Igreja faz acordo com Detran para legalizar conversão de fieis

O pastor Rubenaldo Santos, o mais novo empreendedor do setor de energia celeste no Brasil, fez um convênio com o Detran para legalizar a conversão de fieis para sua empresa da fé, a igreja Pronto Socorro de Jesus, além do Detran, Rubenaldo está negociando com a Receita Federal para que as doações feitas pelos fieis para seu estabelecimento comercial sejam dedutíveis do imposto de renda.
Rubenaldo é também proprietário de uma rede de casas de massagem, a Paraíso Terrestre, e está preparando um cartão de crédito exclusivo para seus fieis clientes,  Prazer & Perdão. O cidadão peca na Paraíso Terrestre e quando paga, com um módico acréscimo de 10% na fatura, ele já sai com um comprovante de perdão anexado ao boleto de pagamento fornecido pela Pronto Socorro de Jesus.
Rubenaldo quer ser o Eike Batista dos setores de energia sexual e espiritual do Brasil e para ampliar seus empreendimentos já pediu um financiamento de R$ 1 bilhão ao BNDES.
Vai longe o nosso Rubenaldo!

Fieis esperando para legalizar a conversão no Detran

  A foto "roubei" no Terra Brasilis                                                                 

Pastor protege fieis com meleca santa

O pastor Rubenaldo dos Santos, líder da igreja Pronto Socorro de Jesus, lançou um novo produto para seus devotos: a meleca santa!

Segundo Rubenaldo os fieis que mais colaborarem com seu estabelecimento espiritual e comercial serão ungidos com a secreção nasal retirada de suas próprias narinas santificadas  e passadas nos fieis. Os agraciados estarão livres de quaisquer tipos de males enquanto a excreção estiver colada em seus corpos. Ah, e a meleca ungida é um excelente e poderoso afrodisíaco, Rubenaldo garante que mais potente que qualquer Viagra, é só colar a meleca na cabeça do pênis por cinco minutos que ele fica mais duro que diamante. Em casos de extrema gravidade o pastor usa catarro abençoado para curar qualquer tipo de doença, é só espalhar a catarreira no local atacado pelo mal que ele desaparece. Se o mal for interno o ideal é ingerir o catarro por via oral.

Rubenaldo, como empresário diligente e empreendedor, é também proprietário de uma casa de saliência, Paraíso Terrestre, os clientes do estabelecimento têm direito a um desconto de 10% se saírem dali direto para sua igreja para expiar seus pecados da carne.

Sei não, mas vislumbro um novo Eike Batista no horizonte empresarial nacional. Vai longe, o visionário Rubenaldo!

Mulher que já foi ao inferno 15 vezes diz que encontrou Chico Xavier e Paulo João II lá

Yolanda Santo

No Inferno ela falou com advogado, juiz, sábio e um homem que foi o presidente da república.
Ela viu o fundador da Rede Globo, Roberto Marinho; viu PC Farias, o apresentador Chacrinha, a cantora Elis Regina, o espírita Chico Xavier, O papa Karol Wojtyla (João Paulo II).

A pastora Yonara Santo é um fenômeno, já foi 15 vezes ao inferno e 7 ao céu, não...não sei se foi pela Gol ou pela TAM que ela viajou, e me surpreendeu ao encontrar Chico Xavier, João Paulo II e o grande Chacrinha no inferno, Roberto Marinho e PC Farias estão no local certo, mas quanto aos outros 3 fiquei surpreso. Pensava que o inferno era mais animado. Bom, segundo nos informou a turista dos daléns, o Chacrinha continua balançando a pança e distribuindo bacalhau em seus programas infernais por lá.

Sabem o que me impressiona nestes casos? É que existem milhões de pessoas que acreditam piamente nestes trambiqueiros de quinta categoria!

Eu vou entrar em contato com a Yolanda, quero viajar com ela ao inferno para conhecer minha futura morada, mas perto do Roberto Marinho e do PC Farias quero residir não, prefiro ser vizinho do Chacrinha. Saco!

Quem quiser viajar com ela vá até o ApocaLink( ai...ai...ai ), lá poderão fazer contato com a turista.

Pastor Ronildo Peçanha vai ressuscitar Garrincha

O pastor Ronildo Peçanha que já ressuscitou dezoito mortos, fez quase 800 paralíticos andarem e já visitou mais de duzentos países- essa a mais impossível de suas façanhas, no mundo existem 196 países, mais o Maranhão, que é do Sarney,se ofereceu ao Botafogo para ressuscitar o grande Mané Garrincha. Como ajuda de custo o pastor 171 do senhor pediu a módica quantia de R$ 10 milhões. Se o Botafogo quiser. ele faz um pacotão de ressuscitamento e por R$ 20 milhões, além de Garrincha, revivifica Heleno de Freitas e Didi.

Eu, como Sir Zatonio Lahud, Barão de General Severiano e protetor do Glorioso, aceitaria a oferta e aumentaria o  bônus para o pastor sumir com algumas malas que maltratam a bola e nossos gloriosos e sofridos corações alvinegros. Saco!

Eu vou virar um zoopastor e vou fundar a Igreja Universal do Canil da Cachorrada

Eu descobri que existe um troço chamado zooteologia e que já tem pastores fazendo culto para animais, em sendo assim resolvi que vou virar um zoopastor, vou inclusive fundar uma igreja: a Igreja Universal do Canil da Cachorrada, este mundo tá uma cachorrada só mesmo, assim vou cuidar das almas dos originais, que são bem melhores que as humanas e farei culto para os caninos, já estou treinando vários tipos de latidos para pregar para meus futuros fieis, cujos donos vão pagar  dízimo e frequentar um culto para burros que haverá ao lado. Burros por acreditarem em sandices como esta. Saco!

Tem um vídeo hilário sobre a estupidez aqui: A Unção da Cachorro!

Silas MALAfaia quer fornicar com líder de movimento gay

247 – Um suposto tropeço gramatical do pastor Silas Malafaia caiu nas graças da tuitosfera. Em entrevista à revista Época, o apresentador evangélico declarou guerra ao atual presidente da Associação Brasileira de Lésbicas, Gays, Bissexuais e Travestis (ABGLT), Toni Reis. Segundo a revista, Malafaia disse: “Eu vou arrebentar o Toni Reis... Eu vou fornicar esse bandido, esse safado” ( Brasil 247 )

Quem fala muita merda acaba se lambuzando com ela, foi o que aconteceu com o pastor-empresário explorador de almas, o mala do Silas MALAfaia, que disse que quer fornicar com Toni Reis,  presidente da ABGLT- breve teremos tantas opções sexuais que vão faltar letras no alfabeto para denominar a fauna toda-, fiquei curioso com o Mala, gostaria de saber se ele vai ser ativo, passivo ou os dois?

Quem com a língua fere com ela será ferida!

Pastor Ronildo Peçanha, longe, o maior trambiqueiro do Brasil

O sujeito, além de ter ressuscitado 11 ou 14 defuntos, humilhando Cristo, que só ressuscitou um, conhece mais países que os que existem na Terra. Ele já foi em mais de duzentos, quando existem cento e noventa e quatro reconhecidos pela ONU.

E este cidadão, Ronildo Peçanha, está solto e tem uma empresa religiosa para explorar incautos. Realmente o melhor negócio no Brasil é ser trambiqueiro! Notadamente político ou religioso, ou os dois juntos como ocorre atualmente. Será que não tem uma autoridade com um mínimo de, digamos, compaixão, para botar este cidadão na cadeia?

Além de mais milagreiro que Jesus, o safardana estrupa e agride sem nenhum pudor cristão a pobre da língua portuguesa, que nem por milagre se salva das violentas agressões que o Ronildo desfere nela sem dó ou piedade.

O safardana tem um site, se quiser ressuscitar sua sogra é aqui Deus é Vida

                                                             

Corno espiritual eu não conhecia. Só em Calçado!

Totó acaba de me ligar lá de São José do Calçado, anda revoltado,  meu amigo:
- Toinha! Eu vou ficar doido de vez!
- O que foi, Aristides?- ouso perguntar.

- Cala a boca, safado!, eu liguei, eu falo, e não reclama de ser a cobrar, o telefone é meu e ligo do jeito que quiser, estou com problemas aqui: a  Maria Gargarejo resolveu virar loira, pintou aquele cabelo sarará dela e já está atacada, deu de gastar dinheiro sem parar e, para piorar, se converteu, virou crente e não sai mais da casa do pastor,o Niltinho Ida e Volta, lembra dele?, o apelido é por causa dos cheques sem-fundos que vivia passando pra todo mundo. Abriu uma igreja aqui, uma tal de Leasing do Senhor, disse que quem pagar todo mês quando morrer já está com sua vaga reservada no céu, em um bairro nobre de lá, perto da santaiada toda. A mulherada adora o  safado, é bonitão e bom de saliva, agora inventou que a Maria tem de fazer um tratamento espiritual individual para limpar seu espírito do tempo em que era puta na Guacha lá em Bom Jesus. Três vezes por semana, das 10 das noite até não sei que horas, eu acho que ele além de tá limpando o  espírito e a carteira dela, tá enchendo o meu de chifres, se descobrir que virei corno espiritual eu mato aquele safado.

E a culpa é sua, seu safado!
-Minha?!

-É, sua! E cala a boca! Foi você que inventou esse negócio de politicamente correto, de igualdade e outras bobices, eu achei bonito e tai o resultado: corno espiritual!

Se o Jilozinho sabe disso minha vida vai virar um inferno! Tenho de ir, a Maria acabou de preparar uns salgadinhos para levar pro pastor, hoje é dia de desencapetamento e eu  vou levar ela lá na casa dele pra vigiar. Fui...

A principal diferença entre pastor de ovelhas e de homens

O pastor de ovelhas ordenha suas ovelhadas para tirar leite; o pastor de homens, quase sempre, ordenha o bolso de suas cândidas ovelhinhas para tirar dinheiro em nome de um Deus que sequer conta em banco tem.

Pastor vai ungir fieis com xixi de Jesus

O pastor Edir RR Malacheia Soares, fundador da Igreja Universal da Bexiga Santa, vai inaugurar seu primeiro templo ungindo seus fieis com xixi de Jesus.

Antes que venham me chamar de Satanás ou termo que o valha, devo explicar que o Jesus em tela é o  Zé de Jesus, um negão afrodescendente de quase dois metros que bebe mais de duas caixas de cerveja por dia, produzindo uma farta quantidade de xixi, que o pastor benze e passa na testa dos seus fieis pela módica quantia de "cem real". Se quiser beber pode, mas a contribuição é maior pois o crente fica ungido por dentro e por fora, não dando espaço para os encapetados capetas o atormentarem.

Igreja expulsa demônios do corpo através de vômitos, arrotos e peidos

O Garfield vai ser o principal pastor de minha igreja

Taí, gostei desta igreja, Agape Bible Fellowhisp, que expulsa nossos demônios através de vômitos, arrotos e peidos, só faltou tirar meleca. Eu, com certeza, vou para o céu, e minha doce amada não vai mais poder me exilar na sala quando soltar meus  cheiroso e santos gases. Estarei apenas orando e tirando  os capetas de meu corpo, para ficar límpido e puro d'alma. Hoje vou comer repolho, batata doce e ovo cozido, acompanhado de Pepsi- Coca não bebo, é veneno puro-, vai ser um tiroteio daqueles e quando terminar serei o homem mais "desencapetado" do mundo.

Acho que vou fundar uma filial da igreja aqui no Brasil: Igreja Peidorreira Universal dos Arrotos Santos. Vai ser uma festa, milhares de fieis vomitando, arrotando e peidando ao mesmo tempo e a capetada fugindo enojada com a porqueira santa. Saco!

A gasosa seita está aqui Hospital da Alma

Bolsonaro deve estar feliz: pai e filho se abraçam e são agredidos por homófobos covardes

O pai teve a orelha decepada por uma mordida  

Eis um dos resultados da campanha preconceituosa que o Bolsonaro e sua turma de falsos moralistas, inclusive as igrejas católica- eivada de padres pedófilos- e evangélicas- que exploram seus fieis até não mais poder. Que não gostem de gays é direito deles, mas incitar preconceito é ir por cima das leis e do respeito pelo outro, qualquer outro, que pense diferente e queira viver da maneira que melhor lhe aprouver. Um direito, este sim, sagrado, de todo ser humano.

A notícia completa está no Jornal do Brasil

Pastor remarca Juízo Final para outubro. Saco!

Desculpem, mas o pastor Harold Camping, disse que errou os cálculos novamente( ele já tinha errado em 1994 ) e remarcou o Juízo Final para 21 de outubro próximo. Acho que seria melhor ele fazer um curso de matemática bíblica antes de fazer suas infindáveis previsões sobre o fim do mundo que nunca têm fim. Parece até obra pública no Brasil, que sujeito chato.

Eu só não o mando ir à merda por não usar termos chulos aqui neste espaço devotado à cultura nacional. Saco!

A babaquice está na Folha.com

                                                                     

Pastor que previu a Falta de Juízo Final não sabe o que ocorreu

O pastor Harold Camping, líder da seita Family Radio, que previu o fim do mundo para dia 21 próximo passado, se disse surpreso por sua previsão, líquida e certa, não ter ocorrido. É o segundo Juízo Final previsto por ele que não acontece, o primeiro foi em 1994 e ele alegou erro em seus cálculos matemáticos. Agora ainda não sabe o que ocorreu.

Melhor ele prever a Falta de Juízo Final, que é de que seus seguidores sofrem. Saco!

A notícia do 171 bíblico está no Estadão.com

Camping, o 171 bíblico

                                                  

O Juízo Final será amanhã às dezoito horas

Estão preparados para o Juízo Final? Será exatamente às 18h deste sábado, segundo o pastor Harold Camping, líder da seita norte-americana Family Radio. Tá certo que o tal Camping já havia previsto o fim dos tempos para 1994, mas houve um ligeiro equívoco em seus cálculos e ele transferiu para 21 de maio de 2011. Será o o vigésimo nono fim de mundo que vou observar em minha vida. Já estou me preparando para o próximo, que se dará ano que vem, este segundo o calendário maia.

Só não entendi uma coisa, o Harold disse que após o Juízo Final, Jesus Cristo voltará, para fazer o quê? Não vai ter mais ninguém aqui. Bem, o jeito é aguardar até amanhã, eu já comprei meu pacote para assistir o Brasileirão lá do Além, que sem ver jogo do Botafogo não fico. Nem no inferno!

A notícia está na Globo.com

                                                        

Marido se apaixona por cunhado e larga mulher

Isso sim é baixaria de qualidade, um pastor, que se dizia ex-homossexual e ficou "curado" graças à intersecção do Espírito Santo, pois é...eita baixaria...das boas!...a irmã do pastor estava casada há dois anos e muito feliz no casório, não fosse um pequeno detalhe: segundo ela seu maridão era louco por sexo anal e ela, como boa serva do Senhor, não se dava ao desfrute da tara do esposo e foi se consultar com seu irmão que disse que ela estava coberta de razão, mas de posse da informação, o Rochinha, nome do pastor, resolveu agradar o cunhado e voltou a ser gay, que a rocha é fraca e o espírito deixou de ser santo.

O cunhado ficou tão feliz com o buraco na rochinha do Rochinha, que ambos se separaram de sua mulheres e se casaram, ou seja, a mulher virou cunhada do marido, além de estar enfrentando um processo, pois o novo casal de senhores pediu a guarda dos filhos gêmeos dela com o ex-marido e agora cunhado, alegando que " é melhor um filho ser criado pelo pai e pelo tio do que por uma mãe solteira."

Não sei, mas acho que foi a melhor baixaria do ano...até agora...até agora!
A confusão completa está em: Hospital da Alma

                                                        

O resto é verdade

Minta, mas minta verdadeiramente, com convicção e paixão, com a certeza dos justos e a cara de pau dos canalhas e serás um vencedor, um explorador de almas, um político de sucesso...oportunidades não lhe faltarão, mas diga até o fim que é honesto e que acredita piamente em Deus, mesmo que seja ateu feito uma porta(por que as portas têm fama de ateias?), ande bem vestido, transpire surerioridade, mas sem arrogância e logo, mesmo não o sendo, será tratado por doutor, que em nossa sociedade as aparências são feitas para enganar e iludir.

Ah, e se te pegarem não te preocupes, um bom advogado, de preferência com caráter idêntico ao seu, e tudo se resolverá, ou você não sabe que somos todos igualmente desiguais perante à lei?

Uma coisa aprendi na vida: as maiores verdades que me contaram são, em verdade, grandes mentiras. O resto é verdade...

Inventei um método indolor de suicídio

Eu, como sou um homem prevenido, arrumei um método infalível para cometer suicídio- não, não pretendo me suicidar, mas caso um dia resolva não quero sentir dor, sendo assim inventei o método que vou ensiná-los agora, em 48 horas seus neurônios param de funcionar e você morre sem sentir, mas tem de seguir rigorosamente às etapas abaixo, o ideal é iniciar o processo no sábado, na segunda-feira você acordará mortinho da silva. Eí-lo:

A- Ler a biografia do Sarney.
B- Ver o filme da Bruna Surfistinha
C- Assistir ao programa do pastor R.R.Soares.
D- Ler um livro do Paulo Coelho. Qualquer um.
E- Assistir nossos políticos se tratando de Vossa Excelência na TV Câmara ou Senado.
F- Assistir ao BBBaBBBacas
G- Ler a Veja de cabo a rabo.

É infalível, se fizerem tudo o que recomendo acima não há a mínima chance de escaparem, em 48 horas serão defuntos inexoravelmente mortos.

Não precisam agradecer, eu adoro ajudar quem necessita.

Pastor babaca, uruguaio ruim de bola, blog da Bethânia

A semana promete, além da derrota do Botafogo ontem, ressuscitando o Vasco; acabo de receber um telefonema de um conhecido que mora aqui perto que está se separando da mulher, queria saber se posso ser testemunha dele na justiça, pois a distinta foi embora e levou o cachorro  junto. Não...ele não quer a mulher de volta...quer o cachorro. Eu mereço!

Vou à padaria e encontro o Chu A. Quim, o chinês impertinente que vem logo me gozar, está feliz com a vitória de seu "Basco", que não ganhava um clássico há séculos. Eu mereço!

Abro o jornal e vejo que um daqueles pastores babacas americanos queimou um exemplar do Corão dizendo que o livro é "culpado" de vários crimes. Bem, a Bíblia, na visão de um muçulmano tão babaca como o tal pastor, também o é. Babacas! Eu mereço!

Professores novatos abandonam o magistério em São Paulo pelo de sempre, falta de condições de trabalho, péssimos salários, etc., enquanto isso a grande questão nacional é o blog da Maria Bethânia. Saco!. Eu mereço!

O Botafogo conseguiu a proeza de arrumar um meio-campista pior que o Fahel, o tal de Arévalo. Eita uruguaio ruim de bola. Eu mereço!

Chega...

Igreja Universal - Troca do Anjo da Guarda

- Pastor eu quero trocar de anjo, o meu anda muito preguiçoso, acho até que virou baiano, ficou assim, malemolente, depois que o levei para passar férias comigo em Salvador, desconfio até que andou frequentando uns terreiros de macumba por lá. Quero outro!

- Vamos resolver seu problema irmão, se quiser temos um anjo exclusivo para você,claro que por ser individual custa mais caro, a locação de um personal-anjo fica por módicos R$ 1.500, aí não está incluído o trízimo( 10% para o pai; 10% para o filho; 10% para o Espírito Santo), temos também consórcio de anjos, você vai pagando e todo mês sorteamos um, a prestação fica mais em conta e enquanto você não é sorteado fica sob a guarda de nossos anjos comunitários o que não é 100% garantido pois eles têm de atender a muitos fieis ao mesmo tempo. Faz o seguinte, veja nosso book de anjos e visite nossa página na internet- Rent a Angels- e escolha o que mais te agradar, você tem 24 horas para decidir, enquanto isso alugue um por R$ 100.00 para não ficar desprotegido enquanto escolhe. Outra coisa, nós aceitamos seu anjo atual na troca e damos um desconto de 10% para ficar com ele. Pagamento em espécie. No cartão não tem desconto. Vá em paz e volte amanhã para fecharmos o negócio.