Perguntas

-Você tem de ter fé, a fé remove montanhas.
- Me mostre uma removida pela fé?
- O homem é feito à imagem e semelhança de Deus.
- E as mulheres?
- Somos todos filhos do pecado original.
- Eu não dei autorização a ninguém para pecar por mim.
- O mundo começou com Adão e Eva.
- E como nos reproduzimos? Irmãos faziam sexo com irmãos? Se faziam, por que é pecado?
- O papa é infalível.
- Mesmo tendo passado nazista? Mesmo protegendo padres pedófilos? Mesmo tendo sido prefeito da Congregação para a Doutrina da Fé, nome envergonhado da antiga e de triste memória, Inquisição?

-Um avião cai, a bordo duzentas pessoas, uma se salva.

- Milagre...milagre...apregoam os crentes. Milagre seria se todos se salvassem, apregoo eu.
- Jesus era judeu.
- E por que permitimos que os nazistas assassinassem seis milhões deles? Nós, cristãos!
- Em 1970 éramos 90 milhões de brasileiros, hoje somos 200 milhões; a China tinha por volta de 500 milhões de habitantes em 1970, hoje são cerca de 1 bilhão e trezentos milhões.
- A fábrica de alma deles é melhor que a nossa?
- O mundo em 1900 tinha cerca de 1 bilhão de habitantes, hoje somos 6 bilhões.
-  A conta não bate: ou tá faltando alma, ou tem muito gente desalmada no mundo. É, a segunda hipótese é bem plausível!
-Deus é justo.
- E por que nós, feitos à sua imagem e semelhança, somos tão injustos? Erro na produção?
- E quem se confessou com padre pedófilo?
- Tá perdoado, ou as confissões e perdões foram anulados?

Melhor parar por aqui, vai que aparece um padre pedófilo, ou um bispo, e resolver me excomungar...vou para o inferno. Fazer companhia a eles, o que seria realmente um inferno.

Explosão nuclear, a beleza do inferno

Um sábado muito doido

Era sábado, seis e meia da manhã estou na padaria tomando café, abro o jornal e lá de fora alguém me grita:-  Oi Zé! Bom dia!

- Bom dia Rita, vai aonde tão cedo?

-Vou à praia, o dia está lindo e quero aproveitar, ontem me estressei com meus filhos, com a empregada, com o namorado....
Falou uns dez minutos, terminei o café, jornal debaixo do braço e saio com minha amiga, na esquina nos despedimos. Chego no Posto, sento-me na varanda da lanchonete, abro o jornal e quando começo a ler, alguém me chama: - Zé...vim aqui te dar um abraço e quero que você ouça um negócio, vem aqui no carro.
Deixo o jornal na mesa e vou ao encontro do Jocemar em seu carro cheio de caixas de som no teto. Ele desce me dá um abraço e diz: - Consegui um gravação maravilhosa da Oração da Serenidade, vim aqui porque quero que ouça, desde que comecei a frequentar o AA, essa oração é meu guia, escuta aí...
Entra no carro e liga o som, na maior altura possível. Eu, impassível, penso cá comigo: se o nome do troço é Oração da Serenidade, deve ser feita em voz baixa, mas não ia dizer isso ao meu empolgado amigo. Oração terminada, ouvido zoando, ele se vira e diz: - E aí, gostou?!
- Adorei...ficou realmente muito linda!
-Sabia que ia gostar...vou botar de novo! E liga o som ainda mais alto. Ainda não eram sete da manhã. Quando termina, desce do carro, me da´outro abraço e parte.
Volto, acendo um cigarro, abro o jornal e...e...entra Posto adentro, como um furacão, D'paula, a bordo de seu possante Passat azul. Estaciona, abre a mala, tira uma jaca de uns dez quilos, traz a jaca e a deposita na mesa, por sobre o jornal e, sem ao menos me cumprimentar, vai logo dizendo: - Essa jaca é da Joana,é lá do sítio, vou deixar aqui e você entrega pra mim.

- Mas por que você não deixa na casa dela, é aqui pertinho?
- Tá maluco, a mãe dela é muito brava, não vou lá de jeito nenhum, e tem mais, você está é de má-vontade, se não quer entregar fala logo, eu levo a porra da jaca de volta lá pro sítio e digo à Joana que você não quis guardar  a jaca dela, quem vai ouvir é você...
- Tá...eu entrego, é só isso?
-Não, tem uma coisa que quero que experimente, é semente de sucupira( não tenho certeza do nome, mas é parecido), é uma castanha muito boa, dá um tesão desgraçado!
Antes que pudesse responder, enfia a mão no bolso pega algumas, esparrama no chão- limpíssimo de um posto de gasolina- e vai quebrando com fortes pisões e me dando os pedaços. Eu? Fazer o quê? Fui comendo...

Livre do D´paula, volto à mesa, abro o jornal e recomeço minha tentativa de leitura quando chega o Valtinho, velho amigo e vizinho,  chega nervoso, senta-se ao meu lado e começa a me narrar a briga que acabara de ter com a mulher...fala uns quinze minutos e diz pra mim:- Zé  se você já leu o jornal posso levar? Hummm...jaca bonita...a Ana adora jaca....
- A porra do jornal você pode levar, não li e nem quero ler, agora a jaca é da Joana, liga pra ela e pede um pedaço, e me dá licença que tenho que sair. E saio rumo ao Bar do Serafim, puto, quando toca o celular. Era minha mulher: - Mamãe fugiu de casa!
- O quê?!?!
- Mamãe fugiu...
- Porra, até que enfim uma notícia boa hoje!

Um mês dormindo na sala e greve total. Das seis às oito da manhã de um lindo dia de sábado, eu quase voltei a beber. Depois de doze anos. Não...não bebi...mas foi por pouco.

Tá explicado

Foguinho, o cachorro tarado e pinguço do Jilózinho

 A situação tá complicada lá em Calçado. Depois de Totó ter comprado um galo gay e uma galinha bissexual, ambos adquiridos em uma granja localizada em Bom Jesus do Itabapoana, progressista município vizinho de São José do Calçado e terra de meu mestre e querido amigo Saint-Clair, eis que me chega a foto acima com  Foguinho em posição, digamos, suspeita, delicada, constrangedora para quem tem fama de espada, de traçar tudo que apareça em sua frente, não importando sexo, cor, raça; nada é empecilho para Foguinho satisfazer sua volúpia sexual. Verdadeiro Marquês de Sade do reino dos melhores amigos do homem. A foto me foi enviada por uma carta-anônima de Totó. É, no envelope o espaço do remetente estava assim preenchido: " Carta anônima de Aristides( eu, Totó) para o safado do Toinha", depois o endereço de sua casa e o CEP de Calçado. Nunca vi nada mais anônimo na vida.

Ao me deparar com o inusitado da foto liguei imediatamente pro Jilózinho, que me esclareceu a situação melindrosa de Foguinho na foto: " Isso é intriga do Totó porque o Foguinho tá traçando a Menga, a Zica e o Adriano( leiam o post anterior, se não quiserem não leiam, fiquem sem entender, não sou empregado de vocês pra ficar explicando tudo toda hora, se não gostaram vão se emburrecer com o Faustão, Gugu e outras porcarias assemelhadas. Saco!), a foto foi tirada quando eu e o Foguinho vinhamos do boteco, no meio do caminho tinha um porco recém-falecido e a urubuzada- não Jarrão, não eram os torcedores do time da Gávea, eram urubus mesmo, de pena, os outros não têm pena,não viu o Bruno- estava começando a comer o cadáver do porco. Foguinho tem trauma de urubu, pois o peguei novinho, atrás do matadouro, quase morto e rodeado de urubus, quando cheguei ele já tinha até levado umas bicadas dos desalmados, daí ele ter trauma desses bichos. Os outros, os genéricos que torcem pros gaviados, desculpe Jarrão, gaveanos, ele tem é ojeriza, não pode ver uma camisa daquela que vai direto no tornozelo do cidadão. Jarrão, o Adrianinho pintou as unhas de rosa. Tá uma gracinha!"

Dia do orgasmo

Hoje é um dia especial: Dia Internacional do Orgasmo, é isso mesmo, sem gozação, ou melhor, com gozação, ampla geral e irrestrita! Jilozinho me ligou ao alvorecer do dia para informar que Totó, foi cedo buscar uns comprimidos de viagra para comemorar condignamente data tão especial para a humanidade. Peguem suas esposas, amantes, ficantes , o que seja, e aproveitem, tenham orgasmo à vontade. Os que estiverem sozinhos, não se acanhem, prestem homenagem a Onã, personagem bíblico, que por ter desperdiçado seu esperma, foi ligado à pratica da masturbarção( quem não souber o que é consulte um dicionário. Isso aqui é um blog sério e familiar, atento aos bons costumes, e palavras chulas como punheta não cabem em um ambiente que preserva a moral e o recato acima de tudo).

Totó, que ainda está de birra com sua namorada, disse que vai " homenagear" a Juliana Paes e a Mariana Ximenes, por isso reforçou o estoque de viagra, cujo preço despencou, efeito contrário ao que proporciona a seus usuários, levanta o que despencou...dialética, amigos, a mais pura dialética!Jilózinho me disse que vai passar o dia com Ritinha Boca de Seda- não!...não sei o motivo do apelido, e nem imagino, seus maldosos, sátiros, libidinosos.

Ah, por falar em orgasmo, Jilozinho pegou Adriano, o galo gay de Totó, e Zica, a galinha bissexual e levou para o seu quintal, já que Totó expulsou os penosos do seu(leiam o post, Adriano é gay); Menga, a galinha de estimação do Totó, está inconsolável já que se apaixonou por Zica e deu pra fugir de casa e ir se encontrar com Foguinho- o cachorro pinguço e tarado do Jilózinho, Adriano e Zica lá no quintal do Jilozinho.

- Jarrão meu quintal tá uma fudelança só, o Foguinho tá até tomando viagra pra aguentar o tranco, só tô preocupado com uma coisa, a Menga e a Zica andaram botando uns ovos. Do Adriano não é, o galo é gay assumido, só podem ser do Foguinho. Vou botar pra chocar, é bem capaz de nascer uns cachogalos ou cacholinhas por aqui. É, Jarrão, mistura de cachorro com galinha...vai ser um tumulto! Mandei a foto do Adriano, vê a pose do danado...

Adriano, o galo gay do Totó

Convexo

No convexo
do anexo
achei o mundo,
fiquei perplexo,
perdido,
sem nexo.

O mundo não é meu!

Só fui no convexo
do anexo,
fazer sexo.


Não quero o mundo,
quero é terminar
o sexo no anexo do
convexo, ou será
no convexo do anexo

ou será  que o anexo
do convexo não existe,
e não fiz sexo, e sou louco,
de escrever coisas sem nexo,
como fazer sexo no convexo
do anexo, ou vice-versa ou
versa um verso
sem pé,
sem cabeça,
sem ritmo,
sem rima,
sem rumo,
sem prumo,
digno de ti
poeta sem prosa
que rima convexo,
anexo, sem nexo,
melhor ir fazer sexo,
longe do convexo
do anexo.

Jilózinho Júnior

Lei é lei. Quase morri de rir com as fotos acima. A cena do caixão saindo da Igreja e o rabecão sendo rebocado é impagável! A outra, do guarda multando o molequinho de moto é fantástica, reparem na moto, todo equipada, inclusive com rodinhas atrás.  Andei apurando e já soube que o pestinha é o Jilózinho Júnior, filho de nosso Jilózinho aqui do blog, feito durante uma de suas aventuras por esse mundão besta. Pelo tamanho da cabeçorra, o modo de se vestir, e o jeito debochento(valeu Edson!), me restam poucas dúvidas sobre a paternidade do diabinho. Quem puxa aos seus não degenera!

Ódio

Jilózinho e Totó entrevistaram parar a JTWN- Jilózinho And Totó World News, a agência de notícias do blog, o famoso economista Otávio Simonsen Campos Neto, mais conhecido como Tavinho Tragédia, devido às previsões soturnas que fez sobre os rumos da economia brasileira sob o governo Lula. Tavinho fez  pré-doutorado em Harvard; doutorado em Princeton; pós-doutorado em Cambridge; pós-ultra doutorado em Oxford; pós-ultra-hiper-doutorado em Chigago, de cuja escola teórico-conservadora é um dos expoentes. Além disso, Tavinho fala 118 idiomas, sua menor nota desde o primário foi 11- sua genialidade obrigou seus professores a criarem uma categoria de notas acima de 10 para ele. De 10 a 12. Um gênio, em suma. Vamos à entrevista.

- Antes de mais nada quero dizer a vocês dois que, numa deferência especial, podem me tratar por Tavinho, uma honra que só permito aos amigos mais próximos, sou fã do trabalho de vocês na JTWN e quando quiserem escreverei um ensaio exclusivo pra vocês- diz Tavinho.

- Obrigado- diz Jilózinho, mas como você explica a popularidade do Lula, e as previsões de 7% de crescimento da economia brasileira em 2010. Você fez previsões catastróficas para o destino do país quando Lula foi eleito em 2002, o que ocorreu?

- Uma grande estultice de quem diz que minhas previsões deram errado, nunca erro, o país está sem rumo, sem governo, não tem crescimento nenhum, tudo propaganda ...estamos no caos, próximo do absoluto, minhas previsões estavam, estão e estarão certas, como ousa duvidar de mim. Um anafalbeto não pode ser presidente, ainda mais sem um dedo e com a língua presa...um absurdo completo! Se vai crescer 7% é por sorte, pura sorte, nada mais que sorte. Minhas análises são baseadas em estudos rigorosíssimos, em matemática pura, tudo que disse está correto, o que está errado é o rumo que a economia tomou, e não tenho culpa alguma sobre fatores exógenos à ciência que estudo com afinco  e denodo. O Brasil não pode crescer 7%, é uma impossibilidade comprovada em todas as análises que eu e meus colegas fizemos. Se crescer algo está errado, e não sou eu.

-Ué, mas milhões de empregos foram criados, o salário-mínino cresceu cerca de 200% no período, a indústria nunca produziu tanto, o presidente tem 80% de aprovação popular, como pode?- pergunta Totó.

-Já sei, vocês vieram aqui me provocar, deve ser a mando daquele blog para qual trabalham, que vive questionando tudo, inclusive falando mal de mim. Vocês são um bando de comunistas que estão destruindo o país, bom era no tempo dos militares, a gente mandava, o povo obedecia, se não o pau comia...
Não tem mais entrevista, só dou entrevista para orgão de informação sério e isento como a Rede Globo e a Veja, eles sim são democratas. Só não o foram na época da ditadura, apoiaram-na para salvar o país da sanha assassina do comunismo internacional, agora representado por esse Lula e inocentes úteis como vocês. Úteis não, inúteis! Eu avisei ao Médici, fuzila todo mundo da esquerda, essa gente é igual erva-daninha, se deixar toma conta de tudo. Ele, democrata que era, não seguiu meus conselhos, e o resultado está aí, tomaram conta da nação. E tem mais, povo só serve para atrapalhar previsões de gênios como eu. Se quiserem previsões vão pedir ao Paul, o polvo. As minhas são científicas, se os fatos não se adaptam a elas, mudem-se os fatos. Passem bem, ou melhor, passem fora...

- Não entendi nada, Jilózinho, o homem tá bravo assim por quê?

- Bem Totó, é uma longa História de 500 anos de domínio de um pequeno grupo de pessoas- as tais elites- que mandavam no país a seu bel-prazer- oprimindo, matando explorando, usando o Estado como propriedade privada- de onde defecavam sobre o povo- deles; aí aparece um sujeito como o Lula e eles não aceitam, e olha que o governo cometeu muitos erros, mas isso não importa a eles. O que importa é desqualificar o Lula por sua origens humildes. Não são contra o governo, são contra  o homem Lula e o que ele representa. Vou te dar um exemplo: se você, meu amigo, que é pobre, roubar um dinheiro de alguém, vai preso, apanha da polícia e é chamado de ladrão; agora, se for rico, ou tiver alto cargo na burocracia do Estado, no máximo , fica uns diazinhos em prisão especial, não devolve o dinheiro e não é chamado de ladrão. É suspeito de desvio de verbas públicas. Em suma, meu bom Totó, pobre é feito pra apanhar e não mandar. De repente aparece um que vira Presidente, as elites arreganham os dentes... de ódio!