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28 de maio de 2016

Pensamento pornográfico do Barão: Alexandre Frota, um pensador bem dotado

Pensamento pornográfico do Barão:
Nessa putaria que virou o Brasil, nada mais correto que o Alexandre Frota virar analista político.
Ao menos, na falta de coisa melhor, temos um pensador...bem dotado! 

Pensamento pornográfico do Barão: Alexandre Frota, o pensador bem dotado

5 de fevereiro de 2015

Segundo o Jilozinho, eu poderia ter sido o maior CEO em putaria do Mundo

Segundo Jilozinho eu poderia ter sido o maior CEO em putaria do Mundo

Jilozinho me ligou lá de São José do Calçado ( ES ), cidade onde nasci. Está nostálgico o meu amigo.
- Jarrão, tudo bem?
- Tudo, Jilozinho, e você?
- Ah , Jarrão, sonhei com você a noite passada e tô muito triste.
- Por quê? Por acaso eu morri em seu sonho?
- Muito pior! Sonhei com você no tempo que era meu ídolo, meu professor de esbórnia! Lembrei da primeira vez que fui em Niterói e você me levou naquele boate cheia de “primas”, cada uma mais bonita que a outra... E me enchi de orgulho quando vi que você tinha conta lá! Nunca vi ninguém fazer pendura em puteiro, Jarrão, só você! E no Bar do Chacrinha no Maracanã... A gente ia beber o jogo do Botafogo, nosso dinheiro acabava e o Chacrinha deixava a gente continuar bebendo e pagar no outro jogo do Fogão! É muito prestígio!
- Tempo bom, não, Jilozinho? Mas passou, tudo na vida passa...
- Aí acordei e me lembrei que você enviadou, parou de beber e deu de escrever poesia... É muita decadência pro maior boêmio que já conheci, o único que me “enfrentava”, que aguentava acompanhar o Jilozinho pelas madrugadas da vida... Que tristeza me dá lembrar no que meu amigo se transformou!
Quer saber?! Vou dar umas beiçadas! Você me deixa desgostoso dessa vida, Jarrão, não me conformo com essa sua irresponsabilidade de ter jogado uma carreira tão brilhante fora...  Se fosse não tivesse abandonado sua carreira no auge, hoje seria o maior CEO 
em putaria do mundo, Jarrão, já pensou nisso? Fui...
Eu mereço ouvir um elogio assim, ah mereço...

PS:  CEO é a sigla inglesa de Chief Executive Officer, que significa Diretor Executivo em Português. CEO é a pessoa com maior autoridade na hierarquia operacional de uma organização.



5 de dezembro de 2014

Como esquecer uma putaria que te fizeram

Como esquecer uma putaria que te fizeram




Tá puto?
Pega uma bela puta!
Depois de ficar com a puta, garanto que você vai esquecer o filho-da-puta que te deixou puto.
Para esquecer uma putaria que te fizeram, nada melhor que uma gostosa... putaria!


18 de novembro de 2014

Em defesa das putas

Em defesa das putas
Dizem que a corrupção
É uma grande putaria
Contra os cofres da nação
Permitam-me discordar
E às putas defender
Elas entregam
Exatamente o que cobram
Sem sobre-preço
Ou aditivo 
No contrato avençado
Que vale tanto
Que é de boca
Nem precisa ser assinado
E tem um detalhe fundamental
Putas a gente paga 
Para podermos foder
E termos prazer
Políticos nós somos obrigados a pagar
Para eles nos foderem
E estragarem nosso prazer
Portanto: um viva às putas!
Que são muito mais honestas
Que este bando de corruptos 
Formado por políticos e empresários
Eles sim
Uns grandíssimos filhos-da-puta!



17 de abril de 2014

Berlusconi é condenado a comandar bacanal em asilo de terceiros-idosinhos na Itália

Berlusconi é condenado a comandar bacanal em asilo de terceiros-idosinhos na Itália
Berlusconi e suas "meninas"

Bão!... Muito Bão!... Não é só no Brasil que a Justiça é uma zona não! 
Na Itália, o ex-primeiro-ministro Silvio Berlusconi- um escroque eleito algumas vezes para o cargo pelo povo italiano, depois de muitas falcatruas e vários processos, além de diversos escândalos sexuais, inclusive com denúncias de menores estarem envolvidas-, foi condenado a 1 ano de prisão. Que vai cumprir prestando, no mínimo, 4 horas de serviços comunitários em um asilo para terceiros-idosinhos ( velhinhos é preconceito segundo as regras estabelecidas pela Nova Gramática Normativa do Politicamente Correto ) italiano.
Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! A putaria vai comer solta lá! Haja Viagra!
Desculpem, não consigo escrever mais. Não paro de rir ao imaginar a cena do Berluscolini adentrando o asilo, circundado por suas "modelos" ( ex-putas, segundo a mesma gramática já citada ) e os terceiros-idosinhos ( ex-velhinhos, como já expliquei... ), bengalas girando por sobre suas cabeças, gritando eufóricos: - Ei, ei, ei o Berlusconi é nosso rei!
Chorando aqui...

8 de setembro de 2013

Parcelamento de honorários de putas

Os fatos que vou narrar são verídicos, o personagem existe, apenas trocarei seu nome para preservá-lo pois é um querido amigo. Ressalva feita, vamos aos fatos:

Baixinho,cerca de 1,65 m, gordinho de bochechas fartas, Dr O.Cavalcanti Neto, que doravante chamaremos de Neto, é uma daquelas pessoas que são engraçadas por natureza. Só de olhar para a "peça" já sentimos vontade de rir. E, no caso, as aparências não enganam. É uma figuraça o nosso causídico. Sim, é advogado, dos bons!

Neto é daquelas pessoas que nasceram para fazer exatamente o que faz. Nasceu para ser advogado e, creio eu, não conseguiria fazer outra coisa na vida. Estudioso das leis, perfeccionista, organizado, verborrágico; enfim, possui todas as virtudes requeridas a um bom profissional. Ora, díreis, uma pessoa assim não é um bom personagem, faz tudo certinho.

Aqui as aparências enganam, e como, sua vida pessoal é o oposto: um caos, uma confusão de dar gosto e histórias hilárias, vocês não perdem por esperar.

Estou eu no Bar do Serafim bebendo um café quando adentra no estabelecimento o Neto, agitadíssimo, bochechas quase que em brasas de tão vermelhas e, sem cumprimentar ninguém, vai logo disparando:

- Você vai ver- dirigindo-se à mim- vou mudar minha vida, assim não dá, estou devendo a Deus e todo mundo, trabalho feito um condenado ( verdade ) e não tenho nada. Vou fazer que nem você- diz em altos brados.

- Calma- digo eu- vamos conversar lá no escritório, aqui não dá. Puxei-o pelo braço e fomos para meu escritório.

Sentamos e me preparei para ouvir às lamúrias do nosso causídico. Diga lá, sou todo ouvidos, mas fala baixo que não sou surdo-disse e preparei-me...

- Sabe o que me aconteceu ontem?- disse ele

- Não...- respondi

- Passei a maior vergonha, fiquei bebendo ali no Serafa até tarde, dali fui ver as meninas, bebi mais lá na boate, peguei duas e fui ao motel com elas.Resumindo: gastei o dinheiro todo e fiquei sem grana para pagá-las. Deu uma merda...

- Imagino, já te falei, com esse pessoal pode tudo, menos deixar de pagar.Bem mas diga, e aí?- retruquei
- Voltamos na boate, um dos seguranças me conhece, falei com ele e consegui fazer um acordo extra-judicial com elas.
- Como é?!- perguntei, espantado.
- Ué, tô sem dinheiro, ninguém me paga,fiz o seguinte: vou pagar R$ 400,00 em quatro prestações semanais de R$ 100,00. Toda terça-feira até à meia-noite lá na boate. Não tá bom?
- Parcelamento de puta!? Nunca vi isso na vida! Exclamei, antes de ter um acesso de risos...
- Tá rindo de quê?! Não ri não que a primeira quem vai pagar é você! E não adianta reclamar está me devendo uma grana em honorários. Aliás, o único que me pagava direito era você, agora, depois que parou de beber tá miserável e fica rindo de mim. Você já fez muito pior. Pensa que não sei que ficou dois dias na suíte presidencial do Vip's com duas e sem dinheiro... Seu pai me contou antes de morrer.
- Mas eu tinha 23 anos- retruquei- lágrimas escorrendo de tanto rir- e paguei à vista- completei

- Seu pai pagou, né?- retruca ele

- Sim- disse eu- mas estou com 45 parei de beber há sete anos e você está com 39 e continua fazendo lambança, tá na hora de parar- falei, agora sério

- Eu sei...eu sei,vou parar e reorganizar minha vida, primeiro vou abandonar alguns clientes, não posso misturar amizade com profissão. O Martiniano, indicação sua, tinha de me pagar semana passada, foi lá no escritório na sexta, contou uma história triste, não pagou e ainda por cima, para me agradar, me deu oito coelhos da criação dele. Abro a geladeira lá de casa e está aquele monte de coelhos me "olhando". Nem comer consigo, lembro deles vivos e fico com pena! Vou dar tudo para os porteiros. Culpa sua, o cara é seu amigo e eu é que me fodo!

- Coitado, está ruim de grana, quando tiver paga- digo eu, segurando o riso

- E o Serafim, é outro, resolvi um negócio do bar, cobrei R$ 600,00, diz que tá duro; estou recebendo em cerveja, conhaque e pastel. E ainda tem o Beto, amigo de meu pai, vendedor de água de coco, além de não pagar ,me dá esporro quando vou lá beber água para curar ressaca. O desgraçado anota no caderno e vai abater nos honorários, salvei ele da cadeia e recebo em água de coco e esporro. Sem falar no Beto Choque..

- Quem?- indago, já começando a rir novamente.

- Um eletricista amigo meu, estou fazendo o divórcio do corno e está me pagando em gato- diz ele.

Em gato, como assim?- pergunto.

- De graça não trabalho, ele é meu amigo, não tem dinheiro, vai todo mês lá em casa e faz um gato na luz. E não adianta zangar comigo, preciso viver...

- Honorários em gato de luz, parcelamento de puta, se eu contar isso vão, com certeza, me chamar de mentiroso- digo eu, já explodindo em risos novamente.

- Quer saber, vou embora, você em vez de me ajudar não para de rir, parece até que sou palhaço!- diz Neto, levantando-se para ir embora.

- Espera...- digo- tenho um cliente novo para você- senta aí.

Quem é?- indaga, sentando-se novamente.

- É o cara da loja de ração ali ao lado do Serafim, gente boa, mas acho que você não vai querer...

- Por quê?

-É que ele está duro também e só pode pagar em ração de cachorro- explico eu, sério.

- Mas nem cachorro eu tenho, o que vou fazer com a ração?- diz Neto, já a ponto de explodir novamente.

- Falei com ele que você não tinha cachorro, ele disse que não tem problema, ganhou um filhote de dog alemão, aquele grandão, disse que dá para você. Disse, inclusive, que como o bicho come muito te paga mais rápido- expliquei e me recostei na cadeira esperando a explosão.

- Quer saber!?- disse Neto, já de pé, pasta na mão, irado- vai você, ele, o dog alemão, com ração e tudo, para a puta-que-os-pariu! Vou no Serafim encher a cara e esquecer vocês... E partiu, indignado rumo ao boteco.

Parcelamento de honorários de putas
                                                                     
                                                           

28 de fevereiro de 2013

Ladrão invade casa e em vez de assaltar participa de orgia com 2 casais

Assaltante participa de orgia- Interrogações

Um homem foi preso após a tentativa de assaltar uma casa no município de Carambeí, no estado do Paraná. O fato inusitado é que o bandido acabou se envolvendo sexualmente com moradores da casa.

José Pedro Alves, de 39 anos, cortou a cerca elétrica e pulou o muro, quando chegou na sala encontrou dos casais praticando sexo, ninguém se importou sua presença. Na verdade, José foi prontamente convidado a se juntar à orgia. E foi o que ele fez.

Segundo José, ele participou do sexo durante 30 minutos. A.P.L., de 34 anos, e o parceiro C.S.O., de 31 anos, contaram em depoimento que achavam que José era uma amigo, que haviam convidado. “Pensamos que a toca preta era parte de uma fantasia ninja sexual”, afirmaram. ( Paraíba.com.br )

Eu só não entendi como o safado foi preso? Será que depois da putaria, enfraquecido pelo esforço, resolveu se entregar?
Sabem o motivo de fatos como este estarem ocorrendo com tanta frequência? A falta do papa, como o mundo ficará uns dias "despapado", a capetada tomou as rédeas deste mundão e tudo está virando um grande bacanal. É sacanagem pra todo lado. Aqui em Niterói um padre está enrolado por fazer sexo com menores de idade. O pai de umas das jovens que deixava o padre pelado, além das calças, extorquiu tudo o que pode do prelado, que pelado em todos os sentidos, acabou sendo denunciado à Justiça.
Sem papa todo mundo papa todo mundo. Uma zona ampla geral e irrestrita. Saco!

20 de dezembro de 2012

Sem sono e com os carneirinhos arrumando confusão

O sono me perdeu...Deitei, não consegui dormir, levantei, fui na janela, fumei um cigarro, vim para a internet. Voltei para a cama...Rolando de um lado para o outro...Nada. Liguei a televisão, só Corinthians e Mensalão. Desliguei. Resolvi contar carneirinhos...Os dois primeiros deram com a cabeça na cerca e caíram desmaiados. Outro ficou de putaria com uma ovelha... Pouco mais me aparece um lobo e pega um dos carneiros... Parei de contar. Me lembrei que amanhã é o fim do mundo dos maias... Eureca! Vou escrever sobre o Apocalipse. Começo a escrever e me dou conta da inutilidade de meu ato: quem vai ler? O mundo vai acabar...E não quero cochilar na hora H...Vou deitar. Vou pensar no Botafogo...Aí só durmo no próximo Apocalipse. Não... Maldito sono. Onde fostes? Vou dormir...

                                                                               

3 de setembro de 2012

Pensamentos despretensiosos

Prostituta você paga pra foder; político você paga pra te foder!

No Brasil tudo vira uma grande putaria, vejam este processo do mensalão, só tem orgia de tanta corrupção: metade passiva, metade ativa...tarados!

Tem umas coisas na nova Gramática Normativa do Politicamente Correto que não entendo: trocaram surdo por deficiente auditivo, mas experimente chamar um ex-surdo de deficiente auditivo, ele vai continuar sem escutar, como quando era surdo. Saco!

Na verdade, a morte nada mais é que um grande esquecimento.

No Botafogo a esperança não é a última que morre, é a primeira que sobrevive.

A sabiá sabia que o sábio sabia...

A vida é um grande ponto de interrogação, com algumas exclamações, principalmente quando fazemos sexo.

"Só sei que nada sei"...mas alguma coisa aprenderei.

                                                                                   
                                                                    

10 de junho de 2012

Jilozinho vai promover Marcha das Vadias em Calçado

Jilozinho me ligou, disse que vai promover uma Marcha das Vadias em São José do Calçado:
- Jarrão, eu agora vou virar empresário.
- É mesmo, Jilozinho, e vai fazer o quê?
- Vou promover uma Marcha das Vadias aqui em Calçado e preciso de sua ajuda.
- Como assim?
- Quero que arrume umas putas aí em Niterói pra "vim" marchar aqui. Eu já falei com o Juquita, o Carioca e o Alan pra providenciar umas em Vitória; mandei o Calinha arrumar outras em Belo Horizonte; o Baco vai mandar umas baianas; o Lúcio ficou de arranjar umas em Curitiba e pedi ao Adézio pra trazer umas de Brasília. Quero diversificar a putada, pra animar o furdunço! Se der certo vou fazer uma Marcha das Vadias todo mês. Vai movimentar a cidade e trazer muito turista estrangeiro do exterior pra cá. E eu vou enricar e ter comida grátis!
- Mas Jilozinho, a Marcha das Vadias não tem nada a ver com putaria, é apenas um protesto das mulheres por sua  liberdade, o nome foi dado porque um policial do Canadá disse que  mulheres são estupradas por se vestirem como protistutas.
- Jarrão, deixa de filosofice barata comigo, você desde que enviadou e parou de beber deu pra essas bobices, vivia na esbórnia e adorava uma vadia, agora fica aí querendo dar uma de santo! Arruma logo a piranhada que preciso marcar a data da esbórnia... E vê se arruma umas putas jeitosas, que não quero bagulho desfilando aqui em Calçado. Umas vinte tá bão! Agora vou dar uma beiçada que logo mais tem jogo do Fogão e tô nervoso. Fui...

3 de junho de 2012

Pesquisa confirma que humanos são polígamos e nosso corpo projetado para a orgia

Os humanos são promíscuos e polígamos. Esta afirmação é de Christopher Ryan e Cacilda Jethá em sua obra sobre a antropologia sexual "No Princípio Era o Sexo".
Pronto, provado e comprovado tudo que eu suspeitava: vocês gostam mesmo é de uma boa putaria, são tarados irrecuperáveis e irremediáveis e vão arder no fogo eterno do Inferno.
Ah, mas eu sou fiel, nunca traí meu parceiro...mentirosos, mais um pecado mortal, traem todo santo e ateu dia, ao menos mentalmente, o que também é pecado mortal, o que aumentará vossas estadias no Reino do Cramunhão para um tempo além da eternidade.
O Paraíso ficará entregue às moscas e muito provavelmente vai falir por falta de clientes.
Foi por isto que criei o Zen-Bundismo, uma religião que não reprime vossos desejos de uma boa e saudável sacanagem.
Já que vocês não têm mesmo salvação: à putaria!
Menos eu, que sou fiel e serei a salvação da humanidade, criando uma sociedade nova, melhor que o Facebook, onde todos, homens e mulheres, são lindos, politicamente corretos e fieis.
O Facebook elevou o cinismo às raias do impensável!

A auspiciosa notícia está no Yahoo Notícias

19 de maio de 2012

Filósofo quer criar pornografia politicamente correta

Eu vos confesso que não entendi porra nenhuma da proposta do filósofo suíço Alain de Botton:"Idealmente, a pornografia excitaria nossa libido em contextos que também trouxessem lados mais elevados da natureza humana --nos quais as pessoas seriam espirituosas, por exemplo, ou demonstrassem ternura ou trabalhariam duro ou estariam sendo brilhantes--, de modo que nossa excitação sexual pudesse misturar e melhorar nosso respeito por esses outros elementos de uma vida boa."
Mas, como sabem, sou burrinho e nesta condição não tenho perspicácia suficiente para traduzir asneiras escritas por mentes superiores, ainda mais uma mente suíça, do primeiríssimo mundo. A minha foi forjada entre putaria terceiro-mundista analfabeta e retrógrada e o "único lado mais elevado" que vejo em pornografia são peitos, bundas e  pênis eretos. Será que alguém aí versado em Filosofia Pornográfica ou Epistemologia da Pornografia pode me explicar como ficar excitado ( eu fico é com tesão, ficar excitado é coisa de primeiro mundo ) pode nos ajudar a melhorar o planeta?
Esta "pornografia espiritual" vai gerar ramificações, já posso até antever: o Leonardo Boff vai escrever um libelo em favor da ecologia pornográfica e vai se intitular o criador da "ecopornografia"; alguns marxistas pátrios vão criar uma nova vertente do marxismo: o marxismo-pornoproletário  e vão propor uma revolução proletário-pornográfica;  Paulo Coelho vai lançar um livro sobre a magia pornográfica que vai vender milhões de exemplares e assim sucessivamente.

As declarações  do criador da pornografia politicamente correta estão na Folha.com

16 de março de 2012

Exclusivo: mais putaria que no BBB

Como vocês gostam mesmo é de putaria, vou deixar meus pruridos conservadores de lado e aderir à sacanagem ampla geral e irrestrita! Todo mundo caiu na orgia, até a mãe natureza, vejam o bacanal vegetal na foto abaixo e digam se não tenho razão?
Quem vai ficar apalermado com a putaria arboral é o Leonardo Boff, que agora é ecoteólogo. Como sabem, sou burrinho, se alguém puder me dizer o que é um ecoteólogo eu agradeceria penhoradamente.
E a pedofilia já chegou ao mundo arbóreo, aqui em frente de casa tem um imenso pau-ferro que está seduzindo uma pequena  e graciosa roseira. Eu já denunciei o fato ao IBAMA, mas eles disseram que crime "ecossexual" não é da alçada deles. Saco!

                                                                       

29 de setembro de 2011

Novo partido na área: Partido da União dos Trabalhadores Autênticos ( PUTA )

Jilozinho me ligou do boteco do Posto do Fabinho lá em São José do Calçado para me informar que resolveu enveredar pelos ( des ) caminhos da política e fundou um partido, o Partido da União dos Trabalhadores Autênticos, o PUTA! Meu etílico e querido amigo anda revoltado com a corrupção que grassa pelo país e quer acabar com a vergonheira através do PUTA, um partido radicalmente de centro ( ! ) e com rigorosos princípios éticos e morais.
- Com o PUTA no poder vamos acabar com os filhos dela lá, Jarrão, pode apostar, já tenho até um slogan para o partido: Vote com prazer, bote o PUTA no poder!
Depois te ligo dando mais informações, vou registrar o PUTA antes que algum filho delas me roube o nome. Fui...

28 de junho de 2011

Mulher vira amante de marido, esposa e filha; furdunço acaba na justiça

Meu amigo Saint-Clair me mandou uma notícia que me deixou estupefacto, meus neurônios ainda estão ouriçados com tamanha lambança, vou tentar vos explicar: Um casal do Rio conheceu uma moça, de 23 anos, em uma casa de swing ( nome politicamente correto para casa de putaria ) e acabaram se apaixonando- os três, a moça passou a frequentar a cama do dito casal( não, não sei o tamanho da cama, como vocês são chatos, saco! ) e ter suas despesas pagas por eles, até aí nada de muito anormal, mas...eis que a donzela torna-se namorada da filha do casal, que tem 17 anos, confusão formada o casal termina com a amante e a expulsa de casa. Acabou...ledo engano, a amante, agora da família toda, ingressa na justiça e tem reconhecido seus dois anos de "relacionamento afetivo", ou swingafetivo, reconhecido pelo juiz Osvaldo Nepomuceno Brito, da 13ª Vara de Família do Rio.
Tá certo, mas e o relacionamento dela com a filha menor do casal? Não é passível de punição?
Fica o aviso para vocês, quando forem para a esbórnia: paguem, peguem recibo, recolham os impostos e declarem no Imposto de Renda, caso contrário, melhor a velha e  boa punhetinha...KKKKKKKK....
A notícia está em Tramado por Mulheres

31 de março de 2011

Puta de 180 quilos faz sucesso em feira erótica

Uma puta- palavra que agora tem vários sinônimos novos, como garota de programa, modelo, acompanhante, atriz pornô, e por aí vai...a putaria...- com 180 quilos fez sucesso em uma freira, desculpem, feira erótica realizada em Las Vegas.
Eu passo, estou em um regime rigorosíssimo e o médico me proibiu terminantemente de comer porcarias com excesso de gordura, fiquei em segunda época em todos os exames que fiz, de colesterol a triglicerídio e ando querendo arrumar um aparelho que me ajude a medir minha depressão, que pressão já foi pro espaço, mormente em dias de jogo do Botafogo e após ler o noticiário político do dia. Saco!
Quem quiser conhecer a delgada baleiranha, é isso mesmo, mistura de baleia com piranha que vá em   Noticias Uol