O Brasil...
Ah, o Brasil!
Quanta desgraça!
Quanta corrupção!
Quanta injustiça!
Brasil varonil...
É a puta que te pariu!
Ah, o Brasil!
Quanta desgraça!
Quanta corrupção!
Quanta injustiça!
Brasil varonil...
É a puta que te pariu!
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6 de agosto de 2018
24 de março de 2017
Soluções para o Brasil
Ando desiludido
Do Brasil
Para o qual
Só vejo uma solução:
Ser limpo com Bombril!
Se não limpar,
O jeito,
Pro que não tem jeito,
É bala de fuzil,
E mandar todos
À puta que os pariu...
Do Brasil
Para o qual
Só vejo uma solução:
Ser limpo com Bombril!
Se não limpar,
O jeito,
Pro que não tem jeito,
É bala de fuzil,
E mandar todos
À puta que os pariu...
27 de maio de 2016
Merda de país
Cansei do Brasil!
Vou pra qualquer lugar
Até para a puta que o pariu
Mas aqui não dá mais
Nem pra sobreviver
Quanto mais para
Em paz viver
Merda de país!
Que nada tem de varonil
Tem é corrupto e ladrão
Que não acaba mais
Debaixo desse céu azul anil
Cortado diuturnamente
Por milhares de balas de fuzil
Infeliz país
De nome Brasilllllllll
Tomado por corruptos
Pra muito mais de mil!
Vou pra qualquer lugar
Até para a puta que o pariu
Mas aqui não dá mais
Nem pra sobreviver
Quanto mais para
Em paz viver
Merda de país!
Que nada tem de varonil
Tem é corrupto e ladrão
Que não acaba mais
Debaixo desse céu azul anil
Cortado diuturnamente
Por milhares de balas de fuzil
Infeliz país
De nome Brasilllllllll
Tomado por corruptos
Pra muito mais de mil!
28 de março de 2016
Escrevendo no estilo Lula de falar ao telefone
Querem
mesmo saber?!
Eu
quero é que o PT, o PMDB, o PSDB, o PTB, o PDT, o DEM, o PP, o PT do
B, e a puta que pariu eles todos, vão é se foder!
E
que vão todos tomar no cu!
Bando
de filhos da puta!
E
se continuarem a me encher a porra do saco, eu vou estumar uma de
minhas mulheres de grelo duro em cima de vocês, seus babacas!
Entenderam,
queridos?!
25 de setembro de 2015
Você não vai mais roubar o Brasil
Ahhh...Brasil!
De mentiras mil,
que rima com fuzil.
Às vezes dá uma vontade
de pegar um AK47 e sair fuzilando
alguns ladrões de alvos colarinhos brancos,
e dizer enquanto o cheiroso ladravaz
de dor se estrebucha no chão:
Você não vai mais roubar o Brasil,
vai furtar agora no inferno,
ou na puta-que-o-pariu!
1 de abril de 2015
Poeminha corrupto
No Brasil
É por isso
Todo mundo rouba
Mas ninguém sabe
Ninguém viu
É por isso
Senhores corruptos
Que educadamente
Mando-os todos
À puta que vos
pariu...
1 de fevereiro de 2015
A maior reunião de gente honesta e patriota que o Brasil já viu está sendo realizada em Brasília
Hoje, em Brasília, mais especificamente no
Congresso Nacional, onde estão tomando posse os novos deputados e senadores
eleitos, está reunida a maior quantidade de gente honesta e patriota que o
Brasil já viu... Puta-que-o-pariu!!!
3 de dezembro de 2014
Botafogo: o tamanho do puta-que-o-pariu
O Botafogo
caiu
Todo mundo
sabe
Todo mundo
viu
E todo o
Brasil ouviu
O tamanho do
puta-que-o-pariu
Que eu
soltei
Quando a
tragédia se consumou
E o Glorioso
para a Série B desabou
De nada adiantou
Mas ao sofrido coração alvinegro
O palavrão ao menos aliviou...
28 de novembro de 2014
Black Friday é o cacete!!!
15 de setembro de 2014
Uma piada antiga mas sempre atual em época de eleiçoes
”A ESTRANHA BELEZA DA LÍNGUA PORTUGUESA”
“Este texto é um dos melhores registros de língua portuguesa que eu tenho lido sobre a nossa digníssima 'língua de Camões', a tal que tem fama de ser pérfida, infiel ou traiçoeira.
“Um político que estava em plena campanha, chegou a uma pequena cidade, subiu para o palanque e começou o discurso:
“Este texto é um dos melhores registros de língua portuguesa que eu tenho lido sobre a nossa digníssima 'língua de Camões', a tal que tem fama de ser pérfida, infiel ou traiçoeira.
“Um político que estava em plena campanha, chegou a uma pequena cidade, subiu para o palanque e começou o discurso:
“Compatriotas”, “companheiros”, “amigos”! Encontramo-nos aqui, “convocados”, “reunidos” ou “juntos” para “debater”, “tratar” ou “discutir” um “tópico”, “tema” ou “assunto”, o qual me parece “transcendente”, “importante” ou de “vida ou morte”. O “tópico”, “tema” ou “assunto” que hoje nos “convoca”, “reúne” ou “junta” é a minha “postulação”, “aspiração” ou “candidatura” a Presidente da Câmara deste Município.
De repente uma pessoa do público pergunta:
- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa? O candidato respondeu:
De repente uma pessoa do público pergunta:
- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa? O candidato respondeu:
- Pois veja caro senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui; a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina.
De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e 'atira':
- Senhor “postulante”, “aspirante” ou “candidato”: (hic) o “fato”, “circunstância” ou “razão” pela qual me encontro num estado “etílico”, “alcoolizado” ou “mamado” (hic), não “implica”, ”significa”, ou “quer dizer” que o meu nível (hic) cultural seja ”ínfimo”, “baixo” ou mesmo “rasca” (hic). E com toda a “reverência”, “estima” ou “respeito” que o senhor me merece (hic) pode ir “agrupando”, “reunindo” ou “juntando” (hic) os seus “haveres”, “coisas” ou “bagulhos” (hic) e “encaminhar-se”, “dirigir-se” ou “ir direitinho” (hic) à “leviana da sua progenitora”, à “mundana da sua mãe biológica” ou à “puta que o pariu”!
De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e 'atira':
- Senhor “postulante”, “aspirante” ou “candidato”: (hic) o “fato”, “circunstância” ou “razão” pela qual me encontro num estado “etílico”, “alcoolizado” ou “mamado” (hic), não “implica”, ”significa”, ou “quer dizer” que o meu nível (hic) cultural seja ”ínfimo”, “baixo” ou mesmo “rasca” (hic). E com toda a “reverência”, “estima” ou “respeito” que o senhor me merece (hic) pode ir “agrupando”, “reunindo” ou “juntando” (hic) os seus “haveres”, “coisas” ou “bagulhos” (hic) e “encaminhar-se”, “dirigir-se” ou “ir direitinho” (hic) à “leviana da sua progenitora”, à “mundana da sua mãe biológica” ou à “puta que o pariu”!
15 de junho de 2014
O que virá depois de elevarmos o "vai tomar no @" à categoria de protesto polítitco
Aguardem...
6 de abril de 2014
Brasil Varonil
Que não sei me pinto de azul-anil
Se saio por aí atirando com um fuzil
Ou se mando todo mundo à puta-que-pariu!
Ou faço nada
Que de tão inútil
Não rima com nada
Merda ao menos
Rima com novela
Novela de violência e sangue
Que vivemos há décadas
Neste país dito varonil
Que me deixa exangue
De ver tanta iniquidade
Que só aumenta
Com o passar da idade.
18 de março de 2014
Sumiço de avião da Malásia lembra dinheiro público no Brasil
8 de setembro de 2013
Parcelamento de honorários de putas
Os fatos que vou narrar são verídicos, o personagem existe, apenas trocarei seu nome para preservá-lo pois é um querido amigo. Ressalva feita, vamos aos fatos:
Baixinho,cerca de 1,65 m, gordinho de bochechas fartas, Dr O.Cavalcanti Neto, que doravante chamaremos de Neto, é uma daquelas pessoas que são engraçadas por natureza. Só de olhar para a "peça" já sentimos vontade de rir. E, no caso, as aparências não enganam. É uma figuraça o nosso causídico. Sim, é advogado, dos bons!
Neto é daquelas pessoas que nasceram para fazer exatamente o que faz. Nasceu para ser advogado e, creio eu, não conseguiria fazer outra coisa na vida. Estudioso das leis, perfeccionista, organizado, verborrágico; enfim, possui todas as virtudes requeridas a um bom profissional. Ora, díreis, uma pessoa assim não é um bom personagem, faz tudo certinho.
Aqui as aparências enganam, e como, sua vida pessoal é o oposto: um caos, uma confusão de dar gosto e histórias hilárias, vocês não perdem por esperar.
Estou eu no Bar do Serafim bebendo um café quando adentra no estabelecimento o Neto, agitadíssimo, bochechas quase que em brasas de tão vermelhas e, sem cumprimentar ninguém, vai logo disparando:
- Você vai ver- dirigindo-se à mim- vou mudar minha vida, assim não dá, estou devendo a Deus e todo mundo, trabalho feito um condenado ( verdade ) e não tenho nada. Vou fazer que nem você- diz em altos brados.
- Calma- digo eu- vamos conversar lá no escritório, aqui não dá. Puxei-o pelo braço e fomos para meu escritório.
Sentamos e me preparei para ouvir às lamúrias do nosso causídico. Diga lá, sou todo ouvidos, mas fala baixo que não sou surdo-disse e preparei-me...
- Sabe o que me aconteceu ontem?- disse ele
- Não...- respondi
- Passei a maior vergonha, fiquei bebendo ali no Serafa até tarde, dali fui ver as meninas, bebi mais lá na boate, peguei duas e fui ao motel com elas.Resumindo: gastei o dinheiro todo e fiquei sem grana para pagá-las. Deu uma merda...
- Imagino, já te falei, com esse pessoal pode tudo, menos deixar de pagar.Bem mas diga, e aí?- retruquei
- Voltamos na boate, um dos seguranças me conhece, falei com ele e consegui fazer um acordo extra-judicial com elas.
- Como é?!- perguntei, espantado.
- Ué, tô sem dinheiro, ninguém me paga,fiz o seguinte: vou pagar R$ 400,00 em quatro prestações semanais de R$ 100,00. Toda terça-feira até à meia-noite lá na boate. Não tá bom?
- Parcelamento de puta!? Nunca vi isso na vida! Exclamei, antes de ter um acesso de risos...
- Tá rindo de quê?! Não ri não que a primeira quem vai pagar é você! E não adianta reclamar está me devendo uma grana em honorários. Aliás, o único que me pagava direito era você, agora, depois que parou de beber tá miserável e fica rindo de mim. Você já fez muito pior. Pensa que não sei que ficou dois dias na suíte presidencial do Vip's com duas e sem dinheiro... Seu pai me contou antes de morrer.
- Mas eu tinha 23 anos- retruquei- lágrimas escorrendo de tanto rir- e paguei à vista- completei
- Seu pai pagou, né?- retruca ele
- Sim- disse eu- mas estou com 45 parei de beber há sete anos e você está com 39 e continua fazendo lambança, tá na hora de parar- falei, agora sério
- Eu sei...eu sei,vou parar e reorganizar minha vida, primeiro vou abandonar alguns clientes, não posso misturar amizade com profissão. O Martiniano, indicação sua, tinha de me pagar semana passada, foi lá no escritório na sexta, contou uma história triste, não pagou e ainda por cima, para me agradar, me deu oito coelhos da criação dele. Abro a geladeira lá de casa e está aquele monte de coelhos me "olhando". Nem comer consigo, lembro deles vivos e fico com pena! Vou dar tudo para os porteiros. Culpa sua, o cara é seu amigo e eu é que me fodo!
- Coitado, está ruim de grana, quando tiver paga- digo eu, segurando o riso
- E o Serafim, é outro, resolvi um negócio do bar, cobrei R$ 600,00, diz que tá duro; estou recebendo em cerveja, conhaque e pastel. E ainda tem o Beto, amigo de meu pai, vendedor de água de coco, além de não pagar ,me dá esporro quando vou lá beber água para curar ressaca. O desgraçado anota no caderno e vai abater nos honorários, salvei ele da cadeia e recebo em água de coco e esporro. Sem falar no Beto Choque..
- Quem?- indago, já começando a rir novamente.
- Um eletricista amigo meu, estou fazendo o divórcio do corno e está me pagando em gato- diz ele.
Em gato, como assim?- pergunto.
- De graça não trabalho, ele é meu amigo, não tem dinheiro, vai todo mês lá em casa e faz um gato na luz. E não adianta zangar comigo, preciso viver...
- Honorários em gato de luz, parcelamento de puta, se eu contar isso vão, com certeza, me chamar de mentiroso- digo eu, já explodindo em risos novamente.
- Quer saber, vou embora, você em vez de me ajudar não para de rir, parece até que sou palhaço!- diz Neto, levantando-se para ir embora.
- Espera...- digo- tenho um cliente novo para você- senta aí.
Quem é?- indaga, sentando-se novamente.
- É o cara da loja de ração ali ao lado do Serafim, gente boa, mas acho que você não vai querer...
- Por quê?
-É que ele está duro também e só pode pagar em ração de cachorro- explico eu, sério.
- Mas nem cachorro eu tenho, o que vou fazer com a ração?- diz Neto, já a ponto de explodir novamente.
- Falei com ele que você não tinha cachorro, ele disse que não tem problema, ganhou um filhote de dog alemão, aquele grandão, disse que dá para você. Disse, inclusive, que como o bicho come muito te paga mais rápido- expliquei e me recostei na cadeira esperando a explosão.
- Quer saber!?- disse Neto, já de pé, pasta na mão, irado- vai você, ele, o dog alemão, com ração e tudo, para a puta-que-os-pariu! Vou no Serafim encher a cara e esquecer vocês... E partiu, indignado rumo ao boteco.
Baixinho,cerca de 1,65 m, gordinho de bochechas fartas, Dr O.Cavalcanti Neto, que doravante chamaremos de Neto, é uma daquelas pessoas que são engraçadas por natureza. Só de olhar para a "peça" já sentimos vontade de rir. E, no caso, as aparências não enganam. É uma figuraça o nosso causídico. Sim, é advogado, dos bons!
Neto é daquelas pessoas que nasceram para fazer exatamente o que faz. Nasceu para ser advogado e, creio eu, não conseguiria fazer outra coisa na vida. Estudioso das leis, perfeccionista, organizado, verborrágico; enfim, possui todas as virtudes requeridas a um bom profissional. Ora, díreis, uma pessoa assim não é um bom personagem, faz tudo certinho.
Aqui as aparências enganam, e como, sua vida pessoal é o oposto: um caos, uma confusão de dar gosto e histórias hilárias, vocês não perdem por esperar.
Estou eu no Bar do Serafim bebendo um café quando adentra no estabelecimento o Neto, agitadíssimo, bochechas quase que em brasas de tão vermelhas e, sem cumprimentar ninguém, vai logo disparando:
- Você vai ver- dirigindo-se à mim- vou mudar minha vida, assim não dá, estou devendo a Deus e todo mundo, trabalho feito um condenado ( verdade ) e não tenho nada. Vou fazer que nem você- diz em altos brados.
- Calma- digo eu- vamos conversar lá no escritório, aqui não dá. Puxei-o pelo braço e fomos para meu escritório.
Sentamos e me preparei para ouvir às lamúrias do nosso causídico. Diga lá, sou todo ouvidos, mas fala baixo que não sou surdo-disse e preparei-me...
- Sabe o que me aconteceu ontem?- disse ele
- Não...- respondi
- Passei a maior vergonha, fiquei bebendo ali no Serafa até tarde, dali fui ver as meninas, bebi mais lá na boate, peguei duas e fui ao motel com elas.Resumindo: gastei o dinheiro todo e fiquei sem grana para pagá-las. Deu uma merda...
- Imagino, já te falei, com esse pessoal pode tudo, menos deixar de pagar.Bem mas diga, e aí?- retruquei
- Voltamos na boate, um dos seguranças me conhece, falei com ele e consegui fazer um acordo extra-judicial com elas.
- Como é?!- perguntei, espantado.
- Ué, tô sem dinheiro, ninguém me paga,fiz o seguinte: vou pagar R$ 400,00 em quatro prestações semanais de R$ 100,00. Toda terça-feira até à meia-noite lá na boate. Não tá bom?
- Parcelamento de puta!? Nunca vi isso na vida! Exclamei, antes de ter um acesso de risos...
- Tá rindo de quê?! Não ri não que a primeira quem vai pagar é você! E não adianta reclamar está me devendo uma grana em honorários. Aliás, o único que me pagava direito era você, agora, depois que parou de beber tá miserável e fica rindo de mim. Você já fez muito pior. Pensa que não sei que ficou dois dias na suíte presidencial do Vip's com duas e sem dinheiro... Seu pai me contou antes de morrer.
- Mas eu tinha 23 anos- retruquei- lágrimas escorrendo de tanto rir- e paguei à vista- completei
- Seu pai pagou, né?- retruca ele
- Sim- disse eu- mas estou com 45 parei de beber há sete anos e você está com 39 e continua fazendo lambança, tá na hora de parar- falei, agora sério
- Eu sei...eu sei,vou parar e reorganizar minha vida, primeiro vou abandonar alguns clientes, não posso misturar amizade com profissão. O Martiniano, indicação sua, tinha de me pagar semana passada, foi lá no escritório na sexta, contou uma história triste, não pagou e ainda por cima, para me agradar, me deu oito coelhos da criação dele. Abro a geladeira lá de casa e está aquele monte de coelhos me "olhando". Nem comer consigo, lembro deles vivos e fico com pena! Vou dar tudo para os porteiros. Culpa sua, o cara é seu amigo e eu é que me fodo!
- Coitado, está ruim de grana, quando tiver paga- digo eu, segurando o riso
- E o Serafim, é outro, resolvi um negócio do bar, cobrei R$ 600,00, diz que tá duro; estou recebendo em cerveja, conhaque e pastel. E ainda tem o Beto, amigo de meu pai, vendedor de água de coco, além de não pagar ,me dá esporro quando vou lá beber água para curar ressaca. O desgraçado anota no caderno e vai abater nos honorários, salvei ele da cadeia e recebo em água de coco e esporro. Sem falar no Beto Choque..
- Quem?- indago, já começando a rir novamente.
- Um eletricista amigo meu, estou fazendo o divórcio do corno e está me pagando em gato- diz ele.
Em gato, como assim?- pergunto.
- De graça não trabalho, ele é meu amigo, não tem dinheiro, vai todo mês lá em casa e faz um gato na luz. E não adianta zangar comigo, preciso viver...
- Honorários em gato de luz, parcelamento de puta, se eu contar isso vão, com certeza, me chamar de mentiroso- digo eu, já explodindo em risos novamente.
- Quer saber, vou embora, você em vez de me ajudar não para de rir, parece até que sou palhaço!- diz Neto, levantando-se para ir embora.
- Espera...- digo- tenho um cliente novo para você- senta aí.
Quem é?- indaga, sentando-se novamente.
- É o cara da loja de ração ali ao lado do Serafim, gente boa, mas acho que você não vai querer...
- Por quê?
-É que ele está duro também e só pode pagar em ração de cachorro- explico eu, sério.
- Mas nem cachorro eu tenho, o que vou fazer com a ração?- diz Neto, já a ponto de explodir novamente.
- Falei com ele que você não tinha cachorro, ele disse que não tem problema, ganhou um filhote de dog alemão, aquele grandão, disse que dá para você. Disse, inclusive, que como o bicho come muito te paga mais rápido- expliquei e me recostei na cadeira esperando a explosão.
- Quer saber!?- disse Neto, já de pé, pasta na mão, irado- vai você, ele, o dog alemão, com ração e tudo, para a puta-que-os-pariu! Vou no Serafim encher a cara e esquecer vocês... E partiu, indignado rumo ao boteco.
8 de janeiro de 2013
Flamengo: a situação tá tão ruim que nem baixaria tem mais
A situação no Mengão anda tão ruim, mas tão ruim, que nem as famosas baixarias que ocorrem com frequência quase que diárias, andam acontecendo. Tá um marasmo de dar dó!
Já estou com saudade dos elogios que os cordatos, pacíficos e educados torcedores da "NaSSão" me enviam aqui quando faço um post sobre seu pacato clube, geralmente são assim: "Seu filho da puta!", sem tracinhos... "Babaca viado!" " Vai para a puta que o pariu!" " Vai tomar no CÚ"!" Esquecem-se que meu CU, como os dos dicionários Houaiss e Aurélio, não tem acento, só o uso para assentar no assento do vaso sanitário para defecar. Eu me "advirto" com a " NaSSão" e, confesso-vos, já estou com saudades de suas impagáveis baixarias. Saco!
Já estou com saudade dos elogios que os cordatos, pacíficos e educados torcedores da "NaSSão" me enviam aqui quando faço um post sobre seu pacato clube, geralmente são assim: "Seu filho da puta!", sem tracinhos... "Babaca viado!" " Vai para a puta que o pariu!" " Vai tomar no CÚ"!" Esquecem-se que meu CU, como os dos dicionários Houaiss e Aurélio, não tem acento, só o uso para assentar no assento do vaso sanitário para defecar. Eu me "advirto" com a " NaSSão" e, confesso-vos, já estou com saudades de suas impagáveis baixarias. Saco!
27 de outubro de 2012
Autoajuda: Eu não sei fazer miojo
Eu sou fiel, mas raramente com a mesma pessoa.
Eu tive uma namorada que era melhor que viagra, tinha um freezer entre as pernas e congelava bem durinho o pobrezinho por dias. O único problema era que o esperma saia em forma de cubos de gelos. Saco!
Eu sei que presto, só não descobri ainda pra quê? Saco!
Eu não sei fazer miojo.
Por favor mandem convite de aplicativos e joguinhos do Facebook para vossas genitoras, caso contrário os mandarei à puta que os pariu! Saco!
Minha sogra era uma mulher tão maravilhosa que me fez feliz até e unicamente com sua morte.
Eu não posso olhar com o coração, o meu é vesgo, só vê bunda.
Faça como os pássaros cague na cabeça de quem te prejudica.
Bunda!!!
Eu tive uma namorada que era melhor que viagra, tinha um freezer entre as pernas e congelava bem durinho o pobrezinho por dias. O único problema era que o esperma saia em forma de cubos de gelos. Saco!
Eu sei que presto, só não descobri ainda pra quê? Saco!
Eu não sei fazer miojo.
Por favor mandem convite de aplicativos e joguinhos do Facebook para vossas genitoras, caso contrário os mandarei à puta que os pariu! Saco!
Minha sogra era uma mulher tão maravilhosa que me fez feliz até e unicamente com sua morte.
Eu não posso olhar com o coração, o meu é vesgo, só vê bunda.
Faça como os pássaros cague na cabeça de quem te prejudica.
Bunda!!!
17 de outubro de 2012
Burocracia Digital
Se quer fazer reclamaçoões
digite oito;
Se quer informações de sua conta
digite quatro;
Se quer alterar sua conta
digite três;
Se quer falar com nossas atendentes
aguarde;
Se quiser perder a paciência
digite seis;
À puta-que-os-pariu todos vocês...
Perdi.
digite oito;
Se quer informações de sua conta
digite quatro;
Se quer alterar sua conta
digite três;
Se quer falar com nossas atendentes
aguarde;
Se quiser perder a paciência
digite seis;
À puta-que-os-pariu todos vocês...
Perdi.
7 de agosto de 2012
Brasil rima com fuzil
Brasil rima com fuzil
Picareta com baioneta
Pegue um fuzil com baioneta
E um político picareta
Enfia a baioneta
Até o cabo em seu rabo
Será um belo estrago
E fatalmente o ladrão
Deixará o cargo
Aposto que o safado
Com o rabo arrombado
Deixará de roubar o Brasil
Que vá furtar a puta-que-o-pariu!
Picareta com baioneta
Pegue um fuzil com baioneta
E um político picareta
Enfia a baioneta
Até o cabo em seu rabo
Será um belo estrago
E fatalmente o ladrão
Deixará o cargo
Aposto que o safado
Com o rabo arrombado
Deixará de roubar o Brasil
Que vá furtar a puta-que-o-pariu!
16 de fevereiro de 2012
Eu quero que a senhorita e a Claro vão à puta que o pariu! Fui claro?!
Saco!
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