Bolsonaro confessa que é um porco raiz

 Bozo confessa que sempre foi porco

"Comendo farofa e galinha outro dia, dei um arroto lá que... Lamento. Mas sou ser humano aí. Isso não é... buscar ser povão. Sempre fui assim. Busco dar exemplo."

Jair Bolsonaro

Pela declaração dada, só posso inferir que o Bozo é um porco raiz! E ainda afirma que sua nojenta porqueira serve de exemplo. Só se for exemplo, péssimo, aliás, de vergonhosa falta de educação.

A cada dia me espanta mais como um traste- em todos os sentidos, não só o ideológico- desse porte virou presidente de uma das maiores nações do mundo.

Muita vergonha de ser brasileiro nos dias de hoje.

Chamaram o porco de Bozo, o porco suicidou

 Chamaram o Bozo de porco

O Bozo adorou

Chamaram o porco de Bozo

O porco suicidou

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Do Barão para o Bozo: Ser burro não é suficiente, é preciso ser porco também

 Do Barão para o Bozo

Ser pobre, Genocida, não é sinônimo de ser porco, como seu demagogo vídeo postado ontem (31) quis dar a entender.

Aliás, tudo em você denota porqueira: da alma aos modos.

Se "entupir" novamente pague o desentupimento com seu próprio dinheiro. Sei que é exigir demais, mas não custa nada pedir. Saco!

Ser burro não é suficiente, é preciso ser porco também.

A notícia sobre a porquice presidencial está em O Globo- Fábio Faria apaga vídeo de Bolsonaro comendo frango com farofa após má repercussão nas redes

Manchete da PorcoPress: Porco faz feijoada de Urubu e é tri da Libertadores

 Manchete da PorcoPress

Porco faz feijoada de Urubu e é tri da Libertadores

Manchete da PorcoPress: Palmeiras invicto no Mundial: sem vitória, sem gol, sem mundial...

 Manchete da PorcoPress:

Palmeiras invicto no Mundial: sem vitória, sem gol, sem mundial... 

😅😇😋😂😃

O discurso do Reginaldo, que foi da "Religião dos Lagos" aos "Alpes Suínos"

Reginaldo é uma figuraça. Um metro e setenta, 68 anos- que parecem cinquenta, pois é extremamente zeloso com sua saúde-, voz  grossa de macho à moda antiga, personagem que cultiva com maestria: detesta certas modernidades, como a internet por exemplo.

Uma das coisas que o Reginaldo adora é organizar festas e reunir os  amigos à sua volta. No fim sempre brinda a todos com um verborrágico discurso de agradecimento.

O último, no seu aniversário, foi mais ou menos assim: “ Estou muito feliz com a presença de todos e a ausência dos que não vieram! Não poderia deixar de agradecer à minha mulher, aqui do meu lado, e à sua prestimosa família que me receberam numa noite fria e soturna de Niterói.... Uma salva de palmas para eles!”

Depois das palmas nosso tribuno retoma sua peroração: “Quero agradecer também aos médicos  que curaram minhas colunas, sem eles eu estaria aqui em uma cadeira de rodas... Uma salva de palmas para os médicos que me salvaram”

Apesar de nenhum dos médicos do Reginaldo estar presente, foi-se mais uma salva de palmas, logo após ele retoma: “Bem não poderia deixar de agradecer ao Parmê, o maitrê desta solenidade e seus garçons, sem os quais nosso encontro não seria tão apetitoso e brilhantoso... Uma salva de palmas para o Parmê e sua equipe!”

Depois de mais ua salva de palmas, todo mundo já de saco cheio, nosso tribuno termina seu discurso: “No mais, quero agradecer de novo a presença de todos e comunicar que vou sair de férias com minha querida esposa. Hoje estaremos seguindo para a Religião dos Lagos, onde ficaremos por 10 dias e depois seguiremos para a Europa, iremos primeiro à Suíça pois minha mulher quer conhecer os Alpes Suínos. Vou aproveitar o ensejo e comer umas costeletas de porco por lá... Muito Obrigado”

Foi ovacionado por todos, o Reginaldo. É um bom sujeito.

O mais apaixonado e porco beijo de todos os tempos

Este escriba presenciou o mais apaixonado e porco beijo de todos os tempos. Baile no Montanha Clube, em São José do Calçado ( ES ), um amigo muito querido, já cheio de marafa, chama sua então namorada para dançar. O conjunto tocando uma música romântica. Paulinho ( na verdade foi o Maurinho Pirracento o autor do vexame, mas troquei o nome para preservar meu amigo ), todo meloso, abraçado em sua amada, rodopiava pelo salão. De repente a infeliz desanda a gritar enquanto esbofeteava meu ébrio amigo. Corremos todos para salvar o Paulinho ( foi o Maurinho, mas como já vos disse, não vou dedurar meu amigo ao mundo ) da sanha assassina de sua, naquela altura, já ex-amada. E, claro, saber o motivo do tumulto.
Deu-se, senhores, que no ardor de seu romantismo, meu amigo foi dar um sôfrego e apaixonado beijo em sua consorte ( sorte?! ) e, devido ao excesso de álcool e tira-gosto, acabou perdendo o fôlego e regurgitou ( vomitar é um termo muito feio ) a porqueira que estava embolada em seu estômago, bem dentro da boca de sua amada. A bem da verdade devo dizer que nem tudo foi dentro da boca, uma parte escorreu pelo pescoço e ainda pude avistar um pedaço de moela de galinha por sobre os seios dela.
Ah, mulher é um bicho muito injusto mesmo, o pobrezinho só queria dar provas de seu amor e aconteceu um pequeno acidente de percurso. Não era necessário tanta virulência e ferocidade contra meu apaixonado amigo. Né não?!

Só ela pode salvar o Palmeiras de ser rebaixado

É uma boa ideia, a Bruna Surfistinha para comandar o Porco, além de saber como sair da zona ela sabe como fazer o "suíno" do Porco subir!                                                                 

Teste infalível de fidelidade feminina

Teste de fidelidade: se você peidar perto de sua mulher e ela não te chamar de porco você já é corno, nem seus futuns a incomodam mais, ou seja, você não existe. Saco!

                                                            

Jilozinho bravo: Ritinha Boca de Seda correndo do pau

Jilozinho me ligou de São José do Calçado, tá mais bravo que Tia Dilma com os malfeitos de alguns de seus ministros, tudo por conta de Ritinha Boca de Seda:
- Jarrão, eu vou mandar a Ritinha Boca de Seda pro olho da rua, num guento mais a disgramenta!
- O que aconteceu para tanto desespero nesta desabrida alma, Jilozinho?
- Desabrida é seu cu, seu viadão gay! Para de bobiça comigo e fala feito homem que tô é muito puto dentro da calça!
- Tá...diga lá?
- A peste da Ritinha não me ama  mais, Jarrão, reclama de tudo, até de meus peidos e arrotos! Antes achava lindo, dizia que era coisa de macho, agora me chama de porco nojento e tá correndo do pau feito o diabo da cruz! Acho até que enlesbicou a filha duma que ronca e fuça! Não me dá a buça faz tempo, diz que tá deprimida, pensando na vida....
-Jilozinho, é só uma fase, você tem de entender e tratá-la com carinho, mulheres são assim mesmo, mais sensíveis..
- Porra, Jarrão, mas eu trato ela bem, cê sabe disso, até parei de arrotar e peidar no quarto! Mas não adiantou, e essa fase ruim dela tá igual à de nosso Fogão, não passa nunca! Acho que tô fazendo curso pra corno, isso sim, e se ela enlesbicou, como tô desconfiado, vou virar corno de muié.. .É muita desmoralização! Ela agora deu de ficar olhando umas artistas na televisão e lambendo os beiços, isso não é coisa de muié-gay? Quer saber, vou dar uma beiçada que tô nervoso! Se ela não melhorar rapidinho entrego a bicha pro Totó, que pensa que eu não sei que vive com aqueles zoiãos de paiço em cima do lombo da Ritinha! Fui...

                                                                                

Espírito de porco

O único espírito realmente livre é o espírito de porco.

                                       

A Batalha do Urubu Mané: Palmeiras promete contra-ataque ao Fla, ONU vai intervir

Na Guerra da Baixaria deflagrada pela mambembe "NaSSão" Rubro-Negra- primeiro contra Ronaldinho Gaúcho, que ousou cobrar os salários atrasados que lhes são devidos pela "NaSSão"-, não satisfeita o ( des ) governo da Gávea resolveu abrir nova frente de batalha ao atacar o rival Palmeiras, acusado de apoiar Ronaldinho e tentar levá-lo para suas hostes.
Os ataques da "NaSSão" contra o jogador sofreram uma trégua, o tal poderoso canhão jurídico que os generais rubro-negros prometeram disparar contra as forças do jogador, foi confiscado pelo fabricante por falta de pagamento.
A ONU, preocupada com a evolução do conflito, já indicou a secretária de Estado dos EUA, Hillary Clinton, para mediar as escaramuças.
No intuito de angariar fundos para sua guerra a "NaSSão" vai fazer uma promoção tentando vender os horrorosos bonecos de Ronaldinho Gaúcho que estão encalhados. Preço: R$ 0,01.
Depois da Batalha de Itararé, a que não houve, estamos presenciando a Batalha do Urubu Mané. Saco!

As notícias da Batalha do Urubu Mané estão no Diário Oficial da Flapress-Globo.com

A Guerra da Baixaria se espalha: "NaSSão" Rubro-Negra agora ataca Palmeiras

Querendo arrumar algum culpado para sua incompetência, a hilária equipe que comanda o clube da zona da Gávea, Flamengo, também conhecido como "NaSSão" Rubro-Negra, presidida pela impagável- no sentido lato-, Patrícia Amorim, depois de declarar guerra ao Ronaldinho Gaúcho, agora amplia o conflito e resolve atacar o Palmeiras, que promete revidar.
Isto sim, é o que podemos chamar de uma verdadeira Guerra Suja: Urubu x Porco. Que nojo!
Estamos atentos ao desenrolar da Guerra da Baixaria e qualquer nova notícia estaremos a postos para informar nosso leitores.
Ah, o tal "canhão", que a diretoria da "NaSSão" prometeu disparar contra Ronaldinho Gaúcho, foi retomado hoje pelo fabricante. Falta de pagamento. Vão de bicadas pra guerra. Afinal, urubu é bicho bom de bico!

A notícia do ataque às forças palmeirenses está no Diário Oficial da Flapress-Globo.com

No Dia da Mulher já começo levando esporro da Cremilda

Toy, meu fiel companheiro

Hoje é o Dia Internacional da Mulher, uma daquelas galinhagens para o comércio arrumar uma grana em cima da gente e o meu dia delas já começou bem: minha Gerente Geral de Assuntos Domésticos, a Cremilda- não é sacanagem o  nome dela é este mesmo-, uma perfeita matrona italiana, que vem aqui arrumar a zona duas vezes por semana, já me deu um tremendo esporro hoje cedo. Aqui em casa a cadeia de poder se delineia assim: o Toy , meu filho que late,manda em mim e no Léo, o filho que fala; o Léo manda em mim; a Cremilda manda em todo mundo e eu mando em uma lagartixa que fica desfilando nas paredes de meu quarto. Me aproximo e ela se manda, não preciso dizer uma palavra. Isto sim é autoridade!
Saí para levar meu dono, Toy, para passear e quando retorno a Cremilda já está me esperando, mãos na cintura farta, vai logo esculhambando: - "Olha só, eu não gostei deste novo pão light que você comprou, gosto do outro; o  óleo acabou e seu quarto tá uma zona, o teclado do computador um nojo, e você continua passando meleca debaixo da cama, é muita porqueira, por isto mulher nenhuma te quer, e vê se para de fumar ou então compra um cinzeiro, não aguento mais limpar aquela latinha de Pepsi nojenta que você usa como cinzeiro. Vou logo avisando: terça que vem, quando voltar aqui, quero encontrar um cinzeiro decente e nenhuma meleca, entendeu: ne-nhu-ma...meleca debaixo da cama! E vai logo comprar o óleo que tenho de preparar o almoço! Porco!"

Parabéns às mulheres pelo seu dia! Saco

Porca-comunista destrói jardim do City BanK

Hoje bem cedo, por voltas das sete horas, desci para dar uma volta com o Toy, melhor dizendo, ele é que dá uma volta comigo, pois é quem me obriga a levantar e quem escolhe o roteiro da caminhada, não fosse ele o cachorro mais folgado e genioso da face terrestre, quando assisto a uma cena inusitada: em plena rua Moreira César, a principal rua do comércio aqui de`Icaraí, me deparo com uma imensa porca prenha e, para completar, comunista, a obesa suína, pois estava candidamente a fuçar os jardins da agência do City Bank que fica próxima aqui de casa. Destruiu tudo, deixando vários buracos no gramado e derrubando os arbutos ali plantadas. Depois da destruição do jardim capitalista a marxista fuçadora retirou-se tranquilamente rumo à sua casa. Acho eu.

Porco-chauvinista eu conhecia, agora porca-comunista é a primeira vez que vejo. Rachei de rir!

                                     

                                           

Berlusconi: uma figura lamentável e porca

O distinto acima é o lamentável Berlusconi, uma figura abjeta e Primeiro- Ministro da Itália, além de porco chauvinista, como diziam as antigas feministas, o inefável é também porco...porco...porcão...vejam o vídeo abaixo e tirem sua conclusões, é pequeno, dura apenas 30 segundos. Minhas meninas vão adorar...Eca!!!


                                                                                                                                        

Xixi na veia para emagrecer

Como não estou com saco de escrever porcaria nenhuma, vamos falar sobre asneiras, ao menos a gente dá umas risadas. Ah, antes que esqueça, ontem recebi o mesmo cartão de natal pela milésima vigésima terceira vez, dizendo ser o primeiro que me enviam. Obrigados amigos, vocês são muito criativos. Haja saco!
Vejam o que encontrei aqui na internet- paraíso dos asnos e suas asneiras-, injeção de urina para emagrecer, é isso mesmo, estão usando mijo como tratamento para obesidade, mas não é qualquer xixizinho não, tem de ser pipi de mulheres grávidas. Senão não funciona, e você, além de anta em acreditar numa estultice dessa, continuará balofa. Albertinho dá Volta, o cento e setenta um aqui do blog, já está investindo no novo produto e anda pelos botecos recolhendo urina dos pinguços para aplicar nas gorduchas, cobra R$ 1.000.00 por cada urinada nas veias das gordinhas e já está com a agenda cheia até o carnaval. Ainda argumentei com o proxeneta urinário que urina de bêbado não funciona, só serve de mulheres prenhas- nem vem que não tem, tá no Houaiss:- " que está em período de gestação"-, ele argumentou que pra otário qualquer mijo serve, e de bêbado é melhor, pois, ao menos, suas obesas vítimas ficariam alegrinhas.
A aplicação é via injeção na veia, resta rezar pro Albertinho não recolher urina do Jilozinho, pois ia ter muita gente em coma alcoólico pela aí. Criativo como ele só,  Albertinho já anda querendo lançar um novo produto obesífugo  para auxiliar no combate à obesidade de suas obesas e otárias clientes: supositório de fezes de nordestinos.

- Mas por que nordestinos?- indago.

- É que eles comem muita farinha e o cocô é mais durinho, fica mais fácil produzir o supositório, e vai funcionar  melhor que aplicar xixi na veia das pessoas, afinal o supositório de fezes vai entrar por onde a mesma saiu...

Hihihi...não demora e começo a receber e-mails e comentários de minhas "meninas": Porcão!!! Nojento!!! Bobão!!! Feioso!!! Ai...ai...nada como um pouco de baixaria para alegrar o dia...Fui...