Jilózinho, editor-chefe da Jilózinho And Totó World News- a agência de notícias do blog, acaba de me ligar, direto do Aero-Lula, passando as últimas informações de seu encontro com o presidente( leiam a postagem de ontem); vamos ao telefonema:
- Jarrão , viu só, derrubei o homem, mas não foi fácil não, o danado é bom de copo e de papo, leva qualquer um no beiço. Ligou até para o Obama e me botou no telefone com ele-conversamos uns 10 minutos. Gente muito fina o negão afrodescendente- agora que somos,eu e o Totó- personalidades mundiais temos de nos adequar ao políticamente correto né Jarrão. O Totó é renitente diz que não vai chamar viado de gay, nem a praia da Areia Preta em Guarapari de praia Afrodescendente e diz que nunca foi racista: " Jiló nunca fui racista, vocês nem me escolhiam quando a gente ia jogar pelada, falavam que eu não tinha raça nehuma, agora , depois de velho, vão querer dizer que sou racista...é ruim...hem."
E falou abobrinha com o Lulinha: disse que a ex-praia da Areia Preta é famosa no mundo todo por causa de sua areia "MONALISA"; tive de corrigir ele na frente do homem: Totó, sua anta, Monalisa não é areia é um quadro famoso pintado pelo Beethoven, a areia é "MONAZISTA". Me estrepei, falei tudo errado, mas o Lulinha- gente boa demais Jarrão- me corrígiu, botou a mão no meu ombro e falou:
- Companheirinho Jilózinho, você se enganou: quem pintou a Monalisa foi o companheiro Picasso- que aliás, dizem, fazia jus ao nome...hahaha.. e a areia da praia Afrodescendente, amiguinho é "MONOLÍTICA"; mas isso é normal, com o tempo vocês aprendem- disse ele. Numa humildade que me emocionou. Quem sabe não precisa humilhar os outros - encerra o Jilózinho
- É verdade Jilózinho, você está com carradas de razão, eu mesmo achava que a areia era monazítica, mas se o Lula falou...tá falado!- digo.
- Jarrão o Lulinha vai liberar a verba para construir o mausoléu da Itabirinha...para de me beliscar Totó...que coisa, esqueci é "BOMSOULÉU"- ele era boa, já sei. E disse que vai na inauguração, vai ficar lá em casa, o Adézio vai morrer de ciúme...hahaha. Bem o avião tá chegando, vou te passar o que foi resolvido na reunião secreta pública lá em Calçado. diz,ele.
- Não...não Jilózinho...passa depois, por agora basta, vai descansar e de tarde me liga. É muita confusão para meus parcos neurônios- até logo, digo e desligo o telefone.
Preciso descansar...vocês também...eu sei...eu sei...
Obs: Aos milhões de novos leitores sugiro lerem as postagens anteriores, isso aqui não é BBB, quem quiser entender tem de ler...saco!
15 de março de 2010
14 de março de 2010
Bomba...Bomba!!!
Exclusivo: presidente Lula dá entrevista exclusiva ao blog, proeza conseguida pela Jilózinho And Totó World News- agência de notícias do blog. Nosso editor-chefe Jilózinho e nosso repórter-investigativo Totó foram convidados a comparecer ao Palácio do Planalto na noite de ontem. Nosso guia mandou o Aero-Lula especialmente de Brasília para levar os diligentes jornalistas até lá. Ainda não tenho a entrevista completa pois os dois ainda se encontram na sede do governo. Totó, que não bebe, nos informou que Lula e Jilózinho estão tão íntimos que é Jilózinho pra cá, Lulinha pra lá...um salamaleque só. Mas vamos ao telefonema(desta vez do telefone celular do Lula, ufa... escapei):
- Toinhaaa!!!-berra Totó- Tô no palácio com o Jilózinho e o Lulinha; o pessoal de Calçado vai morrer de inveja da gente, vai chover mulher na nossa horta, você vai ver- diz empolgado.
- E como está indo a entrevista Totó? - pergunto.
- Entrevista...que entrevista?! Tá é uma cachaçada danada isso aqui, o Lulinha sabendo da fama do Jilózinho falou que derrubava ele na pinga, aí já viu né, o único que era páreo para Jilózinho é você; mas você aposentou ele ficou soberano- diz Totó.
- Tão bebendo o quê Totó?-
- 51... e estão contando, já estão em 4386- diz Totó.
- Como assim?- pergunto, intrigado.
- Ué cada dose é mais 51... aí foi para 102...153...já estão em 4386, o Lulinha é danado; Jilózinho tá cortando um dobrado, mas daqui a pouco o Lulinha cai, já tá babando e com o pescocinho caído pro lado. A Dilma é um saco, toda hora vem aqui atrapalhar os dois, e me cantou...
- Cumé qui é...a Dilma te cantou Totó- digo, apavorado.
- Sai pra lá bacurau, agora tô famoso não como bucho mais não...só filézinho! Ela me cantou para fazer uma entrevista com ela, falou que é a candidata do Lulinha e mãe do Pac- diz Totó.
- Falei com ela que só entrevistamos presidente no cargo ou já eleito, e perguntei se não tinha amor ao filho: Pac, isso é nome de botar em criança... ah Toinha, você me conhece , não gosto de judiação e botar um nome desse numa criança é. Vão ficar chamando o pobre de Paquinho, Paquito. Acaba virando viado!- encerra revoltado, o Totó.
- Totó, não pode mais falar viado, agora é gay- digo.
- Ô Toinha lá em Calçado não tem dessas bobices não, lá é tudo nos conformes : viado é viado, piranha é piranha- na televisão tem um monte dizendo que é modelo...hã...modelo de safadeza...isso sim. Chiiiiiii... o Lulinha desabou, tomou mais uma e caiu duro...tem quatro negão afrodescendente- viu como estou aprendendo- carregando ele. Dona Marisa tá junto, mas não dá para saber se está brava, esticou tanto a cara que não sei dizer se tá chorando ou rindo. Jilózinho tá cantando vitória: " Obama pode esperar sua hora vai chegar!" Mais um na carreira dele.
- Mas Totó e a entrevista?!- insisto.
- Gravei alguma coisa antes da esbórnia, amanhã te passo com calma, vou desligar que a nojenta da Dilma quer o telefone. Só mais uma coisa: resolvi que vou te ajudar a escrever no blog, combinei com o Edson e ele vai me dar umas aulas de "Odontologia", agora sou estrela e não posso escrever errado. Até amanhã- e encerra a ligação.
Até amanhã Totó...ate´amanhã...
- Toinhaaa!!!-berra Totó- Tô no palácio com o Jilózinho e o Lulinha; o pessoal de Calçado vai morrer de inveja da gente, vai chover mulher na nossa horta, você vai ver- diz empolgado.
- E como está indo a entrevista Totó? - pergunto.
- Entrevista...que entrevista?! Tá é uma cachaçada danada isso aqui, o Lulinha sabendo da fama do Jilózinho falou que derrubava ele na pinga, aí já viu né, o único que era páreo para Jilózinho é você; mas você aposentou ele ficou soberano- diz Totó.
- Tão bebendo o quê Totó?-
- 51... e estão contando, já estão em 4386- diz Totó.
- Como assim?- pergunto, intrigado.
- Ué cada dose é mais 51... aí foi para 102...153...já estão em 4386, o Lulinha é danado; Jilózinho tá cortando um dobrado, mas daqui a pouco o Lulinha cai, já tá babando e com o pescocinho caído pro lado. A Dilma é um saco, toda hora vem aqui atrapalhar os dois, e me cantou...
- Cumé qui é...a Dilma te cantou Totó- digo, apavorado.
- Sai pra lá bacurau, agora tô famoso não como bucho mais não...só filézinho! Ela me cantou para fazer uma entrevista com ela, falou que é a candidata do Lulinha e mãe do Pac- diz Totó.
- Falei com ela que só entrevistamos presidente no cargo ou já eleito, e perguntei se não tinha amor ao filho: Pac, isso é nome de botar em criança... ah Toinha, você me conhece , não gosto de judiação e botar um nome desse numa criança é. Vão ficar chamando o pobre de Paquinho, Paquito. Acaba virando viado!- encerra revoltado, o Totó.
- Totó, não pode mais falar viado, agora é gay- digo.
- Ô Toinha lá em Calçado não tem dessas bobices não, lá é tudo nos conformes : viado é viado, piranha é piranha- na televisão tem um monte dizendo que é modelo...hã...modelo de safadeza...isso sim. Chiiiiiii... o Lulinha desabou, tomou mais uma e caiu duro...tem quatro negão afrodescendente- viu como estou aprendendo- carregando ele. Dona Marisa tá junto, mas não dá para saber se está brava, esticou tanto a cara que não sei dizer se tá chorando ou rindo. Jilózinho tá cantando vitória: " Obama pode esperar sua hora vai chegar!" Mais um na carreira dele.
- Mas Totó e a entrevista?!- insisto.
- Gravei alguma coisa antes da esbórnia, amanhã te passo com calma, vou desligar que a nojenta da Dilma quer o telefone. Só mais uma coisa: resolvi que vou te ajudar a escrever no blog, combinei com o Edson e ele vai me dar umas aulas de "Odontologia", agora sou estrela e não posso escrever errado. Até amanhã- e encerra a ligação.
Até amanhã Totó...ate´amanhã...
Bajulação
Hoje é domingo, dia de agradecer e bajular alguns amigos-velhos e novos, pela força e gentileza dedicadas a mim. Paulo Laurindo e Saint-Clair já são partes integrantes aqui desse canto. Mais uma vez obrigado pela generosidade de ambos- ambos os dois, como me chamaria a atenção o Totó.
Não poderia deixar de agradecer a um velho amigo que vim reencontrar aqui na Web e tem dado um grande apoio a esse escriba: Fernando Castro, obrigado amigo! Acho que vou fazer uma enquete com nossos milhões de leitores para eles decidirem se conto ou não sua trapalhada lá em Calçado. Calma...é brincadeira!...me aguarde.
Ao Edson, presidente da Academia Calçadense de Letras(olha a vaga do Totó!!!) e tio de meu filho. Na verdade, é segredo em gente, ele é primo, mas como já está numa idade um tanto quanto...digamos...provecta(hi...hi...hi...) o Léo começou a chamá-lo de vovô; após muita negociação- envolvendo muitos brinquedos e fartas quantidades de guloseimas infantis, passou para tio- dos bons, é bom que se diga. Valeu Boca Larga!!!
Sandra, minha mulher e Flávio são responsáveis pela estruturação do blog; andam inclusive sofrendo retaliações da desesperada ex-lider de audiência. Não adianta, o paredão está implodindo. BBB ...KKK para você. Obrigado aos dois.
Ao Paulo Pedro, que além de primo do Totó, é meu contador- excelente por sinal, obrigado pelo elogio. Não posso deixar de citar a Lu Lissa, mais nova integrante de nossa troupe; mineirinha lá de Berlândia...pertim de Beraba, e gente muito fina. Jilózinho já está até pensando em contratá-la como correspondente da Jilózinho And Totó World News- a agêncica de notícias do blog, lá nas alterosas. Valeu Lu!
E finalmente ao Jilózinho e ao Totó- queridíssimos amigos de toda uma vida, que acabaram virando estrelas do blog(Viu Pax, você é reponsável pelo surgimento d e duas estrelas do jornalismo internacional). Vocês são eternos em meu coração.
Bom, acabei a puxação de saco, agora vocês tratem de votar no raio da enquete, hoje é o último dia de votação e estamos próximos de nossa meta de 300 milhões de votos.
Não poderia deixar de agradecer a um velho amigo que vim reencontrar aqui na Web e tem dado um grande apoio a esse escriba: Fernando Castro, obrigado amigo! Acho que vou fazer uma enquete com nossos milhões de leitores para eles decidirem se conto ou não sua trapalhada lá em Calçado. Calma...é brincadeira!...me aguarde.
Ao Edson, presidente da Academia Calçadense de Letras(olha a vaga do Totó!!!) e tio de meu filho. Na verdade, é segredo em gente, ele é primo, mas como já está numa idade um tanto quanto...digamos...provecta(hi...hi...hi...) o Léo começou a chamá-lo de vovô; após muita negociação- envolvendo muitos brinquedos e fartas quantidades de guloseimas infantis, passou para tio- dos bons, é bom que se diga. Valeu Boca Larga!!!
Sandra, minha mulher e Flávio são responsáveis pela estruturação do blog; andam inclusive sofrendo retaliações da desesperada ex-lider de audiência. Não adianta, o paredão está implodindo. BBB ...KKK para você. Obrigado aos dois.
Ao Paulo Pedro, que além de primo do Totó, é meu contador- excelente por sinal, obrigado pelo elogio. Não posso deixar de citar a Lu Lissa, mais nova integrante de nossa troupe; mineirinha lá de Berlândia...pertim de Beraba, e gente muito fina. Jilózinho já está até pensando em contratá-la como correspondente da Jilózinho And Totó World News- a agêncica de notícias do blog, lá nas alterosas. Valeu Lu!
E finalmente ao Jilózinho e ao Totó- queridíssimos amigos de toda uma vida, que acabaram virando estrelas do blog(Viu Pax, você é reponsável pelo surgimento d e duas estrelas do jornalismo internacional). Vocês são eternos em meu coração.
Bom, acabei a puxação de saco, agora vocês tratem de votar no raio da enquete, hoje é o último dia de votação e estamos próximos de nossa meta de 300 milhões de votos.
13 de março de 2010
O Sucesso da Festa é o Tumulto X
Temos novas informações sobre a crise que se abateu sobre São José do Calçado( os neófitos leiam as postagens anteriores pois não sou empregado de vocês para ficar fazendo resumo, isso aqui não é BBB). Recebemos mais uma ligação( a cobrar, como sempre) do repórter investigativo da Jilózinho And Totó World News- a agência de notícias do blog, Totó. Vamos a elas:
- Toinha, não vai ter a reunião de hoje, fizeram uma reunião secreta essa noite e fecharam um acordo- diz Totó, sem ao menos me cumprimentar.
- Bom dia Totó, você não sabe que é de bom tom cumprimentar as pessoas antes de começar a falar- digo.
- Sei... só que não conheço Tom nenhum e você não é pessoa: é meu amigo! E não começa a me atazanar as ideias logo de manhã. Toinha!!!- berra ele- o Jilózinho tá de caganeira desde ontem, a cachaçada do aniversário dele durou dois dias e o homem tá podre. Mas não escreve no nosso blog que te falei se não ele vai brigar comigo, tá- diz Totó.
- Tá bom Totó, não vou falar nada(hehehe), mas diz, que acordo foi esse- pergunto.
- O negócio é o seguinte: depois que apareceu jornal e televisão do mundo todo aqui, a situação se "perveteu" e a mulherada teve de ceder um pouco. O Edson mais a Dolores fizeram uma reunião secreta pública lá na sede da ACL(Academia Calçadense de Letras) e chegou-se a um "desanimador" comum. Viu...bobão...como estou gastando o português! O Edson voltou a me ensinar, e ele sabe muito mais que você- por isso é presidente da ACL- diz Totó, feliz com sua sapiência na língua pátria( melhor pária, né não?!).
- É verdade Totó, você está gastando o português- sem dó nem piedade; mas me explica que diabo é uma reunião secreta pública?- pergunto, intrigado.
- Ora Toinha, tem alguma coisa secreta aqui em Calçado?! Ainda mais agora que eu e o Jilózinho estamos fuçando tudo.E reunião marcada pelo Edson junto com a Dolores, vai ser secreta quando: virou foi festa! Secreta é só para dar " impotência " ao negócio, entendeu...burrinho...- e solta sua estridente gargalhada.
- Tá certo Totó, mas me passa aí o que foi decidido, nossos leitores estão ávidos por notícias-digo.
- Essa parte é com o Jilózinho, ele mandou falar que assim que melhorar da gripe te liga. Hoje eu peguei ele: não queria que você soubesse que está de caganeira, mandou eu falar que estava gripado, o safado; virei para ele e disse: é tá com gripe no rabo né...tá espirrando merda para todo lado!!! Ele levantou do "trono" querendo me pegar, tropeçou na calça, se esborrachou no chão e se borrou todo...um fedor...me mandei que não sou besta!
- Sei...sei...digo, rindo. Mas Totó adianta alguma coisa, nossos leitores estão angustiados por novidades- insisto.
- Só vou adiantar uma coisa : arrumei o maior tumulto na reunião secreta, o Adézio sugeriu fazermos um mausoléu na cidade em homenagem à Itabirinha, afinal Calçado tá famosa no mundo inteiro por causa dela; disse que arrumava a verba direto com o Lula, ele tem prestígio lá,não foi vice-presidente do Banco do Brasil à toa...né Toinha;mas não concordei...
- Por quê?- indago.
- A Itabirinha nunca nos maltratou, ao contrário, era muito mansa e carinhosa, nunca deu um coice na gente, aí querem fazer mausoléu...não concordei e não concordo... só aceito se em vez de mausoléu fizerem um BOMSOLÉU...ela era boa...náo era má...não estou certo?!- pergunta ele.
- Certíssimo... Totó...certíssimo...
Acho que chega, ainda tem a ligação do Jilózinho; o final de semana promete.
- Toinha, não vai ter a reunião de hoje, fizeram uma reunião secreta essa noite e fecharam um acordo- diz Totó, sem ao menos me cumprimentar.
- Bom dia Totó, você não sabe que é de bom tom cumprimentar as pessoas antes de começar a falar- digo.
- Sei... só que não conheço Tom nenhum e você não é pessoa: é meu amigo! E não começa a me atazanar as ideias logo de manhã. Toinha!!!- berra ele- o Jilózinho tá de caganeira desde ontem, a cachaçada do aniversário dele durou dois dias e o homem tá podre. Mas não escreve no nosso blog que te falei se não ele vai brigar comigo, tá- diz Totó.
- Tá bom Totó, não vou falar nada(hehehe), mas diz, que acordo foi esse- pergunto.
- O negócio é o seguinte: depois que apareceu jornal e televisão do mundo todo aqui, a situação se "perveteu" e a mulherada teve de ceder um pouco. O Edson mais a Dolores fizeram uma reunião secreta pública lá na sede da ACL(Academia Calçadense de Letras) e chegou-se a um "desanimador" comum. Viu...bobão...como estou gastando o português! O Edson voltou a me ensinar, e ele sabe muito mais que você- por isso é presidente da ACL- diz Totó, feliz com sua sapiência na língua pátria( melhor pária, né não?!).
- É verdade Totó, você está gastando o português- sem dó nem piedade; mas me explica que diabo é uma reunião secreta pública?- pergunto, intrigado.
- Ora Toinha, tem alguma coisa secreta aqui em Calçado?! Ainda mais agora que eu e o Jilózinho estamos fuçando tudo.E reunião marcada pelo Edson junto com a Dolores, vai ser secreta quando: virou foi festa! Secreta é só para dar " impotência " ao negócio, entendeu...burrinho...- e solta sua estridente gargalhada.
- Tá certo Totó, mas me passa aí o que foi decidido, nossos leitores estão ávidos por notícias-digo.
- Essa parte é com o Jilózinho, ele mandou falar que assim que melhorar da gripe te liga. Hoje eu peguei ele: não queria que você soubesse que está de caganeira, mandou eu falar que estava gripado, o safado; virei para ele e disse: é tá com gripe no rabo né...tá espirrando merda para todo lado!!! Ele levantou do "trono" querendo me pegar, tropeçou na calça, se esborrachou no chão e se borrou todo...um fedor...me mandei que não sou besta!
- Sei...sei...digo, rindo. Mas Totó adianta alguma coisa, nossos leitores estão angustiados por novidades- insisto.
- Só vou adiantar uma coisa : arrumei o maior tumulto na reunião secreta, o Adézio sugeriu fazermos um mausoléu na cidade em homenagem à Itabirinha, afinal Calçado tá famosa no mundo inteiro por causa dela; disse que arrumava a verba direto com o Lula, ele tem prestígio lá,não foi vice-presidente do Banco do Brasil à toa...né Toinha;mas não concordei...
- Por quê?- indago.
- A Itabirinha nunca nos maltratou, ao contrário, era muito mansa e carinhosa, nunca deu um coice na gente, aí querem fazer mausoléu...não concordei e não concordo... só aceito se em vez de mausoléu fizerem um BOMSOLÉU...ela era boa...náo era má...não estou certo?!- pergunta ele.
- Certíssimo... Totó...certíssimo...
Acho que chega, ainda tem a ligação do Jilózinho; o final de semana promete.
12 de março de 2010
Inteligência e Cultura
Visitem os blogs de Saint-Clair:http://asfaltoemato.spaces.live.com/blog/cns!423604DCC16797D8!173.entry e Paulo Laurindo:http://certoscontosincertos.blogspot.com/ , Lá vocês encontrarão boa literatura, e mais rápido seus neurônios irão se regenerar das noites que perderam se emburrecendo vendo o BBB- Bobeira-Bobice- Babaquice, mas o paredão vai cair, tal qual o muro de Berlim. Vão lá...
E vamos votar na enquete aqui do blog, já temos 210 milhões de votos contabilizados, precisamos atingir no mínimo 300 milhões- aí a vaquinha da Globo vai para o brejo com bezerro, Boninho e BBB. Vamos lá, votem...
Amanhã novas notícias da crise em Calçado. Podemos adiantar que novas descobertas sobre a vida sexual de Itabirinha, a equina libidinosa, foram feitas pela Jilózinho And Totó World News - a agência de notícias do blog, agora prestando serviço a um pool de emissoras de televisão e jornais de todo o mundo: The New York Times, Washington Post, Le Monde, The Times, BBC, NBC e CNN. Como dizia o grande filósofo Ibrahim Sued: Sorry periferia!!!
Fui...
E vamos votar na enquete aqui do blog, já temos 210 milhões de votos contabilizados, precisamos atingir no mínimo 300 milhões- aí a vaquinha da Globo vai para o brejo com bezerro, Boninho e BBB. Vamos lá, votem...
Amanhã novas notícias da crise em Calçado. Podemos adiantar que novas descobertas sobre a vida sexual de Itabirinha, a equina libidinosa, foram feitas pela Jilózinho And Totó World News - a agência de notícias do blog, agora prestando serviço a um pool de emissoras de televisão e jornais de todo o mundo: The New York Times, Washington Post, Le Monde, The Times, BBC, NBC e CNN. Como dizia o grande filósofo Ibrahim Sued: Sorry periferia!!!
Fui...
Delicadeza
Simãozinho é um querido amigo aqui de Niterói; campista de origem, advogado e boêmio de boa estirpe, companheiro de anos e anos de tertúlias nada literárias no Chalé, templo dos boêmios niteroienses. Durante anos bebemos juntos, até que, após longa e produtiva carreira nas esbórnias da vida, abandonei o campo de batalha. No auge, como é de bom tom aos grandes profissionais. Mas vamos ao Simãozinho.
Sexta-feira por volta de meia-noite estávamos bebendo no Chalé- éramos uns oito na mesa- quando adentra o gramado uma morena de parar o comércio,como diziam os antigos. Devia morar nas redondezas, pois sempre passava por ali, despertando os olhares cobiçosos dos pinguços de plantão. Entrou, fisionomia triste, sentou-se na mesa ao lado da nossa( sentou-se na cadeira ao lado da mesa, como dizem os lusos em sua lógica retilínea), pediu um chopp e ficou lá... só e bela!
A pinguçada toda alvoraçada esperando para ver quem daria o bote primeiro . Simãozinho levanta-se vai ao banheiro e , quando retorna, traz uma dose de martíni todo paramentado- com cereja e tudo, dirige-se à mesa da morena e dispara em alto e bom som:
- Posso saber o que faz perdida nesse valhacouto de pinguços tão belo exemplar da espécime jambeira( morena-jambo)?! E sem esperar resposta, contínua:
- Permita-me oferecer-te um modesto drink, em nome de todos aqui presentes, por adornar este ambiente, deverás taciturno, com sua iluminante beleza- encerra o Simão, sob aplausos entusiásticos de todos.
Surpresa a morena esboça um sorriso; que foi o bastante para o galante Simão sentar-se e iniciar as tratativas preliminares de uma noite que prometia ser gloriosa para ele.
Voltamos às nossas conversas mas de olho no papo de Simãozinho com a morena. Tudo corria nos conformes, quando lá pelas tantas a moça diz:
- Eu moro aqui perto!
Simão responde:
- Eu imaginei, te vejo passar sempre por aqui.
- Ah, então você me olha quando passo aqui, né- diz, ela.
- Se olho...já me masturbei mais de trinta vezes pensando em você minha filha!!!- diz ele, empolgado
Silêncio aterrador no, até então, alegre ambiente. Todos os olhares se voltam para a morena, que ficou rubra; após se recuperar do impacto causado pela inusitada declaração, levanta-se, pega o copo de chopp, joga o líquido no rosto do Simão e diz:
-Grosso!!! Canalha!!!
E vai embora. Simão, sem entender direito o ocorrido, vira-se para nós e diz:
- Mas eu só estava elogiando!!!
Gargalhada geral e, logo após,o coro:
Eu...eu...eu o Simão se fudeu...eu...eu...eu... o Simão se fudeu...
Foi da glória ao infortúnio em poucos minutos nosso Simão; mas entrou para a História como autor da cantada mais sutil, gentil e delicada de todos os tempos
(
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Sexta-feira por volta de meia-noite estávamos bebendo no Chalé- éramos uns oito na mesa- quando adentra o gramado uma morena de parar o comércio,como diziam os antigos. Devia morar nas redondezas, pois sempre passava por ali, despertando os olhares cobiçosos dos pinguços de plantão. Entrou, fisionomia triste, sentou-se na mesa ao lado da nossa( sentou-se na cadeira ao lado da mesa, como dizem os lusos em sua lógica retilínea), pediu um chopp e ficou lá... só e bela!
A pinguçada toda alvoraçada esperando para ver quem daria o bote primeiro . Simãozinho levanta-se vai ao banheiro e , quando retorna, traz uma dose de martíni todo paramentado- com cereja e tudo, dirige-se à mesa da morena e dispara em alto e bom som:
- Posso saber o que faz perdida nesse valhacouto de pinguços tão belo exemplar da espécime jambeira( morena-jambo)?! E sem esperar resposta, contínua:
- Permita-me oferecer-te um modesto drink, em nome de todos aqui presentes, por adornar este ambiente, deverás taciturno, com sua iluminante beleza- encerra o Simão, sob aplausos entusiásticos de todos.
Surpresa a morena esboça um sorriso; que foi o bastante para o galante Simão sentar-se e iniciar as tratativas preliminares de uma noite que prometia ser gloriosa para ele.
Voltamos às nossas conversas mas de olho no papo de Simãozinho com a morena. Tudo corria nos conformes, quando lá pelas tantas a moça diz:
- Eu moro aqui perto!
Simão responde:
- Eu imaginei, te vejo passar sempre por aqui.
- Ah, então você me olha quando passo aqui, né- diz, ela.
- Se olho...já me masturbei mais de trinta vezes pensando em você minha filha!!!- diz ele, empolgado
Silêncio aterrador no, até então, alegre ambiente. Todos os olhares se voltam para a morena, que ficou rubra; após se recuperar do impacto causado pela inusitada declaração, levanta-se, pega o copo de chopp, joga o líquido no rosto do Simão e diz:
-Grosso!!! Canalha!!!
E vai embora. Simão, sem entender direito o ocorrido, vira-se para nós e diz:
- Mas eu só estava elogiando!!!
Gargalhada geral e, logo após,o coro:
Eu...eu...eu o Simão se fudeu...eu...eu...eu... o Simão se fudeu...
Foi da glória ao infortúnio em poucos minutos nosso Simão; mas entrou para a História como autor da cantada mais sutil, gentil e delicada de todos os tempos
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11 de março de 2010
Infelizmente Não Era
Como estou sem assunto e me comprometi comigo mesmo a fazer duas postagens diárias para melhorar a cultura de vocês e afastá-los daquele ignaro BBB, vou contar-lhes mais uma do Jilózinho. Antes um apelo; apelo não adianta, uma ordem: Votem na enquete! Vamos atingir os 300 milhões de votos e acabar de botar aquela paredão no chão. Ordem dada, vamos ao trabalho:
Três horas da manhã em Calçado, um frio de congelar pinguim, uma névoa aterrodora encobre a cidade. No Bar do Conrrado estamos eu, Ronaldo Oreiudo e Jilózinho sem ter o que fazer. Jilózinho propõe irmos na casa dele comer uma carne de sol que havia feito- ele é chegado às artes culinárias, única das artes em que é especialista que serve para alguma coisa. Proposta feita e aceita, resolvemos levar dois litros de pinga para acompanhar o petisco. Jilózinho se adianta, pega as duas garrafas, abraça-as por sobre a barriga(pança é mais fiel), e diz:
- Eu levo, vocês estão mais bêbados que eu e vão deixar as bichinhas quebrarem, comigo não tem perigo. Vamos embora, diz com autoridade. Aliás, vocês já perceberam que todo bêbado vira autoridade no Brasil?! Bêbado e ladrão. A diferença é que o bêbado deixa de ser após o efeito do goró passar; os ladrões viram autoridades mesmo...vão para Brasília roubam à vontade e ainda botam a polícia para bater naqueles que os chamam pelo que são: Ladrões!!! Da pior qualidade deles, pois roubam de nosso povo mais miserável. Quando alguns de vocês exigirem pena de morte para bandidos, não se esqueçam deles não, tá! Matar preto e pobre é fácil...
Voltemos ao Jilózinho que é mais agradável: partimos rumo ao lar do jilózinho; eu abraçado nele de um lado, o Oreiudo do outro. Cambaleantes e felizes íamos cantando o hino do Botafogo( a música mais bela da história), quando a tragédia se abateu sobre nós: tropeçamos e caimos uns sobre os outros, numa cena patética. Ainda no chão, Jilózinho diz, desesperado:
- Aí meu Deus...estou todo molhado... espero que seja sangue!
Infelizmente não era...
Os "santos" naquela trágica noite se fartaram com nossa pinga.
Três horas da manhã em Calçado, um frio de congelar pinguim, uma névoa aterrodora encobre a cidade. No Bar do Conrrado estamos eu, Ronaldo Oreiudo e Jilózinho sem ter o que fazer. Jilózinho propõe irmos na casa dele comer uma carne de sol que havia feito- ele é chegado às artes culinárias, única das artes em que é especialista que serve para alguma coisa. Proposta feita e aceita, resolvemos levar dois litros de pinga para acompanhar o petisco. Jilózinho se adianta, pega as duas garrafas, abraça-as por sobre a barriga(pança é mais fiel), e diz:
- Eu levo, vocês estão mais bêbados que eu e vão deixar as bichinhas quebrarem, comigo não tem perigo. Vamos embora, diz com autoridade. Aliás, vocês já perceberam que todo bêbado vira autoridade no Brasil?! Bêbado e ladrão. A diferença é que o bêbado deixa de ser após o efeito do goró passar; os ladrões viram autoridades mesmo...vão para Brasília roubam à vontade e ainda botam a polícia para bater naqueles que os chamam pelo que são: Ladrões!!! Da pior qualidade deles, pois roubam de nosso povo mais miserável. Quando alguns de vocês exigirem pena de morte para bandidos, não se esqueçam deles não, tá! Matar preto e pobre é fácil...
Voltemos ao Jilózinho que é mais agradável: partimos rumo ao lar do jilózinho; eu abraçado nele de um lado, o Oreiudo do outro. Cambaleantes e felizes íamos cantando o hino do Botafogo( a música mais bela da história), quando a tragédia se abateu sobre nós: tropeçamos e caimos uns sobre os outros, numa cena patética. Ainda no chão, Jilózinho diz, desesperado:
- Aí meu Deus...estou todo molhado... espero que seja sangue!
Infelizmente não era...
Os "santos" naquela trágica noite se fartaram com nossa pinga.
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