Fui, mais uma vez, acordado antes das cinco horas da manhã por Totó, revoltadíssimo com a tentativa de estupro que sofreu Menga- sua amada galinha, perpetrada por Foguinho- cachorro devasso de Jilózinho(vejam postagem anterior, aqui não é BBB: tem de ler!). Vamos às lamúrias de Totó:
- Toinha! Se você colocar o vídeo daquele cachorro xexelento tentando fazer mal à Menguinha eu nunca mais falo com você nem com o safado do Jiló. A pobrezinha está aqui toda jururu, nem comer quer e a culpa é sua que fica acorbetando e incentivando as safadezas do Jilózinho e daquele vira-lata pinguço dele.
Além de tudo a pobrezinha ficou mal falada, cidade pequena é fogo, tá todo mundo me sacaneando. E tem mais, estou indo lá na toca do Jilózinho pegar minha toalha( leiam o post Só Rindo) se não me entregar hoje vou na polícia e dou queixa dele, do pé- de- cana do Foguinho e de você. Entendeu!
- Mas Totó, eu moro em Niterói, como posso ser culpado de algo se nem aí em Calçado estou; e tem mais: a Menga, no vídeo, parece até que gostou da esfrega que levou do Foguinho, a bichinha já está com cinco anos, já passou da hora de perder a virgindade. E para com essa mania de me ligar de madrugada para me dar esporro! Me liga a cobrar, me acorda às cinco da manhã e ainda zangadinho. Quer saber: quando fôr em Calçado vou pegar a Menga e levar para o Foguinho dar um "trato" nela. E não sei de porra de toalha nenhuma, nem quero saber...quero é dormir! Posso?
- Não...não pode, vai me ouvir, o telefone é meu, ligo a hora que quiser, você é meu amigo e vai pagar a conta direitinho, sem reclamar. Safado você é, mas miserável nunca foi e agora somos sócios na JTWN, sou o principal repórter da agência de notícias; sem mim aquilo vai à " TERRACOTA", fica "BUCÉFALA", ou seja: quebra! Aí vou pra Globo e ela volta a ser a primeirona. Ainda mais agora que estou estudando a " última flor do LAÇO " a fundo. E tem mais, quando o Edson- meu mestre, me liberar quero uma coluna só minha na porqueira desse blog. Aí quero ver você sacanear o Mengão. E não bota o vídeo no blog, tô avisando! Se botar entro com uma ação de danos "IMORAIS" contra você e o Jilózinho. Aliás, são três imorais: você, o Jilózinho e o sacripanta do Foguinho.
Agora que já fizemos as pazes, tenho uma boa notícia: compra uma passagem de ônibus para mim que mês que vem vou passar uns dias aí com você; e vou levar a Menguinha, quero que ela conheça o mar e o Maracanã, num jogo do Mengão, é claro! Talvez assim ela melhore do trauma que sofreu. Ó tô indo lá no Jilózinho buscar minha toalha; se ele não me entregar, já sabe: TRIIIMMMMM!!!! Telefone às cinco da manhã...tá safado...vou lá!- e desliga o telefone na minha cara, como sempre.
Para desgosto do Totó, o vídeo está aqui... Vejam!
Obs: Não esqueçam de votar na enquete: cada voto de vocês equivale a 10 milhões dos do BBB. Vamos jogar o paredão duplo no chão!!!
20 de março de 2010
19 de março de 2010
O Sucesso da Festa é o Tumulto X IV
Resolvo ligar para o editor-chefe da JTWN( valeu Pax!)- Jilózinho And Totó World News- a maior agência de notícias do cone sul( valeu Pax!) e breve a maior de qualquer cone. Jilózinho ainda de ressaca após a renhida disputa com a vaca Gertrudes para ver quem bebia mais pinga, teve hoje pela manhã um entrevero com Totó, seu melhor amigo e sócio na JTWN. Entrevero entre eles é diário, mas o motivo do de hoje é sui-generis: Totó foi na casa de Jilózinho acompanhado de sua galinha de estimação a Menga.
Segundo Jilózinho, Menga foi criada por Totó desde a mais tenra idade, acha inclusive que foi o próprio Totó quem chocou o ovo do qual Menga nasceu, tamanho o amor que Totó devota a Menga. Amor tão grande que o nome da galinácea é em homenagem ao time pelo qual torce: ô..ô...ô...é... aquele mesmo lá da Gávea( pobre Gávea!). Por onde Totó anda em Calçado, lá vai Menga atrás, como se fosse um cachorro.
Jilózinho possui um cachorro: o Foguinho, nome dado em homenagem ao glorioso Botafogo de Futebol e Regatas e por ser, como o dono, chegado a uns gorós. Uma vez Jilózinho e Foguinho beberam tanto que a tradicional imagem do cachorro lambendo a boca do bêbado se inverteu: cheguei um dia na casa de Jilózinho e estava ele sentado no chão da cozinha, trêbado, com Foguinho- no mesmo estado, sentado em seu colo; Jilózinho lambia a boca de Foguinho e dizia: Foguinho só tenho três amigos nessa vida: você, a anta do Totó e o safado do Jarrão! E chorava ...e lambia a boca do Foguinho...
Foguinho, além de pinguço, é chegado ao sexo oposto, não importando de qual espécie: traça o que vier e o que pegar. Um devasso!
- Totó, sabendo da volúpia sexual de Foguinho raras vezes permite que Menga o acompanhe até o lar do amigo. Tem um ciúme mortal de Menga- que é virgem, apesar de já ter seus cinco anos. Hoje Totó resolveu deixar os zelos com Menga de lado, e permitiu que a vistosa galinácea o acompanhasse até a toca do Jilózinho. Foi uma péssima ideia a do Totó que quase resultou em mais uma confusão de grandes proporções entre os inseparáveis amigos.
Jilózinho, há muito tempo vem querendo deixar Foguinho sozinho com Menga, mas Totó está sempre alerta na defesa da virgindade de sua querida galinácea. Hoje Jilózinho conseguiu distrair Totó e Menga foi ciscar no terreiro, próximo à casinha de Foguinho. De repente começa um tumulto dos diabos no quintal: Foguinho havia sequestrado Menga e a levado para sua toquinha, onde tentava por todos os meios manter relações com a pobre.
Totó, ao ouvir o cacarejar deseperado de sua mascote corre em direção ao quintal e consegue chegar a tempo de evitar que Foguinho chegasse às vias de fato. Levou umas mordidas, pois Foguinho estava muito excitado e foi treinado por Jilózinho a morder os gaveanos. Depois de muita luta Totó conseguiu resgatar Menga das patas de Foguinho- sã e salva, tirante umas penas que esvoaçavam pelo quintal.
Saiu furioso com Menga sob os braços e praguejando:
- Isso Jiló é arrumação sua e do safado do Toinha, não é à toa que vocês torcem para o Botafogo...vivem de fazer cachorrada com os outros...é por isso que o apelido da torcida é cachorrada ! Gente nojenta!- diz Totó, furioso.
Jilózinho, que ria à desbragada(valeu Paulo Laurindo) e filmou a tentativa de estupro, responde na mesma moeda:
- Melhor ser cachorrada que urubuzada! Vai urubu se não o Foguinho passa o ferro na Menga!
A rua já estavava cheia de gente, vendo a confusão e rindo com os dois, quando Totó se vira e responde:
- Urubu não tá: pássaro afrodescendente...seu racista de merda!!! E foi embora, levando consigo Menga e sua virgindade. Atrás dele a molecada gritava: eu...eu...eu a Menga se perdeu...eu...eu...eu a Menga se perdeu...
Alguns amigos já receberam o e-mail com o vídeo do assédio de Foguinho sobre Menga, mais tarde ou amanhã estará disponível aqui para nossos milhões de leitores
O vídeo de Foguinho pegando Menga já está disponivel! Vejam acima!
Obs: Votem na enquete, a ex-lider está apelando: já botou até paredão duplo no BBB; vamos derrubá-lo!!! Votem!!!
Segundo Jilózinho, Menga foi criada por Totó desde a mais tenra idade, acha inclusive que foi o próprio Totó quem chocou o ovo do qual Menga nasceu, tamanho o amor que Totó devota a Menga. Amor tão grande que o nome da galinácea é em homenagem ao time pelo qual torce: ô..ô...ô...é... aquele mesmo lá da Gávea( pobre Gávea!). Por onde Totó anda em Calçado, lá vai Menga atrás, como se fosse um cachorro.
Jilózinho possui um cachorro: o Foguinho, nome dado em homenagem ao glorioso Botafogo de Futebol e Regatas e por ser, como o dono, chegado a uns gorós. Uma vez Jilózinho e Foguinho beberam tanto que a tradicional imagem do cachorro lambendo a boca do bêbado se inverteu: cheguei um dia na casa de Jilózinho e estava ele sentado no chão da cozinha, trêbado, com Foguinho- no mesmo estado, sentado em seu colo; Jilózinho lambia a boca de Foguinho e dizia: Foguinho só tenho três amigos nessa vida: você, a anta do Totó e o safado do Jarrão! E chorava ...e lambia a boca do Foguinho...
Foguinho, além de pinguço, é chegado ao sexo oposto, não importando de qual espécie: traça o que vier e o que pegar. Um devasso!
- Totó, sabendo da volúpia sexual de Foguinho raras vezes permite que Menga o acompanhe até o lar do amigo. Tem um ciúme mortal de Menga- que é virgem, apesar de já ter seus cinco anos. Hoje Totó resolveu deixar os zelos com Menga de lado, e permitiu que a vistosa galinácea o acompanhasse até a toca do Jilózinho. Foi uma péssima ideia a do Totó que quase resultou em mais uma confusão de grandes proporções entre os inseparáveis amigos.
Jilózinho, há muito tempo vem querendo deixar Foguinho sozinho com Menga, mas Totó está sempre alerta na defesa da virgindade de sua querida galinácea. Hoje Jilózinho conseguiu distrair Totó e Menga foi ciscar no terreiro, próximo à casinha de Foguinho. De repente começa um tumulto dos diabos no quintal: Foguinho havia sequestrado Menga e a levado para sua toquinha, onde tentava por todos os meios manter relações com a pobre.
Totó, ao ouvir o cacarejar deseperado de sua mascote corre em direção ao quintal e consegue chegar a tempo de evitar que Foguinho chegasse às vias de fato. Levou umas mordidas, pois Foguinho estava muito excitado e foi treinado por Jilózinho a morder os gaveanos. Depois de muita luta Totó conseguiu resgatar Menga das patas de Foguinho- sã e salva, tirante umas penas que esvoaçavam pelo quintal.
Saiu furioso com Menga sob os braços e praguejando:
- Isso Jiló é arrumação sua e do safado do Toinha, não é à toa que vocês torcem para o Botafogo...vivem de fazer cachorrada com os outros...é por isso que o apelido da torcida é cachorrada ! Gente nojenta!- diz Totó, furioso.
Jilózinho, que ria à desbragada(valeu Paulo Laurindo) e filmou a tentativa de estupro, responde na mesma moeda:
- Melhor ser cachorrada que urubuzada! Vai urubu se não o Foguinho passa o ferro na Menga!
A rua já estavava cheia de gente, vendo a confusão e rindo com os dois, quando Totó se vira e responde:
- Urubu não tá: pássaro afrodescendente...seu racista de merda!!! E foi embora, levando consigo Menga e sua virgindade. Atrás dele a molecada gritava: eu...eu...eu a Menga se perdeu...eu...eu...eu a Menga se perdeu...
Alguns amigos já receberam o e-mail com o vídeo do assédio de Foguinho sobre Menga, mais tarde ou amanhã estará disponível aqui para nossos milhões de leitores
O vídeo de Foguinho pegando Menga já está disponivel! Vejam acima!
Obs: Votem na enquete, a ex-lider está apelando: já botou até paredão duplo no BBB; vamos derrubá-lo!!! Votem!!!
18 de março de 2010
O Sucesso da Festa é o Tumulto XIII
Totó, repórter-investigativo da Jilózinho And Totó World News- agência de notícias do blog, acaba de entrar em contato conosco via grito ao telefone, já estou quase surdo! Mas vamos às novidades:
- Toinhaaa!!! Jilózinho e a vaca Gertrudes ainda não terminaram a disputa. Deu um problema: por volta das 10h da manhã chegou um pessoal da Brahma aqui e mandou parar a disputa. Não entendi muito bem o que a Brahma tem com isso, eles estão disputando para ver quem bebe mais cachaça; se fosse cerveja podiam se meter, né não?- diz ele, agitado.
- Totó, por acaso esse pessoal que ameaçou prender todo mundo não seria do Ibama?- indago.
- Ah...deve ser, não prestei atenção, estava ajudando o Jilózinho se levantar para darmos o fora. Foi até bom, o negócio tava feio: já estavam na metade da quinta garrafa de 51e a Gertrudes estava firme no páreo. Nunca ninguém, humano ou desumano, chegou tão longe com o Jilózinho- a não ser você, antes de se aposentar. Vaquinha bonita a Gertrudes, é misturada: metade afroafricana e metade afrosueca; uma lindeza, ninguém diz, com uma aparência daquela, a pinguça que ela é. Deve ter tido algum problema ideológico quando bezerrinha...só pode- diz ele.
- Totó não é problema ideológico é psicológico e me explica o que é uma mistura afroafricana e afrosueca ?-digo.
- Vocês são engraçados, proibem a gente de falar como sempre falou e depois não entendem o que a gente diz: a Gertrudes é malhada, metade preta- mas vocês me proibiram de falar preta: é racismo! Então estou falando políticamente correto, preta: afroafricana; a outra metade é marron, bem clarinho, parece até que é loura: afrosueca. O Edson, meu professor, sabe muito mais que você- sabe qualquer assunto, e me ensinou que o berço da humanidade é a África, somos todos afrosdescendentes, inclusive a Gertrudes. Que cultura tem o Edson: uma verdadeira profundidade de sabedoria!
- Totó não é profundidade: é sumidade- tento corrigir.
- Você não me faz mais de bobo não Toinha, nem você nem o Jiló, vou te ensinar: é profundidade sim senhor, ele conhece os assuntos a fundo; sumidade é quando a pessoa está bem velhinha e esconde a idade que tem : sumiu com a idade, ou seja, escondeu a idade. Entendeu...burrinho...já foi o tempo de você e o bobão do Jiló me enganarem- diz ele, orgulhoso de sua sabedoria.
- Desculpa Totó,eu sou uma besta mesmo! Mas quer dizer que a disputa foi cancelada?-pergunto.
- Foi, eles combinaram de deixar a poeira baixar e fazer escondido lá na fazenda do dono da Gertrudes, daqui uma semana mais ou menos. Toinha, acho que esse pessoal do Ibama é o mesmo que vai lá em Calçado: tá um boato que vão levantar o nome de todo mundo que furunfou com a Itabirinha e vão processar, diz que dá até cadeia. Vou apurar e te digo. Se for verdade a cadeia de Calçado vai ficar pequena e já combinei com o Jilózinho, se ameaçarem prender a gente nós vamos morar com você aí em Niterói, tá certo...
- Claro que sim Totó, vocês moram aqui em casa e eu vou me entregar para a polícia aí: com certeza na cadeia terei mais paz! Ha...ha...ha...
- Vai à merda...bobão...-diz e desliga o telefone, na minha cara, como sempre.
Obs: Olha a enquete lá em cima, não esqueçam de votar.
- Toinhaaa!!! Jilózinho e a vaca Gertrudes ainda não terminaram a disputa. Deu um problema: por volta das 10h da manhã chegou um pessoal da Brahma aqui e mandou parar a disputa. Não entendi muito bem o que a Brahma tem com isso, eles estão disputando para ver quem bebe mais cachaça; se fosse cerveja podiam se meter, né não?- diz ele, agitado.
- Totó, por acaso esse pessoal que ameaçou prender todo mundo não seria do Ibama?- indago.
- Ah...deve ser, não prestei atenção, estava ajudando o Jilózinho se levantar para darmos o fora. Foi até bom, o negócio tava feio: já estavam na metade da quinta garrafa de 51e a Gertrudes estava firme no páreo. Nunca ninguém, humano ou desumano, chegou tão longe com o Jilózinho- a não ser você, antes de se aposentar. Vaquinha bonita a Gertrudes, é misturada: metade afroafricana e metade afrosueca; uma lindeza, ninguém diz, com uma aparência daquela, a pinguça que ela é. Deve ter tido algum problema ideológico quando bezerrinha...só pode- diz ele.
- Totó não é problema ideológico é psicológico e me explica o que é uma mistura afroafricana e afrosueca ?-digo.
- Vocês são engraçados, proibem a gente de falar como sempre falou e depois não entendem o que a gente diz: a Gertrudes é malhada, metade preta- mas vocês me proibiram de falar preta: é racismo! Então estou falando políticamente correto, preta: afroafricana; a outra metade é marron, bem clarinho, parece até que é loura: afrosueca. O Edson, meu professor, sabe muito mais que você- sabe qualquer assunto, e me ensinou que o berço da humanidade é a África, somos todos afrosdescendentes, inclusive a Gertrudes. Que cultura tem o Edson: uma verdadeira profundidade de sabedoria!
- Totó não é profundidade: é sumidade- tento corrigir.
- Você não me faz mais de bobo não Toinha, nem você nem o Jiló, vou te ensinar: é profundidade sim senhor, ele conhece os assuntos a fundo; sumidade é quando a pessoa está bem velhinha e esconde a idade que tem : sumiu com a idade, ou seja, escondeu a idade. Entendeu...burrinho...já foi o tempo de você e o bobão do Jiló me enganarem- diz ele, orgulhoso de sua sabedoria.
- Desculpa Totó,eu sou uma besta mesmo! Mas quer dizer que a disputa foi cancelada?-pergunto.
- Foi, eles combinaram de deixar a poeira baixar e fazer escondido lá na fazenda do dono da Gertrudes, daqui uma semana mais ou menos. Toinha, acho que esse pessoal do Ibama é o mesmo que vai lá em Calçado: tá um boato que vão levantar o nome de todo mundo que furunfou com a Itabirinha e vão processar, diz que dá até cadeia. Vou apurar e te digo. Se for verdade a cadeia de Calçado vai ficar pequena e já combinei com o Jilózinho, se ameaçarem prender a gente nós vamos morar com você aí em Niterói, tá certo...
- Claro que sim Totó, vocês moram aqui em casa e eu vou me entregar para a polícia aí: com certeza na cadeia terei mais paz! Ha...ha...ha...
- Vai à merda...bobão...-diz e desliga o telefone, na minha cara, como sempre.
Obs: Olha a enquete lá em cima, não esqueçam de votar.
17 de março de 2010
Perdão On-LIne II
Acabo de chegar de um encontro com Alfredinho Dá volta e trago para vocês, como havia prometido dias atrás , a lista de como serão perdoados os fiéis de sua igreja: Pronto Socorro dos Pecadores. Só vou dizer que Alfredinho já se separou da viúva que o vinha bancando. Motivo: ela tem 84 anos e queria fazer uma orgia : ela, Alfredinho e duas amigas dela, a caçula com 81 anos. Albertinho deu-lhe uma esculhambação e disse ser, em público, um cristão penitente. Em particular continua ateu(leiam o post anterior). Mas vamos aos perdões e como serão dados e cobrados:
A- E-mail-Bento: pela módica quantia de R$100,00 por mês, o fiel receberá diariamente um e-mail abençoado com água benta vinta diretamente do rio Jordão O e-mail inclui conselhos para a vida diária dadas pelo profeta Alberto de Compostela- codinome de Albertinho perante seus fiéis. Alberto me assegurou que fez todo o caminho de Santiago de Compostela através de um mapa no Google. Cumpriu, galhardamente, todas as etapas. Os conselhos recolhe dos livros de Paulo Coelho e outros do mesmo naipe. Os dízimos poderão ser pagos com todos os cartões- crédito ou débito , débito automático, etc.
Dinheiro vivo só através de depósito bancário, segundo Albertinho, desculpem-me, Alberto de Compostela, pegar em notas é nojento e prejudica a espiritualidade.
B- Perdão On-Line: o fiel será perdoado através de contato on-line com Alberto de Compostela, após verificação se o valor correspondente ao pecado já foi devidamente depositado na conta da igreja. Fazendo o depósito, o resto é mera formalidade, o perdão é automático. Os preços são variados, depende da gravidade de cada um. A lista é longa e não dá para colocar aqui. Em breve teremos um resumo. Posso adiantar que quem matar a sogra terá perdão grátis- mera formalidade, pois não é pecado. Segundo ele...segundo ele...
C- Habeas- Espiritus: Baseado no Habeas- Corpus( corpo livre) que o ex-presidente ( VIVA!!!) do Supremo Tribunal Federal Gilmar Mendes concedeu a Daniel Dantas na calada da madrugada; segundo Alberto é destinado básicamente a nossa (minha não!) valorosa classe política. O valor será negociado pessoalmente por Alberto e o espírito ficará livre por um ano. Alberto inclusive, por um módico acréscimo no estipêndio estipulado se propõe a lavar o dinheiro do fiel através da igreja- que como os senhores sabem é isenta de qualquer imposto. Segundo Alberto nos informou já há uma fila de deputados e senadores prontos a se converterem piedosamente a nova crença. Alguém aí tem dúvida?
Tem mais, mas vou parar por aqui pois vocês ainda estão um tanto quanto afetados por tanto BBB e não gostam de ler (não gostavam), depois continuo. Mas tô achando que nosso profeta vai se arrumar...se vai..
Obs: Totó ligou, disse que tá feia a coisa entre Jilózinho e vaca Gertrudes na disputa por quem bebe mais pinga. Segundo ele a contenda vai varar noite adentro. Resultado só amanhã.
A- E-mail-Bento: pela módica quantia de R$100,00 por mês, o fiel receberá diariamente um e-mail abençoado com água benta vinta diretamente do rio Jordão O e-mail inclui conselhos para a vida diária dadas pelo profeta Alberto de Compostela- codinome de Albertinho perante seus fiéis. Alberto me assegurou que fez todo o caminho de Santiago de Compostela através de um mapa no Google. Cumpriu, galhardamente, todas as etapas. Os conselhos recolhe dos livros de Paulo Coelho e outros do mesmo naipe. Os dízimos poderão ser pagos com todos os cartões- crédito ou débito , débito automático, etc.
Dinheiro vivo só através de depósito bancário, segundo Albertinho, desculpem-me, Alberto de Compostela, pegar em notas é nojento e prejudica a espiritualidade.
B- Perdão On-Line: o fiel será perdoado através de contato on-line com Alberto de Compostela, após verificação se o valor correspondente ao pecado já foi devidamente depositado na conta da igreja. Fazendo o depósito, o resto é mera formalidade, o perdão é automático. Os preços são variados, depende da gravidade de cada um. A lista é longa e não dá para colocar aqui. Em breve teremos um resumo. Posso adiantar que quem matar a sogra terá perdão grátis- mera formalidade, pois não é pecado. Segundo ele...segundo ele...
C- Habeas- Espiritus: Baseado no Habeas- Corpus( corpo livre) que o ex-presidente ( VIVA!!!) do Supremo Tribunal Federal Gilmar Mendes concedeu a Daniel Dantas na calada da madrugada; segundo Alberto é destinado básicamente a nossa (minha não!) valorosa classe política. O valor será negociado pessoalmente por Alberto e o espírito ficará livre por um ano. Alberto inclusive, por um módico acréscimo no estipêndio estipulado se propõe a lavar o dinheiro do fiel através da igreja- que como os senhores sabem é isenta de qualquer imposto. Segundo Alberto nos informou já há uma fila de deputados e senadores prontos a se converterem piedosamente a nova crença. Alguém aí tem dúvida?
Tem mais, mas vou parar por aqui pois vocês ainda estão um tanto quanto afetados por tanto BBB e não gostam de ler (não gostavam), depois continuo. Mas tô achando que nosso profeta vai se arrumar...se vai..
Obs: Totó ligou, disse que tá feia a coisa entre Jilózinho e vaca Gertrudes na disputa por quem bebe mais pinga. Segundo ele a contenda vai varar noite adentro. Resultado só amanhã.
Só Rindo
Tenho de rir para não chorar...de raiva, fui dormir às 2 da manhã, 5,45 toca o telefone, quem adivinhar quem era ganha um doce! Sim, ele mesmo: o Totó!
Não, não é história de Itabirinha, Jilózinho, etc e tal , ligou para reclamar do Jilózinho e ainda me deu esporro; repito: não é história. Telefonema nesse horário, normalmente, é notícia ruim e atendi preocupado:
- O que houve Totó?
- Você e o Jiló são dois cornos safados- diz ele, assim mesmo: na lata!
- Totó são 5,45 da manhã e você liga para me xingar, o que foi que eu fiz?
- Você nada, mas tô puto com o Jiló e você é igual a ele, só fica de sacanagem comigo- diz ele contrariado.
- Mas o que aconteceu, se não falar, como vou saber?
- Aconteceu que o Jiló pegou R$ 40 comigo para comprar um toalha ( acho eu que de mesa) de uma amiga dele e até hoje não me entregou- diz ele, bravo.
- Totó, você me acorda a essa hora para reclamar de uma toalha que o Jiló não te entregou...o que tenho eu com isso?!
- Tem que você acoberta as safadezas dele e ficam os dois rindo de mim; dá um jeito de ligar e mandar ele me entregar a toalha, se não vou me aborrecer com vocês. E tem mais, tá todo mundo me gozando com a palhaçada de vocês com o negócio do camarão com osso. Vocês são dois bobões!- diz ele.
- Totó, tá certo, mas podia ter ligado mais tarde, eu estava dormindo e acordei assustado- tento argumentar.
- O telefone é meu, ligo a hora que eu quiser, e não quero papo: liga para o safado e manda me entregar a toalha, se não amanhã ligo mais cedo- diz e desliga o telefone na minha cara.
Esperei ficar mais tarde um pouco e liguei para o Jilózinho:
- Porra Jiló, o Totó me acordou quinze paras as seis reclamando de uma bendita toalha que você encomendou e não entregou Você faz a merda e eu é que levo esporro...cadê a toalha?- digo, me fazendo de bravo.
- Ha..ha...ha...ele me ligou depois e a toalha tá comigo mas só vou entregar sábado, ele vai te ligar todo dia reclamando...ha...ha...ha...Jarrão depois falamos, vou dormir mias um pouco-e também desliga o telefone na minha cara.
Logo mais todo mundo aqui para saber o resultado da disputa para ver quem bebe mais pinga: Jilózinho ou a vaca Gertrudes. Como disse no post anterior, aceito aposta: sou Jilózinho.
Ah, e votem na nova pesquisa. Acho que a Vênus Platinada- ex-lider de audiência, não vai gostar nada do resultado. Danem-se...
Os leitores novos( milhares por dia) leiam as crônicas anteriores principalmente O Sucesso da Festa é o Tumulto, para entenderem as novas entradas. É para ler, queimar um pouco a mufa...aqui não é BBB...é RRR: Rir...Rir ...Rir....ha...ha...ha...
Não, não é história de Itabirinha, Jilózinho, etc e tal , ligou para reclamar do Jilózinho e ainda me deu esporro; repito: não é história. Telefonema nesse horário, normalmente, é notícia ruim e atendi preocupado:
- O que houve Totó?
- Você e o Jiló são dois cornos safados- diz ele, assim mesmo: na lata!
- Totó são 5,45 da manhã e você liga para me xingar, o que foi que eu fiz?
- Você nada, mas tô puto com o Jiló e você é igual a ele, só fica de sacanagem comigo- diz ele contrariado.
- Mas o que aconteceu, se não falar, como vou saber?
- Aconteceu que o Jiló pegou R$ 40 comigo para comprar um toalha ( acho eu que de mesa) de uma amiga dele e até hoje não me entregou- diz ele, bravo.
- Totó, você me acorda a essa hora para reclamar de uma toalha que o Jiló não te entregou...o que tenho eu com isso?!
- Tem que você acoberta as safadezas dele e ficam os dois rindo de mim; dá um jeito de ligar e mandar ele me entregar a toalha, se não vou me aborrecer com vocês. E tem mais, tá todo mundo me gozando com a palhaçada de vocês com o negócio do camarão com osso. Vocês são dois bobões!- diz ele.
- Totó, tá certo, mas podia ter ligado mais tarde, eu estava dormindo e acordei assustado- tento argumentar.
- O telefone é meu, ligo a hora que eu quiser, e não quero papo: liga para o safado e manda me entregar a toalha, se não amanhã ligo mais cedo- diz e desliga o telefone na minha cara.
Esperei ficar mais tarde um pouco e liguei para o Jilózinho:
- Porra Jiló, o Totó me acordou quinze paras as seis reclamando de uma bendita toalha que você encomendou e não entregou Você faz a merda e eu é que levo esporro...cadê a toalha?- digo, me fazendo de bravo.
- Ha..ha...ha...ele me ligou depois e a toalha tá comigo mas só vou entregar sábado, ele vai te ligar todo dia reclamando...ha...ha...ha...Jarrão depois falamos, vou dormir mias um pouco-e também desliga o telefone na minha cara.
Logo mais todo mundo aqui para saber o resultado da disputa para ver quem bebe mais pinga: Jilózinho ou a vaca Gertrudes. Como disse no post anterior, aceito aposta: sou Jilózinho.
Ah, e votem na nova pesquisa. Acho que a Vênus Platinada- ex-lider de audiência, não vai gostar nada do resultado. Danem-se...
Os leitores novos( milhares por dia) leiam as crônicas anteriores principalmente O Sucesso da Festa é o Tumulto, para entenderem as novas entradas. É para ler, queimar um pouco a mufa...aqui não é BBB...é RRR: Rir...Rir ...Rir....ha...ha...ha...
16 de março de 2010
O Sucesso da Festa é o Tumulto XII
Amigos, acabo de receber novo telefonema do editor-chefe da Jilózinho And Totó World News, agência de notícias do blog. Vamos a ele:
- Bom dia Jarrão, estou cheio de novidades, você vai cair duro...cair mole né Jarrão...duro não fica não...hihihi..- começa ele.
- Bom dia Jilózinho, pelo visto está animado, mas diga lá, quais são as novidades?- pergunto.
- Recebemos uma proposta da ex-lider para substituirmos o Willian Bonner e a Fátima Bernardes no Jornal Nacional. Eu e o Totó, ofereceram uma fortuna! Mas não aceitamos.
- Mas por quê?
- Por três motivos: primeiro nós não podemos te trair, estamos juntos até o fim; segundo que o jornal é na hora que estou dando minhas beiçadas e a terceira é que o Totó arrumou uma confusão dos diabos comigo: falei da proposta com ele, mas disse que tem de ser um casal para apresentar o jornal e que ele seria a Fátima Bernardes, teria de usar até peruca igual à dela. Você perdeu Jarrão...hihihi...ele virou o diabo, nunca ri tanto, botou todo mundo na rua e ameaçou quebrar o carro da ex-lider. Vou largar um vidão desse nada, por dinheiro nenhum.
A confusão da mulherada não deu em nada, depois que Calçado ficou famosa no mundo todo por causa da Itabirinha, elas voltaram atrás e a reunião só deu um tumulto: a principal exigência delas era obrigar os maridos a transarem em casa três vezes por semana; aí o Alan, sonso que só ele, falou:" Até concordo que seja em casa, mas tem de ser com a mesma mulher toda vez?! Vai ser difícil!" Jarrão, levou bolsada de todo lado e foi expulso do recinto. No mais tudo nos conformes.
Já estão fazendo até artesanato com a Itabirinha; uma escultura de barro, com um moleque atrás pegando ela e outro na frente segurando o cabresto e dando um beijinho nela. Tão dizendo que sou eu e o Faisca, por causa da crônica que começou esse fuzuê todo( leiam os posts anteriores). Mas o melhor vou contar agora: tá a maior romaria no túmulo da Itabirinha, tão dizendo que se fizer xixi em cima o negócio desabrocha. entendeu?-diz ele.
-Não, não entendi-respondo.
- Desabrocha, Jarrão, deixa de ser brocha...o falecido ressuscita...deixa de ser gato de armazém que só fica dormindo em cima do saco.Entendeu né, por conta disso tem velho que não sai mais de lá, surgiu até um boato que o Fidel Castro ligou pro Lulinha e tá querendo vir fazer um pipizinho aqui. O Lulinha me ligou para saber se chegamos bem e quer revanche do porre que dei nele. Falou que vai treinar bastante e na inauguração do "Bomsouléu" da Itabirinha vai se vingar. Só quer mudar a marca da cachaça: em vez de 51 quer que seja Pitu. Dei uma sacaneada nele, falei: é então vou fazer uma moqueca de pitu com lula! Ele riu muito, gente fina o Lulinha, e bom de copo, mas páreo para o Jilózinho era só você Jarrão, até hoje não me conformo de ter se aposentado. Você me traiu! Mas te dou meu perdão.
Amanhã vou a Guaçui, tem um fazendeiro lá que paga dez mil reais a quem beber mais pinga que uma vaca que ele tem . Topei a parada , depois da refrega Totó liga com o resultado. Já tem até bolsa de aposta por aqui. Toinha, me tira uma dúvida: Guaçui, antigamente se chamava São Miguel dos Veados, hoje é Guaçui- que você me falou que em tupi-guarani quer dizer veado-pequeno, mas o rio continua chamando rio Veado. Agora sou famoso e não posso falar besteira, tenho de falar rio Gay?!?!- pergunta ele.
-Ha...ha...ha...não Jilózinho, veado com E se refere ao bicho, o rio se chama veado por causa dos veados-campeiros que habitavam suas margens; viado com I é uma corruptela de des-viado, que é como antigamente a socidedade designava aqueles que saiam dos padrões ditos "normais", caso dos homossexuais. Entendeu?
- Nadica de nada, quer saber...esse tal de português é uma viadagem só! Vou é lamber uma, ate´amanhã- e desliga o telefone.
Aguardemos, pois, o resultado da refrega entre Jilózinho e a vaca, que se chama Gertrudes.
Quem quiser apostar: sou Jilózinho...
- Bom dia Jarrão, estou cheio de novidades, você vai cair duro...cair mole né Jarrão...duro não fica não...hihihi..- começa ele.
- Bom dia Jilózinho, pelo visto está animado, mas diga lá, quais são as novidades?- pergunto.
- Recebemos uma proposta da ex-lider para substituirmos o Willian Bonner e a Fátima Bernardes no Jornal Nacional. Eu e o Totó, ofereceram uma fortuna! Mas não aceitamos.
- Mas por quê?
- Por três motivos: primeiro nós não podemos te trair, estamos juntos até o fim; segundo que o jornal é na hora que estou dando minhas beiçadas e a terceira é que o Totó arrumou uma confusão dos diabos comigo: falei da proposta com ele, mas disse que tem de ser um casal para apresentar o jornal e que ele seria a Fátima Bernardes, teria de usar até peruca igual à dela. Você perdeu Jarrão...hihihi...ele virou o diabo, nunca ri tanto, botou todo mundo na rua e ameaçou quebrar o carro da ex-lider. Vou largar um vidão desse nada, por dinheiro nenhum.
A confusão da mulherada não deu em nada, depois que Calçado ficou famosa no mundo todo por causa da Itabirinha, elas voltaram atrás e a reunião só deu um tumulto: a principal exigência delas era obrigar os maridos a transarem em casa três vezes por semana; aí o Alan, sonso que só ele, falou:" Até concordo que seja em casa, mas tem de ser com a mesma mulher toda vez?! Vai ser difícil!" Jarrão, levou bolsada de todo lado e foi expulso do recinto. No mais tudo nos conformes.
Já estão fazendo até artesanato com a Itabirinha; uma escultura de barro, com um moleque atrás pegando ela e outro na frente segurando o cabresto e dando um beijinho nela. Tão dizendo que sou eu e o Faisca, por causa da crônica que começou esse fuzuê todo( leiam os posts anteriores). Mas o melhor vou contar agora: tá a maior romaria no túmulo da Itabirinha, tão dizendo que se fizer xixi em cima o negócio desabrocha. entendeu?-diz ele.
-Não, não entendi-respondo.
- Desabrocha, Jarrão, deixa de ser brocha...o falecido ressuscita...deixa de ser gato de armazém que só fica dormindo em cima do saco.Entendeu né, por conta disso tem velho que não sai mais de lá, surgiu até um boato que o Fidel Castro ligou pro Lulinha e tá querendo vir fazer um pipizinho aqui. O Lulinha me ligou para saber se chegamos bem e quer revanche do porre que dei nele. Falou que vai treinar bastante e na inauguração do "Bomsouléu" da Itabirinha vai se vingar. Só quer mudar a marca da cachaça: em vez de 51 quer que seja Pitu. Dei uma sacaneada nele, falei: é então vou fazer uma moqueca de pitu com lula! Ele riu muito, gente fina o Lulinha, e bom de copo, mas páreo para o Jilózinho era só você Jarrão, até hoje não me conformo de ter se aposentado. Você me traiu! Mas te dou meu perdão.
Amanhã vou a Guaçui, tem um fazendeiro lá que paga dez mil reais a quem beber mais pinga que uma vaca que ele tem . Topei a parada , depois da refrega Totó liga com o resultado. Já tem até bolsa de aposta por aqui. Toinha, me tira uma dúvida: Guaçui, antigamente se chamava São Miguel dos Veados, hoje é Guaçui- que você me falou que em tupi-guarani quer dizer veado-pequeno, mas o rio continua chamando rio Veado. Agora sou famoso e não posso falar besteira, tenho de falar rio Gay?!?!- pergunta ele.
-Ha...ha...ha...não Jilózinho, veado com E se refere ao bicho, o rio se chama veado por causa dos veados-campeiros que habitavam suas margens; viado com I é uma corruptela de des-viado, que é como antigamente a socidedade designava aqueles que saiam dos padrões ditos "normais", caso dos homossexuais. Entendeu?
- Nadica de nada, quer saber...esse tal de português é uma viadagem só! Vou é lamber uma, ate´amanhã- e desliga o telefone.
Aguardemos, pois, o resultado da refrega entre Jilózinho e a vaca, que se chama Gertrudes.
Quem quiser apostar: sou Jilózinho...
Humilhação Global
Obrigado, muito obrigado aos milhões de leitores que acompanham nosso modestíssimo blog ( porra nenhuma, mas tem de falar que sim: no Brasil se não chorar na Globo, agradecer aos telespectaores pela "força" e levantar o dedinho para o céu não vale- eita gente babaca!) pela extraordinária marca de 430 milhões de votos alcançados em nossa segunda pesquisa. O que prova que burrice não é obrigatória: é imposta!, e vocês deram a resposta. Aqui baixaria não entra- se bem que ando preocupado, tem argentino frequentando o blog; assim não dá, já tolero os gaveanos- adeptos daquele time sediado na Gávea( coitada!) pois alguns são meus amigos. Mas os dois juntos sem chances: já convoquei o chefe de nosso serviço de inteligência- comandante Paulo Laurindo para tomar as providências ( não é a cachaça!!!) cabíveis. Democracia é uma coisa...zona é outra...aqui não.
Engraçado vocês, botam um monte de ladrões no poder e o maluco sou eu: não têm vergonha não?!
Mas valeu ! Humilhamos a toda poderosa, ao ponto deles dobrarem o paredão do BBB; é agora tem paredão duplo...hahaha...nada que nos assuste: o tombo será maior, e fica mais fácil tirar o entulho.
Eita aninho bom...desbancamos o BBB, o Arruda tá em cana(quem aí falou que não ficava 5 dias ?!) e o Fogão tá de vento em popa- não pode é ventar demais...
Obrigado crianças...vamos em frente que atrás vem gente...e a Globo...hihihi....
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