Totó direto de São José do Calçado :"Feliz Ano Novo, seu viadão gay burrinho!"

Totó acaba de me ligar ligar de São José do Calçado ( ES ), a linda cidade onde  este lindo, gostoso, genial e humildoso Barão de General Severiano veio ao mundo para abrilhantá-lo com sua espantosa inteligência e infinita modéstia.
Mas vamos ao telefonema do Totó:

- Toinha!?
- Fala Aristides, tudo bem?
- Eu falo se quiser, a boca é minha e você não manda em mim!
- Então não fala, porra, me ligou pra quê?
- Feliz Ano Novo, seu viadão gay burrinho! Você é safado e desavergonhado que nem o Jilozinho, mas é meu irmãozinho do coração...Fico muito decepcionado nessas datas e com vontade de chorar.
- Feliz Ano Novo, Totó, também gosto muito de você. Ah, e Feliz Ânus Novo também, o Jilozinho me disse que vai operar as hemorroidas em 2017, é verdade?
- Vai tomar no cu, seu viadão gay! Safado! Vou operar sim, são os ossos do orifício, e vocês dois ficam me atazanando!  Vou matar o Jilozinho e depois vou aí te capar, seu viadão gay brocha! E não tem feliz ano novo porra nenhuma...Estou de mal com você e o Jilozinho, nunca mais converso com nenhum dos dois viadões gays!
- Mas, Aristides, por que tanto ódio no coração? Operar hemorroidas é uma coisa normal, todos estamos sujeitos a isso, não é?
- É, mas "todos" não têm dois safados como você e o Jilozinho para atazanar as hemorroidas deles, seu safado! E não fala mais comigo! Fui...

                                                                           

Jilozinho ficou reprovado em todos os exames médicos

Meu velho e querido amigo, o grande Jilozinho, acaba de me ligar de São José do Calçado. Para me passar os resultados de seus exames médicos.

- Jarrão, seu viadão gay, tudo em riba?!

-Tudo, Jilozinho, e você ?

- Tô bão mas tô ruim!

- Como é?

- Fui pegar o resultado dos meus exames médicos de rotina, o outro fiz em 1987, e fiquei reprovado na porra toda! Meu triglicerídeo não é tri é “heptaclicerídeo”, a pressão tá mais alta que o Everest, e meu sangue tem mais açúcar que na fábrica da União. Tô até pensando em passar a fazer cuscuz e, em vez de leite condensado, colocar meu sangue em cima do doce, adoça melhor! Mas num sinto nada, dou umas beiçadas, equilibro o metabolismo e fico uma belezura: rico, forte, bonito, inteligente e gostoso!

- Mas, Jilozinho, você tem de cuidar da sua saúde, desse jeito seu bilau deve de tá mortinho!

- É ruim, hein! E quer parar de viadice comigo?! Eu sou espada, como você era antes de enviadar, abandonar a esbórnia e passar a escrever poesia gay! Eu tenho é pau, pica, cacete... Bilau é meu pau no seu furingo! E tem outra, o "valente" tá subindo mais e mais rápido que a inflação! E não quero mais conversar com você, vou dar umas beiçadas!

E desligou o telefone na minha cara. Eu mereço...

No último dia do ano levo esporro e recebo conselho do Jilozinho

Eis o telefonema direto de São José do Calçado ( ES ), a cidade onde nasci, que recebi do Jilozinho.

- Jarrão, seu viadão gay, feliz ano novo! Que em 2015 você crie juízo e volte a beber!

- Obrigado, Jilozinho, mas acho melhor você parar de beber!

- Jarrão, eu até andei pensando nessa bestagem, mas me deu uma vontade de suicidar danada e parei de pensar nessas bobices... Além do mais, com o nosso Botafogo na Segundona, como posso ficar sem dar minhas beiçadas de desgosto?

- Mas com ele na Série A você também bebia?

- Viu porque você tem de voltar a beber? Cê tá muito enjoado, puxando fundamento em tudo... Eu bebo, Jarrão, porque detesto ser pobre, feio, fraco e burro! Depois que dou minhas beiçadas, fico podre de rico, lindo, gostoso, forte pra cacete e mais inteligente que o tal de Einstein. Aliás, você já reparou a miséria, feiura, fraqueza e burrice que você ficou depois que parou de beber? Além de chato pra caralho! Ah, não quero mais assunto “concê” não, depois que enviadou, parou de beber e começou a escrever poesia, cê anda mais fresco que nosso Calçadim no inverno. Logo você, Jarrão, o maior parceiro de esbórnia que já tive na vida... Nunca me conformei com essa sua traição, foi o maior desgosto que já sofri em minha longa carreira de farrista! Vou dar umas beiçadas, você me deixou deprimido! Ano que vem te ligo de novo...

"Feliz Natal seu viadão gay burrinho!"

Nada como acordar com o telefone tocando pouco depois das cinco da manhã. E com um velho amigo de infância lá de São José do Calçado ( ES ), cidade onde nasci, gritando em meu ouvido, com sua voz fina e grave.
- Toinha, seu viadão gay burrinho, Feliz Natal!
- Obrigado, Totó, mas não dava para ligar mais tarde e falar mais baixo?
- Vai cagar no mato! Mal-educado! Ligo pra te desejar coisas boas e você me trata assim... Ignorante!
- Calma , Aristides, vamos recomeçar: como está tu, grande amigo?!
- Tatu grande é seu cu! E tem mais: não tem Feliz Natal é porra nenhuma! Safado! Ingrato! Blogueirinho de merda! Você desde que enviadou e parou de beber ficou assim, cheio de bestice! Prefiro o safado do Jilozinho, que ao menos é safado assumido, e não um safado sumido e dissimulado como você... Prestenção, seu viadão gay: vai tomar no centro do olho de seu ânus! Viu, bestão!? Também sei a língua culta, mas você  tem ânus é de safadeza, isso sim! Não ligo mais pra você, só se me der R$ 100 para pagar sua estupidez com meu sensível ser e me pedir desculpas naquele seu blog de merda!
- Mas...
Mas é seu cu! Estou de mal até minhas condições serem cumpridas...
Plim, plim, plim... Além de ligar a cobrar, ainda desliga o telefone na minha cara. Eu mereço.

Totó direto de São José do Calçado: "Even more its viadão gay donkleynho!"

Totó, eu e o Jilozinho

Depois de um tempo sumido, Totó me liga de lá de São José do Calçado ( ES ), a bela cidade onde este lindo, genial, gostoso e humildoso escriba veio ao mundo para abrilhantar-lho com sua modesta sapiência e genialidade ímpar- e par também. Voltemos ao Aristides...

- Toinha, seu viadão gay burrinho, me tá aprendendo english!

- É mesmo Totó?

- É seu donkley fool stupid! E me sabe que you não know nada de english... É muito very litle donkley! Mas não vou te humiliate more. Me vai pra house da Dolores ver o Mengão win o Galo gay mineiro à nigth... E quero saber com a Dolores como se diz gay em english pra me sacanear mais you, seu burrinho very ignorantão! E já estou nauseated de ouvir his voice! Even more its viadão gay donkleynho!

Ah, e seu Botafogo vai cair to the second division! Goodbye...

 E a ligação foi a cobrar. Eu mereço...

"Cê para de sacanear o Mengão no Fuçabook que vou te meter a mão na fuça!"

Totó, eu e o Jilozinho

Totó, depois de um tempo sumido, me ligou lá de São José do Calçado ( ES ). Tá muito bravo meu querido amigo de infância.

- Toinha, seu viadão gay burrinho!- grita ele ao telefone com sua voz grave e fina.
- O que foi Aristides? Por que essa gritaria?
- Eu falo na altura que quiser, a boca é minha, o telefone é meu e você não manda em mim! E vê se cala essa bocarra e "ouva" o que vou dizer...
- Tá bom, diz...
- A Dolores, o Pereira e o Baco me disseram que "ocê" vive sacaneando o nosso Mengão lá no seu Fuçabook! Acho bom parar de bobiça pra cima do Mengão que te meto a mão na fuça!
- Aristides, não é Fuçabook, é Facebook e...
- E é seu rabo! Eu sei o nome, mas  Facebook é para quem tem vergonha na face, na cara , no rosto... Coisa que você não tem, tem é uma fuça botafoguista muita da safada! Aliás, aqui em Calçado é um antro de botafoguistas safados: "ocê, o Jilozinho, o Pedro Mello, o Carioca, o Ronaldo Oreiudo, o Ferrugem, o Fabim, o Juquita, o  Pinguim... Um bando de cachaceiros sem-vergonha nenhuma no meio das fuças! É fuça! Entendeu, seu viadão gay burrinho?! Blogueirinho de merda! E tenho dito! Fui... Safado!
E desligou o telefone na minha cara. Eu mereço...

De São José do Calçado vem a solução definitiva para os problemas do mundo

Jilozinho me ligou pela madrugada, de porre e a cobrar lá de São José do Calçado ( ES ), minha terra natal, tudo como sempre... Disse que tem a solução para todos os problemas sociais do Brasil e do mundo. E, pensando bem, até que tem lógica a sugestão de meu querido e boêmio amigo.

- Jarrão, seu viadão gay, tudo em riba?!
- Porra, Jilozinho, a essa hora?!
- O que que tem com a hora?! Você quando era um homem sério e macho adorava uma madrugada, depois que "enviadou" e parou de beber ficou cheio de merda! E o telefone é meu e ligo na hora que quiser... E é troço importante!
- Então diz logo?
- É o seguinte, vou fundar um MPL aqui em Calçado e resolver todos os problemas sociais do Brasil e do mundo... Sou foda, Jarrão!
- Sei...
- Sabe porra nenhuma, ainda não disse o que é... Mas "prestenção": é o Movimento da Pinga Livre!
- "Cuméquié"?!
- Jarrão, você sabe muito bem que a primeira coisa que bêbado fica é rico, depois forte, bonito e inteligente, num é?
- É!
- Então, é só distribuir pinga pro povo que acaba a miséria, a feiura e a burrice no mundo! Sou ou não sou foda?!
- "Fodíssimo"! Posso dormir agora, feliz com o futuro radiante que você arrumou pra humanidade?
- Pode... Vou dar mais umas beiçadas! Fui... Seu viadão gay!
Eu mereço...

Eu mereço: "Seu viadão gay ignorante!"

Totó me ligou lá de São José do Calçado ( ES ), para contar as novidades:

- Toinha, seu viadão gay, tudo bem?
- Tudo Aristides, e com você?
- Tirando o que não tá bão, tô bão!
- Sei...
- Não sabe nada, ainda não contei...
- Mas...
- Mas, porra nenhuma, cala a boca! Eu liguei, eu falo, seu burrinho mal-educado!
- Então fala, porra!?
- Não falo mais porra nenhuma, que você não manda em minha pessoa, seu viadão gay ignorante!
E desligou o telefone na minha cara. Depois ligou de novo, sempre a cobrar, claro.
- Só tô ligando de novo pra avisar que o Afrinho do Samuel teve aqui e mandou um abraço "procê"!
- Quem?!
- O Afrinho do Samuel, ex-Pretinho, seu burrinho! Nosso amigo de infância. Cê não sabe que dizer Pretinho agora é racismo?!
- Sei...
- Sabe porra nenhuma! E não quero conversa com você... Viadão gay!
E desligou de novo. Duas vezes. Eu mereço...

E o Rio Negro vai virar o Rio Afrodescendente; Curitiba será Ânustiba

Totó, que agora é um intelectual pós-moderno, me ligou de São José do Calçado ( ES ), cidade onde nasci.  Retomou seu projeto de renovar a língua portuguesa e transformá-la na primeira livres de expressões politicamente incorretas e preconceituosas.

- Toinha, seu viadão gay, tudo bem!?
- Tudo, Aristides, e você?
- Não te interessa,  a vida é minha e não te devo satisfação dela! E vê se cala essa bocarra e ouva com atenção o que vou dizer...
- Diz?
- Retomei meu projeto de reformar a língua portuguesa, "a última flor do laço", estou quase terminando, depois vou pedir ao meus mestres Edson e Dolores, além do Saint-Clair, que sabem muito mais que você, para dar uma corrigida e mando para o ministério da Educação.
- Sei...
- Não sabe esperma nenhum, eu ainda não disse nada...
-Esperma, Totó?
- É...seu burrinho, porra é palavra de baixo escalão  e não fica de bom jobim um ser politicamente correto como eu ficar usando termos assim
- O que é bom jobim?
- Como você é asnilho! Bom tom jobim, sua anta... Bem, para começar vou corrigir alguns nomes que são muito racistas em nossa língua: o Rio Negro vai ser o Rio Afrodescendente; a Praia da Areia Preta, em Guarapari, vai ser a Praia da Areia Afrodescendente; a Ponte Preta de Campinas, vai virar a Ponte Afrodescendente; Curitiba vai ser Ânustiba; Cuba, Ânusba, que cu é termo chulo e agride nossas famílias; Peru vai ser Pênis, eu é que não apareço por aquelas bandas, ainda mais que me disseram que o povo lá vive duro...E quem nasce em Carabuçu, terra do Saint-Clair, deixar de ser carabucetense e vai virar  caravaginense...aposto que o Saint-Clair vai ficar muito feliz e me convidar para passar um mês na casa dele aí em Niterói. Bom, já estou enjoado de ouvir sua voz...Abraço, seu viadão gay!

Aproveitem e deem uma passada no blog do Saint-Clair,  Asfalto & Mato, vão gostar.

                                                                               

                                                               

"Feliz Ânus-Novo!"

Jilozinho me ligou de São José do Calçado, Totó quer matá-lo:

- Jarrão, seu viadão gay, tudo bem!?
- Tudo, indo, Jilozinho, e você?
- Eu tô bem, quem não tá é o Totó, e quer me matar!
- O que foi dessa vez?
- Ah, ele tá com as "morroidas" pra fora, vai ter de operar a rabiola ano que vem.
Sei...Mas por que quer te matar?
- É que ele me pediu pra não contar a ninguém que tá com o rabo estropiado...Sacumé, né, o bestão tem vergonha! Aí, ontem, a gente estava na festa de fim-de-ano na casa da Dolores e cada um tem de dizer o que deseja aos amigos para o ano seguinte.
-Sei, e o que aconteceu?
- Na minha vez eu disse: " Para o meu querido amigo e irmão, Totó, que está com o cu avariado por uma baita duma "morroida" eu desejo um Feliz Ânus-Novo! Rapaz, o homem virou um saci de quatro pernas, mas eu, que não sô besta, corri e fiquei atrás da Dolores...Ela ele respeita, mas disse que vai se vingar...Ha! Ha! Ha! Ha! Ha!"
- Sacanagem, Jilozinho...Das boas...Hi! Hi! Hi! Hi!

                                                                            

Confusão na ceia de Natal: peru mole x peru duro

A ceia de Natal na casa do Totó lá em São José do Calçado, acabou em confusão, tudo por causa do peru. Jilozinho me ligou, rachando de rir, para me informar do acontecido:

- Jarrão, seu viadão gay! Feliz Natal!
- Feliz Natal, Jilozinho! Tá tudo bem por aí?
- Tá nada, deu a maior confusão  na casa do Totó ontem à noite por causa do peru de Natal, tô rachando de tanto rir...Curei até meu porre.
- O que foi que aconteceu?
- Rapaz, o Totó fez um peru que ficou duro igual a um pau, aí a Maria Gargarejo, que anda tiririca da vida com ele, disse: " Aristides, o peru que deveria ficar duro, que é o seu, ultimamente vive mole, e o que deveria ficar mole e macio, o da ceia, está duro igual a um pau, você deu Viagra a ele? Se deu, deu errado, quem anda precisando de "levanta defunto" é o seu!"
- Jarrão, foi um tumulto dos "bão"! O Totó partiu pra cima dela, ela pegou o peru e mandou na cara dele...Com muito custo conseguimos separar os dois, mas o Totó expulsou todo mundo e deu a festa por encerrada. Tô rindo até agora! Vou lá saber como estão as coisas , depois te ligo de novo pra contar o resto do furdunço. Fui...