a "beiçuda" careca mesmo. Me embocetei com ela e decretei greve de sexo!
-Greve geral, Jilozinho?
- Não, né, Jarrão, só em casa, ou ela deixa crescer uns pentelhinhos ou a greve continua!
- Bom, não tenho nada com isso, mas pelo passado dela, acho que meu amigo vai levar uma bela galhada se insistir nessa greve...
- Porra...não tinha pensado nisso, e o pior que hoje em dia mulher tem mais direito que funcionário público, depois que a Dona Penha do Osvaldo foi inventar essa lei que leva o nome dela tamo fodido! Eu nunca imaginei que a Dona Penha fosse fazer isso com a gente, Jarrão, foi nossa professora e é uma mulher tão boa, aí me arruma esse diacho de lei que a gente não pode nem mais dizer que a comida tá sem sal que elas ameaçam ir na delegacia dar queixa. Quer saber, eu vou dar mais uma beiçada e depois vou pra casa dá um trato na "beiçuda" careca da Ritinha, fazer o quê, melhor que ser corno...Fui...
Eu mereço...

http://gartic.me/34XkC
                                                                   

17 de julho de 2012

Quem quer chupar laranja?

E tá na moda, a danadinha da pepeca ( obrigado, Clarinha ) laranjeira: carequinha...carequinha!
E bem feitinha, carnudinha...adoro chupar laranja! Bem lavadinha o sumo é uma delícia! E o cheiro é o melhor dos afrodisíacos! Laranja é a fruta mais saborosa que existe!

18 de junho de 2012

É mesmo impossível entender as mulheres

Mulher é realmente um bicho "bão", "bão" demais! Mas pra lá de complicado, vejam vocês que agora resolveram deixar crescer os pêlos das axilas e das pernas  como forma de se libertarem do jugo masculino ( até parece, elas fazem gato e sapato da gente ), mas ,ao mesmo tempo, deram de devastar suas perseguidas "pepecas" ( adorei este nome, obrigado, Clarinha! ), praticando um verdadeiro crime ambiental em nossa área de lazer favorita! Você chega perto e tá lá, a beiçuda, carequinha, carequinha, te esperando. Acho até que devemos mudar o velho ditado que diz que "é dos carecas que elas gostam mais", para "é das carecas que eles gostam mais!" Eu, como sou guloso, como qualquer coisa, desde que bem temperada, deixemos claro, mas aprecio uma faixa de mata nativa ao derredor das "pepecas".
Tem mais: hoje na tal Rio +20, que pelo que observei até agora, alertado pelo meu amigo Saint-Clair, mais parece um grande festival de danças folclóricas, a mulherada fez uma marcha ( elas vão acabar virando milicos de tanto que marcham ) com os peitos de fora- a maioria bem caidinhos, diga-se an passant, deve ser o efeito estufa, pra baixo!-, sigamos... sob a alegação que também sentem calor, ora bolas, me poupem, se fossem em Copacabana e Ipanema iriam encontrar milhares de mulheres com biquínis que, juntando-se as duas partes, não dão 5 cm quadrados para tapar seios, "pepecas" e bundas. Arrumaram foi um baita de um engarrafamento, colaborando um pouco mais para o Aquecimento Global. Saco!

4 de junho de 2012

Depois da Muralha da China inglês cria a Muralha da Vagina

"O polêmico artista Jamie McCartney nos apresenta 400 moldes de genitálias femininas dispostas em dez painés que totalizam nove metros de comprimento. O trabalho não é apenas uma curiosidade provocadora e controversa, mas um chamado para importantes questões socioculturais envolvendo o corpo feminino."
Esta muralha vai fazer muito mais sucesso que a chinesa, tem pepecas ( obrigado, Clarinha ) de tudo quanto é jeito, largura, tamanho e procedência: perseguida afrodescendente, asiática, europeia, sul-americana, beiçudas, desbeiçadas, enfim uma plêiade de pererecas- aranhas quase não existem mais, pois nossas mulheres deram de raspar a pentelhada toda- para todos os gostos, pra quem é chegado, claro, tem muito afrinho ( neguinho é preconceito ) por aí que tem alergia.
Um gênio este Jamie McCartney, uma obra do peru, deverás embocetada!
Quem quiser ver mais fotos das pepecas ( vocês achavam que  eu ia dizer buceta, né? Se deram mal, aqui não uso termos chulos e nem no Aurélio nem no Houaiss tem buceta, só buceto que é o nome de uma planta ), me perdi, é tanta pepeca que tô tonto...ah!...quem quiser ver por outros ângulos vá no OBVIUS

27 de abril de 2012

Novo Código Florestal vai proibir devastação das florestas femininas

Corroborando nossa campanha contra a impiedosa devastação florestal- um verdadeiro holocausto ambiental!- que nossas mulheres andam praticando no entorno de suas "pepecas" ( Eu gostei deste nome para denominar vaginas. Obrigado Clarinha! ), o novo Código Florestal vai obrigar que nossas meninas preservem ao menos 30% da área de lazer ambiental favorita dos homens. Os que ainda restam, pois estamos em extinção e fora de moda, ao menos os que gostam de "pepecas"! Ô, Clarinha, esta sua "pepeca" até que é bonitinha, mas meio, digamos, fresca demais, né não?!
O reflorestamento será obrigatório, pois não existem mais áreas virgens na valorizada e disputada região, que não raro, provoca confrontos terríveis entre posseiros e invasores. Os posseiros, quando não exploram com vigor sua áreas, costumam vê-las usurpadas por outros lavradores, o que produz os conflitos que, não raro, terminam em morte. Há casos em que ambos, ou até mais trabalhadores, dividem amigavelmente a disputada área de lazer, formando cooperativas de cornos.
As meninas poderão remanejar suas áreas de preservação ambiental como quiserem, desde que preservando os 30% determinado pelo Código. Para as mais carentes, que não podem pagar depilação e outras formas de manutenção das áreas ( como na imagem acima ), o governo está estudando criar a Bolsa-Pêlo Pubiano, mediante o compromisso de conservarem a área mínima determinada por lei.
Uma grande vitória dos preservacionistas que tive a honra de iniciar com o post Pêlo nas peladas, que até hoje é um dos mais lidos pelo público.

6 de abril de 2012

Bigode-Afetivos fazem protesto nos EUA, aqui precisamos salvar os bigodes de nossa meninas

"Homens de bigode e simpatizantes do "adereço" facial foram até a Casa Branca para protestar pela diminuição das taxas sobre os produtos de beleza para bigodes.
A "Marcha do Bigode" reuniu cerca de cem pessoas, que saíram do Capitólio dos Estados Unidos e caminharam até a Casa Branca, exigindo o estímulo do governo a gastos com cabelos." ( Pop News )
Eu, como uso barba e bigode, apoio incondicionalmente meus companheiros bigode-afetivos norte-americanos e vou iniciar um movimento semelhante aqui no Brasil, como presidente de honra do MBAB- Movimento dos Bigode-Afetivos Brasileiros, vou convidar o senador José Sarney, que, inclusive, já me prometeu que vai criar a Bolsa Bigode, para ajudar os bigodudos pátrios a preservarem suas bigodeiras.
Eu não sei se é politicamente correto dizer o que vou, mas vou: esse pessoal merecia era uma coça muito bem dada! É muita falta do que fazer sair às ruas fazendo protesto em favor de bigodes. Só caberia tal protesto se fosse para exigirmos que nossas meninas deixassem ao menos um bigodinho em suas maravilhosas "perseguidas", que elas andam devastando completamente, praticando um verdadeiro holocausto em nossa área de lazer favorita. Elas deveriam ser obrigadas a seguir às normas de nosso Código Florestal e preservarem ao menos 30% da área virgem original. Bom, da área original, virgem já é exigir demais. Saco!
Eu, aliás, já fiz até um protesto sobre o cabeludo assunto, é uma das postagens mais lidas do blog: Pêlo nas peladas

8 de fevereiro de 2012

Vagina satânica e corno Gospel


Meninas eu descobri um blog fantástico que vai ensinar-lhes a evitar a umidificação satânica de vossas desejadas perseguidas, leiam abaixo os conselhos da Cleycianne, a crente mais linda da internet brasileira, como ela se intitula, e afastem Satanás de vossas vaginas:    

                                                         

Como proteger a sua vagina da umidificação satânica

Toda mulher ungida sabe que quando a vagina fica molhada é PORQUE

SATANáS ESTá POR PERTO!! Quando eu era Oca até quando via dois
cachórros fornicando na rua eu ficava com a vagina umidificada,
molhava tanto que até aparecia na calça jeans.
Hoje como sou uma mulher ungida, tomo alguns cuidados para que isso
não aconteça. Pois ao presenciarmos qualquer tipo de fornicação, A
VAGINA FICA úMIDA COMO SE SATANáS A TIVESSE REGADO COM PECADO E NEM
AS MULHERES DE BEM ESTãO LIVRES DISSO..
Por isso fiz uma listinha de dicas para todas as mulheres ungidas.
DICAS VALIOSAS PARA QUE SATANáS NEM OUSE CHEGAR PERTO DE SUA VAGINA..
Vamos conferir:
- Evite lavar a vagina com os dedos ou chuverinho, prefira a lavagem
rápida e superficial, sem muito toque;
- Não olhe para a língua das lésbicas masculinas;
- Evite comer bananas, cenoura e outros legumes com formato de pênis.
Se for comer, os corte de olhos fechados, para que você não veja o
formato do vegetal;
- Não use bidê após defecar;
- Não deixe seu namorado colocar as mãos em seus seios, vagina,
ânus, braços, pescoço, barriga… permita apenas que ele pegue em
suas mãos, pois o fogo satânico pode subir e sua vagina molhar;
- Só coma linguiças e salsichas se elas forem picadinhas;
- Não escute músicas de cantores fornicadores como Fábio Junior,
Maria Gadú, Leonardo e outros;
- Não chupe picolé, prefira sorvete de massa com colherzinha;
- Não use calcinhas que entrem em sua vagina;
- Não deixe homens e lésbicas masculinas a encoxarem em coletivos,
como ônibus, metrô, trem… se sentir uma aproximação desvie o
quadril ou se solte um gás intestinal para que o agressor se
distancie;
- Em dias quentes não refresque a vagina com gelo;
- Evite usar o celular no vibra call (chamada vibratória em inglês)
- Não coloque travesseiro entre as pernas para dormir;
- Desvie o olhar ao ver cachórros fornicando;
- Não use absorvente de introdução;
- Ao acordar, coloque a mão sobre sua órgã sexual, ore em línguas
e peça para que o Senhor a proteja de todo o mal;
- Evite olhar para o volume da calça de homens negros;
- Não marque consulta com ginecologista do sexo masculino;
Alguns dizem que Deus faz com que a nossa vagina fique molhada para
que o pênis entre mas fácil, mas isso é mentira!! Se for fazer sexo
reprodutivo com o seu varão, lubrifique sua vagina com óleo ungido
para dar proteção e para que o esperma fecundador dele chegue todo
feliz em Cristo em seu úngido óvulo!!
Espero que tenham gostado de minhas dicas, pois elas também servem
para a anti-sensualização!! Ai, como adoro passar conhecimento!!
Cley é inteligente, Cley é exemplo, Cley é ungida!! Cley é
sequinha em Cristo!

 Como proteger sua vagina...



Agora leiam um dos comentários da postagem:

★$ Naиđ♂ N£яi $★ disse...
Louvado seja sempre!
As palavras da ungida Diva nos fortalece e nos faz evitar o pecado.
Estou feliz com as dicas. Já fiz minha namorada ler esse post milhões de vezes, pois em todos os momentos em que ela me olhava, já ficava com a dita cuja super molhada. 
E eu sofria tentações atrozes do inimigo. Agora, que sou um purificado não posso correr riscos de sofrer. Não é mesmo?
Enfim, a Salvação chegou até nós através da ungida Cleycianne!!!

Alguém duvida que nosso irmão em fé vai virar um corno Gospel? Em nome de Jesus...


Lá no blog da "sequinha em Cristo" vocês poderão ler outras postagens impagáveis como a que ensina como tirar o odor satânico do pênis de seu namorado e outras fantásticas sugestões.


Se Kafka tivesse conhecido o Brasil não teria escrito sua obra. Saco!

3 de fevereiro de 2012

Clube gay oferece R$ 25 mil para quem tiver o maior e mais simpático pênis

Bilau simpático
Acredite. O clube gay Point 202, em Copacabana, faz o concurso “Megaman” para premiar o homem mais bem dotado.
É às terças. Mulher não entra. O bofe com maior bilau ganhará R$ 25 mil. O júri julga “tamanho”, “espessura” e... “simpatia”. No caso, bilau simpático é... sei lá. Ancelmo.com ( O Globo )


Só não vou levar os R$ 25 mil pois o meu é muito antipático, só fica simpático com belas perseguidas, coisa  que os gays não têm. Não fosse isso ia vencer o concurso mole...mole...quer dizer...duro...duro...

13 de janeiro de 2012

Brasileiro com dois pênis quer "traçar" inglesa com duas "perseguidas"

No município carioca de Nova Iguaçu um homem intriga a ciência por possuir dois pênis e ambos possuírem pleno funcionamento. O que mais surpreende os urologistas é que os pênis possuem autonomia. O caso foi apresentado no XVIII Congresso Estadual de Medicina Sexual em Brasília. 
Os dois pênis medem (cada um) 17cm de comprimento e 11,5cm de circunferência. Os sistemas ejaculatórios são independentes e igualmente eficientes.
 A ereção depende de estímulos locais. Segundo relato do paciente as vezes ele está em uma relação sexual com um pênis completamente ereto e outro absolutamente flácido. ( Tramado por Mulheres )


Pedro tavares Roncetti é o felizardo que possui dois pênis ( Pênis, senhores, é também conhecido por falo...não...quando digo falo não estou falando estou me referindo ao pênis....caralho! Como vocês são ignorantes e não conhecem nossa língua...cacete! Entenderam?! Falo não significa falar significa pênis, o orgão genital masculino de onde sai o esperma...porra!) e quando soube que apareceu uma madaminha inglesa ( aqui ) que possui duas vaginas ( Vaginas vocês sabem o que significa, não preciso dizer que é...perereca, perseguida ou racha...buceta não digo, este nome não existe no Dicionário Houaiss e este espaço é inteiramente familiar e dedicado à erudição linguística e a educação de nossa massa ignara! )...pronto já me perdi, vocês me fazem perder o raciocínio, é tanta xereca  e piroca por aqui que meu cérebro está um verdadeiro bacanal!
Então...ah...lembrei...o Pedro quer fazer uma orgia a dois com a Hazel Jones, a inglesinha bivaginal. O que foi? É orgia mesmo, dois pênis e duas vaginas juntos no mesmo ambiente e transando ao mesmo tempo é o quê?!
Fico aqui imaginando, gênios como eu são imaginativos, se o pênis direito chegar ao orgasmo e a vagina esquerda da moça ( ex ) também, ai vai ser um fuzuê daqueles...ai...ai...isto aqui está muito melhor em baixaria que o BBB. A gente aprende...se aprende!

8 de outubro de 2011

Atenção meninas: Código Florestal vai dar incentivo a quem preservar florestas

Modelo de área preservada
O novo Código Florestal vai dar incentivos econômicos para quem preservas florestas, inclusive as femininas, que são vítimas de uma devastação sem tréguas. Para incentivar nossas meninas à preservarem ao menos 30% de suas florestas secundárias, que virgens não existem mais, alguns incentivos serão dados:
1- Bolsa-Shopping- Um salário mínimo mensal para aquelas que mantiverem 30% de sua áreas ambientais cobertas de vegetação.
2- Ticket-celular- Dez horas falando de graça no celular.
3- Curso grátis de como aperfeiçoar discutir a relação com seus maridos e namorados. Ensina novas técnicas de atazaná-los melhor.
4- Vale sapato, bolsa e salão de beleza. Descontos de até 50% para comprarem sapatos, bolsas e gastarem em salões de belezas.
Novas promoções ainda estão são estudadas, mas podemos adiantar que todas as mulheres que participam do governo foram intimadas por Tia Dilma para ajudarem na campanha e já estão com suas áreas de preservação ambiental no entorno de suas perseguidas dentro dos novos padrões do Código. Bão!...perseguidas...perseguidas...lá, são poucas. Mas fica o exemplo.














16 de setembro de 2011

Jilozinho: Se cachorro tivesse peito, bunda e perseguida eu casava com um

Jilozinho deu o ar da graça, me ligou lá de São José do Calçado pela madrugada, a cobrar, como sempre, e cheio de uca, só para reclamar de Ritinha Boca de Seda( não adianta, eu não digo o motivo do apelido ), sua ficante, eis o depoimento do inefável Jilozinho:
-Jarrão, eu vou mandar a Ritinha caçar um rumo, não aguento mais, ela agora arrumou umas "bobiças" modernas e tá torrando meus miolos, deu pra querer discutir relação, em vez de ter  relação e cumprir a relação que deixo todo dia das obrigações dela.Quer saber, se mulher não tivesse peito, bunda e perseguida eu ia casar era com o Foguinho ( cachorro tarado e pinguço do Jilozinho ), ele sai comigo, bebemos juntos, assistimos aos jogos do Fogão, ele nunca fica de TPM, enjoado, com dor de cabeça, não tem mãe pra virar minha sogra e me atazanar os miolos, é fiel- nunca iria me botar chifres-, não fala sem parar, não me obriga a ver Faustão, não gasta dinheiro, não fica de fofoca ao telefone, não gosta de shopping, não reclama quando arroto, peido ou tiro meleca e passo debaixo da cama, mas, infelizmente, ele não tem o que gosto: peito, bunda e perseguida!
E não vem você me encher com essas novidades de politicamente correto, comigo não, eu sou é das antigas e não gosto dessas viadagens...
- Mas, Jilozinho...-tento argumentar.
- Não quero ouvir, só liguei porque estou de saco cheio e domingo nós temos de ganhar daqueles urubus-peidões. Vou dar mais uma beiçada!  Abraço!...Fui...

14 de setembro de 2011

IBAMA multa Record por devastação florestal feminina em A Fazenda

O Instituto Brasileiro de Meio Ambiente ( IBAMA ), aplicou uma pesada multa na Rede Record, uma fiscalização feita em A Fazenda constatou uma devastação total nas áreas florestais das perseguidas das recatadas mulheres camponesas do dito programa.
Segundo nosso Código Florestal, ao menos 30% das áreas de florestas têm de se manter virgens, bem, intactas soa melhor no caso, virgem é radicalismo demais nos dias atuais. Tirante a Monique Evans, que eu garanto ser mais virgem que honestidade em Brasília.
Nossos mulheres não preservam nem as encostas mais, uma devastação criminosa e inopinável que vem colaborando para aumentar o efeito estufa no planeta.
Parabéns ao IBAMA!

22 de agosto de 2011

Bruna Surfistinha vai me entregar prêmio por blog ter mais entradas que sua "perseguida"

Após bater o recorde mundial de entradas, conseguimos mais entradas que a "perseguida" de Bruna Surfistinha, um feito histórico, vou receber meu prêmio, concedido pelo Google, das mãos da própria Surfistinha em data a ser marcada.
Quem não gostou nada do galhardão que conquistei foi minha doce amada, que já me exilou preventivamente na sala, com o pobre do Toy, meu fiel companheiro-que, cabisbaixo, já arrastou sua caminha e se acomodou ao lado do sofá. Nem ganhando um prêmio tão perseguido ela nos perdoa. Saco!