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28 de dezembro de 2022

Um Feliz Ânus Novo

 Ligando pro Totó

Resolvi antecipar o ano novo e liguei faz pouco para o Totó- não, para o Aristides, que não quer mais intimidade comigo o meu querido amigo de infância, que vive até hoje em São José do Calçado-ES, a cidade onde nasci.
- Bom dia, Totó, como tá tu meu amado amigo?!- digo, falando alto.
- Quem come tatu é seu cu! E amado é seu rabo! Já te disse que não quero mais intimidade com você. Só os íntimos me chamam de Totó, pra você sou o Aristides, seu viado! E não grita que não sou surdo, seu blogueirinho de merda! Tá me atazanando cedo por quê?!- responde o Aristides em altos brados.
- Sabe o que é, meu querido Totozinho, não, desculpa, meu adorado Aristidinho, como 2023 está próximo, tô ligando para te desejar um Feliz Ânus Novo! Que no ano que entra você se livre para todo o sempre de sua hemorroida, que não larga do seu rabo faz décadas...
Não prestou!
- Vai para puta que te pariu seu filho da puta! Que a dona Carmen me perdoe! Aliás, nem sei como uma mulher tão boa pode parir uma 'imundiça' dessa! Se você tivesse aqui eu te pocava a cara, seu 'paiaço'! Vai tomar no cu! Nunca mais que falo com você na minha vida!
E, depois de mais uma vez ficar de mal comigo por toda a eternidade, o bom Aristides, como sempre, desligou o celular na minha cara.

18 de julho de 2022

A volta do Totó

  A volta do Totó

Depois de um tempo sumido meu querido amigo de infância, o Totó, não, o Aristides, que ele não quer mais intimidade comigo e nem com o Jilozinho, reapareceu. Me ligou faz pouco lá de São José do Calçado-ES, a cidade onde nasci.
- Bom dia, meu querido Aristides, por que abandonastes este amigo que tanto te ama?- digo.
- Quer parar de viadagem, calar essa bocarra e me escutar? Eu ligo, eu falo!
- Então desembucha...
- É o seguinte, o Jiló me disse que você tá pensando em vir morar em Calçado e eu, apesar de achar isso uma péssima ideia, arrumei uma casa do lado da minha pra você morar. Mas se me atazanar muito eu fico de mal com você pra sempre, seu blogueirinho botafoguista de merda!- dispara o Totó, quer dizer, o Aristides.
- Tô pensando nisso sim, minha flor de maracujá, mas não quero ser seu vizinho.- digo.
- Por que não?!
- Porque você fala demais, é flamenguista, feio, peidorreiro e vai encher meu saco o dia todo-provoco, já sabendo a resposta.
- Vai tomar no cu, seu viado! Vai morar na puta que o pariu então... E tô de mal com você pra sempre, seu paiaço!
E, como desde sempre, o bom Aristides desligou o celular na minha cara.
😂🤣😂🤣😂🤣

19 de novembro de 2020

Os cristãos de Belzebu: Marcelo Crivella chama João Dória de "viado" e "vagabundo" e depois pede desculpas

 BarãoNews urgente

Marcelo Crivella, que xingou João Doria de “viado” e “vagabundo”, divulgou nota pedindo desculpas.
A assessoria do candidato bolsonarista no Rio de Janeiro enviou para a imprensa o seguinte texto:
“A fala foi um momento de revolta pela OS [Organização de Saúde] reter o salário de médicos e enfermeiros, mesmo tendo recebido da Prefeitura. Em tempos de pandemia, isso pode custar vidas. Marcelo Crivella pede desculpas pelos excessos, e ao governador João Dória.”
O roteiro do Bozo e seus aliados, como o Crivella, é sempre o mesmo: primeiro ofendem seus adversários destilando seus peçonhentos preconceitos, depois, candidamente, pedem desculpas (falsas). E se dizem cristãos. Só se forem os cristãos de Belzebu.
💩💩💩👺👺👺👹👹👹👿👿👿😈😈😈

14 de julho de 2018

Bicheiro ignorante (II)

Sentei bem de frente ao meu amigo corretor zoológico (ex-bicheiro), um piauiense baixinho, roliço, pavio curto, mas gente muito boa, olhei bem pra cara dele e disse: Viado!!!
- Viado é a puta que te pariu, seu filho da puta! 
- Mas rapaz, que ignorância é essa com um cliente?! Eu só quero jogar no veado!
- Vai jogar na casa do caralho! 
Ai,ai... Eu me divirto! 

Blog do Barão- Bicheiro ignorante (II)

8 de julho de 2018

As peripécias de um terceiro-idosinho folgado e encrenqueiro (XII)

Nada como uma boa confusão numa fila de supermercado para aplacar a frustração com a eliminação do Brasil da Copa da Rússia.
Fui comprar umas coisas no Carrefour aqui perto de casa onde aprontei uma boa!
Escolhi o que queria comprar e fui para fila das pessoas com necessidades especiais, como este lindo, gostoso, genial e especial de nascença, porém humildoso, Barão de General Severiano.
Na fila tinha uma senhorinha de aparência ainda jovem para os noventa e tantos anos que aparentava ter; um cidadão ainda na flor da idade- uns 35 anos, se tanto-, bem apessoado; um terceiro-idosinho com cara de pinguço e eu.
Quando acabou de atender à senhorinha, a caixa avisou ao rapaz que ele estava na fila errada. Foi o que bastou! O sujeito deu um ataque daqueles! Era gay, dos mimados e histéricos. Ameaçou tirar foto da mocinha, denunciá-la à administração do Carrefour, etc. e tal.
Aí o Barão aqui num guentou ! Mandei logo:
- Olha só, você tá errado e ainda ameaça à moça que está trabalhando e apenas cumpriu seu dever?!
- Você quer entrar na minha frente?!- disse ele em altos brados, com sua voz fina e estridente.
- Não quero, eu vou entrar na sua frente porque é um direito meu!- respondi.
O "madamo" pegou suas compras e saiu bufando para outra fila, que tinha umas dez pessoas.
Enquanto a moça tá passando minhas compras um silêncio fúnebre tomou conta do estabelecimento. Mas durou pouco! O sujeito ligou pra sua mamãe e recomeçou:
- Mamãe, você não sabe o que me aconteceu: estava na fila do Carrefour, a caixa disse que eu estava na fila errada e um velho mal educado entrou na minha frente!
- Velho não, é preconceito, terceiro-idoso, se me chamar de velho de novo vou te chamar de viado! Preconceito se paga com preconceito!- disse a ele, também em alto e bom som.
O mercado veio abaixo de tanta risada. Sacaneada dada, vim embora... Feliz da vida! 
Blog do Barão



5 de julho de 2018

Bicheiro ignorante

Acabei de caminhar e passei na padaria aqui perto de casa para saber as novidades.
Chego e vejo o corretor zoológico (ex-bicheiro)- um piauiense baixinho e roliço- enterrado na cadeira ao lado de sua mesa de corretagem com cara de poucos amigos.
- O que foi?- perguntei.
- Um viado que nunca vi na vida me chamou de ignorante faz pouco. Devia ter mandado o filho da puta tomar no cu, mas tava cheio de mulher aqui e não podia xingar o disgramado!- respondeu ele.
- Pra onde esse cara foi, quero falar com ele?- disse eu.
- O que você quer falar com ele?- indaga o rolicinho pavio curto mas gente boa.
-Ué, quero pegar um palpite com ele, adivinhou que você é ignorante só de te ver. O cara é bom!
- Vai tomar no cu, Zé Antonio!
Tô rindo até agora... 

Bicheiro ignorante- Blog do Barão

25 de novembro de 2013

O "engay" do Totó

O "engay" do Totó

Depois de andar um tempo sumido, Totó me ligou, a cobrar, claro, de São José do Calçado. Continua o mesmo de sempre.

- Toinha, seu viadão gay, tudo em riba?!
- Tudo, Aristides, e com você, tudo bem?
- Não te interessa, a vida é minha e não te devo satisfação dela! E vê se cala essa bocarra, quem ligou fui eu e quem fala é meu ser vivente que é muito mais inteligente que seu burrinho ser vivente!
- Diga?
- Tenho uma encomenda pra você, só estou esperando aparecer um "engay" para te enviar.
- O que é um "engay"?
- Como você é burrinho! Minha Santa Pelonha! "Engay", sua anta burrinha, é o antigo "enviado".... Não sabe as normas do politicamente correto e fica aí usando termos cheios de preconceitos contra seus semelhantes, seu viadão gay burrinho! Não quero mais conversar com você, posso ficar burrinho "tumém". Quando aparecer o "engay" mando sua encomenda. Fui...
Eu mereço. Ah, mereço!

4 de julho de 2013

Meu teclado ficou gago

Ô uto do eu ecado á ago...o afado ome as alavas e nã onsigo crever ireito. Uta k u ariu...é oda! Eda! Ô ku aiva do orno ilho-da-uta!
Eu ia crever obre o otaogo e a eda do amengo, vô arar, ico ervoso kum o em-egonha gaguejando...onsegui...gaguejando ele ala erto o iado!
Ansei...é uito íficil ecrevê esse eito...eclado abaca! Ai a erda, eu uto! Ai omar no u ecado ilho-da-uta!

                                                           


22 de novembro de 2012

"Seu viadão gay burrinho!"

- Toinha, seu viadão gay, tudo bem?
- Tudo, Aristides, e aí em Calçado?
- Aqui a viadagem de sempre: o Jilozinho me aporrinhando, ninguém na rua à noite, o meu mestre Edson debochando de todo mundo lá na Loja Paris... Como é "debochento" o meu amado mestre! Mas sabe muito mais que você, seu blogueirinho de merda! E é torcedor do Mengão, ele e minha mestra Dolores! Não são botafoguistas safados feito você e o Jilozinho! Se bem que ando meio desconfiado da Dolores, os netos são botafoguistas e ela anda querendo virar a folha. Mas não deixo, se fizer isso fico de mal com ela...E nunca mais uso o é-dela dela!
- O que é é-dela?
-Burrinho! Eu já te expliquei, mas vou explicar de novo: eu não tenho é-meu, essas cartas de correio que em vez de botar no correio a gente bota na internet, mas a Dolores tem. Mas não é meu é dela, se fosse meu seria é-meu, como é dela é é-dela! Vê se se aprende, seu viadão gay burrinho! E quer saber, não quero mais conversa com você! Vai à merda! Viadão gay!
E desligou o telefone na minha cara. Eu mereço...

São José do Calçado ( ES ), onde nasci e terra do Totó e do Jilozinho
                                                                                       

13 de novembro de 2012

Do fato ao domínio do fato: um corno bíblico

Totó me ligou alta madrugada de São José do Calçado, a cobrar e com problemas em seu relacionamento com Maria gargarejo. Aos fatos:
- Toinha, seu "viadão" gay!
- Porra, Totó, não são nem cinco da matina, não dava pra ligar mais tarde?
- Não, o telefone é meu e eu ligo a hora que quiser e vê se cala a boca e "ouva" caladinho o que vou dizer. Estou com problemas com a Maria Gargarejo e preciso desabafar...
- Tá bem, desembucha!?
- Quem desembucha é seu cu! Ignorante! Eu estou reflexo com umas coisas que andam acontecendo por aqui. Tô desconfiado que a Gargarejo arrumou outro e se conseguir o domínio do fato vou arrebentar as fuças dela, não tem lei da d. Penha do Oswaldo que vai me segurar! Vai sair catiripapo pra todo lado!
-Calma, Aristides, violência não resolve nada...
- Calma o caralho! A Maria anda de trololó com um pastor crente que apareceu por aqui e vai duas vezes na casa dele tomar aula particular de Bíblia! Segundo a teoria do domínio do fato que vi a ministrada do STF falando na televisão, suspeito que o fato é que não tenho o domínio do fato e de fato acho que tô usando chapéu de touro!
- Ha! Ha! Ha! Ha! Ha!
- Tá rindo de quê, seu "viadão" gay? Não tô achando graça nenhuma, o Jilozinho agora passa o dia mangando de mim, me olha e lá vem com aquele mummmmmmmmmmmm...Tô avisando, se o domínio do fato que virei corno for verdade o pau vai cantar! Pode ajeitar um "adevogado" pro seu amigo e pede a ele pra arrumar logo um corpus christi preservativo que se a Maria botou chifres bíblicos em minha cachola o trem vai ficar feio por aqui! Bem, vou desligar, que fico nervoso ao falar disso e quando meu sistemático "nervosial" se enerva fico com caganeira. Vou cagar...

                                                                                     

18 de outubro de 2012

Quitando uma dívida do Jilozinho com Totó

Aconteceu de novo e, como sempre, sobra para minha incauta pessoa, Totó me ligou de São José do Calçado ao alvorecer do dia
-  Você tá me devendo "duzentos real" e quero receber hoje, sem falta, seu safado!- berra Totó com sua voz esganiçada.
- Porra, Totó, que raio de dívida é essa!?
- O Jilozinho tá descolocado e emprestei "cenzinho" a ele, como ele não pode me pagar transferi o débito dele com minha pessoa para sua pessoa, que é amigão da pessoa dele. E não aceito reclamação, quero receber minha bufunfa!
- Mas que porra é essa?! Se o Jilozinho te deve cem como quer receber duzentos, virou agiota, Aristides?- ingado.
- Agiota é seu cu! Eu jamais cobraria juros de um amigo e você é meu amigão, assim como o Jilozinho. Vou explicar que você é muito burrinho: se você vai pagar o débito do Jilozinho com meu ser, na verdade está mandando dinheiro para ele, como sou tão seu amigo quanto ele tenho os mesmos direitos e também quero meus cem. A Constituição apátrida garante a fisionomia de direitos- eu suspeito que ele quis dizer que a Constituição da pátria garante a isonomia...- , a Dolores me explicou tudinho e você não me engana mais, pode depositar a merreca se não vou me aborrecer com você! Tchau...
Eu mereço...eu mereço...

São José do Calçado ( ES ), a mais bela cidade do mundo
                                                                                   



2 de outubro de 2012

Jilozinho bravo: Ritinha Boca de Seda correndo do pau

Jilozinho me ligou de São José do Calçado, tá mais bravo que Tia Dilma com os malfeitos de alguns de seus ministros, tudo por conta de Ritinha Boca de Seda:
- Jarrão, eu vou mandar a Ritinha Boca de Seda pro olho da rua, num guento mais a disgramenta!
- O que aconteceu para tanto desespero nesta desabrida alma, Jilozinho?
- Desabrida é seu cu, seu viadão gay! Para de bobiça comigo e fala feito homem que tô é muito puto dentro da calça!
- Tá...diga lá?
- A peste da Ritinha não me ama  mais, Jarrão, reclama de tudo, até de meus peidos e arrotos! Antes achava lindo, dizia que era coisa de macho, agora me chama de porco nojento e tá correndo do pau feito o diabo da cruz! Acho até que enlesbicou a filha duma que ronca e fuça! Não me dá a buça faz tempo, diz que tá deprimida, pensando na vida....
-Jilozinho, é só uma fase, você tem de entender e tratá-la com carinho, mulheres são assim mesmo, mais sensíveis..
- Porra, Jarrão, mas eu trato ela bem, cê sabe disso, até parei de arrotar e peidar no quarto! Mas não adiantou, e essa fase ruim dela tá igual à de nosso Fogão, não passa nunca! Acho que tô fazendo curso pra corno, isso sim, e se ela enlesbicou, como tô desconfiado, vou virar corno de muié.. .É muita desmoralização! Ela agora deu de ficar olhando umas artistas na televisão e lambendo os beiços, isso não é coisa de muié-gay? Quer saber, vou dar uma beiçada que tô nervoso! Se ela não melhorar rapidinho entrego a bicha pro Totó, que pensa que eu não sei que vive com aqueles zoiãos de paiço em cima do lombo da Ritinha! Fui...


                                                                                

31 de agosto de 2012

O mensalão sexual do Totó

Totó me ligou todo feliz lá de São José do Calçado:
-Toinha seu viadão gay, tudo bem!?
-Tudo indo, Aristides, e você?
- Não te interessa, a vida  de meu ser é minha e não te devo satisfação, e vê se cala essa sua bocarra que estou feliz hoje!
- Tá bem e qual o motivo de tanta felicidade?
- É que hoje é o dia do meu mensalão.
- Como assim?
- Vou fazer sexo selvagem com a Maria Gargarejo, uma vez por mês fazemos isso, é uma fantasia dela e tenho de colaborar pois ela disse que se não fizesse comigo ia fazer com outro, então tive de aceitar mas dá outra vez me fodi todo com essa tara maluca dela!
- Sei...quer dizer...não sei...pode explicar melhor?
- Bom, ela gosta de furunfar no meio do mato vendo as estrelas, por isso é sexo selvagem, mas da última vez que fomos quem viu estrelas fui eu: ela quis vir por cima, tava tudo muito "bão", mas dei azar e deitei exatamente em cima de um formigueiro, pior, formiga lava-pés, foi um desacerto,  as pestes danaram a picar meu saco, uma dor desgraçada! Comecei a berrar e a Maria achou que eu estava gozando e começou a mexer com mais força, quanto mais mexia mais as bichinhas me picavam, fiquei com o saco inchado uns quinze dias. Mas hoje me preparei, tô levando uma esteira e uma lata de formicida, que não sou burrinho como você, seu bobão! Era isso que tinha pra te falar, agora vai à merda, seu viadão gay burrinho! Fui...
Pois é...eu mereço...