O espírito que o João Tarado de Deus "incorporava" era o do Marquês de Sade

O espírito que o João Tarado de Deus "incorporava" era o do Marquês de Sade.  

Tarado goza em mulheres dentro de ônibus e é tido como doente; Gilmar Mendes goza na cara do Brasil e é ministro do STF

Tarado goza em cima de mulheres em ônibus e é tido como doente; Gilmar Mendes goza na cara de todos nós e é ministro do STF. Saco!
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Tarado solto na terça é preso pela 17ª vez por cometer crimes sexuais

Quer dizer que o tarado de São Paulo, preso  e solto na terça-feira, atacou novamente hoje (02)? 
Se é um doente- e acredito que seja- que o tivessem internado pra o tratamento devido, e não deixá-lo solto nas ruas para fazer mais vítimas. Mais doente é quem deixa esse cidadão à solta!
Com a prisão de hoje, o Diego completou sua 17ª passagem em delegacias paulistanas acusado de crimes sexuais.
Tenho uma sugestão a fazer: que o juiz que o soltou na última terça-feira, leve o pobrezinho do Diego para morar em sua casa.
Vivemos tempos em que que todo mundo é vítima de alguma injustiça, ou se faz de..., menos as verdadeiras vítimas de uma sociedade fútil e hipócrita. Saco. 

A notícia da nova prisão do Diego está no G1- Vídeo mostra prisão de homem suspeito de esfregar órgão sexual em passageira 

Diego Novais é preso novamente por suspeita de atacar uma mulher (Foto: Divulgação/Polícia Civil)

Corrupto tarado gasta milhões de propinas em vaginas

Juiz interroga corrupto tarado:
- E onde estão os milhões que o senhor recebeu de propinas?
- Gastei tudo em vaginas...

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Homem ejaculava no café de colega de trabalho para demonstrar que a amava

Robert, o Romeu tarado

Robert John Lind, um cidadão de Minnesota(EUA), andava perdidamente apaixonado por uma colega de trabalho.

O Robert, nosso herói nesta linda história de amor, no entanto, era tímido e não tinha coragem de dizer à sua “Julieta” que estava perdidamente apaixonado por ela.

O que fez, então, nosso apaixonado herói? Para demonstrar sua paixão começou a se masturbar e a, carinhosamente, ejacular dentro da xícara de café de sua amada (se fosse um conto erótico escreveria que o tarado do Robert tocou uma punheta e esporrou dentro da xícara da gostosa que queria comer)

A “Julieta” do Robert, sentindo um sabor estranho, embora conhecido (ela não era tão santa assim...), e vendo sempre o colega rodeando sua mesa, resolveu questioná-lo:

- Robert, que porra é essa que você anda botando em meu café?!

Robert, azul de vergonha (americano não fica vermelho para não ser taxado de comunista), confessa sua travessura à amada:

- A porra é minha mesmo, sou apaixonado por você mas nunca tive coragem de declarar, então ejaculava em seu café para chamar sua atenção.

A linda história de amor acaba aqui, a “Julieta” do Robert, não se sensibilizou com o amor de seu atrapalhado e tarado "Romeu" e deu queixa dele à polícia... Mas que porra! 

A notícia está em O Globo-Page Not Found

As fantasias sexuais nos estados brasileiros

O YouPix repetiu na semana passada uma experiência parecida com uma já feita pelo site em 2012. Utilizando o Google Insights - que mostra quando, onde e quantas vezes um determinado assunto foi buscado -, fizeram uma pesquisa para saber quais os principais termos sexuais mais procurados em cada estado do Brasil.

Eu como sou capixaba, de São José do Calçado, tô fora desse furdunço! Lá ninguém é tarado...´

Fantasma tarado e bem-dotado transava com mulher até com o maridão em casa

O "pênis" do bem-dotado fantasma, a mulher e o o corno do Além

 Um casal inglês teve que se mudar após um fantasma viciado em sexo quase acabar seu casamento de 23 anos. Deborah Rawson, 48 anos, garante que sofreu abuso e perseguição sexual "Mark", um fantasma que viveu na casa, junto com sua mulher, "Claire". Segundo a mulher, o fantasma chamado Mark a procurava durante o dia e durante a noite, mesmo quando seu marido estava em casa. O possível órgão sexual de Mark chegou a ser fotografado por Deborah. O casal de fantasmas também teria feito sexo em diversos pontos da casa, diz Deborah, que ouvia gemido e barulhos suspeitos constantemente. Após chamar um exorcista, que não obteve sucesso em tirar os supostos espíritos da casa, o casal desistiu e se mudou. "Estou feliz de estar livre do meu fantasma viciado em sexo", disse Deborah. Informações do The Mirror. Bahia Notícias

A situação é a seguinte: um fantasma bem-botado e viciado em sexo, que "pegava" a dona da casa. E com o maridão em casa! Mas tem mais, existem dois cornos na fantasmagórica história, o maridão da Deborah e a "Claire", a mulher do "Mark", o fantasma tarado. Não, eu não sei se o "Markão" tomava Viagra para dar conta das duas... Ainda bem que, ao que parece, a mulherada da vizinhança não descobriu o fantasma bem-dotado, se descobrissem ia ter até fila na porta da casa da Deborah. Todas querendo adotar o "MarKão.

Esse "Markão" é uma assombração muito é da exibicionista... Posou para a foto mostrando só a bimba para fazer propaganda.

O marido, como podem ver na foto, é um corno com cara de babaca do outro mundo.

Evangélicos radicais quebram, urinam e depois queimam imagem de Nossa Senhora

Urinaram na imagem, jogaram gasolina e queimaram Nossa Senhora. Dizem que os católicos estão condenados ao inferno. Intolerância religiosa, se não contida, pode provocar caos social http://www.topmidianews.com.br/noticia/evangelicos-da-regiao-de-cajazeiras-destroem-imagem-de-nossa-senhora

É preciso dar um basta, e com urgência, nos radicais religiosos que começam a infestar o Brasil, principalmente os oriundos de certas seitas evangélicas, que discriminam e perseguem todos que não comungam de sua fé religiosa.
Ora, o Estado brasileiro é laico ( Característica do que ou daquele que não faz parte do clero; que não pertence a instituição ou ordem religiosa: empresa laica; escola laica; Estado Laico. ), e tem como obrigação constitucional proteger o direito de cada um professar sua fé da maneira que melhor lhe aprouver. Incluindo o sagrado direito de não ter fé.
Mas, com o crescimento dos grupos evangélicos, alguns fundamentalistas, nossos políticos- que no geral pensam mais em seus interesses individuais que nos da Nação- fazem vista grossa para uma questão que pode nos levar, em futuro não muito longínquo, a uma fratricida guerra civil religiosa.
Vou logo avisando, se algum tarado religioso mexer ou agredir minha mula-sem-cabeça-com-estrela-na-testa,a Gumercinda, que é a única coisa em que acredito, além da certeza que o glorioso Botafogo foi, é e sempre será o melhor time do mundo, o pau vai quebrar feio no lombo do safado!

Cachorro tarado rouba calcinha de visita

Toy, meu fiel e tarado companheiro

Têm coisas que só acontecem ao Botafogo e seus torcedores, como é o caso deste lindo, gostoso e genial, porém humildoso, Barão de General Severiano. Eu tenho dois filhos: um que fala, Léo Lahud; e outro que late: Toy Lahud.

Toy parece uma extensão de minha nobre pessoa- e, na verdade, o é. Aonde vou ele vai junto. Tempos atrás recebi a visita de uma bela madaminha deverás dedicada aos prazeres da carne! Eu, como bom anfitrião, não poderia negar à visita a realização de seus desejos, afinal um nobre prima, sobretudo, pela educação esmerada. Fomos para o quarto com Toy me seguindo. Quando viu que a coisa estava esquentando, se aconchegou em sua caminha. Depois de cuidar de minha voluptuosa visita, ela começa a se recompor e dá por falta de sua calcinha - era preta, seus fofoqueiros! .  Procuramos embaixo da cama, por sobre a cama, tiramos o lençol e nada da calcinha aparecer... Olhei para Toy e o vi deitado tranquilamente em sua caminha, mas com aquele ar canino de quem fez alguma travessura. Chamei-o e ele não saiu do lugar. Aí tive certeza! Fui até ele, levantei-o e lá estava a calcinha, toda babada, de tanto que o safardanazinho a lambeu enquanto eu cuidava de minha fogosa visita.
A calcinha ficou... E Toy se fartou de cheirá-la e lambê-la por uns bons dois dias. A quem será que o raio desse cachorro puxou!?

Obs: A estória acima é verídica e foi publicada originalmente em 23/09/2012. Toy, meu fiel companheiro, morreu dia 27/10/2013. Têm horas que a saudade dele fica insuportável.

Tarado troca mulher fria por torradeira quente e faz pinto assado

Um tarado inglês ( ingleses são geneticamente reprimidos e tarados ), insatisfeito com sua mulher, fria como um Lord inglês, resolveu virar amante de sua torradeira elétrica. Deu merda, como era previsível. A torradeira era virgem e muito apertada, quando o fogoso súdito da rainha a penetrou ( não me perguntem como, também não sei ) ela reagiu e trancou seu orifício sexual. Na verdade, me parece que a torradeira era lésbica e ficou indignada em ter sido estrupada e se vingou do taradão.
Resumindo o furdunço: com o pinto assado e preso em sua rebelde e vingativa amante, restou ao Don Juan inglês pedir ajuda ao corpo de bombeiros de Londres, que foi salvá-lo da sanha de sua inusitada amásia. Bem feito.

A notícia está no jornal cultural Meia Hora

Jovem se excita com odor de puns femininos

Li que um jovem americano fica extremamente excitado com o odor de puns ( peido, mas peidar pode, escrever peido é feio ) femininos.
- Amor, preparei um jantar romântico para nós- diz o tarado por flatulência.
- E o que vamos jantar?- pergunta a namorada.
- Pra você preparei vários pratos: repolho, batata-doce, ovo-cozido, feijão-carregado...
- Hummmmmmm... Já vi que teremos uma noite de muito sexo- responde ela.
Depois do lauto jantar:
- Ai, que delícia de pum, meu tesão! Solta mais...
- Toma... Próóóóóóóóóóóo´...
-Assim, querida... Peida com vontade que vou gozar gostoso!
- Cheira, amor... Cheira... Próóóóóóóóóóó´...
- Tesão de minha vida! Te amo! Adoro esse cheiro de seu pum no quarto depois que transamos... Seu peido é o mais cheiroso e sensual do mundo, uma delícia!
- É seu querido, só seu!
O amor é mesmo lindo, não?

O pastor-tarado Marcos Pereira é um gentleman: "Tô com saudade de seu rabo"

Isto sim é uma canta fina: "Tô com saudade de seu rabo!"
A frase acima foi dita pelo pastor-tarado Marcos Pereira, por telefone, a uma de suas fieis seguidoras e foi gravada com autorização da Justiça. Um gentleman, o Marcão, não?
Elogio melhor só a de um querido amigo anos atrás. Uma sexta-feira, bebíamos no Chalé, todo mundo já meio alto, entra uma bela morena e ocupa a mesa ao lado da nossa. Estava só. Pouco mais o Josuel está de papo com a madame. Lá pelas tantas ela diz: - "Eu moro aqui perto e sempre passo por aqui." Josuel responde: - "Eu sei, vejo você passando por aqui sempre." Ela: "Quer dizer que você fica me olhando quando passo aqui?! Aí, meus amigos, veio o gran finale, a cantada mais sutil que já ouvi na vida: -" Não só olho, como já toquei mais de 30 punhetas pensando em você!"
A morena ficou vermelha, levantou-se, pegou o copo de chope, jogou o que restava na cara de meu delicado amigo, e mandou o tradicional "grosso" antes de bater em retirada.
Poucas vezes ri tanto na vida.

"Eu não gosto de panqueca"

- Anorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr... fiz uma panqueca deliciosa!
- Você sabe que eu não gosto de panqueca.
- Mas da minha você vai gostar!
- Não vou, não gosto...
- Mas eu fiz com carinho?!
- Mas nem com carinho eu gosto...
- Mas experimenta, vai?
- Tá bom, me dá um pedaço...
- Gostou?
- Não!
- Grosso! Mal-educado! Não faço mais nada pra você! E tem mais: tô de greve!
- Mas de sua panqueca eu gosto! Me dá um beijo!
- Nojento! Tarado! Não dou...
- Dá sim...- e fui logo a beijando com sofreguidão. E "comi panqueca" como nunca.

Estudo de Universidade de Princeton afirma que fazer sexo aumenta inteligência

Aumente seu QI olhando aqui

Um estudo realizado pela conceituada Universidade de Princeton, nos Estados Unidos, e outro feito pela Universidade de Paiva, na Itália, concluíram que fazer sexo aumenta a inteligência.
Bom, há controvérsias, se assim fosse a Bruna Surfistinha, por exemplo, deveria ter um QI muito maior que o de Einstein- que era tarado, assim como este genial, lindo, gostoso e humildoso Barão de General Severiano que vos escreve estas bem traçadas linhas, mas não tanto quanto a Bruninha.
E toda prostituta seria um Bill Gates em potencial. Eu suspeito que anda faltando serviço aos cientistas. Tanto problema para resolver no mundo e eles mandando o povo trepar... Já fazem isso sem pesquisa estimulando, imaginem com uma que afirma que quanto mais tarado ( a ), mais inteligente a gente fica?
No meu caso não funciona, já cheguei ao limite da inteligência humana. Mas, como sou tarado desde novinho, uma dúvida me assalta: não será minha assombrosa inteligência efeito de ser tarado?
De uma coisa tenho certeza: uma bela bunda estimula a cabeça... As duas, as duas!

A notícia está aqui: O Globo

Mulher dá queixa por ter sido estuprada por pensamento; delegacia registrou

Uma mulher acusa dois homens de a terem estuprado por pensamento, praticando inclusive dupla penetração. Até ai tudo bem. Cada um pensa a maluquice que quiser. O melhor, ou pior, ou sei lá o quê, é que a 3ª Delegacia de Defesa da Mulher, localizada na Zona Oeste da cidade de São Paulo, registrou a queixa.
Se bobear algumas feministas mais radicais, com o apoio de alguns de nossos "çabios" intelectuais progressistas, vão pedir a execução em praça pública dos dois "estupradores mentais", e organizar marchas em todo o País contra os tarados, como este lindo, gostoso, genial e humildoso Barão de General Severiano, que diariamente "estupra" várias gostosas em pensamentos luxuriantes.

Pronto, podem me condenar à fogueira da Santa Inquisição Politicamente Correta! Sou um estuprador mental irrecuperável.

Obs: A foto acima é um teste, se algum tarado olhar e tiver pensamentos pecaminosos, vai ser denunciado sem dó ou piedade como estuprador.

A inusitada notícia com cópia do Boletim de Ocorrência está em Yahoo Notícias

Pastor ejaculava 'esperma de Deus' ao estuprar obreiras

Pois é...então...não é? E depois eu é que sou tarado por ter fundado o Zen-Bundismo, uma religião ateia, que não cobra dízimo, não tem templos, não enche o saco de ninguém com curas milagrosas, gritos histéricos ou imposições morais, apenas cultua a beleza das vastas calipígias de nossas bem fornidas mulheres.
Sabem o que mais me impressiona em fatos como o do pastor taradão? É a incrível capacidade do ser humano em querer acreditar em qualquer coisa e em trambiqueiros de todo tipo.
Eu, quanto mais terceiro-idoso ( velho é preconceito e sigo religiosamente os ditames da Nova Gramática Normativa do Politicamente Correto ) fico, mais cético me torno. Definitivamente não acredito em deuses, metafísicos ou humanos, e muito menos em seus supostos representantes.
Mas, confesso-vos, fiquei curioso, qual será a tessitura do 'esperma divino'?

Homem transa com cano e pênis entra pelo cano

"O fato ocorreu na madrugada da última terça-feira (12), quando o serviço de emergência doHospital Ruiz de Alda (de Granada) recebeu um homem de 52 anos com o pênis preso em um cano de aço, aparentemente em consequência de uma inusitada prática sexual. Com o passar do tempo, o órgão sexual do paciente já apresentava uma grande inflamação, informaram os bombeiros à "Agência Efe"."
Pois é, depois do Lula visitando o Maluf, mais essa agora, o tarado do espanhol me resolve fazer sexo com um cano! Que, como vingança pelo estrupo, resolveu prender o bilau do sarfadana em suas entranhas...deve ter sido uma dor do caralho!
Eu ainda não sei qual das duas notícias é a mais bizarra, se a da nova dupla Malu ou Luma, como queiram, ou a do tarado com o pau agarrado no cano, o que vocês acham?

A notícia está no Portal Vírgula

Minha doce amada quer me matar por causa da Nicole Bahls

Eu, meus amigos, sou o mais injustiçado dos homens da face e dos subterrâneos da Terra! Vejam vocês que estava aqui, inocentemente, olhando a pulseira que esta recatada moça da foto acima, a Nicole Bahs, está usando, para comprar uma para minha doce, cordata, tranquila e querida amada, que adora bijuterias discretas como essa, meu sincero objetivo era comprar uma para presenteá-la em seu aniversário, que será em fevereiro do próximo ano, quando vejo Toy, meu fiel companheiro, sair em disparada rumo à sala arrastando sua caminha, foi o tempo de me abaixar e os mísseis formados por vasos e pratos disparados por minha Paixão começarem a atingir a parede do quarto. Tudo sob as imprecações injustas de sempre: Tarado!!! Canalha!!! Safado!!! Vagabundo!!! Adúltero!!!
Logo eu, o mais fiel dos homens, que só tenho olhos, bolsos e pênis exclusivamente para minha querida. É muita injustiça! Eu, definitivamente, não mereço passar por isso, agora estou aqui, exilado na sala de minha própria casa, conjuntamente com Toy, meu companheiro de agruras matrimoniais. Mas meu amor por ela é tão grande e puro que vou suportar com galhardia e denodo os desatinos de minha amada.
Para não dizerem que sou mentiroso, eu reparei a categoria com que a Nicolinha segura o taco, deve encaçapar que é uma beleza!
Bem, deixa eu me ajeitar aqui no sofá que logo mais tem mais sofrimento: jogo do Botafogo. Pobre de mim...

Mais uma vez sou vítima das injustiças femininas

Ontem à noite estava navegando placidamente pela internet quando me deparo com a foto acima, fiquei extasiado com o cinto usado pela recatada moça e sonhando em comprar um igual para minha doce, centrada, serena e tranquila amada quando vejo o Toy, meu fiel companheiro, sair em desabalada carreira arrastando sua caminha, foi o tempo exato de me abaixar e o vaso se espatifar na parede à minha frente, fora os impropérios injustos de sempre: Tarado! Safado! Canalha! Vagabundo! Sátiro!

Fui exilado na sala, conjuntamente com o Toy, tudo por querer presentear meu docinho com um cinto, eu não tinha nem reparado na moça pois só tenho olhos e desejos para a flor de minha vida.

É muita injustiça! Mas eu a  perdoo, meu amor por minha paixão é infinito e por ele suporto todas as injustiças de que sou vítima. Pobre de mim...

Tá tudo doido: Veado tenta estuprar mulher em Londres

Uma mulher, muito da enxerida, estava assistindo ao acasalamento de veados em um parque londrino, um deles viu a madama dando sopa e partiu em cima dela, o veadão tarado chegou a derrubá-la, mas quando se preparava para executar sua intrometida presa, ela deu um ataque histérico e o taradão resolveu voltar para sua veadas.

Segundo fomos informados Fluminense e São Paulo já estão disputando o passe do veado-macho.

O fato vem comprovar que nem todo veado é gay. O contrário não existe.
A notícia está na Globo.com