Diálogo eleitoral: Se o 2º turno das eleições presidenciais de 2022 for entre Satanás e Bolsonaro você vota em quem?

 Diálogo eleitoral

- Se o 2º turno das eleições presidenciais de 2022 for entre Satanás e Bolsonaro você vota em quem?

- No Satanás, claro!

- Por quê?

- Não voto em genéricos, só nos originais...

Pano rápido.

Qualquer político que se diz enviado por Deus é um charlatão a serviço de Satanás para enganar o povo

Qualquer político que se diz enviado por Deus é um charlatão a serviço de Satanás para enganar o povo.
"Pastor" Zatonio Lahud

Zatonio Lahud 

Brasil não rima com corrupção, mas como tem ladrão nesta nossa infeliz nação

Brasil não rima com corrupção,

mas como tem ladrão nesta nossa infeliz nação.

Em compensação rima com fuzil,

nosso país dito varonil.

Então vamos rimar Brasil, fuzil e ão com ão:

Brasil fuzila ladrão acusado de corrupção.

Nestes triste trópicos,
só exigem pena de morte para negros e pobres.
Está  errado, o Norte.
Deviam exigir a pena máxima para os que,
sem pena,
depenam os cofres da nação,
deixando o povo sem saúde e educação.

Tá certo que o poema ficou meio abestalhado,

mas vocês hão de me dar razão, estamos cansados

de tanto político ladravaz e os fuzilando os enviamos

para o reino de Satanás.

Tá bom ou querem mais?

Pênis Abençoado x Vagina Satânica

O pastor Jorjão Jesus de Deus, da Igreja Nacional da República de Deus, um negão afrodescendente de quase 2 metros de altura, tomou conhecimento de uma “perfomance” realizada por alunos da Universidade Federal Fluminense ( UFF ) em seu campus de Rio das Ostras.

O auge da tal “perfomance”, denominada “Vagina Satânik”, foi quando costuraram uma “perseguida” como forma de protesto contra o estupro de mulheres. Bem, se assim é, o Marques de Sade, que viveu entre 1740 e 1814, era um pós-ultra-modernista, precursor, sem o saber, da liberdade feminina. São errôneos, portanto, os termos originários de seu nome como sádico e sadismo, que indicam controle e submissão. Ah, mas isso é coisa para ser discutida em um grande congresso que envolva toda a sapiência nacional. De preferência na USP. Posso, humildemente, até sugerir um nome para o evento, que vai entrar para os anais- ou será os “vaginais”?- da História do Brasil: A Revolução Libertadora-Sado-Marxista  das “Perseguidas” Femininas.

Poxa!..., fui filosofar e esqueci do pastor Jorjão Jesus de Deus. Bom, ele afirmou que tira o Satanás da vagina costurada com seu pênis santificado. Como o desencapetamento vaginal vai ser feito eu não sei e nem quero saber. Mas não é difícil imaginar...

O culpado é sempre o outro, ou como o Zé Dirceu se fodeu

O culpado é sempre o outro
Nunca serei eu
Foi pensando assim
Que o Zé Dirceu
Se fodeu!

Fez acordo com bandido
O canastrão Roberto Jefferson
Esperto apresentador de televisão

No meio do caminho
Achando que era sabido demais
O Dirceu quis
Sem pensar nas consequências
Passar o ladino Jefferson para trás

Esqueceu-se o impetuoso Dirceu
Que quem faz pacto com Satanás
Tem de cumpri-lo
Custe o que custar
Não dá para voltar atrás

O Jefferson berrou
E a todo mundo dedurou
Foi assim que o Zé Dirceu se ferrou
E seu sonho de virar presidente do Brasil acabou.

Dizem que a voz do povo é a voz de Deus

O Povo Bobo

Sempre fizeram o povo de bobo

E vão fazer de novo

Com a ajuda da Rede Globo

Vão à massa dar bolo

E alguns pastéis

Para manterem os anéis

Se a chapa esquentar

Vão bater nos quartéis

Rogando ajuda de generais e coronéis.

                A Voz de Deus

Dizem que a voz do povo é a voz de Deus

Pode até ser

Mas esquecem de nos dizer

Que no Brasil

Os ouvidos de nossos políticos

São de Satanás

Que como eles

Adora passar o povo para trás.

Vocês conhecem o Gaytanás?

 Eita muito diversificado
Deverás estratificado
Agora me arrumaram
Uma mistura de gay com satanás
É o Gaytanás.

Mas vou me calar
Antes que algum politicamente correto resolva me espinafrar
Por estar rindo do lindo Gaytanás.

Mas é forte o negão afrodescendente gay.

Vade retro Gaytanás!!!

Um comunicado de Jesus Cristo ao povo brasileiro

Tamos entendidos!? Jesus nem brasileiro era- e, pelo que me consta, nunca esteve por aqui, apesar de algumas pessoas afirmarem que seu papai, Deus, é nativo destes "tristes trópicos"! Deve ter imigrado para a Palestina quando resolveu criar o Universo. Aqui não dava pra trabalhar direito, muita festa, exigências burocráticas sem-fim, corrupção e as exigências de cargos do seu parceiro de imortalidade, o Sarney.
Bem, o comunicado está dado, e quando algum safado usar o nome do clã celeste para te pedir votos, afaste logo o desavergonhado, exclamando: Vade Retro, Satanás!

Pastor vai ressuscitar Jesus Cristo

Como podem ver no cartaz acima, o homem é um portento, já ressuscitou 14 pessoas, humilhando o próprio Cristo, que mal e porcamente conseguiu ressuscitar apenas uma. Sem falar nos 749 "alejados", que ele "desalejou"- deixando, em contrapartida, nosso língua um pouco mais aleijada. O diabo do pastor Ronildo Peçanha é tão poderoso que já visitou 256 "paízes", quando existem 194 países reconhecidos pela ONU.
Com tamanho poder, o filhote de Satanás resolveu que vai fazer o maior de todos os milagres de sua infindável série de milagrarias: vai ressuscitar o próprio Jesus Cristo!
Segundo nos informou a "açeçoria" de 'imprença" do encapetado pastor Ronildo, a data da grandiosa efeméride ainda não foi estabelecida, ele pretende ressuscitar Jesus ao vivo e a cores no programa Fantástico e está acertando a data e seu cachê com a Globo.
Vamos aguardar...

Edir Macedo e o peido do diabo

Qual foi o pum mais fedorento, mais podre que você já cheirou? Só de lembrar, você já sente as narinas queimando e faz uma careta? (Espero que não tenha sido um dos seus mesmo, debaixo das cobertas...)
Agora, multiplique aquele cheiro por um milhão, e o que você tem? Você tem o pum do diabo. ( Edir Macedo )


Bom, se ele sabe o cheiro do peido do cramunhão é porque deve conhecer o safardana dos infernos. Eu suspeito que eles são é íntimos. Mas melhor que a declaração do Edir, que além de maior empresário da fé do país é proctologista de Satanás, foi o comentário de uma de suas seguidoras:
 
 
Por: Jacqueline2 de fevereiro de 2012 às 10:49326
Bispo, o senhor é um poeta. Nem na faculdade de Letras eu li algo tão realista e catártico. Está de parabéns, que Deus continue lhe abençoando sempre para que nos abençoe com tamanha sabedoria! Não sei o que seria de nós sem a sabedoria divina de seres como o senhor. Obrigada sempre.


Onde será que a Jacqueline cursou letras? Aluna de meus amigos Saint-Clair e Maria Lúcia Marangon eu tenho certeza que não foi, se tivesse sido a única nota que conseguiria era um brilhante e mal-cheiroso...ZERO!!!
E tem mais: como o Edir usa a flatulência do diabo para fazer uma parábola sobre a dúvida, eu lanço um desafio ao Coisa Ruim: eu aposto quanto ele quiser que os puns do Jilozinho, depois de uma noite regada a cerveja, conhaque, chouriço, torresmo, ovo cozido, jiló e outras iguarias dos botecos de São José do Calçado são muito mais fedorentos do que o do pior dos capetas! Saco!


A peidorreira postagem do Edir está em Bispo Edir Macedo

Vagina satânica e corno Gospel

Meninas eu descobri um blog fantástico que vai ensinar-lhes a evitar a umidificação satânica de vossas desejadas perseguidas, leiam abaixo os conselhos da Cleycianne, a crente mais linda da internet brasileira, como ela se intitula, e afastem Satanás de vossas vaginas:    

                                                         

Como proteger a sua vagina da umidificação satânica

Toda mulher ungida sabe que quando a vagina fica molhada é PORQUE

SATANáS ESTá POR PERTO!! Quando eu era Oca até quando via dois
cachórros fornicando na rua eu ficava com a vagina umidificada,
molhava tanto que até aparecia na calça jeans.
Hoje como sou uma mulher ungida, tomo alguns cuidados para que isso
não aconteça. Pois ao presenciarmos qualquer tipo de fornicação, A
VAGINA FICA úMIDA COMO SE SATANáS A TIVESSE REGADO COM PECADO E NEM
AS MULHERES DE BEM ESTãO LIVRES DISSO..
Por isso fiz uma listinha de dicas para todas as mulheres ungidas.
DICAS VALIOSAS PARA QUE SATANáS NEM OUSE CHEGAR PERTO DE SUA VAGINA..
Vamos conferir:
- Evite lavar a vagina com os dedos ou chuverinho, prefira a lavagem
rápida e superficial, sem muito toque;
- Não olhe para a língua das lésbicas masculinas;
- Evite comer bananas, cenoura e outros legumes com formato de pênis.
Se for comer, os corte de olhos fechados, para que você não veja o
formato do vegetal;
- Não use bidê após defecar;
- Não deixe seu namorado colocar as mãos em seus seios, vagina,
ânus, braços, pescoço, barriga… permita apenas que ele pegue em
suas mãos, pois o fogo satânico pode subir e sua vagina molhar;
- Só coma linguiças e salsichas se elas forem picadinhas;
- Não escute músicas de cantores fornicadores como Fábio Junior,
Maria Gadú, Leonardo e outros;
- Não chupe picolé, prefira sorvete de massa com colherzinha;
- Não use calcinhas que entrem em sua vagina;
- Não deixe homens e lésbicas masculinas a encoxarem em coletivos,
como ônibus, metrô, trem… se sentir uma aproximação desvie o
quadril ou se solte um gás intestinal para que o agressor se
distancie;
- Em dias quentes não refresque a vagina com gelo;
- Evite usar o celular no vibra call (chamada vibratória em inglês)
- Não coloque travesseiro entre as pernas para dormir;
- Desvie o olhar ao ver cachórros fornicando;
- Não use absorvente de introdução;
- Ao acordar, coloque a mão sobre sua órgã sexual, ore em línguas
e peça para que o Senhor a proteja de todo o mal;
- Evite olhar para o volume da calça de homens negros;

- Não marque consulta com ginecologista do sexo masculino;
Alguns dizem que Deus faz com que a nossa vagina fique molhada para
que o pênis entre mas fácil, mas isso é mentira!! Se for fazer sexo
reprodutivo com o seu varão, lubrifique sua vagina com óleo ungido
para dar proteção e para que o esperma fecundador dele chegue todo
feliz em Cristo em seu úngido óvulo!!
Espero que tenham gostado de minhas dicas, pois elas também servem
para a anti-sensualização!! Ai, como adoro passar conhecimento!!
Cley é inteligente, Cley é exemplo, Cley é ungida!! Cley é
sequinha em Cristo!

 Como proteger sua vagina...

Agora leiam um dos comentários da postagem:

★$ Naиđ♂ N£яi $★ disse...

Louvado seja sempre!
As palavras da ungida Diva nos fortalece e nos faz evitar o pecado.

Estou feliz com as dicas. Já fiz minha namorada ler esse post milhões de vezes, pois em todos os momentos em que ela me olhava, já ficava com a dita cuja super molhada. 

E eu sofria tentações atrozes do inimigo. Agora, que sou um purificado não posso correr riscos de sofrer. Não é mesmo?

Enfim, a Salvação chegou até nós através da ungida Cleycianne!!!

Alguém duvida que nosso irmão em fé vai virar um corno Gospel? Em nome de Jesus...


Lá no blog da "sequinha em Cristo" vocês poderão ler outras postagens impagáveis como a que ensina como tirar o odor satânico do pênis de seu namorado e outras fantásticas sugestões.


Se Kafka tivesse conhecido o Brasil não teria escrito sua obra. Saco!

Lúcifer, Capeta, Satanás, o diabo a quatro

Eu, que agora virei o Colombo da internet ( eu ia dizer Vasco da Gama, mas sou Botafogo ), em minhas navegações acabo descobrindo coisas inusitadas, agora encontrei um site dedicado a Lúcifer, Ordem Luciferiana da Luz, fui ler um pouco e acabei descobrindo que Lúcifer está preparando uma revolução contra Deus; lá não explica se é socialista, comunista, burguesa ou anarquista e seu grupo revolucionário é formado por Satanás, Belzebu- não suas antas, não é boi zebu-, Baal, Asmodeus e outros encapetados revolucionários dos quintos dos infernos.

Descobri ainda que esse negócio de sacanagem entre homem e mulher teve início no início dos tempos, tem uma tal de Lilith que foi a primeira mulher de Adão, que botou um par de chifres nela e a trocou pela Eva, uma confusão dos diabos, quem quiser saber que vá lá no site e leia, é muito capeta, satanás, o diabo a quatro para minha pobre cabecinha que já não é muito católica das ideias. Saco!

Endereço do inferno, quer dizer, site: Ordem Luciferiana da Luz

                                                       

Filho de Lúcifer e as lâmpadas de luzes divinas

É...inventaram a psicologia genérica, e como as lojas que vendem as bugigangas de R$ 1,99 são invariavelmente chinesas, o nosso perscrutador também o é, o Xô Xurdo, que escuta com a maior atenção qualquer problema, como não entende patavina de português não é afetado pelo falatório alheio e ainda arruma algum. Se quiser algum conselho o preço sobe e o cliente ouve um esporro de dez minutos dito no mais puro mandarim, a língua cheia de pauzinhos dos chinas. Acho que descobri o motivo de nascer tanto chinês: eles têm pauzinhos até na língua. Ai...essa doeu, já vi que o final de semana vai ser longo.

Mas não acabou, vejam o vídeo, agora inventaram a lâmpada consagrada, eu vou dizer...só matando essa bando de trambiqueiros que exploram a boa(???) fé alheia, o demônio do sacripanta do trambiqueiro que se intítula pastor, manda suas ovelhas- os politicamente corretos que me perdoem, mas aquilo tá muito mais para uma manada de burros que um rebanho de ovelhas- levarem lâmpadas para serem ungidas pelo satanás travestido de pastor, depois, ao acendê-las em sua casa, a luz divina se espalha no ambiente. Reconheço: criativos eles são, e insaciáveis...os filhos de Lúcifer! Eu ia dizer filhos da puta...mas me lembrei que o blog é estritamente familiar e não admito termos chulos por aqui. Mas que são...são!