Picadura de aranha provoca ereção de quatro horas

Alvíssaras!!!

A Dra. Kenia Nunes, fisiologista do Medical College of Geórgia, junto com seus colegas, descobriu que uma aranha nativa das américas do sul e central, produz um veneno que é capaz de provocar uma ereção peniana de até 4 horas, ou seja, uma picadura da aranha e você fica com a pica dura por tempo mais que suficiente para devorar suas aranhas prediletas. A bendita aranha é conhecida pelos nomes  de aranha armada ou aranha banana. Gostei mais do primeiro nome, mais condizente com sua nobre função de eriçar pica mole em dura com uma simples picadura. Vão valer mais que ouro umas picaduras das nossas queridas e simpáticas aracnídeas. Mas antes de sairem por aí na caça das aranhas, as duas espécies, leiam a reportagem completa no Blog do Seu Luiz, que  têm uns poréns na descoberta. Não é assim tão fácil, é preciso tomar cuidado com a picadura das bichinhas, caso contrário você pode arrumar um priapismo, e a pica dura apodrece e cai. Não...não fica só mole como já está...cai...no chão...podre. Nada é perfeito, nem picadura de aranha. Ai...ai...como é duro quando amolece...

Polícia procura dono de PÊNIS gigante

A polícia britânica procura o dono deste par de tênis gigante, se alguém conhecer o dono é só avisar lá. Desculpem o erro de digitação no título da matéria, seus curiosos tarados...Ha! Ha! Ha!

Meninas não vejam, grande foto pornográfica!

É gêlo pica...do vizinho que ficou puto com sua vizinha que disse que ele tinha pênis de japonês. Como vingança ele fez a esculpica exatamente sobre o carro da madame. Tá me parecendo propaganda enganosa, mas em briga de vizinhos a gente não mete a pica. Dizem que a confusão foi grande no bairro, pois as pessoas, surpresas com a esculpica, exclamavam: caralho!!!

Minha paciência é tão grande quanto pênis de japonês

Como vocês já devem ter desconfiado eu, apesar de tomar, no mínimo, dois banhos todo santo dia,  sou um tanto quanto-um tantinho só- espírito de porco, vai daí que tem um raio de uma mulher que vive enchendo minha caixa de e-mails com artigos preconceituosos e reacionários, além de outros tantos falando das maravilhosas criações de Deus: flores lindas, pássaros maravilhosos e coloridos, aquela frescurada toda, além dos de correntes religiosas; hoje perdi minha santíssima paciência, que é tão grande quanto pênis de japonês, e resolvi responder a um dos e-mails da reacionária " madama". Fui lá no genérico do Senhor, o Google, peguei um monte de fotos de baratas, escorpiões, vermes, sapos, pererecas( o batráquio, seus maldosos), tudo quanto é bicho feio que encontrei lá e enviei para ela com a seguinte frase: Maravilhas do Senhor! Hihihi...a mulher virou um saci...hihihi...me esculhambou de tudo quanto foi jeito, vou dizer: filhinha do Senhor mais da desbocada! E me disse que estava me deletando de seus contatos pois sou filho de Lúcifer. Respondi, ah respondi...disse que estava enganada, o nome de meu pai era Antonio Lahud e que ia sentir imensa falta de seus educativos e-mails....hahaha....Chata!

                                                                

Webesteira I

Otário quer processar empresa

Ditador quer prender criança de 3 anos 

Banda quer baterista com um braço só

Vamos organizar a zona, é tanta besteira que resolvi abrir um espaço aos filhotes de asnos que se espalham sem nenhum pudor aqui pela internet. Uma ou duas vezes por semana vou postar uns links com algumas e vocês vão lá se divertir, tem asno pra tudo. O vídeo acima é sobre um alongador peniano, um filhote de asno com anta comprou o troço para aumentar seu pênis, a traquitana  parece uma guilhotina ou forca, e como não funcionou o " asnanta" resolveu processar a empresa que produz o tal alongador caceteano. Eu, como sou burrinho, achava que o que alongava pênis era mulher gostosa, mas como o mundo está mudado...
Os outros dois links mostram como a estupidez humana não tem limites, se quiserem vão lá e vejam, não sou empregado de vocês para ficar explicando tudo. Saco!

O " pênis" do Jilozinho estava muito duro

Ai...ai...fui dormir às duas da manhã, às três e pouco toca o telefone, Totó, como não poderia deixar de ser- a cobrar, como sempre-, e não foi para me cumprimentar pelo Natal, nada disso, foi para reclamar do Jilozinho, que foi passar o Natal com ele.

- Toinha! Safado! Não adianta reclamar que estava dormindo, o telefone é meu e ligo a hora que quiser, o safadão do Jilozinho está aqui com a Ritinha Boca de Seda e o Foguinho( cachorro pinguço e tarado do Jilozinho), estão bêbados, os três!, aliás, os quatro...pois a Maria Gargarejo se juntou a eles e tá uma confusão dos diabos aqui em casa. Nem comer conseguí, o Jilozinho ficou de trazer a comida, e trouxe, só que o pênis que trouxe está duro demais...

- Cuméquié Totó, que diabo de pênis é esse?!

- Primeiro não me interrompa quando estiver falando, é falta de educação; depois não me chame de Totó, já te falei que estou envergonhado de meu agnome desde que a Globo inventou um genérico meu na novela das oito, um genérico que parece um gorila de tão cabeludo e, ainda por cima, corno!; e por fim, seu burrinho, eu agora sou um ser literato e não uso mais palavras chulas em meu vasto , impoluto e elucidário glossário, portanto, não poderia chamar os penosos que fazem Glu...Glu...Glu... de Peru, um termo assaz grosseiro, estou usando a norma culta da língua: Pênis!
Como é difícil lidar com a inscícia alheia! Mas como ia reverberando, o pênis que o Jilozinho trouxe está duro feito pedra, deve ser muito velho- pois é, veja você como é a dialética, o pênis penoso quanto mais velho, mais duro fica, ao contrário de outros....hahaha...mas tá tão duro o pênis que o Jilozinho trouxe que não dá para mastigar, só para chupar e tirar o caldinho, já estou com a boca doendo de tanta chupação...e não me  venha com suas ironias baratas, estou irritadíssimo, pois para completar, o Jilozinho anda bebendo conhaque com  viagra e dá para o Foguinho também, o demônio do vira-latas já é tarado por natureza, turbinado fica impossível, peguei ele fazendo coito anal com a Menga em cima de minha cama, meti a vassoura nele, a pobrezinha era tão casta, o sátiro canino transformou minha púdica Menga em uma messalina cacarejante! Quer saber, vou botar todo mundo pra fora aqui  de casa, amanhã vou almoçar com o Saint-Clair, lá em Bom Jesus, quero que ele dê uma olhada no rascunho de meu livro- Hitler e o politicamente correto-; falar nisso vê se aprende a escrever com ele, leia o conto O dia em que Zé Cândido chegou ao céu, isso sim é que é escrever, não aquela porcariada que você escreve naquela porqueira de seu blog. Vou lá expulsar o Jilozinho! Fui...

- Feliz Natal...Totó! Pobre de mim...