Se quiser levar esporro leia aqui...

Eu não vou escrever porcaria nenhuma... não estou com saco e não devo satisfação a ninguém. Entenderam? Estou sem saco...Saco!

Vão procurar algo útil para fazer, seus inúteis. Saco!

Fui...não interessa a vocês onde vou...chatos! Saco!

Mais uma tragédia atinge o mundo musical

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Estou deverás estarrecido com a notícia que Justin Bieber vai continuar com sua gloriosa carreira. E, sinto informá-los, o Luan Santana também vai....Saco!

Eu quero que a senhorita e a Claro vão à puta que o pariu! Fui claro?!

Que saco! Estava aqui tirando minha virtuosa pestana de depois do almoço e quando estou no melhor do sono- eu sonhava que estava corneando o Belo, qual o problema? Ele já está acostumado!-  me toca a porra do telefone, bem quando eu adentrava...deixa pra lá!, era  uma empata foda chata da Claro para oferecer aqueles planos que têm mais vantagens que ser senador no Brasil, a desvantagem é que as vantagens dos senadores são reais, a dos tais planos fictícias. Nem deixei ela falar:  Olha aqui, minha filha, está conversa está sendo gravada ? Está, senhor. Ótimo! Preste atenção: Eu quero que você e a Claro vão para a puta que o pariu! Fui claro?!...um instante de silêncio...A Claro agradece, senhor. Não há de quê!
Saco!

Filie-se ao Partido Pirata do Brasil

Temos um novo partido na praça,  Partido Pirata do Brasil, filiado à Internacional Pirata, que já está presente em mais de sessenta países e tem os seguintes objetivos:

Olá Pirata!

O Movimento do Partido Pirata do Brasil, surgiu graças a uma corrente teórica que se espalhou pela região do euro, uma teoria que tenta focar a sociedade para seu desenvolvimento, priorizando o Conhecimento, a Cultura e a Privacidade. Nós queremos apresentar ao povo brasileiro uma nova maneira de se fazer política, mas para isso acontecer precisamos do seu apoio. Venha junte-se a resistência!


Eu não sei não, mas aqui no Brasil, se nossos bravos piratas assumirem o poder, logo vão arrumar uma "base aliada" para poderem governar e um dos objetivos deles vai ser dar combate sem tréguas à pirataria, afinal sem impostos altos nossos piratas oficiais, comandados pelo almirante Zé Sarney, ou Sir Ney, como o apelidou o grande Millôr Fernandes, não poderão saquear os cofres da Nação como fazem há séculos.
Para colaborar com o Partido Pirata, que faz seus "saques" navegando no oceano digital chamado internet, eu fiz uns slogans para o futuroso movimento: " A pirataria unida jamais será vencida!" Ou, como a Internacional Pirata já existe: "Piratas de todo mundo uni-vos e baixai !" "Pelo Download livre, igual e democrático!"


Quem quiser se inteirar melhor sobre o movimento vá até o site: Partido Pirata do Brasil

A Moda Agora é a Mulher-Internet e a Mulher-Google

Saint-Clair Mello

Pensamento do dia:
Depois das mulheres-fruta, apareceu a mulher-internet: com bunda larga.

Pois é, depois do lançamento da mulher-internet, criação genial de meu amigo Saint-Clair, logo atrás virão suas concorrentes: a mulher-google, aquela fofoqueira que sabe da vida de todo mundo; a mulher-orkut, uma que já foi gostosa e hoje é uma baranga que ninguém quer; a mulher-facebook, que só é gostosa graças ao photoshop e outras mais que irão aparecer após o sucesso da mulher bunda larga.

Aproveitem e façam um visita  ao blog do Saint-Cair, o criador da mulher-internet: Asfalto e Mato

A internet nos emburrece?

Andei lendo uns artigos sobre a influência da internet em nossa formação e conclui o seguinte: não nos emburrece, nem nos deixa mais inteligentes, apenas nos facilita. Este é o fim último das invenções humanas. Depois complicamos tudo, como é de praxe.
Um dos autores dos textos que li diz que mais de 90% do que vê na web é lixo e que prefere os livros, só se esqueceu de dizer que mais de 90% dos livros editados também são lixo. Estar imprimido em uma bela brochura não deixa texto algum mais inteligente, o que conta é o talento de quem escreve. O mesmo ocorre na internet e só o tempo dirá o que é perene ou não.
Boa ou ruim é uma realidade e permitiu que bilhões de pessoas tenham acesso a leituras que antes seriam impossíveis para elas: comprar bons livros custa caro! Ruins também!
E muito bons escritores foram descobertos graças ao que postaram aqui, como é o caso deste genial e humilde escriba que vos brinda com estas bem traçadas linhas. Quem escreve certo por linhas tortas é Deus! Eu não...

Vagina satânica e corno Gospel

Meninas eu descobri um blog fantástico que vai ensinar-lhes a evitar a umidificação satânica de vossas desejadas perseguidas, leiam abaixo os conselhos da Cleycianne, a crente mais linda da internet brasileira, como ela se intitula, e afastem Satanás de vossas vaginas:    

                                                         

Como proteger a sua vagina da umidificação satânica

Toda mulher ungida sabe que quando a vagina fica molhada é PORQUE

SATANáS ESTá POR PERTO!! Quando eu era Oca até quando via dois
cachórros fornicando na rua eu ficava com a vagina umidificada,
molhava tanto que até aparecia na calça jeans.
Hoje como sou uma mulher ungida, tomo alguns cuidados para que isso
não aconteça. Pois ao presenciarmos qualquer tipo de fornicação, A
VAGINA FICA úMIDA COMO SE SATANáS A TIVESSE REGADO COM PECADO E NEM
AS MULHERES DE BEM ESTãO LIVRES DISSO..
Por isso fiz uma listinha de dicas para todas as mulheres ungidas.
DICAS VALIOSAS PARA QUE SATANáS NEM OUSE CHEGAR PERTO DE SUA VAGINA..
Vamos conferir:
- Evite lavar a vagina com os dedos ou chuverinho, prefira a lavagem
rápida e superficial, sem muito toque;
- Não olhe para a língua das lésbicas masculinas;
- Evite comer bananas, cenoura e outros legumes com formato de pênis.
Se for comer, os corte de olhos fechados, para que você não veja o
formato do vegetal;
- Não use bidê após defecar;
- Não deixe seu namorado colocar as mãos em seus seios, vagina,
ânus, braços, pescoço, barriga… permita apenas que ele pegue em
suas mãos, pois o fogo satânico pode subir e sua vagina molhar;
- Só coma linguiças e salsichas se elas forem picadinhas;
- Não escute músicas de cantores fornicadores como Fábio Junior,
Maria Gadú, Leonardo e outros;
- Não chupe picolé, prefira sorvete de massa com colherzinha;
- Não use calcinhas que entrem em sua vagina;
- Não deixe homens e lésbicas masculinas a encoxarem em coletivos,
como ônibus, metrô, trem… se sentir uma aproximação desvie o
quadril ou se solte um gás intestinal para que o agressor se
distancie;
- Em dias quentes não refresque a vagina com gelo;
- Evite usar o celular no vibra call (chamada vibratória em inglês)
- Não coloque travesseiro entre as pernas para dormir;
- Desvie o olhar ao ver cachórros fornicando;
- Não use absorvente de introdução;
- Ao acordar, coloque a mão sobre sua órgã sexual, ore em línguas
e peça para que o Senhor a proteja de todo o mal;
- Evite olhar para o volume da calça de homens negros;

- Não marque consulta com ginecologista do sexo masculino;
Alguns dizem que Deus faz com que a nossa vagina fique molhada para
que o pênis entre mas fácil, mas isso é mentira!! Se for fazer sexo
reprodutivo com o seu varão, lubrifique sua vagina com óleo ungido
para dar proteção e para que o esperma fecundador dele chegue todo
feliz em Cristo em seu úngido óvulo!!
Espero que tenham gostado de minhas dicas, pois elas também servem
para a anti-sensualização!! Ai, como adoro passar conhecimento!!
Cley é inteligente, Cley é exemplo, Cley é ungida!! Cley é
sequinha em Cristo!

 Como proteger sua vagina...

Agora leiam um dos comentários da postagem:

★$ Naиđ♂ N£яi $★ disse...

Louvado seja sempre!
As palavras da ungida Diva nos fortalece e nos faz evitar o pecado.

Estou feliz com as dicas. Já fiz minha namorada ler esse post milhões de vezes, pois em todos os momentos em que ela me olhava, já ficava com a dita cuja super molhada. 

E eu sofria tentações atrozes do inimigo. Agora, que sou um purificado não posso correr riscos de sofrer. Não é mesmo?

Enfim, a Salvação chegou até nós através da ungida Cleycianne!!!

Alguém duvida que nosso irmão em fé vai virar um corno Gospel? Em nome de Jesus...


Lá no blog da "sequinha em Cristo" vocês poderão ler outras postagens impagáveis como a que ensina como tirar o odor satânico do pênis de seu namorado e outras fantásticas sugestões.


Se Kafka tivesse conhecido o Brasil não teria escrito sua obra. Saco!

Velhinho saliente engole dentadura na hora H e morre

Um terceiro-idosinho muito do saliente contratou uma prostituta para se divertir um pouco e acabou se dando mal, quando estava no maior rala-rala em cima da madame, engoliu sua dentadura, a dentição postiça se alojou na garganta do infeliz que morreu sufocado.
A desgraceira aconteceu em Taiwan e, segundo apuramos, quando o nosso trapalhão e assanhado velhote começou a tremer em cima de sua amante, ela, achando que ele estivesse chegando ao orgasmo- o mesmo que gozar...porra!- e, como é fã do Michel Teló, começou a cantar:
- Delícia...delícia...assim você mata...
Cantou em chinês, mas quem cantou pra subir foi o pobre do assanhado terceiro-idoso, que partiu sem chegar ao prazer final. Coitado!

A notícia peguei em Page Not Found ( O Globo )

Google e Facebook são os maiores fofoqueiros de todos os tempos

O Google é o maior fofoqueiro que já surgiu na face da Terra! Sabe tudo da vida de todo mundo, é o fofoqueiro-mor, o que todo tomador de conta da vida alheia gostaria de ter sido. É tão intrusão e candongueiro, que quando entro no Google Notícias o bisbilhoteiro já me me direciona para os sites que visito mais. O Facebook, o outro mexeriqueiro gigante, faz a mesma coisa.
Acho que vou criar uma rede social para concorrer com os dois futriqueiros digitais, só estou em duvida quanto ao nome, não sei se chamo de Fofoogle ou Fofobook a minha rede digital de alcovitar a vida alheia. Quem tiver uma sugestão melhor é só dizer?