O Sucesso da Festa é o Tumulto XVI

Estamos desde ontem sem conseguir entrar em contato com a JTWN- Jilózinho And Totó World News,a agência de notícias do blog. Só agora há pouco conseguimos manter contato com Jilózinho, que está numa ressaca monumental- daquelas de jurar que nunca mais bebe,  vontade de sumir, morrer...enfim, os que são chegados a uma carraspana sabem do que estou falando. Tenho um amigo que diz que depois da quinta dose ele fica mais rico  que o Eike Batista , mais bonito que o Thiago Lacerda, cabeludo, corpo esbelto, mais inteligente que Einstein e ganha todas as mulheres. Resumindo: dorme como o mais perfeito dos homens sobre a face da terra; acorda como o mais miserável e infeliz deles. Me disse que uma vez foi dormir com a Giselle Bundchen e acordou com a Hebe Camargo- sem  maquiagem. O susto foi tão grande que se atirou-nu- pela janela do motel . Por sorte estava no primeiro andar e  fora alguns cortes e arranhões, alem de um baíta prejuízo, nada de mais grave aconteceu.

 Jilózinho me informou que no início do próximo mês devem  ser iniciadas as obras de construção do "BOMSOULÉU" de Itabirinha- a equina libidinosa( quem quiser entender leia as postagens anteriores; se não fica sem entender e vai ver BBB, lugar de burro é lá! Ah, não gostou? Dane-se!!!); me informou ainda que houve um acordo entre Serra e Dilma que querem visitar o local: Serra irá primeiro e vai inaugurar a maquete da obra; Dilma irá no dia seguinte e vai incluir a obra no Pac, inaugurando a  maquete de novo. Ciro Gomes não se conformou e também irá, após os dois: dirá que são dois enrolões que só prometem; ele não, cumpre o que promete. Após o discurso, também irá inaugurar a maquete. Marina Silva disse que só vai se pintarem a maquete de verde, feito isto, a inaugurará com o maior prazer. Lógico que as quatro inaugurações serão acompanhadas de muita festa, cantores populares, escola de samba...vocês sabem...aquela prosopopéia toda, paga com dinheiro do caixa dois dos partidos. O que não é crime nenhum seus linguarudos; crime seria se fosse eu ou você...é você mesmo...seu sonegador!

Falar nisso, e o Maluf: está com mandado de prisão no mundo todo, menos no Brasil. Será que alguém aí pode me explicar?!  A roubalheira dele foi aqui- desvio de dinheiro  público, obras superfaturadas, o diabo- e aqui, repito: onde as safadezas foram praticadas ele é deputado federal e vota as leis que nos regem...não consigo entender...sou burrinho mesmo, como diz o Totó.

Já que estou com a cachorra, mais uma: Por que quando se trata de ladrões de alto coturno como o próprio Maluf, o Arruda, os mensaleiros de todos os partidos a imprensa nunca fala em roubo: é desvio; por que a turma da pena de morte só a exige para os ladrões e assassinos  das classes mais baixas...essa gente rouba milhões e milhões de nossos impostos: dinheiro da saúde, da educação, da segurança...nosso dinheiro, quantas crianças morrem em hospitais públicos por falta de atendimento, e muitas coisas mais ... sou contra pena de morte, mas se querem adotá-la, usemos o velho ditado: O exemplo vem de cima! Comecemos, pois, por cima...que tal Brasília...


Como Jilózinho está de ressaca e Totó foi levar Menga- ainda traumatizada com a refrega que levou de Foguinho- ao psicólogo, amanhã eles nos trarão novidades. Já posso adiantar que após derrubar Lula, Jilózinho tem novo desafio, outro adversário de porte querendo tirar sua invencibilidade como maior bebedor de pinga do Brasil: Adriano, é ele mesmo... o Imperador da nação! Será o maior Botafogo e...e...e vocês sabem...o time da Gávea(pobre Gávea!) da história. Aceito apostas e sou Jilózinho...

Saudade de minha terra

Sim, acordei com saudade! Saudade da infância alegre e despreocupada nas ladeiras de Calçado- terra querida!; saudade dos amigos queridos que se foram a procurar seus caminhos nas estradas do mundo; saudade do banho de rio no poço do Chicão- amigo véio; saudade das tardes passadas no Bar do Crissaf- como era bom seus xingamentos exacerbados a nós e ao Botafogo em defesa de seu amado - fazer o quê?!- Flamengo; saudades dos bailes no Montanha Clube- onde os amigos se juntavam todos numa grande e barulhenta família; saudade de sair de madrugada, gaiola na mão, para pegar coleirinho com o Rogério e o Cachola; saudade do Botafoguinho, nosso time que disputou "clássicos'' inesquecíveis com o time do Tino, no campinho atrás da igreja; saudade do biscoito de polvilho da dona Dulce; saudade dos clássicos entre Americano e Motorista- a maior rivalidade do mundo!; saudade das mentiras do Lineu- doce figura; saudade do Cabiúna achando ser Nelson Gonçalves- pobre Nelson; no rádio Milton Nascimento começa a cantar exatamente agora, quando estou escrevendo: há um menino/ há um moleque/ cada vez / que a tristeza me alcança/ ele me dá a mão...e eu não consigo mais escrever....eu sou esse menino...esse moleque...essa saudade...essa tristeza...

O Sucesso da Festa é o Tumulto XV

Fui, mais uma vez, acordado antes das cinco horas da manhã por Totó, revoltadíssimo com a tentativa de estupro que sofreu Menga- sua amada galinha, perpetrada por Foguinho- cachorro devasso de Jilózinho(vejam postagem anterior, aqui não é BBB: tem de ler!). Vamos às lamúrias de Totó:

- Toinha! Se você colocar o vídeo daquele cachorro xexelento tentando fazer mal à Menguinha eu nunca mais falo com você nem com o safado do Jiló. A pobrezinha está aqui toda jururu, nem comer quer e a culpa é sua que fica acorbetando e incentivando as safadezas do Jilózinho e daquele vira-lata pinguço dele.
Além de tudo a pobrezinha ficou mal falada, cidade pequena é fogo, tá todo mundo me sacaneando. E tem mais, estou indo lá na toca do Jilózinho pegar minha toalha( leiam o post Só Rindo) se não me entregar hoje vou na polícia e dou queixa dele, do pé- de- cana do Foguinho e de você. Entendeu!


- Mas Totó, eu moro em Niterói, como posso ser culpado de algo se nem aí em Calçado estou; e tem mais: a Menga, no vídeo, parece até que gostou da esfrega que levou do Foguinho,  a bichinha já está com cinco anos, já passou da hora de perder a virgindade. E para com essa mania de me ligar de madrugada para me dar esporro! Me liga a cobrar, me acorda às cinco da manhã e ainda zangadinho. Quer saber: quando fôr em Calçado vou pegar a Menga e levar para o Foguinho dar um "trato" nela. E não sei de porra de toalha nenhuma, nem quero saber...quero é dormir! Posso?

- Não...não pode, vai me ouvir, o telefone é meu, ligo a hora que quiser,  você é meu amigo e vai pagar a conta direitinho, sem reclamar. Safado você é, mas miserável nunca foi e agora somos sócios na JTWN, sou o principal repórter da agência de notícias; sem mim aquilo vai à " TERRACOTA", fica "BUCÉFALA", ou seja: quebra! Aí vou pra Globo e ela volta a ser a primeirona. Ainda mais agora que estou estudando a " última flor do LAÇO " a fundo. E tem mais, quando o Edson- meu mestre, me liberar quero uma coluna só minha na porqueira desse blog. Aí quero ver você sacanear o Mengão. E não bota o vídeo no blog, tô avisando! Se botar entro com uma ação de danos "IMORAIS" contra você e o Jilózinho. Aliás, são três imorais: você, o Jilózinho e o sacripanta do Foguinho.

Agora que já fizemos as pazes, tenho uma boa notícia: compra uma passagem de ônibus para mim que mês que vem vou passar uns dias aí com você; e vou levar a Menguinha, quero que ela conheça o mar e o Maracanã, num jogo do Mengão, é claro! Talvez assim ela melhore do trauma que sofreu. Ó tô indo lá no Jilózinho buscar minha toalha; se ele não me entregar, já sabe: TRIIIMMMMM!!!! Telefone às cinco da manhã...tá safado...vou lá!- e desliga o telefone na minha cara, como sempre.


Para desgosto do Totó, o vídeo está aqui... Vejam!




Obs: Não esqueçam de votar na enquete: cada voto de vocês equivale a 10 milhões dos do BBB. Vamos jogar o paredão duplo no chão!!!

O Sucesso da Festa é o Tumulto X IV

Resolvo ligar para o editor-chefe da JTWN( valeu Pax!)- Jilózinho And Totó World News- a maior agência de notícias do cone sul( valeu Pax!) e breve a maior de qualquer cone. Jilózinho ainda de ressaca após a renhida disputa com a vaca Gertrudes para ver quem bebia mais pinga, teve hoje pela manhã um entrevero com Totó, seu melhor amigo e sócio na JTWN. Entrevero entre eles é diário, mas o motivo do de hoje é sui-generis: Totó foi na casa de Jilózinho acompanhado de sua galinha de estimação a Menga.

Segundo Jilózinho, Menga foi criada por Totó desde a mais tenra idade, acha inclusive que foi o próprio Totó quem chocou o ovo do qual  Menga nasceu, tamanho o amor que Totó devota a Menga. Amor tão grande que o nome da galinácea é em homenagem ao time pelo qual torce: ô..ô...ô...é... aquele mesmo lá da Gávea( pobre Gávea!). Por onde Totó anda em Calçado, lá vai Menga atrás, como se fosse um cachorro.

Jilózinho possui um cachorro: o Foguinho, nome dado em homenagem ao glorioso Botafogo de Futebol e Regatas e por ser, como o dono, chegado a uns gorós. Uma vez Jilózinho e Foguinho beberam tanto que a tradicional imagem do cachorro lambendo a boca do bêbado se inverteu: cheguei um dia na casa de Jilózinho e estava ele sentado no chão da cozinha, trêbado, com Foguinho- no mesmo estado, sentado em seu colo; Jilózinho lambia a boca  de Foguinho e dizia: Foguinho só tenho três amigos nessa vida: você, a anta do Totó e o safado do Jarrão! E chorava ...e lambia a boca do Foguinho...

Foguinho, além de pinguço, é chegado ao sexo oposto, não importando de qual espécie: traça o que vier e o que pegar.  Um devasso!


- Totó, sabendo da volúpia sexual de Foguinho raras vezes permite que Menga o acompanhe até o lar do amigo. Tem um ciúme mortal de Menga- que é virgem, apesar de já ter seus cinco anos. Hoje Totó resolveu deixar os zelos com Menga de lado, e permitiu que a vistosa galinácea o acompanhasse até a toca do Jilózinho. Foi uma péssima ideia a do Totó que quase resultou em mais uma confusão de grandes proporções entre os inseparáveis amigos.


Jilózinho, há muito tempo vem querendo deixar Foguinho sozinho com Menga, mas Totó está sempre alerta na defesa da virgindade de sua querida galinácea. Hoje Jilózinho conseguiu distrair Totó e Menga foi ciscar no terreiro, próximo à casinha de Foguinho. De repente começa um tumulto dos diabos no quintal: Foguinho havia sequestrado Menga e a levado para sua toquinha, onde tentava por todos os meios manter relações com a pobre.


Totó, ao ouvir o cacarejar deseperado de sua mascote corre em direção ao quintal e consegue chegar a tempo de evitar que Foguinho chegasse às vias de fato. Levou umas mordidas, pois Foguinho estava muito excitado e foi treinado por Jilózinho a morder os gaveanos. Depois de muita luta Totó conseguiu resgatar Menga das patas de Foguinho- sã e salva, tirante umas penas que esvoaçavam pelo quintal.

Saiu furioso com Menga sob os braços e praguejando:


- Isso Jiló é arrumação sua e do safado do Toinha, não é à toa que vocês torcem para o Botafogo...vivem de fazer cachorrada com os outros...é por isso que o apelido da torcida  é cachorrada ! Gente nojenta!- diz Totó, furioso.

Jilózinho, que ria à desbragada(valeu Paulo Laurindo) e filmou a tentativa de estupro, responde na mesma moeda:

 - Melhor ser cachorrada que urubuzada! Vai urubu se não o Foguinho passa o ferro na Menga!

A rua já estavava cheia de gente, vendo a confusão e rindo com os dois, quando Totó  se vira e responde:

- Urubu não tá: pássaro afrodescendente...seu racista de merda!!! E foi embora, levando consigo Menga e sua virgindade. Atrás dele a molecada gritava: eu...eu...eu  a Menga se perdeu...eu...eu...eu a Menga se perdeu...

Alguns amigos já receberam o e-mail com o vídeo do assédio de Foguinho sobre Menga, mais tarde ou amanhã estará disponível aqui para nossos milhões de leitores


O vídeo de Foguinho pegando Menga já está disponivel! Vejam acima!




Obs: Votem na enquete, a ex-lider está apelando: já botou até paredão duplo no BBB; vamos derrubá-lo!!! Votem!!!

O Sucesso da Festa é o Tumulto XIII

 Totó, repórter-investigativo da Jilózinho And Totó World News- agência de notícias do blog, acaba de entrar em contato conosco via grito ao telefone, já estou quase surdo! Mas vamos às novidades:

- Toinhaaa!!! Jilózinho e a vaca Gertrudes ainda não terminaram a disputa. Deu um problema: por volta das 10h da manhã chegou um pessoal da Brahma aqui e mandou parar a disputa. Não entendi muito bem o que a Brahma tem com isso, eles estão disputando para ver quem bebe mais cachaça; se fosse cerveja podiam se meter, né não?- diz ele, agitado.

- Totó, por acaso esse pessoal que ameaçou prender todo mundo não seria do Ibama?- indago.

- Ah...deve ser, não prestei atenção, estava ajudando o Jilózinho se levantar para darmos o fora. Foi até bom, o negócio tava feio: já estavam na metade da quinta garrafa de 51e a Gertrudes estava firme no páreo. Nunca ninguém, humano ou desumano, chegou tão longe com o Jilózinho- a não ser você, antes de se aposentar. Vaquinha bonita a Gertrudes, é misturada: metade afroafricana e metade afrosueca; uma lindeza, ninguém diz, com uma aparência daquela, a pinguça que ela é. Deve ter tido algum problema ideológico quando bezerrinha...só pode- diz ele.

- Totó não é problema ideológico é psicológico e me explica o que é uma mistura afroafricana e afrosueca ?-digo.

- Vocês são engraçados, proibem a gente de falar como sempre falou e depois não entendem o que a gente diz: a Gertrudes é malhada, metade preta- mas vocês me proibiram de falar preta: é racismo! Então estou falando políticamente correto, preta: afroafricana; a outra metade é marron, bem clarinho, parece até que é loura: afrosueca. O Edson, meu professor, sabe muito mais que você- sabe qualquer assunto, e me ensinou que o berço da humanidade é a África, somos todos afrosdescendentes, inclusive a Gertrudes. Que cultura tem o Edson: uma verdadeira profundidade de sabedoria!


- Totó não é profundidade: é sumidade- tento corrigir.

- Você não me faz mais de bobo não Toinha, nem você nem o Jiló, vou te ensinar: é profundidade sim senhor, ele conhece os assuntos a fundo; sumidade é quando a pessoa está bem velhinha e esconde a idade que tem : sumiu com a idade, ou seja, escondeu a idade. Entendeu...burrinho...já foi o tempo de você e o bobão do Jiló me enganarem- diz ele, orgulhoso de sua sabedoria.


- Desculpa Totó,eu sou uma besta mesmo! Mas quer dizer que a disputa foi cancelada?-pergunto.

- Foi, eles combinaram de deixar a poeira baixar e fazer escondido lá na fazenda do dono da Gertrudes, daqui uma semana mais ou menos. Toinha, acho que esse pessoal do Ibama é o mesmo que vai lá em Calçado: tá um boato que vão levantar o nome de todo mundo que furunfou com a Itabirinha e vão processar, diz que dá até cadeia. Vou apurar e te digo. Se for verdade a cadeia de Calçado vai ficar pequena e já combinei com o Jilózinho, se ameaçarem prender a gente nós vamos morar com você aí em Niterói, tá certo...

- Claro que sim Totó, vocês moram aqui em casa e eu vou me entregar para a polícia aí: com certeza na cadeia terei mais paz! Ha...ha...ha...

- Vai à merda...bobão...-diz e desliga o telefone, na minha cara, como sempre.




Obs: Olha a enquete lá em cima, não esqueçam de votar.

Perdão On-LIne II

Acabo de chegar de um encontro com Alfredinho Dá volta e trago para vocês, como havia prometido dias atrás , a lista de como serão perdoados os fiéis de sua igreja: Pronto Socorro dos Pecadores. Só vou dizer que Alfredinho já se separou da viúva que o vinha bancando. Motivo: ela tem 84 anos e queria fazer uma orgia : ela, Alfredinho e duas amigas dela, a caçula com 81 anos. Albertinho deu-lhe uma esculhambação e disse ser, em público, um cristão penitente. Em particular continua ateu(leiam o post anterior). Mas vamos aos perdões e como serão dados e cobrados:

A- E-mail-Bento: pela módica quantia de R$100,00 por mês, o fiel receberá diariamente um e-mail abençoado com água benta vinta diretamente do rio Jordão O e-mail inclui conselhos para a vida diária dadas pelo profeta Alberto de Compostela- codinome de Albertinho perante seus fiéis. Alberto me assegurou que fez todo o caminho de Santiago de Compostela através de um mapa no Google. Cumpriu, galhardamente, todas as etapas. Os conselhos recolhe dos livros de Paulo Coelho e outros do mesmo naipe. Os dízimos poderão ser pagos com todos os cartões- crédito ou débito , débito automático, etc.
Dinheiro vivo só através de depósito bancário, segundo Albertinho, desculpem-me, Alberto de Compostela, pegar em notas é nojento e prejudica a espiritualidade.

B- Perdão On-Line: o fiel será perdoado através de contato on-line com Alberto de Compostela, após verificação se o valor correspondente ao pecado já foi devidamente depositado na conta da igreja. Fazendo o depósito, o resto é mera formalidade, o perdão é automático. Os preços são variados, depende da gravidade de cada um. A lista é longa e não dá para colocar aqui. Em breve teremos um resumo.  Posso adiantar que quem matar a sogra terá perdão grátis- mera formalidade, pois não é pecado. Segundo ele...segundo ele...

C- Habeas- Espiritus: Baseado no Habeas- Corpus( corpo livre) que o ex-presidente ( VIVA!!!) do Supremo Tribunal Federal Gilmar Mendes concedeu a Daniel Dantas na calada da madrugada; segundo Alberto é destinado básicamente a nossa (minha não!) valorosa classe política. O valor será negociado pessoalmente por Alberto e o espírito ficará livre por um ano. Alberto inclusive, por um módico acréscimo no estipêndio estipulado se propõe a lavar o dinheiro do fiel através da igreja- que como os senhores sabem é isenta de qualquer imposto. Segundo   Alberto nos informou já há uma fila de deputados e senadores prontos a se converterem piedosamente a nova crença. Alguém aí tem dúvida?


Tem mais, mas vou parar por aqui pois vocês ainda estão um tanto quanto afetados por tanto BBB e não gostam de ler (não gostavam), depois continuo. Mas tô achando que nosso profeta vai se arrumar...se vai..


Obs: Totó ligou, disse que tá feia a coisa entre Jilózinho e vaca Gertrudes na disputa por quem bebe mais pinga. Segundo ele a contenda vai varar noite adentro. Resultado só amanhã.

Só Rindo

Tenho de rir para não chorar...de raiva, fui dormir às 2 da manhã, 5,45 toca o telefone, quem adivinhar quem era ganha um doce!  Sim, ele mesmo: o Totó!

Não, não é história de Itabirinha, Jilózinho, etc e tal , ligou para reclamar do Jilózinho e ainda me deu esporro; repito: não é história. Telefonema  nesse horário, normalmente, é notícia ruim  e atendi preocupado:

- O que houve Totó?

- Você e o Jiló são dois cornos safados- diz ele, assim mesmo: na lata!

- Totó são 5,45 da manhã e você liga para me xingar, o que foi que eu fiz?

- Você nada, mas tô puto com o Jiló e você é igual a ele, só fica de sacanagem comigo- diz ele contrariado.

- Mas o que aconteceu, se não falar, como vou saber?

- Aconteceu que o Jiló pegou R$ 40 comigo para comprar um toalha ( acho eu que de mesa) de uma amiga dele e até hoje não me entregou- diz ele, bravo.

- Totó, você me acorda a essa hora para reclamar de uma toalha que o Jiló não te entregou...o que tenho eu com isso?!

- Tem que você acoberta as safadezas dele e ficam os dois rindo de mim; dá um jeito de ligar e mandar ele me entregar a toalha, se não vou me aborrecer com vocês. E tem mais, tá todo mundo me gozando com a palhaçada de vocês com o negócio do camarão com osso. Vocês são dois bobões!- diz ele.

- Totó, tá certo, mas podia ter ligado mais tarde, eu estava dormindo e acordei assustado- tento argumentar.

- O telefone é meu, ligo a hora que eu quiser, e não quero papo: liga para o safado e manda me entregar a toalha, se não amanhã ligo mais cedo- diz e desliga o telefone na minha cara.


Esperei ficar mais tarde um pouco e liguei para o Jilózinho:

- Porra Jiló, o Totó me acordou quinze paras as seis reclamando de uma bendita toalha que você encomendou e não entregou Você faz a merda e eu é que levo esporro...cadê a toalha?- digo, me fazendo de bravo.


- Ha..ha...ha...ele me ligou depois e a toalha tá comigo mas só vou entregar sábado, ele vai te ligar todo dia reclamando...ha...ha...ha...Jarrão depois falamos, vou dormir mias um pouco-e também desliga o telefone na minha cara.


Logo mais todo mundo aqui para saber o resultado da disputa para ver quem bebe mais pinga: Jilózinho ou a vaca Gertrudes. Como disse no post anterior, aceito aposta: sou Jilózinho.

Ah, e votem na nova pesquisa. Acho que a Vênus Platinada- ex-lider de audiência, não vai gostar nada do resultado. Danem-se...


Os leitores novos( milhares por dia) leiam as crônicas anteriores principalmente O Sucesso da Festa é o Tumulto, para entenderem as novas entradas. É para ler, queimar um pouco a mufa...aqui não é BBB...é RRR: Rir...Rir ...Rir....ha...ha...ha...