Sem gozação: hoje é o Dia do Orgasmo

Pois é, mais uma que não sabia: 31 de julho é o Dia do Orgasmo, então vamos gozar!

Hoje é dia de gozar
O prazer não pode esperar
Se o troço não funcionar
Sua mulher não vai gostar
E com outro vai orgasmo  ter
E você em vez de ter prazer
Um par de chifres vai carregar
Toma um Viagra e vai cumprir seu dever
de o Dia do Orgasmo comemorar!

                                                         

"É por isso que eu bebo, não tenho um bunda dessa pra amar!"

Vi agora: uma ambulância dos bombeiros veio acudir um cidadão que estava caído na calçada aqui perto de casa. Excesso de álcool, segundo diagnosticou Saddam, o segurança da farmácia- além de exercer o papel de médico, receitando para seus "clientes" de conversa fiada e buscador de Viagra e assemelhados para a turma da rola-cansada na farmácia. Grande parte tem vergonha de comprar o azulzinho-mágico e pedem ao Saddam que o faça. Fatura uma grana de gorjeta em seu leva-e-trás.
Bom, voltando ao paciente dos bombeiros, após verificarem o estado do cidadão, que estava "ruim", mas acordado, colocam-no sentado na maca, no intuito de levá-lo para a ambulância. Os curiosos em volta, eis que me passa uma loura muito da gostosa, com um biquíni mínimo, coberta com uma curta e transparente saída de praia.
Todos esquecem o bêbado e se voltam para ver o requebrado da farta bunda da moça, quando o bêbado diz, em alto e bom som: -"É por isso que eu bebo, não tenho um bunda dessa pra amar!"
Gargalhada geral, até os bombeiros riram!

                                                                                   

Fiquei indeciso entre a loura e a morena e fui comer bolinho de bacalhau

Sem saber se ficava com a loura ou a morena das fotos abaixo, resolvi o problema com a sabedoria que me é característica: larguei as duas de mão e fui comer bolinho de bacalhau. Comi demais, estou enfastiado e as meninas acabaram indo embora. Azar o delas, não sabem o que perderam!
Ah, estavam discutindo por minha causa e nem tão assim bonitas elas são e comer por comer...o bolinho de bacalhau estava uma delícia, comi meia dúzia. Sem Viagra!

   Lorena Bueri, a Gata do Paulistão, posa de lingerie (Foto: Ricardo Canhoto / Divulgação)

Andressa Urach

                                                                                  

Lei permite que marido faça sexo com esposa após sua morte

Egito deve legalizar a necrofilia matrimonial

O Parlamento do Egito deverá em breve aprovar um projeto de lei, introduzido por radicais islâmicos, que torna legal a prática da necrofilia matrimonial!
Sim, você não leu errado. O projeto garante que os maridos façam sexo com as esposas mortas até seis horas depois do óbito!
O projeto bizarro está sendo chamado de "relação de despedida", noticiou o "Daily Mail".
O tema esquentou em maio de 2011, quando o líder religioso marroquino Zamzami Abdul Bari afirmou que o casamento permanece válido mesmo depois da morte.( Pager not found )

É...segundo me disse Jilozinho, para alguns não vai fazer muita diferença, já estão acostumados a comer gelo em vida! Não entendi muito bem o que quis dizer meu amigo, mas gostaria de saber se essa lei é válida também para amantes ou só esposas? E não adianta as meninas reclamarem, a lei é justa, afinal, em geral, nós homens, os poucos que ainda restam, somos injustiçados, nossos "objetos de trabalho" geralmente se aposentam muito antes de morrermos e viram gatos, passam os dias dormindo em cima do saco...Saco!
Uma solução seria nos administrarem uma boa dose de Viagra pouco antes de batermos as botas, mas não creio que funcione, eles, os nossos pênis ( Viram como estou educado hoje? Não usei termos chulos como caralho uma única vez! ) reconhecem "pepecas" ( gostou Clarinha? ) caseiras e vão se fingir de mortos com elas...

Recomendação do Barão: tome GuaraFogão e triplique seu tesão

O Barão de General Severiano, este que vos escreve, já testou o novo GuaraFogão e aprovou. O novo produto lançado pela Guaraviton, breve, muito breve, vai destronar a tal de Coca-Cola como o refrigerante mais vendido no mundo. O guaraná do Fogão aumenta em mais de três vezes seu tesão, é melhor que Viagra e seus assemelhados, para vocês terem uma ideia da potência do troço: outro dia eu tomei, desculpem, bebi, quem toma é torcedor do FLORmimenC, dois copos do GuaraFogão e vi uma foto da nova presidente da Petrobrás e o "Varão"( a propaganda é a alma do negócio ) aqui deu sinal de vida. O que prova que o GuaraFogão é o melhor dos afrodisíacos já inventados pelo homem.
Aos linguarudos de plantão: não estou recebendo uma prata para fazer propaganda do GuaraFogão. Entenderam?! Seus fofoqueiros!

Pastor protege fieis com meleca santa

O pastor Rubenaldo dos Santos, líder da igreja Pronto Socorro de Jesus, lançou um novo produto para seus devotos: a meleca santa!

Segundo Rubenaldo os fieis que mais colaborarem com seu estabelecimento espiritual e comercial serão ungidos com a secreção nasal retirada de suas próprias narinas santificadas  e passadas nos fieis. Os agraciados estarão livres de quaisquer tipos de males enquanto a excreção estiver colada em seus corpos. Ah, e a meleca ungida é um excelente e poderoso afrodisíaco, Rubenaldo garante que mais potente que qualquer Viagra, é só colar a meleca na cabeça do pênis por cinco minutos que ele fica mais duro que diamante. Em casos de extrema gravidade o pastor usa catarro abençoado para curar qualquer tipo de doença, é só espalhar a catarreira no local atacado pelo mal que ele desaparece. Se o mal for interno o ideal é ingerir o catarro por via oral.

Rubenaldo, como empresário diligente e empreendedor, é também proprietário de uma casa de saliência, Paraíso Terrestre, os clientes do estabelecimento têm direito a um desconto de 10% se saírem dali direto para sua igreja para expiar seus pecados da carne.

Sei não, mas vislumbro um novo Eike Batista no horizonte empresarial nacional. Vai longe, o visionário Rubenaldo!

Promoção: todo mundo de pênis duro por R$ 5,99

Uma farmácia em Vitória( ES) está fazendo uma promoção e vende um genérico do Viagra por R$ 5,99. Tá uma festa, um velhote tarado comprou logo 12 caixas, o estabelecimento usa o sistema delivery- no caso DURIvery...hihihihihihi...- e entrega o endurecedor de rola cansada onde o cliente quiser.

A fudelança está comendo solta em minha terra. Ô povinho tarado!

Por isto sai de lá, sou um homem puro e casto e não suporto orgias, mulher comigo é só a minha. E sexo só papai e mamãe como manda a boa tradição da moral cristã.

Mentiroso é a mãe! Saco!

A notícia da fudelança está no O Globo

Peru vai tomar Viagra para não entrar mole nos uruguaios

O técnico ( ? ) do Peru- que deve ser um dos piores empregos do mundo para homens que não são gays- afirmou que vai dar Viagra ao time para o  Peru não entrar mole contra os uruguaios, que são os favoritos da partida que vai definir um dos finalistas da Copa América. Se o Peru amolecer durante o jogo vai ser um problema, o técnico dos peruanos é uruguaio, Sérgio Markarian, e vai ser acusado de ter deixado o Peru mole para favorecer seus compatriotas.

É para evitar qualquer suspeita de amolecimento que o Peru vai tomar Viagra. Sérgio nos afirmou que quer o Peru duro na defesa e rápido nos contra-ataques, invadindo a retaguarda dos uruguaios com agilidade e firmeza. Ainda bem que o Loco Abreu está no banco. Saco...sem Peru!

A brocha do Bin Laden broxou, seu fuzil AK 15 não atira mais

Osama Bin Laden entrou em contato digital do além com Mestre Lebrão, o bão!, meu assessor para assuntos difusos, metafísicos e aleatórios, está com problemas lá no Paraíso dos muçulmanos, não está conseguindo dar conta de suas setenta e sete virgens, seu fuzil AK 47 ( segundo outras fontes é AK 15 ) broxou e não atira mais, o homem, ou sua alma, sei lá!, está desesperado e pede que enviem um carregamento de Viagra para sua pessoa, ou espírito, sei lá!, é só endereçar secretamente ao Kadhafi, que não vai demorar em cantar pra subir, e ele leva o levantador de peso morto para a brocha do broxa do Bin.

O recado está dado, quem quiser ajudar que o faça.

                                                               

Bin Laden entra em "contato" e pede Viagra

Mestre Lebrão, o bão !, me disse que já entrou em contato com Bin Laden através de sua moderna conexão digital com o além. Osama mandou dizer que está bem e, como mártir muçulmano, já escollheu suas setenta e sete virgens no Paraíso deles, a única coisa que pediu a Mestre Lebrão foi que lhe enviasse umas caixas de Viagra pois é muita virgem para um mártir só, mandou entregar ao Kadhafi, que breve vai viajar para lá, também vítima do Grande Satã americano. Disse ainda que após executar todas vai seguir seu trabalho e preparar uns atentados contra os paraísos imperialistas dos cristãos e dos judeus, que lá também se aliaram para conquistar o dos islamitas.

Prometeu, em breve, mandar mais notícias, pois no momento só tem tempo para suas virgens.

Com Mestre Lebrão, o bão !, tudo tem solução !

Mestre Lebrão, o bão !

                                                                        

Mulher sequestra cachorro e prótese peniana do ex-marido

Há cerca de duas semanas atrás postei aqui a história de um conhecido que me ligou pedindo que fosse sua testemunha contra sua ex-mulher, que o deixou e levou o cachorro junto, pois muito bem, a coisa é muito pior, soube ainda há pouco que além do cãozinho, a vingativa ex sequestrou também a prótese peniana do infeliz, ele confessou sua trágica situação para um amigo comum nosso, que ao me ver, agora cedo, abriu um largo sorriso e disse: - " Senta aqui que tenho uma ótima pra te contar"...e, às gargalhadas, me narrou a desventura de nosso amigo, agora um sem cão e sem prótese. "A mulher me deixou aleijado!"...disse ele, choramingando.

Taí, o governo poderia lançar a Bolsa-Prótese, para casos em que nem o Viagra ressuscite o falecido. É justo!

                                                             

O Viagra brochou

Pois é, o Viagra brochou, após ficar durante anos no topo, ereto, como um dos remédios mais vendidos do Brasil, o levanta defunto azul, após a quebra de sua patente no Brasil, perdeu potência e encontra-se, agora, em uma brochante 47º posição entre os mais vendidos no país. A Pfeizer, produtora do guindaste peniano, não sabe o que fazer para levantar a moral de seu, outrora, onipotente produto.

                                         

Michel Temer: de mordomo de filme de terror a motorista de madame

Ontem à noite ri muito conversando com uma amiga querida que me lembrou o apelido com que Antonio Carlos Magalhães batizou o atual vice-presidente da República, o glorioso Michel Temer: Mordomo de filme de terror...hahaha...e parece mesmo...mas fui dar uma olhada nas fotos da posse da Dilma e nosso Michelzão, ao lado de sua belíssima esposa, ficou parecendo motorista de madame, né não? A primeira-dama estava linda e o seu amado marido sério ao seu lado. Sim, ela é a primeira-dama, pois agora temos uma presidenta que é divorciada e não temos um "primeiro-damo."Jilozinho  ligou lá de Calçado e me disse que se for pelo bem da nação ele aceita a empreitada e assume o cargo de "primeiro-damo" do país. " Pelo Brasil faço qualquer sacrifício!"- me disse o patriota Jilozinho.
E vocês como são fofoqueiros, maledicentes e adoram uma intriga ficam aí dizendo que a Marcela Temer( que Marcela...Mon Dieu!) só se casou com o vosso vice, que é apenas 43 anos mais velho e uns 1000 mais feio que ela, por interesse...mentira!...deslavada mentira...vocês não sabem, mas o Temer é seguidor contumaz dos milagrentos alimentos que nos são sugeridos via e-mail e, por seguir à risca tais recomendações, tem o vigor de um garoto de 20 anos. Eu já disse a vocês que meu bisavô, com 103 anos, depois que começou a se alimentar com semente de linhaça, melancia( melhor que Viagra, segundo um e-mail que recebi) e outras indicações dos gênios nutricionais aqui da internet, corre uma maratona todo dia, nada 25 quilômetros, pedala outros 30 e "dá", no mínimo, 7 todo dia. Arrumou uma garotinha de 19 anos que anda querendo se separar dele pois não anda suportando tanto vigor. A bichinha está definhando...O Temer como só tem setenta e uns quebradinhos deve estar arrebentando a boca do balão, e que balão!
Boca de caixa ele...deixa pra lá... 

Marcela e seu motorista...ops...marido