A médium do Milei

 A médium do Milei

O que mais me interessa em Javier Milei, novo presidente da Argentina, é saber sobre os longos papos que ele bate com seu cachorro Conan, que bateu as patas em 2019. Segundo Milei, suas conversas com o Conan dão-se através de uma médium que incorpora o espírito de porco, não, desculpem, o espírito de cachorro do Conan.

Quero saber se essa médium é poliglota e traduz latidos também para o português e o alemão. Tenho um amigo germânico que tá doido pra conversar com Franz Beckenbauer, seu pastor-alemão falecido faz tempo, E o Barão aqui quer entrar em contato com o Toy, meu fiel companheiro, que faleceu em 2013. Tô com medo do Toy- Botafogo fanático!- ter uma síncope caso o Botafogo não seja o campeão brasileiro de 2023 e morra novamente. Tadim do meu bichim!

Toy Lahud, meu fiel companheiro

Carta do Toy, meu inesquecível amigo

 Carta do Toy, meu fiel companheiro

Oi meu amigo,
estou há muito tempo querendo lhe dizer algumas coisas, mas, como você sabe, eu não falo a língua dos humanos, só a dos cães, contudo em um esforço sobre-canino consegui escrever esta cartinha para você.
Primeiro queria te agradecer pela nossa infinita amizade e companheirismo. Vocês, humanos, têm umas coisas esquisitas, acham que são donos de coisas, animais e até de seus semelhantes, é tudo muito esquisito para mim, por este motivo nós ficamos um tempo separado, você não era o meu "dono" e me afastaram de você. Sofri muito! Só suportei a dor de nossa separação por ter certeza que voltaríamos a nos encontrar e jamais nos separaríamos outra vez. Meu "dono" sempre foi você, meu querido amigo, porque meu coraçãozinho assim o quis, esta é a única medida de valor que usamos: o amor que carregamos no coração!
O dia mais feliz de minha vida foi quando você foi me buscar para morar com você e meu irmão que fala, o Léo. Hoje somos uma família feliz, os três, sem brigas e desavenças. Bem...como nós dois somos Botafogo e ele Fluminense, às vezes acontece um arranca-rabo entre nós, mas nada que atrapalhe nossa convivência.
Só tenho umas pequenas reclamações para fazer: não gosto quando fica muito tempo escrevendo na internet e esquece de mim, aí pulo em seus pernas para te lembrar que estou aqui e, como seu melhor amigo, preciso de carinho; também detesto quando sai e me deixa sozinho, mas quando você volta eu fico tão feliz que a raiva passa; sem falar que de vez em quando você esquece de botar água ou comida para mim, aí sento do seu lado e fico quieto, te olhando bem sério até você se tocar e ir ver o que está faltando. Ah, e me fez ser Botafogo, é muito sofrimento pra um cãozinho!
Fora isso é tudo perfeito, estou muito feliz e não quero que fique pensando em como você vai sofrer quando eu morrer, o importante foram os anos felizes que passamos juntos. Você é meu melhor amigo e te amo profundamente!
Era isso que queria te dizer e vê se não chora quando estiver lendo minha cartinha, você é meio bobão e vira e mexe vejo lágrimas escorrendo em seu rosto. Não gosto de te ver sofrer, fico triste.
                            Milhões de lambidas em suas bochechas,
                                                   do Toy Lahud, seu fiel e eterno companheiro.

P.S: Toy "escreveu" a cartinha em junho de 2013 e morreu em 28 de outubro do mesmo ano.

Eu não sabia que solidão de filho doía tanto

Fui duas vezes ao quarto falar com ele.
Vazio...
Uma sensação de vazio...
Terei, bem sei, de me acostumar com a ausência de meu filho.
Eu sei...
Mas dói, a falta.
Sim, nos falamos todo dia ao telefone ou no Facebook.
E daí?
Ele não está aqui resmungando por causa de meu cigarro.
Emburrado com uma derrota de seu Fluminense- traição que só pai perdoa.
Toy, seu irmão que late, todo dia vai ao quarto do Léo sentir sua ausência.
E me olha, como se perguntasse: "Cadê meu irmãozinho?"
Eu não sabia que solidão de filho doía tanto... tanto... tanto...

PS: Publiquei este texto em 12/'11/2012, quando meu filho foi morar em Brasília. Em 2015 fui pra lá e voltamos a morar juntos. Hoje (29/08/2018), ele está indo para Berna, Suíça, onde vai ficar um ano fazendo mestrado. O Toy, o irmão que latia, morreu em 2103. Ah, e parei de fumar também em 2013.
Dizem que a gente cria os filhos para o mundo. Eu não, criei para mim, o mundo que o levou... Seja feliz em sua nova jornada, meu filho querido.

                                                                       

Ele dorme suavemente em sua caminha

Toy, obrigado amigo querido

Ele dorme suavemente em sua caminha, aos pés da minha. Fico olhando-o e a tristeza me atinge o coração e a alma. E quando ele se for? Dor... Dor... Muita dor vou sentir pelo amigo querido. Ninguém no mundo me conhece melhor que ele, minhas alegrias, desejos, tristezas, dores e frustrações. E brinca comigo, se entristece ao meu lado, me afaga quando sente que necessito. Sábio e tolerante, me deixa pensar que sou seu dono. Como somos patéticos, os humanos. Amor não tem dono. Tem cumplicidade, companheirismo, entrega e cobrança. Sim, é a única coisa que ele me cobra: amor!

Dorme suavemente, meu amiguinho. Até quando? Não sei, mas sei que a dor e a falta vão ser grandes. Obrigado, Toy, só vocês, a cachorrada, nos ensinam o quão humanos podemos ser. Sem pedir nada em troca. Só amor.
Estou triste.

PS: Publicado originalmente em 16/07/2011, em 27/10/2013 meu amiguinho se foi e a dor, como antecipei no texto, tem sido grande.

Cachorro tarado rouba calcinha de visita

Toy, meu fiel e tarado companheiro

Têm coisas que só acontecem ao Botafogo e seus torcedores, como é o caso deste lindo, gostoso e genial, porém humildoso, Barão de General Severiano. Eu tenho dois filhos: um que fala, Léo Lahud; e outro que late: Toy Lahud.

Toy parece uma extensão de minha nobre pessoa- e, na verdade, o é. Aonde vou ele vai junto. Tempos atrás recebi a visita de uma bela madaminha deverás dedicada aos prazeres da carne! Eu, como bom anfitrião, não poderia negar à visita a realização de seus desejos, afinal um nobre prima, sobretudo, pela educação esmerada. Fomos para o quarto com Toy me seguindo. Quando viu que a coisa estava esquentando, se aconchegou em sua caminha. Depois de cuidar de minha voluptuosa visita, ela começa a se recompor e dá por falta de sua calcinha - era preta, seus fofoqueiros! .  Procuramos embaixo da cama, por sobre a cama, tiramos o lençol e nada da calcinha aparecer... Olhei para Toy e o vi deitado tranquilamente em sua caminha, mas com aquele ar canino de quem fez alguma travessura. Chamei-o e ele não saiu do lugar. Aí tive certeza! Fui até ele, levantei-o e lá estava a calcinha, toda babada, de tanto que o safardanazinho a lambeu enquanto eu cuidava de minha fogosa visita.
A calcinha ficou... E Toy se fartou de cheirá-la e lambê-la por uns bons dois dias. A quem será que o raio desse cachorro puxou!?

Obs: A estória acima é verídica e foi publicada originalmente em 23/09/2012. Toy, meu fiel companheiro, morreu dia 27/10/2013. Têm horas que a saudade dele fica insuportável.

Para Toy: "Amigo é coisa para se guardar no lado esquerdo do peito"

Amigo é coisa para se guardar
Debaixo de sete chaves
Dentro do coração
Assim falava a canção que na América ouvi
Mas quem cantava chorou
Ao ver o seu amigo partir

Mas quem ficou, no pensamento voou
Com seu canto que o outro lembrou
E quem voou, no pensamento ficou
Com a lembrança que o outro cantou

Amigo é coisa para se guardar
No lado esquerdo do peito
Mesmo que o tempo e a distância digam "não"
Mesmo esquecendo a canção
O que importa é ouvir
A voz que vem do coração

Pois seja o que vier, venha o que vier
Qualquer dia, amigo, eu volto
A te encontrar
Qualquer dia, amigo, a gente vai se encontrar.

Para Toy, meu fiel companheiro e o maior dos amigos, que partiu hoje. Saudade, meu amigo querido. Infinita saudade.

Botafogo: sobre o Rafael Marques quem tá certo é o seu Reis, foi o Seedorf

Rafael Marques

Rafael Marques chegou ao Botafogo para substituir Loco Abreu, ídolo da torcida, em meados do ano passado. Ficou mais de 20 jogos sem marcar, e não marcava havia 10 partidas pelo timeco que jogava no Japão. O Botafogo fora humilhado pelo Fluminense na decisão do Campeonato Carioca de 212; humilhado ao ser pateticamente eliminado pelo Vitória, que à época estava na Segundona, da Copa do Brasil em pleno Engenhão, e a equipe fazia uma campanha apenas regular no Brasileirão.
Ora, as atuações do Rafael foram tão ruins que até o presidente do Botafogo, Maurício Assumpção e o próprio técnico, Oswaldo de Oliveira, afirmaram no início da temporada de 2013, que o jogador não ficaria no Botafogo. Ficou porque ninguém o quis contratar, essa é a verdade.
Com existem coisas que só acontecem ao Botafogo, este ano, com Seedorf mais adaptado ao Brasil e em plena forma, todo o time Alvinegro subiu de produção e o Rafael Marques foi junto. Para sorte nossa.
Outro dia, quem definiu bem a situação foi o seu Reis, do alto de seu 89 anos de paixão pelo Botafogo, disse-me ele em tom afirmativo: "Meu  filho, esse Seedorf é tão bom que tá até ensinando o Rafael Marques a jogar bola!"
Até o Toy, meu fiel companheiro, saiu rindo, assim como eu, da sábia assertiva do fanático, turrão e simpático ancião Alvinegro.
É como digo: o Botafogo não é para os óbvios. Esses torcem para times comuns, como bem o diz o jornalista PC Guimarães. Outro grande botafoguense. Também turrão. Somos... E daí?!

Botafogo: o humildoso líder vos saúda

Toy, meu fiel companheiro, dormiu e acordou cantando o hino do Botafogo em latidos. E, hoje vai almoçar bacalhau à moda Nei Sentado, que foi como Rafael Marques deixou o zagueiro do Vasco antes de marcar o golaço de nossa vitória ontem: esborrachado de bunda no chão!
Este Barão de General Severiano, como um líder humildoso e sem soberba, deseja a todos uma feliz semana!
Ah, como joga nosso zagueiro Dória, um menino de 18 anos, que parece um veterano dominando a área com a imponência, categoria e tranquilidade dos grandes craques. Um fenômeno.

Toy, meu fiel companheiro

Toy, meu fiel companheiro

Toy, meu fiel companheiro
Às vezes me olha com tanta tristeza
Que o coração me dói
Como pode
Um cãozinho
Saber mais sobre mim
Que qualquer humano?
Te amo, amigo.

A Arte de Dar Peidos, um livro imperdível

Eis aí um assunto de suma e gasosa importância. Já vos explico o motivo. Encontrei o livro no genérico de Deus, o Google. Foi escrito em 1751 por um francês, Pierre-Thomas-Nicolas Hurtuaut. Até hoje este escriba não tinha notícia de nenhum tratado  filosófico sobre a "peidologia". O livro é essencial para nós, brasileiros, pois após o peido vem a merda, que é precedida e, às vezes, acompanhada pelo peido quando a expelimos. Não vou dizer cagamos pois não uso termos chulos aqui, e merda e peido ou peido e merda têm uma função linguística de suma importância para nós, humanos, que não só peidamos muito e fazemos muita merda, como usamos os termos em outras funções mais.digamos, nobres, quando estamos com raiva, por exemplo: vai à merda! Quando alguém nos enche muito o saco: vai peidar n'água! E diversas outras situações de nosso dia a dia.

Mas o peido, além de ser um gás nobre, tem também uma função nobre para nós, homens: quando sinto que minha mulher anda querendo discutir a relação, preparo logo um prato com feijão carregado, pimenta, batata doce e ovo cozido. É tiro e queda! Quando a ladainha começa de lá, eu começo a liberar os gases de cá (se quiserem adiantar o término do falatório, arrotar, tirar meleca e ficar fazendo bolinha com ela por entre os dedos ajuda muito). Quando o futum se espalha ela logo me chama de porco e me expulsa do quarto. Eu? Vou feliz da vida dormir na sala. Junto com o Toy, que nunca reclamou de minhas flatulências. Cachorros sim, são solidários, com peido ou sem peido, fedorentos ou não.

Bem, sugiro que leiam o livro e se aperfeiçoem na nobre arte do peido através do "ensaio teórico-físico e metódico" do grande Pierre-Thomas-Nicolas Hurtuaut, um nome nobre para um filósofo que trata do mais nobre dos gases: o Peido!

Fui agredido por minha amada com os presentes que lhe dei no Dia dos Namorados

Estou estupefacto com minha doce e meiga amada. A mulher está incorporada! Só pode... Vejam vocês que lhe dei dois presentes pelo Dia dos Namorados e sabem o que aconteceu? Quebrou os dois em minha cabeça, que tá parecendo um galinheiro de tanto galo! Pior: estou exilado na sala de meu próprio lar, conjuntamente com Toy, meu fiel companheiro, que instalou sua caminha por sob o sofá e não sai de lá desde que sofri as injustas agressões. Tá com medo de sobrar pra ele.
Confesso-vos que até agora não entendi o motivo da ira assassina de minha amada, reparem na foto como são lindas e delicadas as vassouras que lhe dei de presente, olhem bem... Não são maravilhosas? Delicadas, femininas, rosinhas, cheias de florezinhas... Uma lindeza!
Mas ela não gostou. Assim que entreguei os presentes comecei a ser agredido com os próprios, que foram quebrados em minha cabeça sem dó ou piedade.
Mas eu a perdoo, acho que está de TPM... Só pode ser.
Bem, se me dão licença, vou sair pra comprar gelo e cuidar de meu galinheiro, quer dizer, de minha cabeça.
Mas, antes, baixinho, aqui entre nós: mulher é um ser muito injusto, né não?!

O Carrapato

Tirei um carrapato de Toy, meu fiel companheiro. Olhei-o antes de esmagá-lo, e fiquei pensando: para que serve um carrapato? Sim, para chupar sangue e transmitir doenças. E mais o quê? Nada, creio eu. Continue divagando com o Aracnídeo Acariano preso na pinça. Suas patinhas se agitam. O desespero. Dor e morte. Um tando de sadismo me envolve. Sou humano. E, como espécie, somos a mais violenta. A única capaz de torturar por simples prazer. E até de sermos torturados em busca do mesmo prazer.
Poder. Poder. Poder... Eis o que buscamos. Poder, não à toa, rima com prazer.

Mas para que serve mesmo um carrapato? Ora, esmago-o. Sim, alguma piedade tenho. Mas, confesso-vos, senti prazer ao apertar a pinça e ouvir: trac! Pronto. Acabou-se.

Para que serve mesmo um ser humano? Prazer e poder? Ou poder e prazer?

Meu cachorro só late em alemão

Toy, meu fiel e tarado companheiro

Estou sentado tranquilamente em um café com algumas mesas na calçada na Rua Moreira César. Toy, meu fiel companheiro, deitado em meus pés apreciando as calipígias que passam rebolando sem cessar. Pouco mais se aproxima uma loura muito da gostosa enfiada numa roupa de ginástica apertadíssima e mais colorida que fantasia de escola samba. Dá-se o seguinte diálogo:
- Posso falar com ele?- me pergunta a gostosa madame.
- Pode, mas não sei se ele vai entender- digo.
- Por quê?- retruca ela.
- É que ele só late em alemão!- afirmo, sério.
- É mesmo?!- diz ela surpresa. Neste momento Toy já está "tirando umazinha" nas pernas dela, o tarado.
- É!- respondo
- Ele é taradinho! E como foi que aprendeu a latir em alemão?- diz a anta gostosa.
-- Bem, é que ele foi criado por um casal de alemães que tinha uma criação de cães pastores-alemães, aí aprendeu, entendeu?- digo; já doido pra rir.
Ela, já balançando as pernas tentando se livrar de Toy, passa as mãos em sua cabeça e diz: "Que gracinha!"
E se vai, carregando sua belíssima bunda, que acho que é onde fica localizado seu cérebro. Saco!

Botafogo deixa Toy e até minha internet em depressão

Ontem, após saberem que Rafael Marques vai voltar a ser titular do Botafogo, Toy, meu fiel companheiro de agruras alvinegras, e até minha internet, entraram em profunda depressão. Toy arrastou sua caminha para debaixo da minha e está lá, triste e macambúzio, uma tristeza de dar dó. A internet fez pirraça e se recusava a trabalhar. Só após horas de terapia intensiva voltou a funcionar.
Devido ao surto de depressão alvinegra, resolvi esconder qualquer coisa que faça referência ao Botafogo aqui em casa. Pelo bem da saúde mental de todos. Saco!

O ano nem bem começou e já sou vitíma de uma terrível injustiça feminina

Ano novo, injustiça velha. Estava aqui a vagar placidamente pela Internet quando me deparo com a foto daquela recatada e tímida mocinha- tão acanhada que chega a tapar seu rosto- que enfeita estas linhas. Interessei-me vivamente pelo anel que ela carrega em um dos dedos de sua mão direita. Olhava o anel atento e enlevado pensando na alegria de minha doce e pacata amada se lhe der um igual no dia de seu aniversário, que é em janeiro- eu sei que está  um pouco longe, mas como só tenho olhos, bolsos e pênis para minha paixão, passo o ano escolhendo presentes para agradá-la-, quando percebo Toy, meu fiel companheiro, partir em desabalada carreira rumo à sala arrastando sua caminha. Foi minha salvação: abaixe-me e senti o ferro de passar roupas passar triscando por minha orelha esquerda, depois mais uns objetos voadores que não consegui identificar se espatifaram na parede. Consegui me exilar no banheiro.  Lá fora continuavam os impropérios injustos de sempre: Safado!!! Galinha!!! Vagabundo!!! Indecente!!!...e outros menos nobres e desaconselháveis para dizer aqui.
Agora estou exilado na sala de meu próprio lar, conjuntamente com Toy, que não para de tremer.
Vejam vocês o tamanha da injustiça de que estou sendo vítima:  por querer agradar minha delicada e calma amada quase fui assassinado e expulso de meu próprio quarto. Ela adora anéis e queria comprar um igual ao que enlaça o dedo da moça. Exclusivamente por este nobre motivo estava vendo a maldita foto.
Mas eu a perdoo, meu amor  é tão grande que sublima tudo, até a mais injusta das injustiças.
Estou aqui me ajeitando no sofá e o Toy me olhando com aquele cínico olhar canino, como se estivesse rindo de minha triste desventura.
Minha salvação é que está ameaçando dar umas trovoadas, se der estou salvo, minha paixão morre de medo de trovões e só se sente segura quando está aninhada em meus braços. Me ajuda, São Pedro, por favor...

Aprendi a fazer Miojo a la Barão de General Severiano

       

Eu sou mesmo um gênio genial! Após menos de 15 dias fazendo um curso de culinária digital aprendi a fazer Miojo. Estou deverás feliz com minha impressionante conquista. Tão feliz que hoje preparei meu almoço fazendo um maravilhoso prato de Miojo acompanhado de minha outra especialidade na cozinha: ovos cozidos. Ficou uma delícia...Tá certo que o rabugento do Toy, meu fiel companheiro, fez cara de desprezo ao comer minhas iguarias. Pura inveja canina. Duro tá aguentar as fétidas ventosidades emitidas pelo ânus do safado ( viram, isto sim é literatura de alto nível ). Eita cachorrinho peidorreiro...Saco!
Qualquer ora vou preparar uma "miojada" e convido vocês para saborearem o melhor Miojo  que já degustaram na vida: "Miojo a la Barão de General Severiano".
O convite é só para as meninas, não é extensivos aos homens, bicho fedorento e peidão!                                                                              

Uma confusão logo cedo para alegrar o dia

No Brasil se o sujeito tem um pouco de poder, fodeu! Se acha o dono do mundo, e como até hoje não aprendemos a distinguir o que é público e privado a coisa complica.

Público, no Brasil, "é o que não tem dono", uma grande mentira, os que dizem isto são os mesmos que são os donos do que deveria ser de todos.

Depois da filosofice acima vamos aos fatos:

Desci com Toy para ir à padaria, no caminho um prédio em obras, me aproximo e a calçada em frente ao prédio está totalmente bloqueada por cones circundados por fitas adesivas, as pessoas, como gado manso, passam pelo meio da rua. Um senhor de bengala com sua acompanhante está estático em frente ao bloqueio. O encarregado da obra, com dois ajudantes, continua o trabalho de bloquear a calçada com faixas.

A anta aqui chega, vê a cena e chama o engarregado:
- Bom dia! Pode me dar um informação?
- Pois não, o que deseja?

- A construtora que você trabalha comprou a calçada para vocês a bloquearem desta maneira? Tem um senhor de bengala querendo passar e está com medo de passar pela rua. Não está vendo?!

- Mas nós vamos fazer uma passagem pela rua, primeiro estamos bloqueando aqui para evitar acidentes.

- Pois então, meu amigo, primeiro façam a passagem, depois bloqueiem a calçada.
-Mas...

Não esperei, fui logo tirando os cones e mandando o senhorzinho com sua acompanhante passar, depois passei e as pessoas me olhando como se eu fosse um ser do outro mundo, um chato de galocha. Já fui pensando na confusão da volta.

Não houve, eles fizeram uma passagem muito bem delimitada para o gado passar. Saco!

Será que Joaquim Barbosa vai me prender por lavagem de dinheiro?

Alguém pode me ajudar? Estou com um problema seríssimo. É o seguinte: saquei um dinheiro no banco ontem, tudo nota de cem e deixei em cima de minha mesa, ainda há pouco, não sei como, vi as notas esparramadas pelo chão...Pior, estão todas cagadas pelo safado do Toy, meu fiel companheiro, que andou comendo umas porcarias e está com caganeira. Agora estou com medo de lavá-las, vai que um vizinho fofoqueiro vê e resolve me denunciar à Polícia Federal por lavagem de dinheiro? Aí, já viram, o Joaquim Barbosa fica sabendo e me bota em cana.
O que faço? Me ajudem! Não posso passar o fim do mundo com dinheiro cagado, dá azar. Saco!

Toy, meu fiel companheiro

                                                                         

                                                                                              

Tô com medo de lavar dinheiro e ser condenado pelo Joaquim Barbosa

Porra...que merda! Caíram umas notas de dinheiro aqui no chão e quando me dei conta o Toy, meu fiel companheiro, tinha feito cocô bem em cima delas, agora tô com medo de lavá-las e ser acusado pelo Joaquim Barbosa de lavagem de dinheiro. Saco!

                                                                         

De novo sou vítima de injustiça por parte de minha doce amada

Figura fácil no “Top 10”das melhores atletas de luta livre do WWE (World Wrestling Federation), Candice Michelle costuma causar furor entre os marmanjos de plantão. Foto: Divulgação

Eu não suporto mais ser tão injustiçado por minha doce e cordata amada, vejam vocês que estava eu aqui, navegando placidamente nos mares calmos da internet, quando vi a foto da casta mocinha acima e me encantei com as pulseiras que usa. Como só tenho olhos, bolsos e pênis para minha querida paixão, pensei logo em comprar umas iguais para presenteá-la em seu aniversário que está próximo, é em setembro do ano que vem. Pois é...divagava pensando em sua alegria, ela adora pulseiras, quando vejo Toy, meu fiel companheiro de agruras matrimoniais, partir em desabalada carreira arrastando sua caminha rumo à sala, foi o que me salvou...só deu  tempo de me abaixar e sentir o vaso passando rente à minha cabeça e se espatifar na parede, depois outro...e mais outro...tudo sob os impropérios injustos de desde sempre: Canalha!!! Safado!!! Bandido!!! Sátiro!!! Eu já falei que se te pegasse olhando fotos dessas vacas ( baixinho aqui, só entre nós, que vaca! ) eu te matava!
Agora, como já sabem, estou exilado na sala de meu próprio lar e minha querida, linda, delicada e doce amada de greve por tempo indeterminado. Tudo trancado!
Bem...à noite, depois que ela dorme, entro sorrateiramente no quarto, começo a beijá-la suavemente pelos pés e vou subindo...ela me agarra, diz que está dormindo, fazemos amor- na verdade eu faço sexo e ela diz que a gritaria que arruma é amor-, ela continua dormindo e volto para o exílio na sala.
É muita injustiça...