Otaogo

Depois de vinte anos de sofrimento o Botafogo estava prestes a se tornar campeão novamente.Decisão com o...o...o...lamento, mas como já disse a vocês minha mulher me proibiu de escrever palavrão no blog, doravante o adversário será designado como o time da Gávea(pobre Gávea, um bairro tão bonito!)- continuemos pois: A decisão entre o Botafogo e os gaveanos(hihihi... vão ficar putos- calma mulher, a causa é nobre) seria realizada em dois jogos, domingo e quarta-feira- 21 de junho de 1989, a data mais importante da história da humanidade, reconhecida pela ONU. Na sexta-feira anterior ao primeiro jogo com os gaveanos(hihihi...) desembarca em Niterói a Fogo de Fogo, torcida (DES)organizada do Botafogo em São José do Calçado-ES.Capitaneados pelo Ferrugem,vieram o indefectível Jilozinho,Maurinho Pirracento, Pinguinho, Fabinho, Beto, Juninho do Jamil, Saragaia,Carioca e Juquita; hospedaram-se todos no Hotel do Tonicão, ou seja, lá em casa.

Foi uma zona-para resumir, quero é chegar no Ferrugem, personagem da crônica: Ferrugem era o decano da turma, sua geração é anterior à nossa, mas nos "adotou" e passou a ser a eminência ruíva da turma. Quando havia qualquer altercação entre nós era ele quem apaziguava a situação, fazia as contas do racha nos botecos- tudo isso quando não dormia na cadeira, com a cabeça arriada sobre a bem fornida pança. Além da barriga, Ferrugem tem duas outras características marcantes: a língua presa, engole o B e o F das palavras.Quando bebe acho que os usa como tira-gosto; e os cabelos ruivos,dai o apelido.

Final de jogo, o Botafogo vence os gaveanos(hihihi...) e é campeão! Loucura na torcida, todos se abraçando, uns chorando, Maurinho Pirracento aos urros de Foooogo e banhando todo mundo com sua tradicional chuva de cuspe. Depois de abraçar todos procuro pelo Ferrugem e não o vejo: olho para um lado...para o outro...e nada, até que o vejo uns cinco degraus acima, num estado que não sei se conseguirei descrever, de tão hilário- vou tentar: estava de joelhos, a barriga quase se arrastando no chão, braços abertos como se Cristo fosse( a cruz teria de ser de ferro, madeira não suportaria o peso), lágrimas escorriam aos borbotões por seu rosto- aqui um detalhe: as lágrimas eram amarelas e espumantes, nunca vi nada igual ou parecido na vida, só pode ter sido o excesso de cerveja- com certeza...foi!,e cantava, o Ferrugem, cantava a plenos pulmões:

- Otaogo...otaogo...campeão desde 1910...oataogo...otaogo...e gritava:

OOOOOOOGO....OOOOOGO...OOOOOGO... e cantava novamente...otaogo...otaogo...

Ao ver a cena puxei o Buchudo e falei:

-  Pedrinho, olha o estado de nosso amigo?!

O Buchudo abriu um largo sorriso e disse:

- Vamos lá pegar ele!
Fomos, o abraçamos, um de cada lado e saimos cantando felizes:

Ota...ogo...otaogo...campeão desde 1910...otaogo...OOOOOOOOOOGO...

E assim foi até o amanhecer do dia.

OOOOOOOOOOOOOOOGO !!!

Perdão On-Line

Acabo de chegar da rua onde encontrei Alfredinho Dá Volta. Estava com uma pilha de livros numa sacola e perguntei se voltara a estudar, deveria ter ficado quieto; vejam o motivo:

- Vamos ali no Bar a gente senta , vou explicar tudo e você paga a gelada e o Jorginho(conhaque Georges Albert, de quem é intimo), vou revolucionar o mercado da fé com minha igreja. Vamos, você vai adorar- diz, convicto.

- Mas Alfredinho são sete e meia da manhã, já vai beber?- pergunto.

- Por acaso está escrito em algum lugar que é proibido beber de manhã? Deixe de moralismo pequeno-burguês, você nunca foi disso, vamos logo que tô com sede- diz ele, já me arrastando pelo braço rumo ao Bar.

Estou de bom humor e fui ouvir o Alfredinho e suas mirabolantes histórias.Sentamos,pedi um café para mim mais a cerveja e o Jorginho do Alfredinho.Diga lá, que livros são esses?-pergunto.
- São livros sobre religião e alguns de auto-ajuda; estou estudando para quando a Pronto-Socorro dos Pecadores estiver funcionando eu estar preparado. Dessa vez fico rico- podre de rico, você vai ver.
-Sei, já ouvi isso antes- digo.

- Me aguarde, estou estudando a fundo o judaismo,o catolicismo, o islamismo , o hinduismo, o budismo, além dos livros do Paulo Coelho- vou virar um expert no assunto, aprendo rápido- diz, despejando o Jorginho goela abaixo.

- Você sabia que o hinduismo tem muito mais deuses que ladrão lá em Brasília? É verdade são milhões, e que o termo bode expiatório é uma criação do judaismo?

- È?!- exclamo fingindo surpresa.
- Sim, os judeus levavam um bode para a sinagoga e lá os fiéis expiavam seus pecados jogando-os sobre o bode. Depois soltavam o bicho no deserto carregando sobre os ombros(?) os pecados de todos; o pobre do bode vagava por lá até morrer e com ele morriam os pecados. Judeu é foda mesmo, não gasta nem para pagar pecado...- diz, soltando uma sonora gargalhada, no que foi acompanhado por mim.
- Alfredinho não posso demorar, e pelo jeito a conversa vai ser longa- digo
- Só mais uma- diz, andei dando uma olhada no Segredo, esse livro que vendeu milhões de cópias e virou filme, enchendo o rabo do autor de dinheiro-fanzendo jus ao nome auto-ajuda. Ele diz que se nos conectarmos o Universo conspira a nosso favor. Comecei a rir, quem se conecta é tomada e quem conspira é político sem voto e militar golpista.

- Outra coisa, vi seu Blog- ta´legal, mas me diz:- aquela égua a Itabirinha, existiu mesmo ou é conversa fiada sua?

- Existiu, claro!- digo.

- Que pena se soubesse disso na época ia lá na sua terra e trazia ela para cá,ia arrumar um dinheiro forte com ela-diz, rindo.

- Só mais uma coisa,quero mostrar a você as ideias que já tive para a igreja, mas isso demanda tempo; rapidamente posso dizer que vai ter e-mail bento e perdão on-line. Modernidades amigo! Ah, e deixa cinquentinha pois estou sem ervanário algum e você já botou a história da igreja lá no Blog-diz, com um sorrisso irônico.

- E o que ficou me devendo anos atrás, esqueceu?- afirmo.
- Isso já prescreveu, tem mais de cinco anos, você conhece muito bem a lei! Anda passa os cinquentinha e deixa mais duas cervejas e dois Jorginhos pagos- adiantamento de royalties, pois sei que vai chegar em casa e escrever o que conversamos aqui lá no Blog.
Rindo, morri nos cinquenta e no resto, me dsepedi e sai.Quando estava na porta ele grita lá de dentro:

- Vou ficar rico!!! Você vai ver, não é só o Alfredinho que dá volta...o mundo também dá...