O Apocalipse se aproxima: flamenguista se une a argentinos

Agora acredito piamente que o Apocalipse irá ocorrer, depois que vi a foto de um flamenguista participando de uma baderna em Buenos Aires ao lado dos hermanos a certeza do fim dos tempos assomou minha'lma.
Se um dia houvesse o cruzamento de um argentino com um urubu tenho certeza absoluta que só nasceria uma coisa: um imenso ego! Sem pé, cabeça, tronco ou qualquer outro membro: só o ego!
Mas, me parece, que devido ao egocentrismo exacerbado das duas espécies ...hummmm...tá bom... de seres humanos ( será? ) o DNA deles é incompatível. Deus não seria tão burro de permitir tamanha insensatez.
Mas é bom tomar cuidado com esta união de egos hiperinflados para promover badernas, talvez esteja aí, nesta aliança de insensatos dos hermanos com os urubus, o início do verdadeiro e final Apocalipse!
Vade Retro... Satanás!

A foto peguei na Globo. com

Urubu fazendo merda em Buenos Aires

                                                                             

Teremos só sete APOCALIPSES no ano, o dos maias foi adiado

O Apocalipse dos maias, que seria o último da série de oito que teríamos este ano e marcado para ocorrer em 21 de dezembro foi cancelado sine die por antropólogos estudiosos da cultura maia, este fim do mundo dos maias está me parecendo mais um factóide do ex-prefeito do Rio, César Maia, com a intenção de divulgar sua candidatura a vereador nas eleições municipais deste ano.

Mas não se preocupem, teremos mais sete apocalipses para curtirem durante o ano, o principal começa dia 10 de janeiro com a entrada no ar do BBBaBBBacas, a Baixaria e Bacanal do Bial, que vai acabar com o mundo inteligente durante longos quatro meses, se não me engano. É fim de mundo pra ninguém botar defeito! Saco!

O adiamento está aqui O Globo.com

As infalíveis previsões de Sir Pai Zatônio de Xangô para 2012-III

 Pai Sir Zatônio de Xangô, o primeiro pai-de-santo digital e com título de nobre da coroa inglesa- ô coroada feia, sô!- , se incorporou em mim via Google e enviou suas novas e infalíveis previsões para 2012:  

1- Ângela Bismarchi irá  fazer diversas operações plásticas e se tornará virgem em todos os seus orifícios corporais. As virgindades durarão apenas o tempo de se restabelecer das cirurgias.

2- Não vai haver CPI da "Privataria Tucana" porque a maioria dos deputados do PT vão arrumar uma desculpa qualquer para não apoiar a CPI. Querem apostar?

3- Haverão novos vazamentos nas provas do Enem.

4- Após o oitavo Apocalipse do ano o mundo não vai acabar.

5- Nosso Lulinha vai se curar de seu câncer e afirmará " que nunca na história deste país alguém se curou de um câncer como eu!"¨

6- Zé Serra vai terminar 2012 mais feio que em 2011. Tadinho!

7- Eliana Calmon, se não tiver forte apoio popular, vai ser demitida de seu cargo de corregedora no Conselho Nacional de Justiça pelo corporativismo pátrio.

8- Todos os réus do processo do chamado Mensalão vão ser condenados e absolvidos. Podem me cobrar.

9- O Grêmio vai se tornar campeão gaúcho vencendo o Internacional por 7 x 0 no jogo final. Esta Pai Zatônio fez a pedido de um amigo gaúcho e torcedor do Colorado. Pobrezito...

!0- O Botafogo...o Botafo...o Bota...o Bo...a conexão digital com o Além deu pane, justo na hora do Fogão. Por que será?

Pesquisa afirma que ocorrerão oito apocalipses em 2012

Depois de pesquisar vários livros sagrados, a Dra Ju Menta, chefe do setor de pesquisas avançadas do CIPI- Centro Interrogações de Pesquisas Idiotas-, que é comandado com brilhantismo pelo Dr. Id Ota, concluiu que em 2012  irão ocorrer oito fins do mundo.

São eles: os dos maias, já anunciado faz tempo; o dos ferreiras, ainda sem data prevista, depende de meu amigo Zé Carlos, chefe do clã vermelho dos ferreiras, confirmar a data; o dos machado que vai ser comandado pelo meu amigo Saint-Clair, o melhor e mais afiado Machado que conheço, este vai ocorrer em Carabuçu, terra de meu prezado amigo, para felicidade do povo "vaginocetense"- na verdade deveria ser "carabucetense", mas não é e nem eu uso termos chulos aqui neste espaço rigorosamente familiar-; temos outros que vou especificando aos poucos, como  o do Botafogo, que ocorre todo final de ano.

Parabéns ao Dr. Id Ota e a Dra. Ju Menta por mais um brilhante trabalho realizado.

Aproveitem e visitem o  blog do Zé Carlos: ContextoLivre e  do Saint-Clair: Asfalto e Mato

Arqueólogo cancela fim do mundo dos maias; é o fim...da picada!

BOGOTÁ - O prognóstico maia do fim do mundo foi um erro histórico de interpretação, segundo revela o conteúdo da exposição A Sociedade e o Tempo Maia inaugurada recentemente no Museu do Ouro de Bogotá. ( Estadão )

Assim não é possível, estão de sacanagem com meu ser, eu já estou com tudo preparado para assistir meu centésimo fim do mundo em terras mexicanas e me vem um corno de um arqueólogo, Orlando Casares, e acaba com minha festa.

Para piorar fiz diversas dívidas, todas para serem quitadas após 12 de maio de 2012, que é  a data do próximo fim dos tempos segundo o calendário maia e vou me fuder todo, contava com o Apocalipse maia para  não precisar honrar meus compromissos.

Mas em pior situação está um amigo meu que andava doido para traçar uma madaminha aqui e ela não dava de jeito maneira, só se casasse, ele então negociou com ela: ela antecipava o uso de sua valorizada perseguida antes e eles casariam em 15 de maio de 2012. Ela topou e assinaram um acordo pré-nupcial. Detalhe: ela mora com 2 filhos adolescentes, a mãe, a sogra( ela é viúva) e dois irmãos mais novos da assanhada futura sogra de meu amigo, e todo mundo vive às custas dela.

Bom, pelo jeito o fim do mundo dele vai ser breve, aposto que vai ter um infarto fulminante quando souber que cancelaram o fim do mundo.

Novo "Fim do Mundo" será sexta-feira. É ruim! Agora só depois que o Fogão for campeão

O 171 Harold Camping, que já marcou o "Fim do Mundo" umas cem vezes e errou todas- sempre diz que errou os cálculos, devia é estudar matemática-, marcou o próximo Apocalipse para a próxima sexta-feira.

Sr. Camping, com todo o respeito que merecem seus 80 anos enganando trouxas, o senhor vá à merda!

Fim do mundo agora só depois que o glorioso Botafogo for o campeão do Brasileirão!

Palavras de Sir Zatonio Lahud, Barão de General Severiano e protetor do Glorioso.

Como pelo avançado de sua idade o Sr. pode estar meio surdo, mister Camping, vou repetir em alto e bom som: VAI À MERDA!!!

A notícia está na Globo.com

É bunda pra todo lado! Um absurdo!

Agora inventaram um concurso chamado Miss BumBum Brasil, um absurdo completo, usando as bundas de nossas mulheres para denegri-las como simples objetos sexuais, se fosse por mim, mandava botar burkas no bumbum de todas elas. Que que é isso...cada bundão...um absurdo completo, uma afronta à democracia. Uma devassidão total, vejam as fotos, só postei aqui no Interrogações- que é um blog politicamente correto, cristão e dedicado às famílias-, para mostrar o ponto em que chegamos.
Parece até o Apocalipse!

Para manter nossa isenção perante os sexos, postei um belo modelo masculino para nossas meninas.

O resto das bundas, tem mais!, estão no Yahoo.com

Estamos salvos: Empresa vai fazer abrigo pornô contra Apocalipse

“Nosso objetivo é nada mais que sobreviver ao apocalipse para viver com conforto e luxo. Não importa que essa catástrofe tome a forma de bolas de fogo atiradas à Terra por uma divindade, chuvas torrenciais, arrebatamento bíblico, terremoto causado por um tsunami, zumbis radioativos comedores de carne ou quaisquer combinações das opções acima”, afirmou o porta-voz da Pink Visual, Quentin Boyer.( Pop News )

Até que enfim alguém com uma ideia que preste, já pensaram em ficar presos em um abrigo sem internet; sem Facebook; sem o Google, não dá, é melhor morrer logo, pensando desta forma foi que a Pink Visual resolveu fazer o Bunker da sacanagem, ao menos teremos uma diversão por lá.

Só não entendo uma coisa, sou meio burrinho, com sabem, de todos os apocalipses que já presenciei, e foram vários, os profetas dos mesmos não explicam como alguém vai sobreviver se o mundo acabou. E eles, invariavelmente, afirmam que quem os seguir estará salvo.

Bom, isto é coisa para mentes superiores, as que criam os apocalipses e das bestas que acreditam nas sandices anunciadas. Saco!

Mapa do puteiro do Apocalipse

                                                        

Justin Bieber canta e Anderson Silva dança; é o Apocalipse está mesmo próximo

A partir de hoje eu sou um fiel crente de que o Apocalipse está mais próximo que imaginamos, depois da Miriam Leitão anunciar o fim do capitalismo ( aqui ); ontem no Engenhão, além de cantar, Justin Bieber convidou o Anderson Silva, ele mesmo, o lutador, para fazer a coreografia de uma de suas músicas( ? ) no palco.

Está ou não está próximo o fim dos tempos?!
A notícia da dupla sertanejo-brega Bieber & Silva está na Globo.com

                                                          

O Apocalipse de hoje será parcelado

O troço complicou, o Juízo Final de hoje, marcado por Harold Camping, chefe da seita americana Family Radio é só para os crentes, vocês- impuros e descrentes- ficarão penando aqui por mais cinco meses e só então o acabamento do mundo se completará. De uma coisa tenho certeza, de todos os apocalipses que presenciei este será o mais complicado. Espero que o marcado para o ano que vem seja mais simples, e o mundo acabe de uma vez só, como os anteriores, Juízo Final parcelado tá me cheirando a estelionato bíblico. Saco!

As explicações completas estão na Folha.com

                                                                        

O primeiro Juízo Final do século XXI será hoje

É hoje! Acordei mais cedo hoje para curtir meu vigésimo nono dia do Juízo Final, que será às 18 horas, dormi feito um anjo, apesar de não saber como os anjos dormem e estou pensando onde vou assistir o espetáculo. Depois que o mundo acabar eu estarei aqui para narrar para vocês como tudo se passou.

O do ano que vem estou querendo assistir em algum país da América Central,lá vivia o povo maia, responsável pelo Juízo Final do ano que vem, vou comemorar condignamente já que será o trigésimo Apocalipse que vou presenciar.

Enquanto a hora do de hoje não chega ficarei por aqui, aporrinhando vocês com minhas brilhantes postagens. Agora me dão licença que vou ao trono divacagar, é...eu adoro divagar quando estou no banheiro e aposto que vocês também.

Tenham um excelente dia do Juízo Final. E juízo!

                                                       

Adiaram o fim do mundo, mas tem Botafogo hoje

E cancelaram o fim do mundo, que estava marcado para acontecer em 23 de dezembro de 2012, desde que me entendo por gente, lá se vão muitos poucos tempos, já adiaram o Apocalipse umas centenas de vezes. Foi apresentada, no México, a tal pedra onde os maias teriam feito a bendita profecia e o arqueólogo que a estudou disse que não tem fim do mundo nehum descrito lá. Azar o de vocês, que vão ter de suportar o Sarney por mais uns bons pares de anos. Saco!

Falar em azar, a tarde hoje promete, tenho dentista às seis e logo após jogo do Botafogo, é muito sofrimento junto, acho que vou seguir o conselho de meu amigo Saint-Clair e pedir ao dentista que me dê uma anestesia geral, assim poupo-me, ao menos, do Botafogo, que vem espancando meu coração há anos. Saco!